Varoufakis volta a endurecer discurso mas Schäuble não se impressiona com ameaça de lhe partirem as perninhas
27 fevereiro, 2015
Gregos tentaram a finta, mas ministro alemão entrou de carrinho.
Depois do acordo para prolongar a assistência externa à Grécia por mais quatro meses, o novo Governo liderado pelo Syriza parece ter voltado às propostas mais radicais, com o ministro das Finanças, Yanis Varoufakis, a apelar ao «início imediato de discussões sobre a dívida» e a ameaçar o seu homólogo alemão de que lhe partirá «as perninhas» caso ele se oponha. Wolfgang Schäuble, no entanto, não se deixou intimidar e já reagiu, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho: «Partir-me as pernas? Ah ah, tarde demais! É o mesmo que ameaçar a Merkel de que lhe desfiguram a cara!»
Schäuble fez questão de sublinhar a sua inflexibilidade para com os gregos e chegou mesmo a utilizar uma velha anedota germânica para deixar claro que não há nada que eles possam fazer para o levar a mudar de ideias. «E então eu virei-me para o Tsipras e o Varoufakis e disse: Hoje vamos ter carne de porco. E eles: Ah, que bom, que bom! E eu: Calem-se seus porcos!», contou.
Depois do acordo para prolongar a assistência externa à Grécia por mais quatro meses, o novo Governo liderado pelo Syriza parece ter voltado às propostas mais radicais, com o ministro das Finanças, Yanis Varoufakis, a apelar ao «início imediato de discussões sobre a dívida» e a ameaçar o seu homólogo alemão de que lhe partirá «as perninhas» caso ele se oponha. Wolfgang Schäuble, no entanto, não se deixou intimidar e já reagiu, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho: «Partir-me as pernas? Ah ah, tarde demais! É o mesmo que ameaçar a Merkel de que lhe desfiguram a cara!»
Varoufakis tem nova abordagem ao problema grego [foto E. Calhau]
Schäuble fez questão de sublinhar a sua inflexibilidade para com os gregos e chegou mesmo a utilizar uma velha anedota germânica para deixar claro que não há nada que eles possam fazer para o levar a mudar de ideias. «E então eu virei-me para o Tsipras e o Varoufakis e disse: Hoje vamos ter carne de porco. E eles: Ah, que bom, que bom! E eu: Calem-se seus porcos!», contou.
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Angela Merkel diz que Portugal tem sócios do Benfica a mais
20 novembro, 2014
Passos Coelho troca bolas com Merkel.
Angela Merkel tomou hoje posição sobre a polémica que envolve Benfica e Bayern de Munique quanto ao número de adeptos dos dois clubes. «Portugal tem sempre a mania das grandezas, pá. Eu já disse que têm licenciados a mais, e agora tenho de ser clara e dizer que também têm sócios do Benfica a mais», afirmou a chanceler alemã, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Reagindo em concreto a um vídeo divulgado pelo clube da Luz, em que vários jogadores repetem a frase ‘Eu sou sócio do maior clube do mundo, e tu?’ enquanto seguram um papel em que a mesma surge escrita em alemão, Merkel divulgou também ela um vídeo, mas em que a mensagem, em português, é ‘Eu mando em Portugal, e tu?’. A governante rejeitou, no entanto, as acusações de parcialidade, garantindo que nem sequer é adepta do Bayern: «Na RDA éramos todos obrigados a torcer pelo Dynamo de Berlim... E além disso, eu era mais dada às modalidades. Cheguei a pertencer à equipa feminina de lançamento do disco do Lokomotive de Leipzig e mais tarde, quando os esteroides começaram a fazer efeito, à equipa masculina».
Parecendo querer evitar um incidente diplomático, também Pedro Passos Coelho interveio na polémica, através de um texto entretanto enviado às redações, onde tenta colocar um ponto final na questão. «Benfica e Bayern de Munique são dois dos maiores clubes do mundo e é isso que importa referir. Claro que um deles é muito maior e muito mais importante, e enquanto primeiro-ministro de Portugal, é também isso que me compete realçar com orgulho, por isso, Viva o Bayern!», refere Passos no comunicado.
Angela Merkel tomou hoje posição sobre a polémica que envolve Benfica e Bayern de Munique quanto ao número de adeptos dos dois clubes. «Portugal tem sempre a mania das grandezas, pá. Eu já disse que têm licenciados a mais, e agora tenho de ser clara e dizer que também têm sócios do Benfica a mais», afirmou a chanceler alemã, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Markel com mensagem para os benfiquistas [foto E. Calhau]
Reagindo em concreto a um vídeo divulgado pelo clube da Luz, em que vários jogadores repetem a frase ‘Eu sou sócio do maior clube do mundo, e tu?’ enquanto seguram um papel em que a mesma surge escrita em alemão, Merkel divulgou também ela um vídeo, mas em que a mensagem, em português, é ‘Eu mando em Portugal, e tu?’. A governante rejeitou, no entanto, as acusações de parcialidade, garantindo que nem sequer é adepta do Bayern: «Na RDA éramos todos obrigados a torcer pelo Dynamo de Berlim... E além disso, eu era mais dada às modalidades. Cheguei a pertencer à equipa feminina de lançamento do disco do Lokomotive de Leipzig e mais tarde, quando os esteroides começaram a fazer efeito, à equipa masculina».
Parecendo querer evitar um incidente diplomático, também Pedro Passos Coelho interveio na polémica, através de um texto entretanto enviado às redações, onde tenta colocar um ponto final na questão. «Benfica e Bayern de Munique são dois dos maiores clubes do mundo e é isso que importa referir. Claro que um deles é muito maior e muito mais importante, e enquanto primeiro-ministro de Portugal, é também isso que me compete realçar com orgulho, por isso, Viva o Bayern!», refere Passos no comunicado.
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Juncker reafirma que aprendeu português com vizinhos emigrantes e que as suas palavras preferidas são ‘pubéla’, ‘machina’ e ‘chupa, qué golo do Benfica’
11 julho, 2014
Futuro presidente da CE diz que discussão com deputado português foi «uma coneria».
Depois de, numa altercação com o eurodeputado João Ferreira, ter dito que compreendia a língua portuguesa porque tinha vizinhos emigrantes no Luxemburgo, Jean Claude Juncker explicou melhor a sua ligação com a lusofonia. «É mesmo verdade que aprendi com os meus vizinhos, porque toda a gente sabe que os portugueses falam alto para caraças. Por estar sempre a escutá-los aos berros, eu próprio passei a usar constantemente expressões como ‘pubéla’, ‘machina’, ‘isto não marcha’, ‘vamos de vacanças’, ‘acelera na autopista’ e ‘chupa, qué golo do Benfica’», revelou o candidato designado a presidente da Comissão Europeia (CE), em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Apostado em demonstrar que a sua resposta ao deputado comunista não foi uma desculpa esfarrapada, Juncker fez questão de enunciar alguns autores em língua portuguesa que o marcaram: «Sempre ouvi falar dos grandes poetas, Camões, Pessoa... Mas com os meus vizinhos conheci os nomes verdadeiramente grandes, como Quim Barreiros, Nel Monteiro e, o maior de todos, Jorge Jesus». O antigo primeiro-ministro luxemburguês começou então a declamar a letra de “Chupa Teresa”, enquanto se dirigia para o seu automóvel com uma bandeirinha portuguesa no vidro da janela.
Depois de, numa altercação com o eurodeputado João Ferreira, ter dito que compreendia a língua portuguesa porque tinha vizinhos emigrantes no Luxemburgo, Jean Claude Juncker explicou melhor a sua ligação com a lusofonia. «É mesmo verdade que aprendi com os meus vizinhos, porque toda a gente sabe que os portugueses falam alto para caraças. Por estar sempre a escutá-los aos berros, eu próprio passei a usar constantemente expressões como ‘pubéla’, ‘machina’, ‘isto não marcha’, ‘vamos de vacanças’, ‘acelera na autopista’ e ‘chupa, qué golo do Benfica’», revelou o candidato designado a presidente da Comissão Europeia (CE), em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Juncker sabe tudo sobre Portugal [foto E. Calhau]
Apostado em demonstrar que a sua resposta ao deputado comunista não foi uma desculpa esfarrapada, Juncker fez questão de enunciar alguns autores em língua portuguesa que o marcaram: «Sempre ouvi falar dos grandes poetas, Camões, Pessoa... Mas com os meus vizinhos conheci os nomes verdadeiramente grandes, como Quim Barreiros, Nel Monteiro e, o maior de todos, Jorge Jesus». O antigo primeiro-ministro luxemburguês começou então a declamar a letra de “Chupa Teresa”, enquanto se dirigia para o seu automóvel com uma bandeirinha portuguesa no vidro da janela.
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Filho de Juan Carlos vai ser coroado Filipe VI de Espanha e, da maneira como esta porcaria anda, portugueses esperam que também Filipe IV de Portugal
04 junho, 2014
Casamento real ibérico em perspetiva.
Depois do anúncio de abdicação do trono do (ainda) rei Juan Carlos, os espanhóis já preparam a coroação do seu filho Filipe de Borbón, que reinará como Filipe VI de Espanha e, de acordo com o desejo de cada vez mais portugueses, Filipe IV de Portugal. Um desses portugueses é Bernardo Telles Lacerda de Vasconcelos, que comentou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho: «Como o meu próprio nome indica, eu sou insuspeito de desejar uma monarquia ibérica de dominância espanhola, mas Portugal já só vai lá se os Filipes voltarem a tomar conta disto!»
Apesar de, do país vizinho, não haver ainda nenhuma reação oficial a esta hipótese, Vasconcelos disse confiar que ela existe e pode ser concretizada. «Eu sei que D. Filipe IV olhou muito agradado para D. Judite de Sousa da última vez que esteve em Portugal. A consumação de uma relação com a Letizia Ortiz portuguesa seria um verdadeiro triunfo do iberismo», afirmou, desvalorizando a atual relação do futuro rei com a ex-jornalista espanhola: «É um problema com uma solução fácil, através da aplicação daquilo que, em termos de legalidade monárquica, se designa tecnicamente por ‘um Henrique VIII’».
Depois do anúncio de abdicação do trono do (ainda) rei Juan Carlos, os espanhóis já preparam a coroação do seu filho Filipe de Borbón, que reinará como Filipe VI de Espanha e, de acordo com o desejo de cada vez mais portugueses, Filipe IV de Portugal. Um desses portugueses é Bernardo Telles Lacerda de Vasconcelos, que comentou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho: «Como o meu próprio nome indica, eu sou insuspeito de desejar uma monarquia ibérica de dominância espanhola, mas Portugal já só vai lá se os Filipes voltarem a tomar conta disto!»
Judite e Filipe, novo casal real? [foto E. Calhau]
Apesar de, do país vizinho, não haver ainda nenhuma reação oficial a esta hipótese, Vasconcelos disse confiar que ela existe e pode ser concretizada. «Eu sei que D. Filipe IV olhou muito agradado para D. Judite de Sousa da última vez que esteve em Portugal. A consumação de uma relação com a Letizia Ortiz portuguesa seria um verdadeiro triunfo do iberismo», afirmou, desvalorizando a atual relação do futuro rei com a ex-jornalista espanhola: «É um problema com uma solução fácil, através da aplicação daquilo que, em termos de legalidade monárquica, se designa tecnicamente por ‘um Henrique VIII’».
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Apavorados com pessoas que publicam fotos nas redes sociais segurando assustadores papelinhos, radicais vão devolver raparigas nigerianas
09 maio, 2014
Tomem lá terroristas, que é para verem como elas mordem!
O grupo extremista Boko Haram anunciou hoje que vai libertar as cerca de 270 raparigas que haviam sido raptadas de uma escola no nordeste da Nigéria. Abubakar Shekau, líder dos radicais, admitiu, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, que foi a pressão internacional a provocar esta decisão: «Já nem consigo ir ao Facebook ver os vídeos do Tá Bonito, que aquilo é só fotografias de gente com papelinhos a dizer ‘Bring back our girls’, fico logo cheio de medo».
Shekau explicou ainda que vive num estado permanente de terror, receoso de ser surpreendido a meio da noite por um dos participantes daquela campanha. «Isto é de uma violência inqualificável! Sei lá quando é que me entram pelo quarto a Michelle Obama, o Ashton Kutcher, o Justin Timberlake, o Sean Penn ou o António José Seguro, e começam a agredir-me com os seus papelinhos», admitiu o terrorista, acrescentando: «E por favor, tirem-me desta angústia: quem o caraças é o António José Seguro?»
Apesar das promessas do Boko Haram, a comunidade internacional continua empenhada em encontrar as jovens nigerianas. Vários países vão enviar equipas de especialistas, entre os quais os Estados Unidos, a Inglaterra e a China. A França também ofereceu ajuda, mas as autoridades nigerianas já mandaram dizer que só aceitam se os franceses tomarem banho primeiro.
O grupo extremista Boko Haram anunciou hoje que vai libertar as cerca de 270 raparigas que haviam sido raptadas de uma escola no nordeste da Nigéria. Abubakar Shekau, líder dos radicais, admitiu, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, que foi a pressão internacional a provocar esta decisão: «Já nem consigo ir ao Facebook ver os vídeos do Tá Bonito, que aquilo é só fotografias de gente com papelinhos a dizer ‘Bring back our girls’, fico logo cheio de medo».
Shekau pede clemência [foto E. Calhau]
Shekau explicou ainda que vive num estado permanente de terror, receoso de ser surpreendido a meio da noite por um dos participantes daquela campanha. «Isto é de uma violência inqualificável! Sei lá quando é que me entram pelo quarto a Michelle Obama, o Ashton Kutcher, o Justin Timberlake, o Sean Penn ou o António José Seguro, e começam a agredir-me com os seus papelinhos», admitiu o terrorista, acrescentando: «E por favor, tirem-me desta angústia: quem o caraças é o António José Seguro?»
Apesar das promessas do Boko Haram, a comunidade internacional continua empenhada em encontrar as jovens nigerianas. Vários países vão enviar equipas de especialistas, entre os quais os Estados Unidos, a Inglaterra e a China. A França também ofereceu ajuda, mas as autoridades nigerianas já mandaram dizer que só aceitam se os franceses tomarem banho primeiro.
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Primeira mulher chefe de redação na Arábia Saudita fala de vitória da emancipação feminina e agradece ao seu guardião masculino por deixá-la ter um emprego
17 fevereiro, 2014
Jornalista perguntou ao tio e ele deixou-a dizer que está muito contente.
Sumaya al Yabarti é a nova chefe de redação do Saudi Gazette, tornando-se desta forma na primeira mulher a ocupar um cargo do género na Arábia Saudita. «É um dia de grande alegria para as mulheres», começou por referir, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, acrescentando: «Trata-se de um passo de gigante para a afirmação da igualdade da mulher na sociedade saudita. Quero agradecer ao meu tio por me ter autorizado a estudar e a trabalhar e por aquela vez em que permitiu que o médico estancasse o meu sangue quando eu fui violada por cinco homens porque estava a andar de baloiço. Viva a liberdade das mulheres sauditas!»
Quanto às novas responsabilidades que agora assume, Sumaya afirmou-se entusiasmada e motivada. «É um lugar de importância e quero estar à altura em tudo, mesmo em coisas tão simples como a roupa... Até já fui comprar uns hijabs novos, porque os que tenho dão todos para ver um bocado dos meus olhos», revelou. A jornalista admitiu ainda algum nervosismo com a sua estreia no comando da redação do Saudi Gazette, mas mostrou-se confiante de que tudo correrá bem: «Só estive assim tão nervosa na altura em que conheci o meu marido, quando o meu pai me disse quem ele era no dia do nosso casamento. Ainda bem que as mulheres não podem conduzir na Arábia Saudita, se não ainda tinha um acidente a caminho do jornal!»
Sumaya al Yabarti é a nova chefe de redação do Saudi Gazette, tornando-se desta forma na primeira mulher a ocupar um cargo do género na Arábia Saudita. «É um dia de grande alegria para as mulheres», começou por referir, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, acrescentando: «Trata-se de um passo de gigante para a afirmação da igualdade da mulher na sociedade saudita. Quero agradecer ao meu tio por me ter autorizado a estudar e a trabalhar e por aquela vez em que permitiu que o médico estancasse o meu sangue quando eu fui violada por cinco homens porque estava a andar de baloiço. Viva a liberdade das mulheres sauditas!»
Sumaya tenta ler o jornal que vai chefiar [foto E. Calhau]
Quanto às novas responsabilidades que agora assume, Sumaya afirmou-se entusiasmada e motivada. «É um lugar de importância e quero estar à altura em tudo, mesmo em coisas tão simples como a roupa... Até já fui comprar uns hijabs novos, porque os que tenho dão todos para ver um bocado dos meus olhos», revelou. A jornalista admitiu ainda algum nervosismo com a sua estreia no comando da redação do Saudi Gazette, mas mostrou-se confiante de que tudo correrá bem: «Só estive assim tão nervosa na altura em que conheci o meu marido, quando o meu pai me disse quem ele era no dia do nosso casamento. Ainda bem que as mulheres não podem conduzir na Arábia Saudita, se não ainda tinha um acidente a caminho do jornal!»
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Guiné Equatorial quase na CPLP: «Qué felicidad», exclamaram dez guineenses alguns minutos antes de serem fuzilados por não o terem feito com suficiente entusiasmo
11 fevereiro, 2014
Regras de adesão terão de ser cumpridas, depois de traduzidas para castelhano.
A Guiné Equatorial pode estar a poucos meses de entrar na Comunidade dos Países de Língua Portuguesa (CPLP), depois de Portugal ter levantado as suas reservas ao pedido de adesão. A notícia foi recebida em clima de euforia nas ruas da capital Malabo, com uma dezena de equato-guineenses a deixarem o sentimento lusófono invadi-los, exclamando «Qué felicidad! Me gusta mucho estar en la CPLP!»
Entretanto, esses mesmos dez cidadãos foram executados por um pelotão de fuzilamento, dado que as suas celebrações foram consideradas pelo regime da Guiné Equatorial como tendo decorrido sem o nível de entusiasmo que se exigia. «Es un gran dia para o nuestro país e aqueles tipos ni un foguete lançaram? Ni una caravana de coches organizaram? Ni un desfile com bandas e majorettes? Estamos muy contentos por podermos pertencer a este conjunto de países libres e democráticos, unidos por el português, e mataremos cualquier persona que no demonstre adecuadamente essa felicidad», afirmou o presidente Teodoro Obiang, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Até julho, data da próxima cimeira da CPLP, existe um conjunto de mudanças que a Guiné Equatorial terá de adotar. É considerado fundamental, para pertencer a esta organização, tornar o português língua oficial e abolir a pena de morte, mas também promover práticas democráticas, estimular a justiça social e garantir os direitos fundamentais. Caso aquele país africano consiga introduzir estas alterações, poderá mesmo passar a ser o único país da CPLP, após a expulsão de todos os outros por incumprimento.
A Guiné Equatorial pode estar a poucos meses de entrar na Comunidade dos Países de Língua Portuguesa (CPLP), depois de Portugal ter levantado as suas reservas ao pedido de adesão. A notícia foi recebida em clima de euforia nas ruas da capital Malabo, com uma dezena de equato-guineenses a deixarem o sentimento lusófono invadi-los, exclamando «Qué felicidad! Me gusta mucho estar en la CPLP!»
Obiang garante ser muito próximo da cultura portuguesa [foto E. Calhau]
Entretanto, esses mesmos dez cidadãos foram executados por um pelotão de fuzilamento, dado que as suas celebrações foram consideradas pelo regime da Guiné Equatorial como tendo decorrido sem o nível de entusiasmo que se exigia. «Es un gran dia para o nuestro país e aqueles tipos ni un foguete lançaram? Ni una caravana de coches organizaram? Ni un desfile com bandas e majorettes? Estamos muy contentos por podermos pertencer a este conjunto de países libres e democráticos, unidos por el português, e mataremos cualquier persona que no demonstre adecuadamente essa felicidad», afirmou o presidente Teodoro Obiang, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Até julho, data da próxima cimeira da CPLP, existe um conjunto de mudanças que a Guiné Equatorial terá de adotar. É considerado fundamental, para pertencer a esta organização, tornar o português língua oficial e abolir a pena de morte, mas também promover práticas democráticas, estimular a justiça social e garantir os direitos fundamentais. Caso aquele país africano consiga introduzir estas alterações, poderá mesmo passar a ser o único país da CPLP, após a expulsão de todos os outros por incumprimento.
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Xanana em Portugal revela que custou menos ser torturado pelos indonésios do que praxado pelos doutores de Coimbra
06 fevereiro, 2014
Político timorense ainda quer ser doutor.
Xanana Gusmão iniciou hoje uma visita a Portugal, com uma agenda da qual fazem parte diversos encontros políticos e o lançamento de um livro. No entanto, antes de partir para Lisboa, a única coisa que o primeiro-ministro timorense quis saber foi como se vai processar a prevista cerimónia de doutoramento honoris causa no Instituto Superior de Ciências Sociais e Políticas. «Vai haver alguma praxe? Se houver praxe eu nem ponho os pés em Portugal! Custou-me mais a aula fantasma de Economia Política na Faculdade de Direito de Coimbra do que aquela vez na prisão de Cipinang quando os indonésios me arrancaram as unhas todas dos pés e das mãos com um alicate», afirmou Xanana, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Esta súbita recordação do tempo de cativeiro chegou mesmo a emocionar o líder timorense. «Quando me questionam sobre os meus piores dias nas prisões indonésias, eu digo sempre que ninguém pode imaginar o que é o verdadeiro desespero até passar por situações tão indignas e atentatórias da dignidade humana como as que vivi. Momentos em que a morte parece um destino melhor e em que a desejamos mais do que a própria liberdade. Por isso, as prisões da Indonésia foram uma estância de férias quando comparadas com as praxes», revelou.
Estudante da Universidade de Coimbra desde a década de 1990, Xanana Gusmão é um dos alunos com pior aproveitamento da história daquela instituição, não tendo concluído até hoje uma única cadeira. «Não é fácil ser guerrilheiro ou preso político e estudante ao mesmo tempo. Acho que é a Universidade que está a falhar, porque já teve muito tempo para criar um estatuto do estudante-guerrilheiro», explicou-se o histórico dirigente timorense. Apesar das dificuldades, Xanana reafirmou-se comprometido com os estudos e garantiu: «Eu hei de ser doutor, dê por onde der, nem que tenha de me inscrever numa universidade privada de segunda... até já perguntei ao Sócrates, ao Passos e ao Relvas quais são as que dão melhores condições».
Xanana Gusmão iniciou hoje uma visita a Portugal, com uma agenda da qual fazem parte diversos encontros políticos e o lançamento de um livro. No entanto, antes de partir para Lisboa, a única coisa que o primeiro-ministro timorense quis saber foi como se vai processar a prevista cerimónia de doutoramento honoris causa no Instituto Superior de Ciências Sociais e Políticas. «Vai haver alguma praxe? Se houver praxe eu nem ponho os pés em Portugal! Custou-me mais a aula fantasma de Economia Política na Faculdade de Direito de Coimbra do que aquela vez na prisão de Cipinang quando os indonésios me arrancaram as unhas todas dos pés e das mãos com um alicate», afirmou Xanana, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Xanana não gostou da praxe [foto E. Calhau]
Esta súbita recordação do tempo de cativeiro chegou mesmo a emocionar o líder timorense. «Quando me questionam sobre os meus piores dias nas prisões indonésias, eu digo sempre que ninguém pode imaginar o que é o verdadeiro desespero até passar por situações tão indignas e atentatórias da dignidade humana como as que vivi. Momentos em que a morte parece um destino melhor e em que a desejamos mais do que a própria liberdade. Por isso, as prisões da Indonésia foram uma estância de férias quando comparadas com as praxes», revelou.
Estudante da Universidade de Coimbra desde a década de 1990, Xanana Gusmão é um dos alunos com pior aproveitamento da história daquela instituição, não tendo concluído até hoje uma única cadeira. «Não é fácil ser guerrilheiro ou preso político e estudante ao mesmo tempo. Acho que é a Universidade que está a falhar, porque já teve muito tempo para criar um estatuto do estudante-guerrilheiro», explicou-se o histórico dirigente timorense. Apesar das dificuldades, Xanana reafirmou-se comprometido com os estudos e garantiu: «Eu hei de ser doutor, dê por onde der, nem que tenha de me inscrever numa universidade privada de segunda... até já perguntei ao Sócrates, ao Passos e ao Relvas quais são as que dão melhores condições».
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Depois de despedir terrorista por nunca atender o telefone, Al-Qaeda dispensou outro operacional por não ter entregado o Modelo SS do IRS
31 maio, 2013
Finanças criticadas e sob ameaça.
É o segundo terrorista despedido pela Al-Qaeda no espaço de uma semana: depois de afastar Moktar Belmoktar por nunca atender os telefonemas, a organização terrorista dispensou agora Abdullah Liber-Al por não ter entregado o Modelo SS juntamente com a declaração do Imposto sobre o Rendimento das Pessoas Singulares (IRS). «Passo recibos verdes há muitos anos e nunca foi preciso nada disto, por isso não estava nada à espera de ser despedido! Estes gajos são uns fundamentalistas! E os da Al-Qaeda também», queixou-se o operacional, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Liber-Al garantiu que a sua situação é completamente diferente da de Belmoktar e que, por isso, o seu afastamento é injusto. «Mais tarde ou mais cedo, o Moktar ia ser dispensado, porque ou estava sem bateria, ou não atendia as chamadas, ou dizia que já não ia ao Facebook há muito tempo... mas depois andava sempre a partilhar fotos humorísticas de atentados e fotomontagens do Obama com chifres», argumentou, comparando com o seu próprio caso: «Já eu nunca dei problemas. Estou na Al-Qaeda há mais de quinze anos e ainda não me meteram no quadro, trabalho aos feriados e aos fins de semana, até já tive de passar uma semana inteira a fazer team coaching... E nunca me atirei ao ar, como os gajos do esquadrão suicida estão sempre a fazer».
É o segundo terrorista despedido pela Al-Qaeda no espaço de uma semana: depois de afastar Moktar Belmoktar por nunca atender os telefonemas, a organização terrorista dispensou agora Abdullah Liber-Al por não ter entregado o Modelo SS juntamente com a declaração do Imposto sobre o Rendimento das Pessoas Singulares (IRS). «Passo recibos verdes há muitos anos e nunca foi preciso nada disto, por isso não estava nada à espera de ser despedido! Estes gajos são uns fundamentalistas! E os da Al-Qaeda também», queixou-se o operacional, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Liber-Al confuso com Modelo SS [foto E. Calhau]
As críticas de Abdullah Liber-Al são também dirigidas ao próprio processo que envolve o Anexo SS do IRS: «Isto é uma grande confusão. Ainda cheguei a perguntar se, com um nome daqueles, servia para declarar os judeus que matei no ano passado, mas nas Finanças ninguém me soube responder». O agora recém-desempregado terrorista manifestou-se ainda preocupado por este problema estar a afetar particularmente o seu setor de atividade: «Quando estive na repartição, aquilo estava repleto de bombistas. Pelo menos, só se ouviam pessoas a dizer que estavam cheias de vontade de meter ali uma bomba».
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Suspeito do atentado de Boston começou a responder por escrito porque se sentiu inspirado pela troca de cartas entre Passos e Seguro
22 abril, 2013
Jovem também tem cartas para enviar.
O suspeito sobrevivente dos ataques de Boston, Djokhar Tsarnaev, começou a responder por escrito a perguntas de investigadores federais norte-americanos, e a primeira coisa que fez saber foi que se sentia inspirado pela recente troca de cartas entre Pedro Passos Coelho e António José Seguro. «Ele escreveu logo ‘Desculpem lá eu agora não conseguir falar, mas ouvi dizer que em Portugal está muito na moda até os líderes partidários escreverem em vez de conversar pessoalmente’. Ficámos todos muito contentes, sobretudo porque ainda não lhe tínhamos partido os dedinhos, como costumamos fazer quando queremos que alguém confesse alguma coisa», revelou, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, o agente do FBI John Breakyourjaw.
O mais novo dos dois irmãos suspeitos dos atentados à bomba na maratona de Boston mostrou assim ter conhecimento não só das cartas recentemente enviadas pelo líder do PSD ao líder do PS e pelo líder do PS ao líder do PSD, mas também das missivas remetidas anteriormente por Passos a Seguro, por Seguro a Passos, por Seguro à 'troika', pela 'troika' a Seguro, de novo por Seguro à 'troika', por Passos à 'troika' e por militantes socialistas a Seguro. «O rapaz está mais atento à realidade política portuguesa do que o Cavaco Silva», comentou o agente Breakyourjaw.
Tsarnaev terá uma lesão na garganta que o impede de falar, mas que parece não estar a afetar a sua vontade de comunicar. Além das trocas de mensagens por escrito com os investigadores, o jovem já pediu que lhe fosse fornecido papel de carta, uma caneta, um maço de envelopes selados, a morada de Barack Obama e alguns gramas de ricínio ou antraz.
O suspeito sobrevivente dos ataques de Boston, Djokhar Tsarnaev, começou a responder por escrito a perguntas de investigadores federais norte-americanos, e a primeira coisa que fez saber foi que se sentia inspirado pela recente troca de cartas entre Pedro Passos Coelho e António José Seguro. «Ele escreveu logo ‘Desculpem lá eu agora não conseguir falar, mas ouvi dizer que em Portugal está muito na moda até os líderes partidários escreverem em vez de conversar pessoalmente’. Ficámos todos muito contentes, sobretudo porque ainda não lhe tínhamos partido os dedinhos, como costumamos fazer quando queremos que alguém confesse alguma coisa», revelou, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, o agente do FBI John Breakyourjaw.
Tsarnaev mal pode esperar pela volta do correio [foto E. Calhau]
O mais novo dos dois irmãos suspeitos dos atentados à bomba na maratona de Boston mostrou assim ter conhecimento não só das cartas recentemente enviadas pelo líder do PSD ao líder do PS e pelo líder do PS ao líder do PSD, mas também das missivas remetidas anteriormente por Passos a Seguro, por Seguro a Passos, por Seguro à 'troika', pela 'troika' a Seguro, de novo por Seguro à 'troika', por Passos à 'troika' e por militantes socialistas a Seguro. «O rapaz está mais atento à realidade política portuguesa do que o Cavaco Silva», comentou o agente Breakyourjaw.
Tsarnaev terá uma lesão na garganta que o impede de falar, mas que parece não estar a afetar a sua vontade de comunicar. Além das trocas de mensagens por escrito com os investigadores, o jovem já pediu que lhe fosse fornecido papel de carta, uma caneta, um maço de envelopes selados, a morada de Barack Obama e alguns gramas de ricínio ou antraz.
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Obama nega desespero mas usa como um dos feitos do mandato a mosca que matou durante uma entrevista
02 novembro, 2012
Romney e Obama esgotam argumentos na reta final da campanha.
Com o dia das eleições a aproximar-se, os candidatos à presidência dos Estados Unidos endurecem o discurso e esforçam-se por apresentar argumentos que convençam os indecisos. Com um primeiro mandato que ficou aquém das expectativas, Barack Obama tem utilizado como um dos seus principais trunfos para aumentar a sua popularidade a morte de Osama Bin Laden. Mas agora pode ter ido longe demais, numa mensagem dirigida aos norte-americanos, difundida em rigoroso exclusivo pelo Jornal do Fundinho: «Como comandante-em-chefe, todos sabem que trouxe a segurança à América. E não estou só a falar da operação que eliminou o líder da Al-Qaeda, mas também da forma como dei cabo daquela mosca que me estava a chatear durante uma entrevista, há três anos».
O presidente dos Estados Unidos acrescentou que «continuaremos a combater o terrorismo com toda a determinação, mas não nos desviaremos da nossa ambição de acabar com as moscas chatas». Obama anunciou mesmo que pretende aumentar o orçamento para a Defesa com as verbas suficientes para comprar cerca de duzentos de sacos de água para serem colocados em todos os postos fronteiriços no território norte-americano.
A revelação do candidato democrata foi de imediato criticada pelo adversário republicano, com Mitt Romney a afirmar que Obama está desesperado com a proximidade entre os dois nas sondagens e que, por isso, está a trocar os verdadeiros problemas dos eleitores por questões laterais relacionadas com moscas. A campanha do atual presidente refutou de imediato estas acusações e, em comunicado, sustentou que «seria ridículo que o líder da maior potência mundial só se preocupasse com moscas, pelo que reafirmamos o compromisso de Barack Obama na eliminação de formigas, melgas e percevejos, mas também de piolhos e chatos».
Com o dia das eleições a aproximar-se, os candidatos à presidência dos Estados Unidos endurecem o discurso e esforçam-se por apresentar argumentos que convençam os indecisos. Com um primeiro mandato que ficou aquém das expectativas, Barack Obama tem utilizado como um dos seus principais trunfos para aumentar a sua popularidade a morte de Osama Bin Laden. Mas agora pode ter ido longe demais, numa mensagem dirigida aos norte-americanos, difundida em rigoroso exclusivo pelo Jornal do Fundinho: «Como comandante-em-chefe, todos sabem que trouxe a segurança à América. E não estou só a falar da operação que eliminou o líder da Al-Qaeda, mas também da forma como dei cabo daquela mosca que me estava a chatear durante uma entrevista, há três anos».
Obama inflexível contra as moscas [foto E. Calhau]
O presidente dos Estados Unidos acrescentou que «continuaremos a combater o terrorismo com toda a determinação, mas não nos desviaremos da nossa ambição de acabar com as moscas chatas». Obama anunciou mesmo que pretende aumentar o orçamento para a Defesa com as verbas suficientes para comprar cerca de duzentos de sacos de água para serem colocados em todos os postos fronteiriços no território norte-americano.
A revelação do candidato democrata foi de imediato criticada pelo adversário republicano, com Mitt Romney a afirmar que Obama está desesperado com a proximidade entre os dois nas sondagens e que, por isso, está a trocar os verdadeiros problemas dos eleitores por questões laterais relacionadas com moscas. A campanha do atual presidente refutou de imediato estas acusações e, em comunicado, sustentou que «seria ridículo que o líder da maior potência mundial só se preocupasse com moscas, pelo que reafirmamos o compromisso de Barack Obama na eliminação de formigas, melgas e percevejos, mas também de piolhos e chatos».
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Dalai Lama dirige-se aos portugueses: «Arrebitem, seus cara****!»
04 outubro, 2012
Líder tibetano sugere outro tipo de negociação com o FMI.
O Dalai Lama ouviu hoje Vítor Gaspar dizer – durante o debate sobre as moções de censura ao Governo apresentadas por PCP e Bloco de Esquerda – que os portugueses são «o melhor povo do mundo» e não hesitou em enviar-lhes uma mensagem. «Vocês já me estão a meter nojo. Arrebitem, seus cara****! Uma coisa é ser não violento, outra coisa é ser estúpido», afirmou o monge, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
O líder budista ofereceu ainda a ajuda do seu povo para libertar os portugueses das condições impostas pelo Fundo Monetário Internacional, Banco Central Europeu e Comissão Europeia. «Se for preciso, mando já aí um grupo de monges para resolver o problema», anunciou, explicando contudo que «não é daqueles monges que se sentam e ficam muito quietinhos à espera que lhes batam, é mesmo uma cena tipo “Os Jovens Heróis de Shaolin”... só os portugueses é que ainda não perceberam que a coisa só lá vai à porrada».
Esclarecendo que assistiu ao debate de hoje porque gosta de testar a paciência, o Dalai Lama aproveitou a sua mensagem ao povo português para se confessar impressionado com a deputada Heloísa Apolónia, d’Os Verdes. «Do que percebo, ela é uma espécie de Tibete ao contrário, porque também está ali encalhada no meio dos comunistas, mas farta-se de distribuir pancada por toda a gente», comentou.
O Dalai Lama ouviu hoje Vítor Gaspar dizer – durante o debate sobre as moções de censura ao Governo apresentadas por PCP e Bloco de Esquerda – que os portugueses são «o melhor povo do mundo» e não hesitou em enviar-lhes uma mensagem. «Vocês já me estão a meter nojo. Arrebitem, seus cara****! Uma coisa é ser não violento, outra coisa é ser estúpido», afirmou o monge, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Dalai Lama em estilo Shaolin [foto E. Calhau]
O líder budista ofereceu ainda a ajuda do seu povo para libertar os portugueses das condições impostas pelo Fundo Monetário Internacional, Banco Central Europeu e Comissão Europeia. «Se for preciso, mando já aí um grupo de monges para resolver o problema», anunciou, explicando contudo que «não é daqueles monges que se sentam e ficam muito quietinhos à espera que lhes batam, é mesmo uma cena tipo “Os Jovens Heróis de Shaolin”... só os portugueses é que ainda não perceberam que a coisa só lá vai à porrada».
Esclarecendo que assistiu ao debate de hoje porque gosta de testar a paciência, o Dalai Lama aproveitou a sua mensagem ao povo português para se confessar impressionado com a deputada Heloísa Apolónia, d’Os Verdes. «Do que percebo, ela é uma espécie de Tibete ao contrário, porque também está ali encalhada no meio dos comunistas, mas farta-se de distribuir pancada por toda a gente», comentou.
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Novo livro revela que Bin Laden foi morto com medalha do Nobel da Paz ganho por Obama
11 setembro, 2012
Este magnífico texto contém um inteligente trocadilho em inglês e uma referência à Fanny.
Onze anos depois dos atentados contra o World Trade Center e o Pentágono, sucedem-se as versões sobre a operação de captura de Osama Bin Laden. Depois de um livro escrito por um antigo militar que participou no ataque ter revelado que o ex-líder da Al-Qaeda já estava morto quando os fuzileiros norte-americanos entraram no seu quarto, um outro operacional apresentou agora uma história diferente.
«Matámos o tipo com a medalha que deram ao Presidente Obama quando lhe foi atribuído o Prémio Nobel da Paz. Foi ele próprio que nos disse que os tempos da intolerância e da violência injustificada do George W. Bush tinham acabado, e por isso devíamos usar apenas a medalha para trucidar o monhé», declarou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, o antigo militar, sob a condição de o designarmos pelo pseudónimo John Smith para que ninguém descubra que ele se chama Warren Peace. Questionado sobre se não considerava irónico que o vencedor do Nobel da Paz tenha ordenado a morte de uma pessoa, Warren Peace começou por afirmar que não era sua intenção envolver-se em polémicas, mas ainda assim fez notar que «o Nobel da Paz foi criado pelo tipo que inventou a dinamite...»
O novo relato sobre a morte de Bin Laden vai também ser editado em livro, ainda sem título, que incluirá uma réplica da medalha do Nobel da Paz, «para que os leitores possam também resolver os seus diferendos com outras pessoas de forma pacífica», explicou o autor. Outro brinde a acompanhar a obra será um DVD com grandes momentos do pacifismo, narrado pelo próprio Barack Obama e por Chuck Norris.
Osama Bin Laden morreu a 2 de maio de 2011, na cidade paquistanesa de Abbottabad, na sequência de um raide das forças norte-americanas. Era descrito pelos vizinhos como uma pessoa normal, que gostava de churrascos, longos passeios nas dunas, poligamia, aeronáutica e demolição de edifícios. Foi responsável por vários ataques terroristas e ficou também conhecido pelos vídeos ameaçadores que gravou e que foram até há pouco tempo considerados as maiores peças de violência multimédia da história, epíteto entretanto arrebatado pelo videoclip da Fanny.
Onze anos depois dos atentados contra o World Trade Center e o Pentágono, sucedem-se as versões sobre a operação de captura de Osama Bin Laden. Depois de um livro escrito por um antigo militar que participou no ataque ter revelado que o ex-líder da Al-Qaeda já estava morto quando os fuzileiros norte-americanos entraram no seu quarto, um outro operacional apresentou agora uma história diferente.
«Matámos o tipo com a medalha que deram ao Presidente Obama quando lhe foi atribuído o Prémio Nobel da Paz. Foi ele próprio que nos disse que os tempos da intolerância e da violência injustificada do George W. Bush tinham acabado, e por isso devíamos usar apenas a medalha para trucidar o monhé», declarou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, o antigo militar, sob a condição de o designarmos pelo pseudónimo John Smith para que ninguém descubra que ele se chama Warren Peace. Questionado sobre se não considerava irónico que o vencedor do Nobel da Paz tenha ordenado a morte de uma pessoa, Warren Peace começou por afirmar que não era sua intenção envolver-se em polémicas, mas ainda assim fez notar que «o Nobel da Paz foi criado pelo tipo que inventou a dinamite...»
Obama no dia em que recebeu o Nobel da Paz [foto E. Calhau]
O novo relato sobre a morte de Bin Laden vai também ser editado em livro, ainda sem título, que incluirá uma réplica da medalha do Nobel da Paz, «para que os leitores possam também resolver os seus diferendos com outras pessoas de forma pacífica», explicou o autor. Outro brinde a acompanhar a obra será um DVD com grandes momentos do pacifismo, narrado pelo próprio Barack Obama e por Chuck Norris.
Osama Bin Laden morreu a 2 de maio de 2011, na cidade paquistanesa de Abbottabad, na sequência de um raide das forças norte-americanas. Era descrito pelos vizinhos como uma pessoa normal, que gostava de churrascos, longos passeios nas dunas, poligamia, aeronáutica e demolição de edifícios. Foi responsável por vários ataques terroristas e ficou também conhecido pelos vídeos ameaçadores que gravou e que foram até há pouco tempo considerados as maiores peças de violência multimédia da história, epíteto entretanto arrebatado pelo videoclip da Fanny.
Etiquetas: Mundo
Franceses esperam que Hollande reduza austeridade, europeus só esperam que os franceses tomem banho mais vezes
07 maio, 2012
Novo presidente francês não promete o impossível.
O socialista François Hollande venceu ontem as eleições presidenciais em França, deixando agora os franceses na expectativa de que ele possa cumprir as promessas eleitorais e suavizar as políticas de austeridade. No resto da Europa, no entanto, a esperança não vai tão longe e limita-se a desejar que os franceses passem a tomar banho mais vezes por semana. «Agradeço a confiança dos meus concidadãos e, em particular, dos europeus, mas quero lembrar que sou apenas uma pessoa. Reduzir a austeridade, e mesmo resolver a crise internacional, isso ainda vá, agora fazer com que os franceses se lavem... vamos ter calma», reagiu o novo Presidente, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Apesar da evidente tentativa de baixar a pressão sobre o seu desempenho, Hollande não deixou de anunciar as medidas prioritárias para corresponder à confiança que a Europa parece depositar em si. «Vamos começar por fazer tudo o que pudermos para resolver o problema do aquecimento global: quanto mais chover, mais probabilidades há de os franceses tomarem banho. É mais provável, aliás, conseguir parar o degelo dos polos do que convencer um francês de que passar água pelo corpo pelo menos duas vezes por mês não gasta a pele», afirmou o candidato eleito, que ainda desdramatizou a alegada falta de higiene dos seus compatriotas recorrendo ao seu caso pessoal: «Os povos europeus também não devem exagerar nessa questão de não tomarmos banho... Ainda ontem eu desequilibrei-me e caí ao Sena e pronto, foi o terceiro banho desde que comecei a campanha eleitoral».
A vitória de François Hollande poderá, de acordo com alguns comentadores portugueses e de outras pessoas com análises mais competentes, como a do primo de uma vizinha minha que é canalizador e tem um tio em França que trabalha nas obras e cuja mulher faz a ménage em três apartamentos, dar aos líderes dos países em dificuldade do sul da Europa um novo aliado contra a austeridade rigorosa imposta pela Alemanha. Por saber estará ainda se ele poderá ser também uma ajuda para aquelas pessoas que acham altamente inestéticas as mulheres que não fazem a depilação das axilas.
O socialista François Hollande venceu ontem as eleições presidenciais em França, deixando agora os franceses na expectativa de que ele possa cumprir as promessas eleitorais e suavizar as políticas de austeridade. No resto da Europa, no entanto, a esperança não vai tão longe e limita-se a desejar que os franceses passem a tomar banho mais vezes por semana. «Agradeço a confiança dos meus concidadãos e, em particular, dos europeus, mas quero lembrar que sou apenas uma pessoa. Reduzir a austeridade, e mesmo resolver a crise internacional, isso ainda vá, agora fazer com que os franceses se lavem... vamos ter calma», reagiu o novo Presidente, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Franceses não fedem, diria Hollande se não estivesse a suster a respiração [foto E. Calhau]
Apesar da evidente tentativa de baixar a pressão sobre o seu desempenho, Hollande não deixou de anunciar as medidas prioritárias para corresponder à confiança que a Europa parece depositar em si. «Vamos começar por fazer tudo o que pudermos para resolver o problema do aquecimento global: quanto mais chover, mais probabilidades há de os franceses tomarem banho. É mais provável, aliás, conseguir parar o degelo dos polos do que convencer um francês de que passar água pelo corpo pelo menos duas vezes por mês não gasta a pele», afirmou o candidato eleito, que ainda desdramatizou a alegada falta de higiene dos seus compatriotas recorrendo ao seu caso pessoal: «Os povos europeus também não devem exagerar nessa questão de não tomarmos banho... Ainda ontem eu desequilibrei-me e caí ao Sena e pronto, foi o terceiro banho desde que comecei a campanha eleitoral».
A vitória de François Hollande poderá, de acordo com alguns comentadores portugueses e de outras pessoas com análises mais competentes, como a do primo de uma vizinha minha que é canalizador e tem um tio em França que trabalha nas obras e cuja mulher faz a ménage em três apartamentos, dar aos líderes dos países em dificuldade do sul da Europa um novo aliado contra a austeridade rigorosa imposta pela Alemanha. Por saber estará ainda se ele poderá ser também uma ajuda para aquelas pessoas que acham altamente inestéticas as mulheres que não fazem a depilação das axilas.
Etiquetas: Mundo
Pais de Khadafi querem que polícia investigue foto em que o filho desaparecido surge ao lado de menina inglesa loura não identificada
15 setembro, 2011
Gonçalo Amaral não está convencido.
Os pais de Muammar Khadafi querem que seja feita uma revisão de todas as pistas recolhidas desde o desaparecimento do ex-líder líbio, depois de ter sido divulgada uma fotografia em que, garantem, o filho surge ao lado de uma menina inglesa loura de sete anos cuja identidade se desconhece. Gerry e Kate Khadafi acusam as autoridades de terem desistido de procurar o general, mas estão convencidos de que esta prova abre novos caminhos de investigação que têm de ser seguidos.
No entanto, o maior especialista português em desaparecimentos e em imperiais com tremoços, Gonçalo Amaral, garantiu em exclusivo para o Jornal do Fundinho ter bastantes desconfianças sobre as verdadeiras intenções do casal Khadafi. Questionado sobre se as suas dúvidas se deviam ao facto de a imagem em causa parecer claramente uma montagem com fotos do guitarrista Carlos Santana e de Maddie McCann, Amaral explicou que «não é por nada disso, é por algo bem mais relevante em termos de ciência criminal: vocês repararam que a mãe não chorou?» O antigo inspetor da Polícia Judiciária afirmou ainda que, na sua opinião, a chave para descobrir o paradeiro de Khadafi está, literalmente, nas mãos da sua progenitora: «Desde o desaparecimento que ela anda sempre com o objeto preferido do filho: os genitais de um dos seus opositores. Transporta aquilo para todo o lado, como se fosse um peluche...»
Indiferentes às críticas, os pais de Muammar Khadafi afirmam que importante é que as buscas pelo filho não parem. Com esse objetivo, divulgaram também uma outra imagem, neste caso uma previsão do aspeto atual do seu filho, tentando desta forma que qualquer pessoa que o possa avistar não se deixe confundir pelas imagens difundidas aquando do seu desaparecimento, já lá vai quase um mês. Gerry e Kate Khadafi explicaram ainda que estão a gerir com cuidado a revelação do sucedido aos gémeos, mas sem lhes ocultar nada: Silvio Berlusconi e Nicolas Sarkozy sabem já que o irmão está em parte incerta.
Os pais de Muammar Khadafi querem que seja feita uma revisão de todas as pistas recolhidas desde o desaparecimento do ex-líder líbio, depois de ter sido divulgada uma fotografia em que, garantem, o filho surge ao lado de uma menina inglesa loura de sete anos cuja identidade se desconhece. Gerry e Kate Khadafi acusam as autoridades de terem desistido de procurar o general, mas estão convencidos de que esta prova abre novos caminhos de investigação que têm de ser seguidos.
Pais de Khadafi dizem ter identificado o filho [foto E. Calhau]
No entanto, o maior especialista português em desaparecimentos e em imperiais com tremoços, Gonçalo Amaral, garantiu em exclusivo para o Jornal do Fundinho ter bastantes desconfianças sobre as verdadeiras intenções do casal Khadafi. Questionado sobre se as suas dúvidas se deviam ao facto de a imagem em causa parecer claramente uma montagem com fotos do guitarrista Carlos Santana e de Maddie McCann, Amaral explicou que «não é por nada disso, é por algo bem mais relevante em termos de ciência criminal: vocês repararam que a mãe não chorou?» O antigo inspetor da Polícia Judiciária afirmou ainda que, na sua opinião, a chave para descobrir o paradeiro de Khadafi está, literalmente, nas mãos da sua progenitora: «Desde o desaparecimento que ela anda sempre com o objeto preferido do filho: os genitais de um dos seus opositores. Transporta aquilo para todo o lado, como se fosse um peluche...»
Indiferentes às críticas, os pais de Muammar Khadafi afirmam que importante é que as buscas pelo filho não parem. Com esse objetivo, divulgaram também uma outra imagem, neste caso uma previsão do aspeto atual do seu filho, tentando desta forma que qualquer pessoa que o possa avistar não se deixe confundir pelas imagens difundidas aquando do seu desaparecimento, já lá vai quase um mês. Gerry e Kate Khadafi explicaram ainda que estão a gerir com cuidado a revelação do sucedido aos gémeos, mas sem lhes ocultar nada: Silvio Berlusconi e Nicolas Sarkozy sabem já que o irmão está em parte incerta.
Etiquetas: Mundo, Pequena Médi
EUA dizem que só atiraram corpo de Bin Laden ao mar por causa do cheiro a caril
02 maio, 2011
Norte-americanos garantem ter respeitado o morto.
A revelação de que o cadáver de Osama Bin Laden tinha sido lançado à água, após o ataque militar que vitimou o homem mais procurado do mundo, tem estado a provocar polémica, tendo mesmo obrigado as autoridades dos Estados Unidos a explicarem a decisão. «Não tivemos outra opção. Até estávamos a gostar muito de conviver com o morto e já tínhamos tirado umas fotos porreiras com ele, mas o gajo deitava cá um smell a caril, que tivemos mesmo de o deitar borda fora... perdão, de o sepultar no mar», justificou Timothy Irondick, comandante da Marinha norte-americana, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Questionado sobre a falta de lógica desta argumentação, uma vez que o caril é habitualmente usado na culinária de países como a Índia ou a Tailândia e não dos países árabes, Irondick reagiu intempestivamente. «Pronto, desde que o Obama foi eleito presidente que é esta merda do politicamente correto! Então esses monhés não cheiram todos a caril, querem ver? Se não é a caril, é a gengibre ou açafrão, caraças... Eu sou um soldado, não sou o Henrique Sá Pessoa», protestou.
O responsável militar fez questão de garantir que o destino dado ao corpo do perseguido terrorista foi uma manifestação de respeito: «Nem podia ser de outra forma, porque eu adoro caril. Se o gajo fosse japonês é que era pior, porque detesto o cheiro de peixe cru. Ou se fosse português, aí é que era mesmo fim da macacada... Se era por causa do cheiro a bacalhau? Não, era por ser português! Você está a ouvir alguma coisa do que eu lhe estou a dizer?» Timothy Irondick revelou ainda estar de consciência tranquila quanto a ter agido com a maior consideração, até porque «o gajo, quando o atirámos ao mar, estava mesmo com cara de quem era capaz de morrer por um mergulho».
A Casa Branca assegurou também, entretanto, que o corpo de Bin Laden tinha sido tratado de acordo com os ritos islâmicos, nomeadamente aquele rito islâmico muito conhecido segundo o qual, quando eles nascem, devem ser logo todos afogados num balde com água.
A revelação de que o cadáver de Osama Bin Laden tinha sido lançado à água, após o ataque militar que vitimou o homem mais procurado do mundo, tem estado a provocar polémica, tendo mesmo obrigado as autoridades dos Estados Unidos a explicarem a decisão. «Não tivemos outra opção. Até estávamos a gostar muito de conviver com o morto e já tínhamos tirado umas fotos porreiras com ele, mas o gajo deitava cá um smell a caril, que tivemos mesmo de o deitar borda fora... perdão, de o sepultar no mar», justificou Timothy Irondick, comandante da Marinha norte-americana, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Questionado sobre a falta de lógica desta argumentação, uma vez que o caril é habitualmente usado na culinária de países como a Índia ou a Tailândia e não dos países árabes, Irondick reagiu intempestivamente. «Pronto, desde que o Obama foi eleito presidente que é esta merda do politicamente correto! Então esses monhés não cheiram todos a caril, querem ver? Se não é a caril, é a gengibre ou açafrão, caraças... Eu sou um soldado, não sou o Henrique Sá Pessoa», protestou.
O responsável militar fez questão de garantir que o destino dado ao corpo do perseguido terrorista foi uma manifestação de respeito: «Nem podia ser de outra forma, porque eu adoro caril. Se o gajo fosse japonês é que era pior, porque detesto o cheiro de peixe cru. Ou se fosse português, aí é que era mesmo fim da macacada... Se era por causa do cheiro a bacalhau? Não, era por ser português! Você está a ouvir alguma coisa do que eu lhe estou a dizer?» Timothy Irondick revelou ainda estar de consciência tranquila quanto a ter agido com a maior consideração, até porque «o gajo, quando o atirámos ao mar, estava mesmo com cara de quem era capaz de morrer por um mergulho».
A Casa Branca assegurou também, entretanto, que o corpo de Bin Laden tinha sido tratado de acordo com os ritos islâmicos, nomeadamente aquele rito islâmico muito conhecido segundo o qual, quando eles nascem, devem ser logo todos afogados num balde com água.
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Mubarak deixa o poder mas denuncia que imagens das manifestações são falsas porque não mostram um só egípcio de perfil
11 fevereiro, 2011
Praça Tahrir foi local de manifestação espontânea de... de... vá, chamemos-lhe alegria.
Hosni Mubarak abandonou o Cairo esta manhã, após se ter demitido do cargo de Presidente do Egito, na sequência da forte contestação popular que vinha sentido nas últimas semanas. No entanto, o antigo governante acusou a comunidade internacional de mentir sobre as manifestações de contestação à sua liderança. «É fácil de perceber que os vídeos mostrados pelas televisões mundiais são falsos e foram feitos no estrangeiro. Em nenhum deles se vê uma pessoa de perfil, uma que seja, quando toda a gente sabe que os egípcios aparecem sempre de perfil nas imagens», declarou, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Pouco depois destas declarações, surgiram precisamente as primeiras imagens de pessoas de perfil na Praça Tahrir, no que muitos entenderam como mais uma demonstração da vontade do povo egípcio em se libertar do regime de Mubarak. Tratava-se, no entanto, de uma recriação espontânea do videoclip de grande sucesso nos anos 80 do século passado “Walk Like an Egyptian”, das Bangles, em mais uma prova de como às vezes uma ditadura não é o pior dos males.
Entretanto, o Conselho Superior das Forças Armadas do Egito emitiu um comunicado em que declara que dará a conhecer, em breve, as medidas a serem aplicadas no país, mas garantindo que as mesmas irão no sentido da vontade do povo. Espera-se por isso com expectativa a declaração que deverá ser entretanto feita por Anoubapion de Spínola, Fainofre da Costa Gomes, Janais Silvério Marques, Manetho Diogo Neto, Canopos Galvão de Melo, Ja Bastpaduse Pinheiro de Azevedo e Anoubapion Rosa Coutinho.
Hosni Mubarak abandonou o Cairo esta manhã, após se ter demitido do cargo de Presidente do Egito, na sequência da forte contestação popular que vinha sentido nas últimas semanas. No entanto, o antigo governante acusou a comunidade internacional de mentir sobre as manifestações de contestação à sua liderança. «É fácil de perceber que os vídeos mostrados pelas televisões mundiais são falsos e foram feitos no estrangeiro. Em nenhum deles se vê uma pessoa de perfil, uma que seja, quando toda a gente sabe que os egípcios aparecem sempre de perfil nas imagens», declarou, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Egípcios caminham como um... egípcio [foto E. Calhau]
Pouco depois destas declarações, surgiram precisamente as primeiras imagens de pessoas de perfil na Praça Tahrir, no que muitos entenderam como mais uma demonstração da vontade do povo egípcio em se libertar do regime de Mubarak. Tratava-se, no entanto, de uma recriação espontânea do videoclip de grande sucesso nos anos 80 do século passado “Walk Like an Egyptian”, das Bangles, em mais uma prova de como às vezes uma ditadura não é o pior dos males.
Entretanto, o Conselho Superior das Forças Armadas do Egito emitiu um comunicado em que declara que dará a conhecer, em breve, as medidas a serem aplicadas no país, mas garantindo que as mesmas irão no sentido da vontade do povo. Espera-se por isso com expectativa a declaração que deverá ser entretanto feita por Anoubapion de Spínola, Fainofre da Costa Gomes, Janais Silvério Marques, Manetho Diogo Neto, Canopos Galvão de Melo, Ja Bastpaduse Pinheiro de Azevedo e Anoubapion Rosa Coutinho.
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Wikileaks: EUA acham que Ban Ki-moon é «um choninhas» e Ahmadinejad «um cocó»
29 novembro, 2010
Altas esferas diplomáticas norte-americanas têm andado muito entretidas com trabalhos de grande importância.
Um verdadeiro terramoto atingiu ontem a política externa dos Estados Unidos, com o site Wikileaks a revelar diversos documentos secretos que dão a conhecer que os diplomatas daquele país consideram que Kim Jong-il é «um tipo flácido», que Sílvio Berlusconi é «vaidoso» e que Vladimir Putin e Dmitri Medvedev são «como Batman e Robin». Mas, além destas informações de extrema importância para o cenário político mundial, a diplomacia norte-americana encontrou também provas irrefutáveis de que Ban Ki-moon é «um choninhas que nem em casa manda», Mahmoud Ahmadinejad é «um cocó com a mania», Mahmoud Abbas «tem um nome parvo» e Ariel Sharon «passa a vida deitado».
De acordo com o reconhecido especialista em política internacional Valdemar Gouveia, as informações agora dadas a conhecer permitem compreender melhor algumas decisões das últimas administrações norte-americanas. Em exclusivo para o Jornal do Fundinho, Gouveia, que é ainda empregado de mesa no restaurante «O Palito» em Vila Nova de Milfontes, considerou que «a invasão do Iraque, no tempo do Bush, pode muito bem ter sido decidida porque houve informações de que o Saddam mandava uns traques que eram autênticas armas de destruição massiva». Da mesma forma, a decisão de Barack Obama de não encerrar para já a Prisão de Guantánamo encontra uma nova explicação: «Aposto que isso está relacionado com aquela embaixadora que fez um relatório de 50 e tal páginas que provava que o laranja é o novo preto... Sai uma de bacalhau com natas, uma de feijoada e dois cafés!»
Nos mais de 250 mil documentos divulgados pelo Wikilieaks estão três anos de atividade diplomática, desenvolvida nas mais altas esferas mundiais por alguns dos mais qualificados quadros do aparelho de Estado norte-americano. Além dos telegramas com importantes cusquices sobre Putin ou Berlusconi, foram também reveladas essenciais apresentações de diapositivos com Carla Bruni nua, relevantes fotomontagens cómicas com a cara de Angela Merkel no corpo de homens musculados e indispensáveis fotografias de bebés do sexo feminino a serem mortos por Hu Jintao.
Um verdadeiro terramoto atingiu ontem a política externa dos Estados Unidos, com o site Wikileaks a revelar diversos documentos secretos que dão a conhecer que os diplomatas daquele país consideram que Kim Jong-il é «um tipo flácido», que Sílvio Berlusconi é «vaidoso» e que Vladimir Putin e Dmitri Medvedev são «como Batman e Robin». Mas, além destas informações de extrema importância para o cenário político mundial, a diplomacia norte-americana encontrou também provas irrefutáveis de que Ban Ki-moon é «um choninhas que nem em casa manda», Mahmoud Ahmadinejad é «um cocó com a mania», Mahmoud Abbas «tem um nome parvo» e Ariel Sharon «passa a vida deitado».
De acordo com o reconhecido especialista em política internacional Valdemar Gouveia, as informações agora dadas a conhecer permitem compreender melhor algumas decisões das últimas administrações norte-americanas. Em exclusivo para o Jornal do Fundinho, Gouveia, que é ainda empregado de mesa no restaurante «O Palito» em Vila Nova de Milfontes, considerou que «a invasão do Iraque, no tempo do Bush, pode muito bem ter sido decidida porque houve informações de que o Saddam mandava uns traques que eram autênticas armas de destruição massiva». Da mesma forma, a decisão de Barack Obama de não encerrar para já a Prisão de Guantánamo encontra uma nova explicação: «Aposto que isso está relacionado com aquela embaixadora que fez um relatório de 50 e tal páginas que provava que o laranja é o novo preto... Sai uma de bacalhau com natas, uma de feijoada e dois cafés!»
Nos mais de 250 mil documentos divulgados pelo Wikilieaks estão três anos de atividade diplomática, desenvolvida nas mais altas esferas mundiais por alguns dos mais qualificados quadros do aparelho de Estado norte-americano. Além dos telegramas com importantes cusquices sobre Putin ou Berlusconi, foram também reveladas essenciais apresentações de diapositivos com Carla Bruni nua, relevantes fotomontagens cómicas com a cara de Angela Merkel no corpo de homens musculados e indispensáveis fotografias de bebés do sexo feminino a serem mortos por Hu Jintao.
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Universidade de Coimbra vai mandar tuna para resolver conflito em acampamento no Saara Ocidental
08 novembro, 2010
Ativista Aminetu vai receber Medalha da Universidade e não só.
É amanhã que a Universidade de Coimbra homenageia a ativista sarauí Aminetu Haidar, mas já hoje a instituição anunciou que vai enviar uma tuna académica para o acampamento de Gdaim Izik, onde uma ação de desmantelamento por parte das forças marroquinas provocou vários mortos e feridos. «Vamos lá para animar a malta com canções como “A Sarauí Gorda a Mim Não me Convém” ou o “Rebentadinho”, mais conhecido como “Não Volto Àquela Tenda”. Estamos convencidos de que vamos ter sucesso», revelou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, o porta-voz e pandeireta Miguel Grosso.
Para o local do acampamento, perto de El Aaiun, capital do Saara Ocidental, irá a Tuna da Faculdade de Medicina, como confirmou Grosso: «Disseram-nos que nos tinham escolhido porque vamos ser médicos e eles são bem precisos na região. Também nos disseram que não havia problema de nós não fazermos a mínima ideia de como se socorre uma pessoa, derivado a não irmos às aulas porque andamos por aí a emborcar e cantar, porque como os marroquinos não costumam deixar os sarauís em grande estado para ainda ser preciso fazer curativos...» Os membros da tuna não serão, no entanto, os únicos representantes da Universidade a viajar até ao Norte de África, estando prevista a deslocação de elementos de outros grupos culturais da academia coimbrã. «Também vai malta da Secção de Gastronomia, porque dá sempre jeito pessoal que consiga suportar o cheiro a caril que aqueles monhés todos deitam... Mas, na verdade, o mais importante é este espírito tolerante e aberto a outras culturas que vamos levar connosco», explicou Miguel Grosso.
Marrocos anexou o Saara Ocidental depois da saída de Espanha, antiga potência colonial, em 1975. Aminetu Haidar tem sido o mais mediático rosto da luta pela independência do território e por um referendo sobre o assunto, embora as autoridades marroquinas sustentem que não é a defesa dos direitos humanos que a faz mover-se, mas sim o facto de ainda não terem conseguido cortar-lhe as duas perninhas. Amanhã receberá a Medalha da Universidade de Coimbra e um bilhete geral para a Queima das Fitas.
É amanhã que a Universidade de Coimbra homenageia a ativista sarauí Aminetu Haidar, mas já hoje a instituição anunciou que vai enviar uma tuna académica para o acampamento de Gdaim Izik, onde uma ação de desmantelamento por parte das forças marroquinas provocou vários mortos e feridos. «Vamos lá para animar a malta com canções como “A Sarauí Gorda a Mim Não me Convém” ou o “Rebentadinho”, mais conhecido como “Não Volto Àquela Tenda”. Estamos convencidos de que vamos ter sucesso», revelou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, o porta-voz e pandeireta Miguel Grosso.
Para o local do acampamento, perto de El Aaiun, capital do Saara Ocidental, irá a Tuna da Faculdade de Medicina, como confirmou Grosso: «Disseram-nos que nos tinham escolhido porque vamos ser médicos e eles são bem precisos na região. Também nos disseram que não havia problema de nós não fazermos a mínima ideia de como se socorre uma pessoa, derivado a não irmos às aulas porque andamos por aí a emborcar e cantar, porque como os marroquinos não costumam deixar os sarauís em grande estado para ainda ser preciso fazer curativos...» Os membros da tuna não serão, no entanto, os únicos representantes da Universidade a viajar até ao Norte de África, estando prevista a deslocação de elementos de outros grupos culturais da academia coimbrã. «Também vai malta da Secção de Gastronomia, porque dá sempre jeito pessoal que consiga suportar o cheiro a caril que aqueles monhés todos deitam... Mas, na verdade, o mais importante é este espírito tolerante e aberto a outras culturas que vamos levar connosco», explicou Miguel Grosso.
Marrocos anexou o Saara Ocidental depois da saída de Espanha, antiga potência colonial, em 1975. Aminetu Haidar tem sido o mais mediático rosto da luta pela independência do território e por um referendo sobre o assunto, embora as autoridades marroquinas sustentem que não é a defesa dos direitos humanos que a faz mover-se, mas sim o facto de ainda não terem conseguido cortar-lhe as duas perninhas. Amanhã receberá a Medalha da Universidade de Coimbra e um bilhete geral para a Queima das Fitas.
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Pastor evangélico organiza Dia Internacional da Retirada dos Imãs do Frigorífico
10 setembro, 2010
Responsável religioso garante que não irá recuar.
Um pastor evangélico norte-americano está a apelar para a instituição do Dia Internacional da Retirada dos Imãs do Frigorífico, como forma de assinalar o nono aniversário dos atentados de 11 de setembro. O pastor Eric Idle convocou os seus fiéis e exortou o resto do mundo a juntar-se-lhes numa ação com a qual pretende, como referiu em exclusivo para o Jornal do Fundinho, «acabar com a proliferação de imãs muçulmanos nas portas dos frigoríficos das famílias norte-americanas».
Idle ainda criticou fortemente o islamismo, questionando o seu sentido e a fé dos seus seguidores: «O islamismo é uma coisa sem pés nem cabeça. Onde é que já se viu uma religião em que os pregadores e líderes são objetos magnéticos que se agarram a coisas metálicas? Isso é pura ignorância!» O pastor batista, que comanda o grupo cristão My Faith Is Much Better Than Yours You Brown Man From The Middle East Center, garantiu também que as muitas ameaças de morte que já recebeu não o irão demover, «porque tenho Cristo do meu lado e as suas palavras são claras: não tereis imãs na porta do frigorífico a não ser daqueles muito queriduchos com imagens de ursinhos».
Na última semana, este é já o segundo caso envolvendo um pastor evangélico que incendiou os ânimos entre os muçulmanos, motivando ainda a condenação da generalidade da comunidade internacional, isto depois de o pastor Terry Jones ter incitado à queima de cópias do Corão, na mesma data de 11 de setembro próximo. Confrontado com este facto e com a circunstância de ambos terem o mesmo nome que dois membros dos Monty Python, Eric Idle apenas comentou que todos deveriam olhar para o lado alegre da vida. E depois começou a assobiar.
Um pastor evangélico norte-americano está a apelar para a instituição do Dia Internacional da Retirada dos Imãs do Frigorífico, como forma de assinalar o nono aniversário dos atentados de 11 de setembro. O pastor Eric Idle convocou os seus fiéis e exortou o resto do mundo a juntar-se-lhes numa ação com a qual pretende, como referiu em exclusivo para o Jornal do Fundinho, «acabar com a proliferação de imãs muçulmanos nas portas dos frigoríficos das famílias norte-americanas».
Idle já começou a tirar imãs do frigorífico [foto E. Calhau]
Idle ainda criticou fortemente o islamismo, questionando o seu sentido e a fé dos seus seguidores: «O islamismo é uma coisa sem pés nem cabeça. Onde é que já se viu uma religião em que os pregadores e líderes são objetos magnéticos que se agarram a coisas metálicas? Isso é pura ignorância!» O pastor batista, que comanda o grupo cristão My Faith Is Much Better Than Yours You Brown Man From The Middle East Center, garantiu também que as muitas ameaças de morte que já recebeu não o irão demover, «porque tenho Cristo do meu lado e as suas palavras são claras: não tereis imãs na porta do frigorífico a não ser daqueles muito queriduchos com imagens de ursinhos».
Na última semana, este é já o segundo caso envolvendo um pastor evangélico que incendiou os ânimos entre os muçulmanos, motivando ainda a condenação da generalidade da comunidade internacional, isto depois de o pastor Terry Jones ter incitado à queima de cópias do Corão, na mesma data de 11 de setembro próximo. Confrontado com este facto e com a circunstância de ambos terem o mesmo nome que dois membros dos Monty Python, Eric Idle apenas comentou que todos deveriam olhar para o lado alegre da vida. E depois começou a assobiar.
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Israel diz que ataque a barco de ativistas foi edição especial do "Salve-se Quem Puder"
04 junho, 2010
Vencedor do programa continua por decidir.
Benjamin Netanyahu revelou hoje que o alegado ataque israelita contra uma frota de ajuda humanitária que seguia para a Faixa de Gaza foi apenas uma edição especial do programa da SIC "Salve-se Quem Puder", em que os concorrentes têm de evitar chocar contra paredes de esferovite para não cair à água. «A única coisa que nós fizemos foi substituir as paredes de esferovite por metralhadoras, para dar mais... vá, incentivo para eles saltarem», explicou o primeiro-ministro de Israel, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Além de apresentar esta nova visão dos acontecimentos, Netanyahu reclamou ainda a vitória da sua equipa no programa: «Parece-me evidente que, apesar de termos sido atacados com armas de destruição maciça, nomeadamente fisgas, tivemos menos membros a cair na água: no total, não foram mais de seis braços e quatro pernas». O líder israelita afirmou mesmo que não abrirá mão deste triunfo, o que faz antever um recrudescer da violência no conflito israelo-palestiniano, que se teme agora poder atingir proporções próximas do conflito Diana Chaves-Isabel Figueira. «Faço mais questão de ficar com o Horacélio do que com Jerusalém», vincou Benjamin Netanyahu.
Apesar de não contestar a nova versão apresentada por Israel, o presidente da Autoridade Palestina não demorou a reclamar também ele a vitória na edição especial "Salve-se Quem Puder em Águas Internacionais". «Descontaram-nos pontos porque os nossos apoiantes atiraram soldados israelitas para a água e supostamente não podiam porque são pacifistas. Francamente pá, desde quando é que um pacifista tem de ser um defensor da paz?», afirmou Mahmoud Abbas.
O nome do vencedor está agora, por isso, nas mãos dos apresentadores Marco Horácio e Diana Chaves, que não comentam, para já, a questão. Palestinianos e israelitas fizeram entretanto saber que aceitarão a decisão... à exceção dos israelitas que, como é costume, se as coisas não lhes correrem como querem, acusarão de antissemitismo Marco, Diana, Nuno Santos, Francisco Pinto Balsemão, João Manzarra, Luciana Abreu e Yannick Djaló. E qualquer outra pessoa que ouse dizer que eles não têm razão.
Benjamin Netanyahu revelou hoje que o alegado ataque israelita contra uma frota de ajuda humanitária que seguia para a Faixa de Gaza foi apenas uma edição especial do programa da SIC "Salve-se Quem Puder", em que os concorrentes têm de evitar chocar contra paredes de esferovite para não cair à água. «A única coisa que nós fizemos foi substituir as paredes de esferovite por metralhadoras, para dar mais... vá, incentivo para eles saltarem», explicou o primeiro-ministro de Israel, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Além de apresentar esta nova visão dos acontecimentos, Netanyahu reclamou ainda a vitória da sua equipa no programa: «Parece-me evidente que, apesar de termos sido atacados com armas de destruição maciça, nomeadamente fisgas, tivemos menos membros a cair na água: no total, não foram mais de seis braços e quatro pernas». O líder israelita afirmou mesmo que não abrirá mão deste triunfo, o que faz antever um recrudescer da violência no conflito israelo-palestiniano, que se teme agora poder atingir proporções próximas do conflito Diana Chaves-Isabel Figueira. «Faço mais questão de ficar com o Horacélio do que com Jerusalém», vincou Benjamin Netanyahu.
Netanyahu e Abbas com Diana e Marco [foto E. Calhau]
Apesar de não contestar a nova versão apresentada por Israel, o presidente da Autoridade Palestina não demorou a reclamar também ele a vitória na edição especial "Salve-se Quem Puder em Águas Internacionais". «Descontaram-nos pontos porque os nossos apoiantes atiraram soldados israelitas para a água e supostamente não podiam porque são pacifistas. Francamente pá, desde quando é que um pacifista tem de ser um defensor da paz?», afirmou Mahmoud Abbas.
O nome do vencedor está agora, por isso, nas mãos dos apresentadores Marco Horácio e Diana Chaves, que não comentam, para já, a questão. Palestinianos e israelitas fizeram entretanto saber que aceitarão a decisão... à exceção dos israelitas que, como é costume, se as coisas não lhes correrem como querem, acusarão de antissemitismo Marco, Diana, Nuno Santos, Francisco Pinto Balsemão, João Manzarra, Luciana Abreu e Yannick Djaló. E qualquer outra pessoa que ouse dizer que eles não têm razão.
Etiquetas: Mundo
Obama continua sem fechar Prisão de Guantánamo mas propõe-se agora encerrar prisão de ventre
29 abril, 2010
Estados Unidos voltam a ser alvo de críticas habituais no tempo de George W. Bush.
Apesar de continuar a afirmar que mantém os planos de fechar a Prisão de Guantánamo o mais rapidamente possível, Barack Obama anunciou hoje que se vai concentrar num objetivo mais realista nos próximos tempos. «É desígnio prioritário desta Administração acabar com a prisão de ventre. E não me digam que esta é uma questão menos relevante do ponto de vista dos direitos humanos», afirmou o presidente norte-americano, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Obama revelou de imediato o plano com que espera concretizar o seu objetivo, dando sinais de evidente determinação. «A primeira coisa a fazer é evacuar a prisão. O que pode ser complicado, uma vez que a prisão de ventre se caracteriza precisamente por não haver evacuação possível...», considerou, acrescentando no entanto que o orçamento militar dos Estados Unidos irá ser reforçado tendo em conta nomeadamente esta situação: «Vai haver mais dinheiro para o exército, mas exclusivamente para as rações de combate, que têm de ser melhoradas, porque toda a gente sabe que as massas e os enlatados fazem muito mal à obstipação». Por revelar continua, por enquanto, o local para onde serão transferidas todas as pessoas que vierem a ser libertadas da prisão de ventre, como reconheceu o líder norte-americano: «Não está a ser fácil encontrar uma solução, porque aquilo é gente que, derivado ao cheiro, não vai propriamente fazer boa vizinhança».
Apesar do novo objetivo estratégico, Obama não descura o encerramento também da Prisão de Guantánamo, afirmando mesmo que a experiência que agora se ganhar poderá ser útil para a situação do campo de detenção situado em Cuba, uma vez que «em ambos os casos estamos a lidar com pessoas que estão a reter, mas no caso dos suspeitos de terrorismo trata-se de reter informação e no outro trata-se de reter... pronto, outras coisas». Recorde-se que o presidente norte-americano prometeu em janeiro de 2009 que fecharia a controversa prisão em menos de um ano, o que não veio a acontecer. No entanto, também é verdade que existe provavelmente muito mais gente no mundo interessada em que ele resolva primeiro o problema da prisão de ventre.
Apesar das boas intenções manifestadas por Barack Obama, as primeiras críticas já se fizeram ouvir. A Amnistia Internacional, por exemplo, emitiu um comunicado em que se lamentava «uma profunda regressão da política norte-americana: acabar com a prisão de ventre é voltar aos tempos de George W. Bush, em que os Estados Unidos só faziam merda».
Apesar de continuar a afirmar que mantém os planos de fechar a Prisão de Guantánamo o mais rapidamente possível, Barack Obama anunciou hoje que se vai concentrar num objetivo mais realista nos próximos tempos. «É desígnio prioritário desta Administração acabar com a prisão de ventre. E não me digam que esta é uma questão menos relevante do ponto de vista dos direitos humanos», afirmou o presidente norte-americano, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Obama revelou de imediato o plano com que espera concretizar o seu objetivo, dando sinais de evidente determinação. «A primeira coisa a fazer é evacuar a prisão. O que pode ser complicado, uma vez que a prisão de ventre se caracteriza precisamente por não haver evacuação possível...», considerou, acrescentando no entanto que o orçamento militar dos Estados Unidos irá ser reforçado tendo em conta nomeadamente esta situação: «Vai haver mais dinheiro para o exército, mas exclusivamente para as rações de combate, que têm de ser melhoradas, porque toda a gente sabe que as massas e os enlatados fazem muito mal à obstipação». Por revelar continua, por enquanto, o local para onde serão transferidas todas as pessoas que vierem a ser libertadas da prisão de ventre, como reconheceu o líder norte-americano: «Não está a ser fácil encontrar uma solução, porque aquilo é gente que, derivado ao cheiro, não vai propriamente fazer boa vizinhança».
Super Obama quer fechar prisão de ventre [foto E. Calhau]
Apesar do novo objetivo estratégico, Obama não descura o encerramento também da Prisão de Guantánamo, afirmando mesmo que a experiência que agora se ganhar poderá ser útil para a situação do campo de detenção situado em Cuba, uma vez que «em ambos os casos estamos a lidar com pessoas que estão a reter, mas no caso dos suspeitos de terrorismo trata-se de reter informação e no outro trata-se de reter... pronto, outras coisas». Recorde-se que o presidente norte-americano prometeu em janeiro de 2009 que fecharia a controversa prisão em menos de um ano, o que não veio a acontecer. No entanto, também é verdade que existe provavelmente muito mais gente no mundo interessada em que ele resolva primeiro o problema da prisão de ventre.
Apesar das boas intenções manifestadas por Barack Obama, as primeiras críticas já se fizeram ouvir. A Amnistia Internacional, por exemplo, emitiu um comunicado em que se lamentava «uma profunda regressão da política norte-americana: acabar com a prisão de ventre é voltar aos tempos de George W. Bush, em que os Estados Unidos só faziam merda».
Etiquetas: Mundo
Godinho suspeito de corrupção no negócio do ferro do Muro de Berlim
09 novembro, 2009
Investigações envolvem também José Sócrates, Armando Vara e diversos cidadãos da ex-RDA com nomes que parecem o som de um tipo a vomitar.
Manuel Godinho, o principal arguido no caso Face Oculta, é suspeito de ter ganho milhões negociando o ferro recolhida dos destroços do Muro de Berlim, depois de ter ganho o concurso público para a remoção da sucata dos mesmos através do recurso a uma rede de influências que incluía altas figuras da ex-RDA. De acordo com a acusação, a empresa de Godinho retirou 400 toneladas de resíduos ferrosos como se fosse lixo, que depois vendeu como recordação do Muro a comunistas portugueses interessados em construir uma réplica no Alentejo e a dirigentes comunistas da Alemanha de Leste interessados em passar por grandes defensores da liberdade.
De acordo com os investigadores, tudo isto só foi possível mediante a entrega de um suborno de 10 mil dólares norte-americanos a Günter Schabowski, membro do Politburo do partido comunista da ex-RDA e famoso pelo anúncio «Ah, é verdade, e parece que amanhã vamos mandar o Muro abaixo e tal». Embora não haja ainda certezas sobre o nível da hierarquia governativa a que subiu esta relação tentacular, existem registos de vários telefonemas entre Armando Vara e José Sócrates realizados em Novembro de 1989, em que ambos conversaram sobre esta situação e sobre a compra da televisão estatal ARD.
O primeiro-ministro já reagiu a mais esta suspeita, em exclusivo para o Jornal do Fundinho: «Por favor, não vejam fantasmas onde eles não existem. Eu falei com o meu amigo Armando Vara nessa altura, mas apenas na condição de estudante universitário». De acordo com Sócrates, «ele estava com problemas em tirar o curso na Nova e eu na mesma situação na Lusíada e, como éramos muito ocupados os dois, apenas falámos sobre como era bom haver uma universidade onde pudéssemos tirar os nossos cursos ao domingo».
O procurador-geral da República alemã, Franz Beckenbauer, irá decidir em breve o que fazer com as certidões resultantes das escutas telefónicas obtidas a partir do processo a que as autoridades germânicas chamaram Face Oculta Com um Bigodinho à Hitler.
Manuel Godinho, o principal arguido no caso Face Oculta, é suspeito de ter ganho milhões negociando o ferro recolhida dos destroços do Muro de Berlim, depois de ter ganho o concurso público para a remoção da sucata dos mesmos através do recurso a uma rede de influências que incluía altas figuras da ex-RDA. De acordo com a acusação, a empresa de Godinho retirou 400 toneladas de resíduos ferrosos como se fosse lixo, que depois vendeu como recordação do Muro a comunistas portugueses interessados em construir uma réplica no Alentejo e a dirigentes comunistas da Alemanha de Leste interessados em passar por grandes defensores da liberdade.
De acordo com os investigadores, tudo isto só foi possível mediante a entrega de um suborno de 10 mil dólares norte-americanos a Günter Schabowski, membro do Politburo do partido comunista da ex-RDA e famoso pelo anúncio «Ah, é verdade, e parece que amanhã vamos mandar o Muro abaixo e tal». Embora não haja ainda certezas sobre o nível da hierarquia governativa a que subiu esta relação tentacular, existem registos de vários telefonemas entre Armando Vara e José Sócrates realizados em Novembro de 1989, em que ambos conversaram sobre esta situação e sobre a compra da televisão estatal ARD.
O primeiro-ministro já reagiu a mais esta suspeita, em exclusivo para o Jornal do Fundinho: «Por favor, não vejam fantasmas onde eles não existem. Eu falei com o meu amigo Armando Vara nessa altura, mas apenas na condição de estudante universitário». De acordo com Sócrates, «ele estava com problemas em tirar o curso na Nova e eu na mesma situação na Lusíada e, como éramos muito ocupados os dois, apenas falámos sobre como era bom haver uma universidade onde pudéssemos tirar os nossos cursos ao domingo».
O procurador-geral da República alemã, Franz Beckenbauer, irá decidir em breve o que fazer com as certidões resultantes das escutas telefónicas obtidas a partir do processo a que as autoridades germânicas chamaram Face Oculta Com um Bigodinho à Hitler.
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Karzai pede desculpa por lei que subjuga mulheres e apresenta medidas de compensação
18 agosto, 2009
Líder afegão quer 'limpar' imagem junto da comunidade internacional.
Hamid Karzai lamentou hoje a aprovação pelo seu Governo de uma lei que aceita que os maridos condenem as suas mulheres à fome caso se sintam sexualmente insatisfeitos. O presidente do Afeganistão anunciou ainda uma série de iniciativas que visam mostrar ao mundo ocidental que tudo não passou de um terrível lapso e que é sua intenção defender a igualdade entre sexos.
«Peço muitas desculpas por esta situação, em particular às gaj... às mulheres! Pretendo, em forma de compensação, levar a cabo nos próximos dias um intenso plano de festejos que mostrarão que defendo o respeito pelas cabr... pelas senhoras!», explicou Karzai, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho. O líder afegão revelou mesmo algumas das actividades previstas no programa das festividades: «Já amanhã, vamos ter animação de rua em Teerão, com várias trupes a promoverem, em diferentes pontos da cidade, o apedrejamento e a imolação de mulheres».
Mas todo o país poderá participar, estando os responsáveis pela animação particularmente entusiasmados com a participação popular que se deverá verificar nos espancamentos de mulheres até à morte. No final da próxima semana, Karzai revelou que o seu Governo pretende inovar, através do agrafamento de algumas mulheres «às bombas nucleares que íamos mandar para cima dos cães americanos, mas que ficaram sem uso desde que somos amigos».
Hamid Karzai lamentou hoje a aprovação pelo seu Governo de uma lei que aceita que os maridos condenem as suas mulheres à fome caso se sintam sexualmente insatisfeitos. O presidente do Afeganistão anunciou ainda uma série de iniciativas que visam mostrar ao mundo ocidental que tudo não passou de um terrível lapso e que é sua intenção defender a igualdade entre sexos.
«Peço muitas desculpas por esta situação, em particular às gaj... às mulheres! Pretendo, em forma de compensação, levar a cabo nos próximos dias um intenso plano de festejos que mostrarão que defendo o respeito pelas cabr... pelas senhoras!», explicou Karzai, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho. O líder afegão revelou mesmo algumas das actividades previstas no programa das festividades: «Já amanhã, vamos ter animação de rua em Teerão, com várias trupes a promoverem, em diferentes pontos da cidade, o apedrejamento e a imolação de mulheres».
Mas todo o país poderá participar, estando os responsáveis pela animação particularmente entusiasmados com a participação popular que se deverá verificar nos espancamentos de mulheres até à morte. No final da próxima semana, Karzai revelou que o seu Governo pretende inovar, através do agrafamento de algumas mulheres «às bombas nucleares que íamos mandar para cima dos cães americanos, mas que ficaram sem uso desde que somos amigos».
Etiquetas: Mundo
Cimeira do G20 foi um sucesso mas Obama preferiu o borrego e Brown as beringelas
02 abril, 2009
Medidas para combater a crise são boas, mas serão melhores do que um risotto de aipo?
Os líderes mundiais anunciaram hoje um acordo para reactivar a economia internacional, o que configura a cimeira do G20, que decorreu em Londres, como um estrondoso sucesso. Na conferência de imprensa final, o primeiro-ministro britânico, Gordon Brown, reconheceu que houve porém divergências que acabaram por não ser resolvidas, ensombrando assim os resultados do encontro. «Não conseguimos chegar a uma posição conjunta sobre qual o melhor prato que comemos. Eu preferi as beringelas gratinadas com chèvre, mas o Barack Obama não abdicou de destacar o borrego com favinhas», explicou Brown, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Embora as 20 maiores economias do mundo tenham acordado acções que passarão pela reforma do sistema bancário ou novos fundos para o combate à pobreza, no que muitos definem como um compromisso extremamente importante para enfrentar a crise internacional, o desacordo em torno do top das refeições envenenou os relacionamentos entre muitos presidentes e primeiros-ministros. Por exemplo, Nicolas Sarkozy terá declarado que não voltará a sentar-se à mesma mesa com Angela Merkel enquanto esta não reconhecer que o compagnole com favas e pesto é muito mais saboroso do que os filetes de truta salmonada com molho de iogurte e pimenta verde. Desta forma, a nova ordem mundial que muitos economistas previram poder sair de Londres poderá não passar de um enorme assado.
Com um novo encontro do G20 previsto até ao final do ano, comenta-se que Gordon Brown terá já contactado o seu conselheiro de maior confiança neste tipo de assuntos de Estado, para garantir a sua realização. Jamie Oliver terá proposto como solução para o problema um filé de salmão embrulhado em presunto cru com lentilhas, ervas, espinafre e iogurte.
Os líderes mundiais anunciaram hoje um acordo para reactivar a economia internacional, o que configura a cimeira do G20, que decorreu em Londres, como um estrondoso sucesso. Na conferência de imprensa final, o primeiro-ministro britânico, Gordon Brown, reconheceu que houve porém divergências que acabaram por não ser resolvidas, ensombrando assim os resultados do encontro. «Não conseguimos chegar a uma posição conjunta sobre qual o melhor prato que comemos. Eu preferi as beringelas gratinadas com chèvre, mas o Barack Obama não abdicou de destacar o borrego com favinhas», explicou Brown, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Embora as 20 maiores economias do mundo tenham acordado acções que passarão pela reforma do sistema bancário ou novos fundos para o combate à pobreza, no que muitos definem como um compromisso extremamente importante para enfrentar a crise internacional, o desacordo em torno do top das refeições envenenou os relacionamentos entre muitos presidentes e primeiros-ministros. Por exemplo, Nicolas Sarkozy terá declarado que não voltará a sentar-se à mesma mesa com Angela Merkel enquanto esta não reconhecer que o compagnole com favas e pesto é muito mais saboroso do que os filetes de truta salmonada com molho de iogurte e pimenta verde. Desta forma, a nova ordem mundial que muitos economistas previram poder sair de Londres poderá não passar de um enorme assado.
Com um novo encontro do G20 previsto até ao final do ano, comenta-se que Gordon Brown terá já contactado o seu conselheiro de maior confiança neste tipo de assuntos de Estado, para garantir a sua realização. Jamie Oliver terá proposto como solução para o problema um filé de salmão embrulhado em presunto cru com lentilhas, ervas, espinafre e iogurte.
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Bombistas suicidas do Hamas ameaçam com greve
27 dezembro, 2008
Profissionais entregaram maior abaixo-assinado de sempre e exigem maior estabilidade e segurança no trabalho.
A intenção do Hamas de responder aos bombardeamentos israelitas de hoje na Faixa de Gaza, que mataram mais de 200 pessoas, com uma série de ataques suicidas está seriamente comprometida, depois de a Plataforma Sindical de Bombistas Suicidas ter anunciado uma paralisação para os dias 20 e 30 de Dezembro. «Exigimos a suspensão imediata do processo de avaliação de bombistas, porque este modelo não serve os interesses de ninguém: nem dos suicidas, nem dos futuros mortos e feridos», justificou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, o dirigente sindical Shaker Kaboom, que explicou ainda: «Nada nos move contra a avaliação. Nós queremos é ter tempo para nos dedicarmos ao assassínio de milhares de pessoas, mas o modelo actual obriga-nos a preencher mais de 50 papéis só para rebentar com um centro comercial cheio de gente».
Kaboom explicou ainda que a Plataforma Sindical pretende ver alteradas normas como «o estabelecimento de quotas de vítimas para cada atentado... se é para matar, é para matar, vamos agora estar a impor limites artificiais inventados em gabinetes por pessoas que nunca na vida fizeram rebentar um engenho explosivo?» Para fazer valer as suas posições, os bombistas suicidas palestinianos entregaram hoje na sede do Hamas aquele que dizem ser o maior abaixo-assinado de sempre, com cerca de 70 000 assinaturas recolhidas na última semana. Khaled Baroom, dirigente da organização, já desvalorizou a iniciativa: «Conseguimos apurar que mais de metade dos subscritores estão mortos».
De qualquer forma, os dois dias de greve já anunciados devem mesmo vir a realizar-se. Entre as reivindicações dos bombistas suicidas está ainda a revisão imediata do Estatuto da Carreira de Mártir, nomeadamente na norma que determina a divisão da carreira de bombista em duas categorias, o suicida e o desmoralizador, e no artigo que reserva para os mártires titulares um maior número de virgens. Há também quem defenda a necessidade da definição de um subsídio de risco para os bombistas suicidas, uma vez que, como refere Shaker Kaboom, «esta é uma profissão muito perigosa e não temos nenhuma protecção caso fiquemos feridos».
A intenção do Hamas de responder aos bombardeamentos israelitas de hoje na Faixa de Gaza, que mataram mais de 200 pessoas, com uma série de ataques suicidas está seriamente comprometida, depois de a Plataforma Sindical de Bombistas Suicidas ter anunciado uma paralisação para os dias 20 e 30 de Dezembro. «Exigimos a suspensão imediata do processo de avaliação de bombistas, porque este modelo não serve os interesses de ninguém: nem dos suicidas, nem dos futuros mortos e feridos», justificou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, o dirigente sindical Shaker Kaboom, que explicou ainda: «Nada nos move contra a avaliação. Nós queremos é ter tempo para nos dedicarmos ao assassínio de milhares de pessoas, mas o modelo actual obriga-nos a preencher mais de 50 papéis só para rebentar com um centro comercial cheio de gente».
Kaboom explicou ainda que a Plataforma Sindical pretende ver alteradas normas como «o estabelecimento de quotas de vítimas para cada atentado... se é para matar, é para matar, vamos agora estar a impor limites artificiais inventados em gabinetes por pessoas que nunca na vida fizeram rebentar um engenho explosivo?» Para fazer valer as suas posições, os bombistas suicidas palestinianos entregaram hoje na sede do Hamas aquele que dizem ser o maior abaixo-assinado de sempre, com cerca de 70 000 assinaturas recolhidas na última semana. Khaled Baroom, dirigente da organização, já desvalorizou a iniciativa: «Conseguimos apurar que mais de metade dos subscritores estão mortos».
De qualquer forma, os dois dias de greve já anunciados devem mesmo vir a realizar-se. Entre as reivindicações dos bombistas suicidas está ainda a revisão imediata do Estatuto da Carreira de Mártir, nomeadamente na norma que determina a divisão da carreira de bombista em duas categorias, o suicida e o desmoralizador, e no artigo que reserva para os mártires titulares um maior número de virgens. Há também quem defenda a necessidade da definição de um subsídio de risco para os bombistas suicidas, uma vez que, como refere Shaker Kaboom, «esta é uma profissão muito perigosa e não temos nenhuma protecção caso fiquemos feridos».
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Partido Republicano: Obama não pode ser presidente porque é preto
05 novembro, 2008
Sarah Palin diz que não existe desespero algum entre os republicanos.
Confirmada a vitória do democrata Barack Obama nas presidenciais norte-americanas, começaram já a surgir as reacções iniciais do lado republicano. Sarah Palin, candidata a vice-presidente, foi a primeira a prestar declarações: «Hoje os verdadeiros americanos falaram e decidiram votar em mim... em John McCain! O senador Obama só teve mais votos se contarmos com os pretos, que, como toda a gente sabe, nem sequer deviam ter direito a voto», declarou a governadora do Alasca ao Jornal do Fundinho, em rigoroso exclusivo, acrescentando: «Aliás, mesmo que ele tivesse tido a maioria, nunca poderia tomar posse, por uma razão completamente distinta daquela que referi anteriormente, e que é o facto de ele ser preto».
A vice de McCain fez depois questão de desmentir que esta postura seja reflexo de um certo desespero que tomou conta das hostes republicanas após a derrota: «Desespero? Quer que eu lhe mande um tiro nas hastes como se fosse um alce?» Palin referiu ainda que «do que a América precisa é de americanos a sério nos cargos públicos, homens como o senador Arnold Schwarzenegger, e não de tipos com nomes esquisitos nascidos em países que eu não consigo avistar do Alasca».
Sarah Palin reforçou finalmente que a sua tomada de posição assenta em pressupostos firmemente sustentados - «É que o Obama é mesmo preto, não sei se já vos disse» - e recusou que esteja a pretender lançar uma cortina de fumo sobre os erros cometidos pela campanha republicana nestas eleições, nomeadamente na sua escolha para candidata à vice-presidência: «Cortina de fumo? Qual cortina de fumo? Já agora, já lhe mostrei a minha imitação da Tina Fey?»
Neste momento, aguarda-se a reacção do candidato John McCain, o que deverá acontecer quando ele conseguir parar de chorar por ter escolhido Sarah Palin como companheira de corrida, lá para 2015.
Confirmada a vitória do democrata Barack Obama nas presidenciais norte-americanas, começaram já a surgir as reacções iniciais do lado republicano. Sarah Palin, candidata a vice-presidente, foi a primeira a prestar declarações: «Hoje os verdadeiros americanos falaram e decidiram votar em mim... em John McCain! O senador Obama só teve mais votos se contarmos com os pretos, que, como toda a gente sabe, nem sequer deviam ter direito a voto», declarou a governadora do Alasca ao Jornal do Fundinho, em rigoroso exclusivo, acrescentando: «Aliás, mesmo que ele tivesse tido a maioria, nunca poderia tomar posse, por uma razão completamente distinta daquela que referi anteriormente, e que é o facto de ele ser preto».
A vice de McCain fez depois questão de desmentir que esta postura seja reflexo de um certo desespero que tomou conta das hostes republicanas após a derrota: «Desespero? Quer que eu lhe mande um tiro nas hastes como se fosse um alce?» Palin referiu ainda que «do que a América precisa é de americanos a sério nos cargos públicos, homens como o senador Arnold Schwarzenegger, e não de tipos com nomes esquisitos nascidos em países que eu não consigo avistar do Alasca».
Sarah Palin reforçou finalmente que a sua tomada de posição assenta em pressupostos firmemente sustentados - «É que o Obama é mesmo preto, não sei se já vos disse» - e recusou que esteja a pretender lançar uma cortina de fumo sobre os erros cometidos pela campanha republicana nestas eleições, nomeadamente na sua escolha para candidata à vice-presidência: «Cortina de fumo? Qual cortina de fumo? Já agora, já lhe mostrei a minha imitação da Tina Fey?»
Neste momento, aguarda-se a reacção do candidato John McCain, o que deverá acontecer quando ele conseguir parar de chorar por ter escolhido Sarah Palin como companheira de corrida, lá para 2015.
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Afinal acidente de Haider foi plano para homenagear o Holocausto
24 outubro, 2008
Político nacionalista austríaco tinha agenda escondida que é agora revelada.
Jörg Haider, histórico líder da extrema-direita na Áustria, que morreu num acidente de viação no passado dia 11 de Outubro, quando regressava embriagado de uma festa gay, provocou na verdade a sua própria morte. «Ele esteve a praticar o coito com homens e depois matou-se para poder ser cremado, assim homenageando o Holocausto naquela que considerava uma das suas mais bonitas vertentes: a queima de homossexuais», revelou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, Wolfgang Amadeus Mozart, famoso compositor do séc. XVIII e um de apenas cinco homens austríacos que nunca dormiram com Haider.
Sabe-se agora que Haider havia passado a manhã do dia da sua morte a vender roupa interior de baixa qualidade numa feira ao ar livre, ao mesmo tempo que protestava contra a exploração do homem pelo homem e gritava que pertencia ao povo mais importante do mundo e que era melhor Deus prestar-lhe mais atenção se não quisesse ter problemas. «Na verdade, quando ele vier a ser cremado, é como se fossem queimados um gay, um cigano, um comunista e um judeu. Se ele estivesse vivo enquanto era queimado, seria uma evocação extremamente bonita do Holocausto, até porque deficiente já ele era, da mioleira», explica Mozart.
Jorg Haider, um nacionalista de 58 anos, era líder da Aliança para o Futuro da Áustria (BZÖ) e governador da Caríntia, sendo reconhecido como um homem de família quase abstémio e, ao que se vê, mentiroso e hipócrita.
Jörg Haider, histórico líder da extrema-direita na Áustria, que morreu num acidente de viação no passado dia 11 de Outubro, quando regressava embriagado de uma festa gay, provocou na verdade a sua própria morte. «Ele esteve a praticar o coito com homens e depois matou-se para poder ser cremado, assim homenageando o Holocausto naquela que considerava uma das suas mais bonitas vertentes: a queima de homossexuais», revelou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, Wolfgang Amadeus Mozart, famoso compositor do séc. XVIII e um de apenas cinco homens austríacos que nunca dormiram com Haider.
Sabe-se agora que Haider havia passado a manhã do dia da sua morte a vender roupa interior de baixa qualidade numa feira ao ar livre, ao mesmo tempo que protestava contra a exploração do homem pelo homem e gritava que pertencia ao povo mais importante do mundo e que era melhor Deus prestar-lhe mais atenção se não quisesse ter problemas. «Na verdade, quando ele vier a ser cremado, é como se fossem queimados um gay, um cigano, um comunista e um judeu. Se ele estivesse vivo enquanto era queimado, seria uma evocação extremamente bonita do Holocausto, até porque deficiente já ele era, da mioleira», explica Mozart.
Jorg Haider, um nacionalista de 58 anos, era líder da Aliança para o Futuro da Áustria (BZÖ) e governador da Caríntia, sendo reconhecido como um homem de família quase abstémio e, ao que se vê, mentiroso e hipócrita.
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Obama compra 100 mil livros do Goucha apenas porque pode
22 outubro, 2008
McCain já se manifestou contra e aproveitou para fazer pedido ao adversário.
O candidato democrata à presidência dos Estados Unidos Barack Obama, anunciou hoje que comprou mais de 100000 livros de Manuel Luís Goucha, "Os Doces do Manel", pelos quais pagou uma quantia a rondar os dois milhões e meio de Dólares. «Só em Setembro angariei 150 milhões, se quiser até mando comprar todos os CDs do José Castelo Branco que forem postos à venda», declarou Obama, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, acrescentando: «Tenho tanta massa que quase posso pagar todas as dívidas do Vale e Azevedo».
O candidato do Partido Democrata não tem ainda destino para os livros que adquiriu, embora tenha revelado que já deu indicações ao seu candidato a vice-presidente, Joe Biden, «para sair de debaixo da pedra onde tem estado e para fazer alguma coisa, arrumando aquilo tudo na cave lá de casa».
Entretanto, o candidato republicano criticou aquilo que considerou como «uma medida despesista», mas lamentou acima de tudo o rumo da sua própria campanha: «Se eu tivesse mandado a Palin, em vez de dizer que o preto é amigo do Bill Ayers, anunciar que ele é amigo do Goucha, de certeza que ganhava isto!» John McCain aproveitou, no entanto, para pedir aos jornalistas que transmitissem um pedido ao seu rival: «Já que ele tem dinheiro para gastar, se ele pudesse comprar-me uma algália nova, eu ficava-lhe muito agradecido».
Fontes bem informadas, uma vez que foram inventadas por nós e, por isso, são aquilo que nós quisermos, garantem que Barack Obama pondera agora sobre a compra de um carregamento de corta-unhas com a imagem de Nossa Senhora de Fátima, de uns ailerons e saiotes de tuning para o autocarro de campanha ou, caso não pretenda gastar tanto dinheiro, de Portugal.
O candidato democrata à presidência dos Estados Unidos Barack Obama, anunciou hoje que comprou mais de 100000 livros de Manuel Luís Goucha, "Os Doces do Manel", pelos quais pagou uma quantia a rondar os dois milhões e meio de Dólares. «Só em Setembro angariei 150 milhões, se quiser até mando comprar todos os CDs do José Castelo Branco que forem postos à venda», declarou Obama, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, acrescentando: «Tenho tanta massa que quase posso pagar todas as dívidas do Vale e Azevedo».
O candidato do Partido Democrata não tem ainda destino para os livros que adquiriu, embora tenha revelado que já deu indicações ao seu candidato a vice-presidente, Joe Biden, «para sair de debaixo da pedra onde tem estado e para fazer alguma coisa, arrumando aquilo tudo na cave lá de casa».
Entretanto, o candidato republicano criticou aquilo que considerou como «uma medida despesista», mas lamentou acima de tudo o rumo da sua própria campanha: «Se eu tivesse mandado a Palin, em vez de dizer que o preto é amigo do Bill Ayers, anunciar que ele é amigo do Goucha, de certeza que ganhava isto!» John McCain aproveitou, no entanto, para pedir aos jornalistas que transmitissem um pedido ao seu rival: «Já que ele tem dinheiro para gastar, se ele pudesse comprar-me uma algália nova, eu ficava-lhe muito agradecido».
Fontes bem informadas, uma vez que foram inventadas por nós e, por isso, são aquilo que nós quisermos, garantem que Barack Obama pondera agora sobre a compra de um carregamento de corta-unhas com a imagem de Nossa Senhora de Fátima, de uns ailerons e saiotes de tuning para o autocarro de campanha ou, caso não pretenda gastar tanto dinheiro, de Portugal.
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Depois de Joe o Canalizador, McCain vira-se para Bob o Construtor e o Carteiro Paulo
16 outubro, 2008
Candidato republicano quer cativar o voto do desenho-animado de classe média.
Depois de, no último debate presidencial, ter passado mais de 20 minutos a falar de Joe o Canalizador, Joe McCain esteve hoje de manhã numa acção de campanha junto de Bob o Construtor e realizou depois um comício em Vila Verde, onde se encontrou com o Carteiro Paulo. Segundo diversos analistas, o candidato do Partido Republicano às eleições norte-americanas pretende marcar pontos junto dos bonecos animados de classe média, sejam pequenos empresários ou funcionários do Estado.
«O meu amigo Joe falou-me do Bob e do Paulo e eu senti que não podia deixar de estar com eles. Com os planos do senador Obama para aumentar os impostos, é o desenho-animado médio que vai sofrer, porque vai ser necessário reduzir o número de argumentistas e as histórias vão passar a ter tanto interesse quanto uma comédia do Camilo», declarou McCain, em exclusivo para o Jornal do Fundinho. O candidato republicano disse ainda que «o Bob fez as contas e verificou que se Obama for eleito terá de vender o Alturas e o Escavão, se calhar até o Lagartas e o Rolão», ao que Barack Obama já contrapôs: «Pois, mas se a Palin chegar à vice-presidência, ele vai mas é ser proibido de comprar preservativos para ter relações sexuais com a Wendy!»
John McCain, porém, permaneceu indiferente ao contra-ataque e criticou ainda o seu adversário usando o exemplo das repercussões que uma vitória democrata teria na vida do Carteiro Paulo: «O Paulo trabalha 10, 12 horas por dia a entregar cartas. E quer comprar o posto dos correios onde trabalha, mas ele sabe que o senador Obama é um perigoso comunista que quer nacionalizar tudo, quando toda a gente sabe que as nacionalizações não devem nunca ser opção... a não ser que os bancos estejam todos à rasca, claro».
O candidato republicano anunciou entretanto que estas duas investidas no mundo do cartoon deverão ser as únicas que realizará, embora seja de admitir uma eventual visita ao Noddy e à Cidade dos Brinquedos «porque eles têm lá um boneco que é preto, mas é um macaco... um preto que é um macaco, muito engraçado, eh eh».
Depois de, no último debate presidencial, ter passado mais de 20 minutos a falar de Joe o Canalizador, Joe McCain esteve hoje de manhã numa acção de campanha junto de Bob o Construtor e realizou depois um comício em Vila Verde, onde se encontrou com o Carteiro Paulo. Segundo diversos analistas, o candidato do Partido Republicano às eleições norte-americanas pretende marcar pontos junto dos bonecos animados de classe média, sejam pequenos empresários ou funcionários do Estado.
«O meu amigo Joe falou-me do Bob e do Paulo e eu senti que não podia deixar de estar com eles. Com os planos do senador Obama para aumentar os impostos, é o desenho-animado médio que vai sofrer, porque vai ser necessário reduzir o número de argumentistas e as histórias vão passar a ter tanto interesse quanto uma comédia do Camilo», declarou McCain, em exclusivo para o Jornal do Fundinho. O candidato republicano disse ainda que «o Bob fez as contas e verificou que se Obama for eleito terá de vender o Alturas e o Escavão, se calhar até o Lagartas e o Rolão», ao que Barack Obama já contrapôs: «Pois, mas se a Palin chegar à vice-presidência, ele vai mas é ser proibido de comprar preservativos para ter relações sexuais com a Wendy!»
Bob e Paulo com John o Populista [foto E. Calhau]
John McCain, porém, permaneceu indiferente ao contra-ataque e criticou ainda o seu adversário usando o exemplo das repercussões que uma vitória democrata teria na vida do Carteiro Paulo: «O Paulo trabalha 10, 12 horas por dia a entregar cartas. E quer comprar o posto dos correios onde trabalha, mas ele sabe que o senador Obama é um perigoso comunista que quer nacionalizar tudo, quando toda a gente sabe que as nacionalizações não devem nunca ser opção... a não ser que os bancos estejam todos à rasca, claro».
O candidato republicano anunciou entretanto que estas duas investidas no mundo do cartoon deverão ser as únicas que realizará, embora seja de admitir uma eventual visita ao Noddy e à Cidade dos Brinquedos «porque eles têm lá um boneco que é preto, mas é um macaco... um preto que é um macaco, muito engraçado, eh eh».
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Bush diz que Congresso integra Eixo do Mal e ordena invasão
30 setembro, 2008
É a reacção do presidente norte-americano ao 'chumbo' do plano de emergência para enfrentar a crise financeira.
Os Estados Unidos invadiram hoje o Congresso dos Estados Unidos, depois de o presidente George W. Bush ter anunciado que aquele órgão faz agora parte do famigerado Eixo do Mal, juntando-se ao Irão, Iraque e Coreia do Norte. Esta é a resposta à decisão do Congresso de rejeitar a proposta da Administração norte-americana para injectar 700 mil milhões de Dólares no sistema financeiro norte-americano. «O Congresso tem estado bastante quieto desde o 11 de Setembro. Mas nós sabemos a sua verdadeira natureza. Por isso, decidi que só invadindo a Câmara dos Representantes poderíamos assegurar a segurança da América e dos americanos», considerou Bush.
Esta é mais recente aplicação do conceito de guerra preventiva, defendido por George W. Bush e conhecido por toda a gente no mundo inteiro, à excepção de Sarah Palin. «A nossa intervenção contribuirá para a derrota do Eixo do Mal. Vamos ajudar os congressistas e ensinar-lhes novos modos de governo do seu próprio órgão de governo. Modos que me permitam fazer aprovar o que eu quero sem ter de me chatear», esclareceu o presidente dos EUA, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
«Espero que o Congresso deixe de integrar o Eixo do Mal, é isso que espero, para bem da paz e das nossas crianças», acrescentou Bush, antes de revelar uma outra motivação para a ordem de invadir: «Além disso, acabámos de verificar com esta decisão que a Câmara dos Representantes está cheia de radicais islâmicos... quem me garante que o Osama Bin Laden não está lá escondido? Acho que só nos falta procurar ali...»
O presidente norte-americano deixou ainda uma mensagem de apoio às unidades militares envolvidas nesta operação e fez uma promessa: «Com esta história, acho que consigo manter-me no poleiro pelo menos até ao Dia de Acção de Graças, e por isso já escolhi um belo peru de plástico para levar às nossas tropas instaladas no Congresso!»
Os Estados Unidos invadiram hoje o Congresso dos Estados Unidos, depois de o presidente George W. Bush ter anunciado que aquele órgão faz agora parte do famigerado Eixo do Mal, juntando-se ao Irão, Iraque e Coreia do Norte. Esta é a resposta à decisão do Congresso de rejeitar a proposta da Administração norte-americana para injectar 700 mil milhões de Dólares no sistema financeiro norte-americano. «O Congresso tem estado bastante quieto desde o 11 de Setembro. Mas nós sabemos a sua verdadeira natureza. Por isso, decidi que só invadindo a Câmara dos Representantes poderíamos assegurar a segurança da América e dos americanos», considerou Bush.
Esta é mais recente aplicação do conceito de guerra preventiva, defendido por George W. Bush e conhecido por toda a gente no mundo inteiro, à excepção de Sarah Palin. «A nossa intervenção contribuirá para a derrota do Eixo do Mal. Vamos ajudar os congressistas e ensinar-lhes novos modos de governo do seu próprio órgão de governo. Modos que me permitam fazer aprovar o que eu quero sem ter de me chatear», esclareceu o presidente dos EUA, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Bush quer levar peru aos militares [foto E. Calhau]
«Espero que o Congresso deixe de integrar o Eixo do Mal, é isso que espero, para bem da paz e das nossas crianças», acrescentou Bush, antes de revelar uma outra motivação para a ordem de invadir: «Além disso, acabámos de verificar com esta decisão que a Câmara dos Representantes está cheia de radicais islâmicos... quem me garante que o Osama Bin Laden não está lá escondido? Acho que só nos falta procurar ali...»
O presidente norte-americano deixou ainda uma mensagem de apoio às unidades militares envolvidas nesta operação e fez uma promessa: «Com esta história, acho que consigo manter-me no poleiro pelo menos até ao Dia de Acção de Graças, e por isso já escolhi um belo peru de plástico para levar às nossas tropas instaladas no Congresso!»
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McCain pede para adiar debate para resolver o grave problema da inundação
26 setembro, 2008
Republicano interrompeu campanha e pediu a Obama que o seguisse.
O candidato republicano à presidência dos Estados Unidos, John McCain, anunciou que decidiu suspender a campanha eleitoral e apelou ao seu opositor, o democrata Barack Obama, para que fizesse o mesmo e para que concordasse com um adiamento do debate entre ambos marcado para hoje. «Creio que o mais importante para o país, neste momento, é que eu me foque no problema da inundação... a inundação que tive lá em casa a noite passada, quando a Sarah Palin foi lá jantar e o filho atrasado dela abriu a torneira do bidé da casa de banho do 10.º piso», explicou McCain, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
«Falei com o senador Obama a informá-lo da minha decisão e pedi-lhe para interromper também as suas actividades. Disponibilizei-lhe ainda umas botas de borracha, um impermeável e uma vassoura para que ele pudesse vir ajudar-me, até porque eu já não tenho saúde para andar em grandes limpezas», referiu o republicano, que ainda acrescentou: «Acho também inevitável adiar o nosso primeiro debate, porque fiquei sem nenhum fato para levar. Aliás, a única roupa que me sobrou foram uns calções ao xadrez e uma t-shirt dos Abba».
Esta é a sétima vez que John McCain anuncia a suspensão da sua campanha e apela à não-realização do primeiro dos três debates televisivos entre os dois concorrentes à Casa Branca, depois de na passada quarta-feira ter anunciado o seu regresso a Washington para acompanhar a séria crise financeira que assola os EUA. De então para cá, McCain já tentou adiar o confronto com Obama alegando indisponibilidade devido à gripe de um dos seus gatos, a uma reunião do condomínio, a um ataque de difteria do sobrinho de uma amiga da prima direita da sua esposa, ao facto de ainda ser muito novo para assumir um compromisso deste tipo e de não ter vontade porque estava com dor de cabeça.
Barack Obama já respondeu, entretanto, ao apelo do seu rival com mais uma recusa. O candidato democrata considera que «agora mais do que nunca o debate é essencial, até para perceber por que é que foram mobilizados mais meios de socorro para casa de John McCain do que para Nova Orleães aquando do furacão Katrina há três anos atrás».
O candidato republicano à presidência dos Estados Unidos, John McCain, anunciou que decidiu suspender a campanha eleitoral e apelou ao seu opositor, o democrata Barack Obama, para que fizesse o mesmo e para que concordasse com um adiamento do debate entre ambos marcado para hoje. «Creio que o mais importante para o país, neste momento, é que eu me foque no problema da inundação... a inundação que tive lá em casa a noite passada, quando a Sarah Palin foi lá jantar e o filho atrasado dela abriu a torneira do bidé da casa de banho do 10.º piso», explicou McCain, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
«Falei com o senador Obama a informá-lo da minha decisão e pedi-lhe para interromper também as suas actividades. Disponibilizei-lhe ainda umas botas de borracha, um impermeável e uma vassoura para que ele pudesse vir ajudar-me, até porque eu já não tenho saúde para andar em grandes limpezas», referiu o republicano, que ainda acrescentou: «Acho também inevitável adiar o nosso primeiro debate, porque fiquei sem nenhum fato para levar. Aliás, a única roupa que me sobrou foram uns calções ao xadrez e uma t-shirt dos Abba».
Esta é a sétima vez que John McCain anuncia a suspensão da sua campanha e apela à não-realização do primeiro dos três debates televisivos entre os dois concorrentes à Casa Branca, depois de na passada quarta-feira ter anunciado o seu regresso a Washington para acompanhar a séria crise financeira que assola os EUA. De então para cá, McCain já tentou adiar o confronto com Obama alegando indisponibilidade devido à gripe de um dos seus gatos, a uma reunião do condomínio, a um ataque de difteria do sobrinho de uma amiga da prima direita da sua esposa, ao facto de ainda ser muito novo para assumir um compromisso deste tipo e de não ter vontade porque estava com dor de cabeça.
Barack Obama já respondeu, entretanto, ao apelo do seu rival com mais uma recusa. O candidato democrata considera que «agora mais do que nunca o debate é essencial, até para perceber por que é que foram mobilizados mais meios de socorro para casa de John McCain do que para Nova Orleães aquando do furacão Katrina há três anos atrás».
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Woody Allen: derrota de Obama será vergonha maior do que alguém casar com filha adoptiva de ex-mulher
23 setembro, 2008
Mundo artístico une-se cada vez mais em torno do candidato democrata.
Depois de ter declarado que uma eventual derrota de Barack Obama nas eleições presidenciais norte-americanas seria «uma humilhação e uma vergonha», o cineasta Woody Allen acaba de explicar, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, a dimensão da sua repulsa por esta hipótese: «Imagine que você é um realizador de meia-idade que mantém um relacionamento com umas das muitas actrizes dos seus filmes com quem você se envolveu. A certa altura, você trai a sua companheira com a filha adoptiva adolescente dela, que você viu crescer e ajudou a educar. Mais tarde, casa com essa rapariga e vocês próprios adoptam duas raparigas... Pois uma vitória do McCain seria uma coisa ainda mais vergonhosa».
Outras estrelas do cinema já expressaram a sua concordância com Allen. Por exemplo, Will Smith afirmou que a única catástrofe maior do que uma derrota do candidato democrata seria o regresso da série "O Príncipe de Bel-Air", enquanto que George Clooney considerou que pior do que continuar a ser governado por um republicano só mesmo obrigarem-no a ver "Batman & Robin".
Também no universo da música foram vários os nomes a apelar entretanto ao voto em Barack Obama. Michael Stipe, vocalista dos R.E.M., declarou que preferia voltar a pintar a cara com graxa para sapatos do que assistir a um triunfo de John McCain, enquanto Bruce Springsteen confessava que ficaria muito feliz com uma vitória dos democratas mas prometia não voltar a escrever canções alegrezinhas como no início dos anos 90.
Depois de ter declarado que uma eventual derrota de Barack Obama nas eleições presidenciais norte-americanas seria «uma humilhação e uma vergonha», o cineasta Woody Allen acaba de explicar, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, a dimensão da sua repulsa por esta hipótese: «Imagine que você é um realizador de meia-idade que mantém um relacionamento com umas das muitas actrizes dos seus filmes com quem você se envolveu. A certa altura, você trai a sua companheira com a filha adoptiva adolescente dela, que você viu crescer e ajudou a educar. Mais tarde, casa com essa rapariga e vocês próprios adoptam duas raparigas... Pois uma vitória do McCain seria uma coisa ainda mais vergonhosa».
Outras estrelas do cinema já expressaram a sua concordância com Allen. Por exemplo, Will Smith afirmou que a única catástrofe maior do que uma derrota do candidato democrata seria o regresso da série "O Príncipe de Bel-Air", enquanto que George Clooney considerou que pior do que continuar a ser governado por um republicano só mesmo obrigarem-no a ver "Batman & Robin".
Também no universo da música foram vários os nomes a apelar entretanto ao voto em Barack Obama. Michael Stipe, vocalista dos R.E.M., declarou que preferia voltar a pintar a cara com graxa para sapatos do que assistir a um triunfo de John McCain, enquanto Bruce Springsteen confessava que ficaria muito feliz com uma vitória dos democratas mas prometia não voltar a escrever canções alegrezinhas como no início dos anos 90.
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Palin não conhece Doutrina Bush mas diz ter como superar essa lacuna
15 setembro, 2008
Sarah Palin e Barack Obama elevam tom da discussão.
A candidata republicana a vice-presidente dos EUA, Sarah Palin, não conseguiu explicar, numa entrevista televisiva, o que pensa da Doutrina Bush - que define que aquele país têm o direito de atacar preventivamente outra nação - mas já veio afirmar que esse facto não é relevante, tendo em conta a sua pontaria com uma arma. «Eu posso não perceber nada de política externa, mas ponham-me um especialista qualquer a uns 1000 metros de distância e dêem-me uma carabina para as mãos e vamos a ver se não me basta uma bala para ficar logo a perceber mais do que ele», afirmou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Barack Obama, o candidato democrata, já criticou o teor belicista das declarações de Palin, dizendo que as mesmas «contribuem para aumentar uma coisa qualquer má... já vos disse que eu sou a mudança?» Obama afirmou ainda que não acredita, porém, que posições daquele género possam tornar mais perigosa a sua corrida à Casa Branca, depois de há algumas semanas terem sido detidos três homens que, alegadamente, preparavam um atentado contra si. «Não tenho medo nenhum, até por que já contratei o Nuno Lopes, d'"Os Contemporâneos", para ser meu sósia. Somos iguaizinhos e ainda por cima adoramos os dois kuduro», revelou o senador do Illinois.
A candidata republicana a vice-presidente dos EUA, Sarah Palin, não conseguiu explicar, numa entrevista televisiva, o que pensa da Doutrina Bush - que define que aquele país têm o direito de atacar preventivamente outra nação - mas já veio afirmar que esse facto não é relevante, tendo em conta a sua pontaria com uma arma. «Eu posso não perceber nada de política externa, mas ponham-me um especialista qualquer a uns 1000 metros de distância e dêem-me uma carabina para as mãos e vamos a ver se não me basta uma bala para ficar logo a perceber mais do que ele», afirmou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Barack Obama, o candidato democrata, já criticou o teor belicista das declarações de Palin, dizendo que as mesmas «contribuem para aumentar uma coisa qualquer má... já vos disse que eu sou a mudança?» Obama afirmou ainda que não acredita, porém, que posições daquele género possam tornar mais perigosa a sua corrida à Casa Branca, depois de há algumas semanas terem sido detidos três homens que, alegadamente, preparavam um atentado contra si. «Não tenho medo nenhum, até por que já contratei o Nuno Lopes, d'"Os Contemporâneos", para ser meu sósia. Somos iguaizinhos e ainda por cima adoramos os dois kuduro», revelou o senador do Illinois.
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O mundo quer Obama, revela BBC, mas americanos não sabem onde o mundo fica
11 setembro, 2008
Sondagem da Católica para o Jornal do Fundinho traz novos dados para análise.
Barack Obama é o candidato presidencial preferido fora dos EUA, segundo uma sondagem ontem revelada pela BBC, mas um estudo da Universidade Católica dado hoje a conhecer revela que 73% dos norte-americanos não sabem sequer localizar o mundo num mapa. De acordo com Alberto Aleatório, investigador do Departamento de Estudos de Opinião e Outros Mitos daquela universidade, «a maior parte dos indivíduos inquiridos começavam por perguntar o que era aquela coisa azul à volta da América».
Vários analistas referiram já que, paradoxalmente, os dados revelados nesta última sondagem, realizada em exclusivo para o Jornal do Fundinho, podem significar uma ligeira vantagem para o candidato democrata. O sociólogo e especialista em receitas de bacalhau António Barrete é peremptório: «Parte do problema de Obama é haver quem ache que ele devia era voltar para África. Ora, quando esses eleitores não fazem a mínima ideia onde fica África...».
O estudo da Católica analisou ainda se, entre os americanos que não conseguem identificar o mundo num mapa, haveria quem o conseguisse fazer num globo terrestre. Os resultados: cerca de 92% não o sabe fazer, 11% sabe, 23% não responde e 32% não consegue fazer uma conta de somar com mais de duas parcelas. A mesma sondagem revela também que a zona dos Estados Unidos em que os habitantes revelam maior desconhecimento da geografia mundial é a Sala Oval da Casa Branca.
Barack Obama é o candidato presidencial preferido fora dos EUA, segundo uma sondagem ontem revelada pela BBC, mas um estudo da Universidade Católica dado hoje a conhecer revela que 73% dos norte-americanos não sabem sequer localizar o mundo num mapa. De acordo com Alberto Aleatório, investigador do Departamento de Estudos de Opinião e Outros Mitos daquela universidade, «a maior parte dos indivíduos inquiridos começavam por perguntar o que era aquela coisa azul à volta da América».
Vários analistas referiram já que, paradoxalmente, os dados revelados nesta última sondagem, realizada em exclusivo para o Jornal do Fundinho, podem significar uma ligeira vantagem para o candidato democrata. O sociólogo e especialista em receitas de bacalhau António Barrete é peremptório: «Parte do problema de Obama é haver quem ache que ele devia era voltar para África. Ora, quando esses eleitores não fazem a mínima ideia onde fica África...».
O estudo da Católica analisou ainda se, entre os americanos que não conseguem identificar o mundo num mapa, haveria quem o conseguisse fazer num globo terrestre. Os resultados: cerca de 92% não o sabe fazer, 11% sabe, 23% não responde e 32% não consegue fazer uma conta de somar com mais de duas parcelas. A mesma sondagem revela também que a zona dos Estados Unidos em que os habitantes revelam maior desconhecimento da geografia mundial é a Sala Oval da Casa Branca.
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Sarah Palin quer independência do Alasca para o poder invadir e controlar o petróleo
08 setembro, 2008
Governadora explicou militância pela independência daquele Estado.
A candidata republicana a vice-presidente dos Estados Unidos, Sarah Palin, está envolvida em mais uma polémica, sendo referida uma alegada militância no Partido para a Independência do Alasca. No entanto, foi a própria Palin a explicar, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, toda a situação: «É verdade que eu sou favorável a que o Alasca se torne numa nação independente. E quando isso acontecer, vamos invadi-los, destruir aquela porcaria toda à bruta e passar a controlar verdadeiramente todo o circuito do petróleo da região!»
Palin recusou ainda, salvaguardando futuras críticas, que esteja com esta medida a prejudicar a população que actualmente lidera, enquanto governadora daquele Estado: «Eu não quero nada para mim. Pelo contrário! A primeira coisa que faremos, depois de os nossos soldados terem pegado fogo a dezenas de poços de petróleo, é entregar a exploração dos restantes a empresas multinacionais! Quem é que pode dizer que eu quero tirar algum proveito pessoal desta operação? Já o meu primo, que preside a uma dessas companhias, e o meu tio, que é CEO da outra, podem tirar uma ou outra vantagem, mas eles não devem ser prejudicados por serem da minha família, não é?»
A candidata republicana disse ainda que pretende, com este plano, salvaguardar o ambiente: «Muitos criticaram o meu apoio à exploração petrolífera no Refúgio Nacional Ártico de Vida Selvagem do Alasca, porque punha em risco 45 espécies de mamíferos e 180 tipos de aves... Pois bem, como depois de instalarmos um Governo provisório constituído pelo meu marido, a minha mais velha e o marido dela, vamos assinar contratos de 30 anos para explorar o petróleo, garanto que o problema da bicharada não vai existir quando precisarmos de assinar contratos novos... nem o problema, nem a bicharada em si».
Finalmente, Sarah Palin revelou ainda que conta conseguir o apoio dos norte-americanos para o Partido para a Independência do Alasca, em particular dos naturais daquele Estado. «Vamos precisar da ajuda de todos os verdadeiros patriotas do Alasca, particularmente daqueles que não se importem de ajudar depois a limpar o sangue alasquiano dos oleodutos. Se tivermos a mesma taxa de sucesso que tivemos no Iraque, já será muito bom», concluiu a candidata.
A candidata republicana a vice-presidente dos Estados Unidos, Sarah Palin, está envolvida em mais uma polémica, sendo referida uma alegada militância no Partido para a Independência do Alasca. No entanto, foi a própria Palin a explicar, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, toda a situação: «É verdade que eu sou favorável a que o Alasca se torne numa nação independente. E quando isso acontecer, vamos invadi-los, destruir aquela porcaria toda à bruta e passar a controlar verdadeiramente todo o circuito do petróleo da região!»
Palin recusou ainda, salvaguardando futuras críticas, que esteja com esta medida a prejudicar a população que actualmente lidera, enquanto governadora daquele Estado: «Eu não quero nada para mim. Pelo contrário! A primeira coisa que faremos, depois de os nossos soldados terem pegado fogo a dezenas de poços de petróleo, é entregar a exploração dos restantes a empresas multinacionais! Quem é que pode dizer que eu quero tirar algum proveito pessoal desta operação? Já o meu primo, que preside a uma dessas companhias, e o meu tio, que é CEO da outra, podem tirar uma ou outra vantagem, mas eles não devem ser prejudicados por serem da minha família, não é?»
Palin já se vê a invadir o Alasca [foto E. Calhau]
A candidata republicana disse ainda que pretende, com este plano, salvaguardar o ambiente: «Muitos criticaram o meu apoio à exploração petrolífera no Refúgio Nacional Ártico de Vida Selvagem do Alasca, porque punha em risco 45 espécies de mamíferos e 180 tipos de aves... Pois bem, como depois de instalarmos um Governo provisório constituído pelo meu marido, a minha mais velha e o marido dela, vamos assinar contratos de 30 anos para explorar o petróleo, garanto que o problema da bicharada não vai existir quando precisarmos de assinar contratos novos... nem o problema, nem a bicharada em si».
Finalmente, Sarah Palin revelou ainda que conta conseguir o apoio dos norte-americanos para o Partido para a Independência do Alasca, em particular dos naturais daquele Estado. «Vamos precisar da ajuda de todos os verdadeiros patriotas do Alasca, particularmente daqueles que não se importem de ajudar depois a limpar o sangue alasquiano dos oleodutos. Se tivermos a mesma taxa de sucesso que tivemos no Iraque, já será muito bom», concluiu a candidata.
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Vice de Obama vai revelar que filho adolescente bastardo está grávido e é drogado
03 setembro, 2008
Biden e Palin são os novos protagonistas da campanha nos EUA.
O senador Joe Biden, candidato democrata à vice-presidência dos Estados Unidos, vai anunciar que tem um filho de 13 anos, fruto de uma relação extra-conjugal e que nunca reconheceu como seu, que está agora grávido e sofrendo de um grave problema de dependência de cocaína. O vice de Barack Obama pretende, desta forma, demonstrar que é mais liberal e moderno do que Sarah Palin, a escolhida pelo republicano John McCain para o acompanhar na corrida à Casa Branca.
Após a revelação de que a filha solteira de 17 anos de Palin estava grávida, muitos analistas próximos do Partido Democrata demonstraram preocupação com o desvio do voto dos eleitores liberais, que poderiam perder a noção da vertente profundamente conservadora da candidata. Nuno Rogério, especialista em política norte-americana, cozinha árabe, automóveis fabricados em 1972 e na série televisiva "Duarte & Companhia", comentou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, que «esta revelação vai permitir cativar de novo o voto dos jovens americanos homossexuais e toxicodependentes, bem como dos homens de meia idade e pais de família com casos extra-conjugais e das mães solteiras que viveram uma vida inteira à espera de deixar de ser 'a outra'... tendo em conta o sistema de educação e o esquema de relações sociais nos Estados Unidos, isto representa cerca de dois terços do eleitorado!»
Entretanto, o Bloco de Esquerda decidiu já enviar um grupo de rastas, cuspidores de fogo e tocadores jambé até aos EUA, para ajudar na campanha de Obama e Biden. «Bolas! Pretos, homossexuais e toxicodependentes! Aquela campanha dos democratas parece mais o Bloco do que o próprio Bloco!», justificou Francisco Louçã, líder bloquista.
O senador Joe Biden, candidato democrata à vice-presidência dos Estados Unidos, vai anunciar que tem um filho de 13 anos, fruto de uma relação extra-conjugal e que nunca reconheceu como seu, que está agora grávido e sofrendo de um grave problema de dependência de cocaína. O vice de Barack Obama pretende, desta forma, demonstrar que é mais liberal e moderno do que Sarah Palin, a escolhida pelo republicano John McCain para o acompanhar na corrida à Casa Branca.
Após a revelação de que a filha solteira de 17 anos de Palin estava grávida, muitos analistas próximos do Partido Democrata demonstraram preocupação com o desvio do voto dos eleitores liberais, que poderiam perder a noção da vertente profundamente conservadora da candidata. Nuno Rogério, especialista em política norte-americana, cozinha árabe, automóveis fabricados em 1972 e na série televisiva "Duarte & Companhia", comentou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, que «esta revelação vai permitir cativar de novo o voto dos jovens americanos homossexuais e toxicodependentes, bem como dos homens de meia idade e pais de família com casos extra-conjugais e das mães solteiras que viveram uma vida inteira à espera de deixar de ser 'a outra'... tendo em conta o sistema de educação e o esquema de relações sociais nos Estados Unidos, isto representa cerca de dois terços do eleitorado!»
Entretanto, o Bloco de Esquerda decidiu já enviar um grupo de rastas, cuspidores de fogo e tocadores jambé até aos EUA, para ajudar na campanha de Obama e Biden. «Bolas! Pretos, homossexuais e toxicodependentes! Aquela campanha dos democratas parece mais o Bloco do que o próprio Bloco!», justificou Francisco Louçã, líder bloquista.
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Bush já não quer russos fora da Geórgia
12 agosto, 2008
Presidente dos Estados Unidos pensou que a invasão era outra.
George W. Bush fez ontem uma declaração pública sobre a invasão da Geórgia pela Rússia, incitando as tropas do Kremlin a regressarem a casa, mas voltou hoje atrás com as suas palavras, depois de Moscovo ter emitido em curto comunicado de catorze palavras, onde se podia ler: «Queremos informar George W. Bush que não estamos a invadir a sua vaca favorita».
Cerca de uma hora depois, o presidente norte-americano surgiu na sala de imprensa da Casa Branca para ler uma nova declaração pública, onde pediu desculpas aos «meus amigos russos» e fez ainda questão de deixar claro que nada tem contra «esse grande país que ocupa dois continentes, a Europa e aquele onde estão os chinocas todos». Pouco depois, em declarações exclusivas para o Jornal do Fundinho, Bush explicou que tinha ficado bastante preocupado com a ideia de ter um exército inteiro a entrar pela sua vaca premiada dentro. «Fiquei tão perturbado que nem me lembrei que havia outra Geórgia, aquele país que faz fronteira com a Rússia e Marrocos. Queria também mandar uma mensagem para todos os seus habitantes: força Georges, eu sou um de vós», acrescentou Bush.
O presidente dos Estados Unidos quis ainda garantir que a sua confusão inicial não significa uma menor atenção ao conflito no Cáucaso: «Estou muito preocupado, porque todas as manhãs ponho Nesquick no leite e se o cáucaso acaba tenho de passar a beber leite simples».
George W. Bush fez ontem uma declaração pública sobre a invasão da Geórgia pela Rússia, incitando as tropas do Kremlin a regressarem a casa, mas voltou hoje atrás com as suas palavras, depois de Moscovo ter emitido em curto comunicado de catorze palavras, onde se podia ler: «Queremos informar George W. Bush que não estamos a invadir a sua vaca favorita».
Cerca de uma hora depois, o presidente norte-americano surgiu na sala de imprensa da Casa Branca para ler uma nova declaração pública, onde pediu desculpas aos «meus amigos russos» e fez ainda questão de deixar claro que nada tem contra «esse grande país que ocupa dois continentes, a Europa e aquele onde estão os chinocas todos». Pouco depois, em declarações exclusivas para o Jornal do Fundinho, Bush explicou que tinha ficado bastante preocupado com a ideia de ter um exército inteiro a entrar pela sua vaca premiada dentro. «Fiquei tão perturbado que nem me lembrei que havia outra Geórgia, aquele país que faz fronteira com a Rússia e Marrocos. Queria também mandar uma mensagem para todos os seus habitantes: força Georges, eu sou um de vós», acrescentou Bush.
O presidente dos Estados Unidos quis ainda garantir que a sua confusão inicial não significa uma menor atenção ao conflito no Cáucaso: «Estou muito preocupado, porque todas as manhãs ponho Nesquick no leite e se o cáucaso acaba tenho de passar a beber leite simples».
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Abbas diz que conflito no Médio Oriente não importa
17 julho, 2008
Presidente da Autoridade Palestiniana desvia o enfoque da luta para o seu próprio nome.
O presidente da Autoridade Nacional Palestiniana, Mahmoud Abbas, anunciou hoje que o conflito israelo-palestiniano é um problema menor se comparado com o facto de o seu apelido ser o nome de um grupo sueco dos anos 70 no plural.
«Já não posso ouvir falar de que é necessário em entendimento para a paz, ou de que a solução passa por isto ou por aquilo... Eu chamo-me Abbas, porra! Eu queria ver se o Ehud Olmert se preocupava com Jerusalém ou o caraças caso se chamasse Ehud Queens ou Ehud Aersomiths!», declarou hoje, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, no final de uma reunião com deputados portugueses. Abbas foi ainda mais claro quanto às suas pretensões: «Os israelitas que ocupem o que quiserem, que fiquem com aquela merda toda! Assim como assim, aquilo é pouco mais do que um deserto! A única coisa que eu quero, e foi apoio para esta pretensão que hoje vim aqui pedir, é passar a ser conhecido como Mahmoud A-Has, que pelo menos esses são dos anos 80! Ou então Mahmoud Bananaramas, que eu também curtia essas!»
O PCP e o Bloco de Esquerda anunciaram já que apoiam totalmente Abbas, aliás, A-Has, e que consideram que não reconhecer o seu direito a mudar de nome é «mais uma afronta de índole imperialista e inspiração norte-americana ao martirizado povo palestiniano», como referiu António Filipe, deputado comunista. Em reacção a estas declarações, o bloquista Fernando Rosas fez questão de esclarecer que «o palerma do comuna não devia ter dito isso, nós somos mais amigos dos palestinianos do que o PCP», ao que Filipe ripostou «nós somos mil vezes mais amigos deles», respondendo Rosas que «nós somos mil vezes infinitas mais», após o que começou a correr atrás do militante comunista pelos corredores da Assembleia da República.
O presidente da Autoridade Nacional Palestiniana, Mahmoud Abbas, anunciou hoje que o conflito israelo-palestiniano é um problema menor se comparado com o facto de o seu apelido ser o nome de um grupo sueco dos anos 70 no plural.
«Já não posso ouvir falar de que é necessário em entendimento para a paz, ou de que a solução passa por isto ou por aquilo... Eu chamo-me Abbas, porra! Eu queria ver se o Ehud Olmert se preocupava com Jerusalém ou o caraças caso se chamasse Ehud Queens ou Ehud Aersomiths!», declarou hoje, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, no final de uma reunião com deputados portugueses. Abbas foi ainda mais claro quanto às suas pretensões: «Os israelitas que ocupem o que quiserem, que fiquem com aquela merda toda! Assim como assim, aquilo é pouco mais do que um deserto! A única coisa que eu quero, e foi apoio para esta pretensão que hoje vim aqui pedir, é passar a ser conhecido como Mahmoud A-Has, que pelo menos esses são dos anos 80! Ou então Mahmoud Bananaramas, que eu também curtia essas!»
Mahmoud Abbas, aliás, A-Has [foto E. Calhau]
O PCP e o Bloco de Esquerda anunciaram já que apoiam totalmente Abbas, aliás, A-Has, e que consideram que não reconhecer o seu direito a mudar de nome é «mais uma afronta de índole imperialista e inspiração norte-americana ao martirizado povo palestiniano», como referiu António Filipe, deputado comunista. Em reacção a estas declarações, o bloquista Fernando Rosas fez questão de esclarecer que «o palerma do comuna não devia ter dito isso, nós somos mais amigos dos palestinianos do que o PCP», ao que Filipe ripostou «nós somos mil vezes mais amigos deles», respondendo Rosas que «nós somos mil vezes infinitas mais», após o que começou a correr atrás do militante comunista pelos corredores da Assembleia da República.
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Barack Obama diz que é «basicamente um mano branco, pá»
24 junho, 2008
O candidato democrata reage assim à possibilidade de a sua cor de pele o prejudicar nas eleições próximas.
Depois de uma sondagem anteontem divulgada ter revelado que cerca de 30% dos norte-americanos sofrem de preconceito racial, Barack Obama, o primeiro negro com possibilidades de ser eleito presidente dos Estados Unidos, veio já desdramatizar aqueles resultados e revelar que «quem diz que eu sou preto não sabe o que fala, pá!»
Em declarações exclusivas para o Jornal do Fundinho, o candidato democrata defendeu que «o people sabe que toda a minha família é branca, até a família do meu pai nasceu na parte branca de Nairobi, na Quinta do Bustani, pá», exibindo depois um conjunto de mais de uma centena de fotos em que vestia polos com losangos.
Obama quis ainda deixar claro que a questão racial não podia estar mais afastada da sua campanha, no que foi entusiasticamente aplaudido por Oprah Winfrey, will.i.am, Will Smith, Jamie Foxx e Michael Jordan, entre outros apoiantes presentes.
Depois de uma sondagem anteontem divulgada ter revelado que cerca de 30% dos norte-americanos sofrem de preconceito racial, Barack Obama, o primeiro negro com possibilidades de ser eleito presidente dos Estados Unidos, veio já desdramatizar aqueles resultados e revelar que «quem diz que eu sou preto não sabe o que fala, pá!»
Em declarações exclusivas para o Jornal do Fundinho, o candidato democrata defendeu que «o people sabe que toda a minha família é branca, até a família do meu pai nasceu na parte branca de Nairobi, na Quinta do Bustani, pá», exibindo depois um conjunto de mais de uma centena de fotos em que vestia polos com losangos.
Obama quis ainda deixar claro que a questão racial não podia estar mais afastada da sua campanha, no que foi entusiasticamente aplaudido por Oprah Winfrey, will.i.am, Will Smith, Jamie Foxx e Michael Jordan, entre outros apoiantes presentes.
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Bin Laden aterrorizou de novo o mundo num 9-11
11 setembro, 2007
No dia em que diversas pessoas por todo o planeta recordaram os atentados de 11 de Setembro de 2001, líder da Al-Qaeda lançou mais um ataque.
Osama Bin Laden divulgou um vídeo que conseguiu causar ainda mais apreensão do que os atentados de 11 de Setembro, de que hoje se assinala o sexto aniversário. A mensagem dura cerca de 50 minutos e, diz quem a viu, aterroriza qualquer um, devido a uma notável imitação de Pacheco Pereira no programa "Quadratura do Círculo". Durante quase uma hora, Bin Laden faz um ar de enfado e repete a frase «Mas essa não é a questão essencial», sem que nunca chegue a revelar qual é afinal.
Em exclusivo para o Jornal do Fundinho, Nuno Morteiro, rastafari e especialista em temas do Médio Oriente, afirma que este vídeo «é um novo tipo de terrorismo, mais poderoso do que vinte aviões, uma vez que faz entrar em nossas casas, de forma inesperada, um Pacheco Pereira que, como fala em árabe, nos faz mais sentido do que o original».
Esta não é a primeira vez que Bin Laden faz divulgar mensagens com imitações de personalidades famosas. Antes, foram já conhecidos vídeos em que surge a copiar Chuck Norris e um dos membros da banda ZZ Top, mas a imitação que, até hoje, mais impacte tinha causado havia sido quando surgiu a imitar o vocalista dos Toranja a imitar Jorge Palma.
Osama Bin Laden divulgou um vídeo que conseguiu causar ainda mais apreensão do que os atentados de 11 de Setembro, de que hoje se assinala o sexto aniversário. A mensagem dura cerca de 50 minutos e, diz quem a viu, aterroriza qualquer um, devido a uma notável imitação de Pacheco Pereira no programa "Quadratura do Círculo". Durante quase uma hora, Bin Laden faz um ar de enfado e repete a frase «Mas essa não é a questão essencial», sem que nunca chegue a revelar qual é afinal.
Em exclusivo para o Jornal do Fundinho, Nuno Morteiro, rastafari e especialista em temas do Médio Oriente, afirma que este vídeo «é um novo tipo de terrorismo, mais poderoso do que vinte aviões, uma vez que faz entrar em nossas casas, de forma inesperada, um Pacheco Pereira que, como fala em árabe, nos faz mais sentido do que o original».
Esta não é a primeira vez que Bin Laden faz divulgar mensagens com imitações de personalidades famosas. Antes, foram já conhecidos vídeos em que surge a copiar Chuck Norris e um dos membros da banda ZZ Top, mas a imitação que, até hoje, mais impacte tinha causado havia sido quando surgiu a imitar o vocalista dos Toranja a imitar Jorge Palma.
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Jornalista inglês libertado, preocupações viram-se para profissionais portugueses
04 julho, 2007
Correspondente da BBC que havia sido raptado por milícias palestinianas foi entregue pelos sequestradores. RSF preocupada agora com jornalistas portugueses.
O jornalista inglês Alan Johnston, mantido em cativeiro há quatro meses pelo grupo palestiniano Exército do Islão, foi hoje libertado e entregue a dirigentes do Hamas, movimento islâmico que vinha de há duas semanas a esta parte a negociar com os raptores.
Após este desenvolvimento, a única organização terrorista que mantém profissionais da comunicação debaixo do seu jugo passou a ser o Governo português, dada a recente aprovação, na Assembleia da República, do novo Estatuto dos Jornalistas.
Aliás, a associação internacional Repórteres sem Fronteiras (RSF) apelou já à imediata libertação dos milhares de jornalistas portugueses limitados na sua liberdade.
O ministro dos Assuntos Parlamentares, Augusto Santos Silva, rebateu as críticas, em exclusivo para o Jornal do Fundinho: «Todos os jornalistas nacionais são absolutamente livres! Nomeadamente, livres de escreverem que o Governo português é óptimo e que o primeiro-ministro é engenheiro. Se quiserem também escrever que o Marques Mendes é um rodas-baixas idiota, também tenho a certeza que não vão ter problemas! Não vejo onde está a falta de liberdade!»
O jornalista inglês Alan Johnston, mantido em cativeiro há quatro meses pelo grupo palestiniano Exército do Islão, foi hoje libertado e entregue a dirigentes do Hamas, movimento islâmico que vinha de há duas semanas a esta parte a negociar com os raptores.
Após este desenvolvimento, a única organização terrorista que mantém profissionais da comunicação debaixo do seu jugo passou a ser o Governo português, dada a recente aprovação, na Assembleia da República, do novo Estatuto dos Jornalistas.
Aliás, a associação internacional Repórteres sem Fronteiras (RSF) apelou já à imediata libertação dos milhares de jornalistas portugueses limitados na sua liberdade.
O ministro dos Assuntos Parlamentares, Augusto Santos Silva, rebateu as críticas, em exclusivo para o Jornal do Fundinho: «Todos os jornalistas nacionais são absolutamente livres! Nomeadamente, livres de escreverem que o Governo português é óptimo e que o primeiro-ministro é engenheiro. Se quiserem também escrever que o Marques Mendes é um rodas-baixas idiota, também tenho a certeza que não vão ter problemas! Não vejo onde está a falta de liberdade!»
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Chomsky quer mais invasões americanas
01 junho, 2007
O linguista denuncia alegada estratégia da Administração Bush para fazer baixar as vendas dos seus livros.
Noam Chomsky, professor de Linguística no MIT e uma das personalidades mais conhecidas da Esquerda em todo o mundo, insurgiu-se hoje, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, contra a estratégia de George W. Bush de não ter voltado a invadir nenhum país estrangeiro depois do Iraque. «É, evidentemente, uma estratégia para fazer com que os meus livros deixem de vender! Depois do "A Comida Chinesa e o Imperialismo Americano", que escrevi em 2004, que as minhas obras têm sido autênticos flops de vendas», afirma o pensador, que, nos últimos anos, editou "As Embalagens Tetra Pak e o Imperialismo Americano", "As Encadernações a Quente e o Imperialismo Americano", "Os Boxers com Licra e o Imperialismo Americano" e "O Baton de Cieiro e o Imperialismo Americano".
Depois de ter denunciado o envolvimento da CIA nesta conspiração - «Já haviam sido agentes dessa organização os responsáveis pelas fracas vendas de "O Peru de Natal e o Imperialismo Americano", quando puseram o Bush a oferecer um peru de plástico às tropas, em 2003» -, Chomsky incitou o presidente norte-americano a invadir «um país estrangeiro qualquer, nem que seja a Brandoa, para que eu possa voltar a receber comissões decentes!»
Questionado sobre se esse desejo não contraria a sua ideia de que a sociedade deve funcionar sem pagamento do trabalho, Chomsky foi duro a reagir: «Porra, eu só escrevi isso para os tipos do Bloco de Esquerda me comprarem os livros! Muita lagosta comi eu à custa deles!»
Confrontado com estas declarações, Francisco Louçã afirmou que, para já, se vê obrigado a concordar com elas. «É que o artigo único dos estatutos do Bloco obriga-nos a subscrever toda e qualquer teoria de Chomsky...», explicou.
Noam Chomsky, professor de Linguística no MIT e uma das personalidades mais conhecidas da Esquerda em todo o mundo, insurgiu-se hoje, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, contra a estratégia de George W. Bush de não ter voltado a invadir nenhum país estrangeiro depois do Iraque. «É, evidentemente, uma estratégia para fazer com que os meus livros deixem de vender! Depois do "A Comida Chinesa e o Imperialismo Americano", que escrevi em 2004, que as minhas obras têm sido autênticos flops de vendas», afirma o pensador, que, nos últimos anos, editou "As Embalagens Tetra Pak e o Imperialismo Americano", "As Encadernações a Quente e o Imperialismo Americano", "Os Boxers com Licra e o Imperialismo Americano" e "O Baton de Cieiro e o Imperialismo Americano".
Depois de ter denunciado o envolvimento da CIA nesta conspiração - «Já haviam sido agentes dessa organização os responsáveis pelas fracas vendas de "O Peru de Natal e o Imperialismo Americano", quando puseram o Bush a oferecer um peru de plástico às tropas, em 2003» -, Chomsky incitou o presidente norte-americano a invadir «um país estrangeiro qualquer, nem que seja a Brandoa, para que eu possa voltar a receber comissões decentes!»
Questionado sobre se esse desejo não contraria a sua ideia de que a sociedade deve funcionar sem pagamento do trabalho, Chomsky foi duro a reagir: «Porra, eu só escrevi isso para os tipos do Bloco de Esquerda me comprarem os livros! Muita lagosta comi eu à custa deles!»
Confrontado com estas declarações, Francisco Louçã afirmou que, para já, se vê obrigado a concordar com elas. «É que o artigo único dos estatutos do Bloco obriga-nos a subscrever toda e qualquer teoria de Chomsky...», explicou.
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Percurso académico põe em causa mandato de Bush
18 abril, 2007
O presidente norte-americano, George W. Bush, está envolvido num escândalo sobre a sua formação académica, que pode até levá-lo à demissão.
Ao contrário do que tem vindo a indicar no seu currículo, George W. Bush terá, afinal, concluído um curso superior. Mais do que isso, o presidente dos EUA terá mesmo obtido um Doutoramento no campo de Física Quântica, na Universidade de Harvard.
Investigações levadas a cabo pelos jornais The Washington Post e The New York Times têm vindo a revelar informações até agora desconhecidas sobre o percurso académico de Bush e o escândalo sobre a ocultação das mesmas por parte do presidente e do Partido Republicano tem originado as mais diversas ondas de choque.
Recorde-se que George W. Bush tem vindo, através de uma conduta pública recheada de gaffes e aparantes demonstrações de ignorância, a tentar passar uma imagem de indivíduo sem estudos e mesmo bronco, crê-se que para, dessa forma, chegar mais facilmente ao americano médio.
De acordo com uma investigação do Jornal do Fundinho, Bush terá mesmo chegado a modificar diversos documentos onde eram referidas as suas qualificações académicas, substituindo a expressão 'Doutoramento em Física Quântica' por '4º Ano do antigo Curso Comercial'.
Tivemos ainda acesso, em rigoroso exclusivo, a diversas certidões da Escola Primária de New Haven, que terão sido emitidas ao domingo ou que apresentam datas não coincidentes com as indicadas pelo presidente norte-americano em várias biografias oficiais.
Do processo do aluno George W. Bush consta ainda uma dissertação de 456 páginas sobre a absorção ressonante e discreta de energia por gases quando submetidos a certos valores de diferença de potencial elétrico, que terá constituído o seu exame da 3.ª classe.
Perante estes dados, diversos dirigentes do Partido Democrata vieram já exigir a demissão de Bush. John Kerry, candidato derrotado nas últimas eleições, afirmou mesmo que «esconder um título que se tem, fazer-se passar por estúpido como uma porta quando não se é, revela uma falha de carácter, mina a credibilidade e afecta a autoridade».
Ao contrário do que tem vindo a indicar no seu currículo, George W. Bush terá, afinal, concluído um curso superior. Mais do que isso, o presidente dos EUA terá mesmo obtido um Doutoramento no campo de Física Quântica, na Universidade de Harvard.
Investigações levadas a cabo pelos jornais The Washington Post e The New York Times têm vindo a revelar informações até agora desconhecidas sobre o percurso académico de Bush e o escândalo sobre a ocultação das mesmas por parte do presidente e do Partido Republicano tem originado as mais diversas ondas de choque.
Recorde-se que George W. Bush tem vindo, através de uma conduta pública recheada de gaffes e aparantes demonstrações de ignorância, a tentar passar uma imagem de indivíduo sem estudos e mesmo bronco, crê-se que para, dessa forma, chegar mais facilmente ao americano médio.
De acordo com uma investigação do Jornal do Fundinho, Bush terá mesmo chegado a modificar diversos documentos onde eram referidas as suas qualificações académicas, substituindo a expressão 'Doutoramento em Física Quântica' por '4º Ano do antigo Curso Comercial'.
Tivemos ainda acesso, em rigoroso exclusivo, a diversas certidões da Escola Primária de New Haven, que terão sido emitidas ao domingo ou que apresentam datas não coincidentes com as indicadas pelo presidente norte-americano em várias biografias oficiais.
Do processo do aluno George W. Bush consta ainda uma dissertação de 456 páginas sobre a absorção ressonante e discreta de energia por gases quando submetidos a certos valores de diferença de potencial elétrico, que terá constituído o seu exame da 3.ª classe.
Perante estes dados, diversos dirigentes do Partido Democrata vieram já exigir a demissão de Bush. John Kerry, candidato derrotado nas últimas eleições, afirmou mesmo que «esconder um título que se tem, fazer-se passar por estúpido como uma porta quando não se é, revela uma falha de carácter, mina a credibilidade e afecta a autoridade».
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