Varoufakis volta a endurecer discurso mas Schäuble não se impressiona com ameaça de lhe partirem as perninhas
27 fevereiro, 2015
Gregos tentaram a finta, mas ministro alemão entrou de carrinho.
Depois do acordo para prolongar a assistência externa à Grécia por mais quatro meses, o novo Governo liderado pelo Syriza parece ter voltado às propostas mais radicais, com o ministro das Finanças, Yanis Varoufakis, a apelar ao «início imediato de discussões sobre a dívida» e a ameaçar o seu homólogo alemão de que lhe partirá «as perninhas» caso ele se oponha. Wolfgang Schäuble, no entanto, não se deixou intimidar e já reagiu, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho: «Partir-me as pernas? Ah ah, tarde demais! É o mesmo que ameaçar a Merkel de que lhe desfiguram a cara!»
Schäuble fez questão de sublinhar a sua inflexibilidade para com os gregos e chegou mesmo a utilizar uma velha anedota germânica para deixar claro que não há nada que eles possam fazer para o levar a mudar de ideias. «E então eu virei-me para o Tsipras e o Varoufakis e disse: Hoje vamos ter carne de porco. E eles: Ah, que bom, que bom! E eu: Calem-se seus porcos!», contou.
Depois do acordo para prolongar a assistência externa à Grécia por mais quatro meses, o novo Governo liderado pelo Syriza parece ter voltado às propostas mais radicais, com o ministro das Finanças, Yanis Varoufakis, a apelar ao «início imediato de discussões sobre a dívida» e a ameaçar o seu homólogo alemão de que lhe partirá «as perninhas» caso ele se oponha. Wolfgang Schäuble, no entanto, não se deixou intimidar e já reagiu, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho: «Partir-me as pernas? Ah ah, tarde demais! É o mesmo que ameaçar a Merkel de que lhe desfiguram a cara!»
Varoufakis tem nova abordagem ao problema grego [foto E. Calhau]
Schäuble fez questão de sublinhar a sua inflexibilidade para com os gregos e chegou mesmo a utilizar uma velha anedota germânica para deixar claro que não há nada que eles possam fazer para o levar a mudar de ideias. «E então eu virei-me para o Tsipras e o Varoufakis e disse: Hoje vamos ter carne de porco. E eles: Ah, que bom, que bom! E eu: Calem-se seus porcos!», contou.
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Angela Merkel diz que Portugal tem sócios do Benfica a mais
20 novembro, 2014
Passos Coelho troca bolas com Merkel.
Angela Merkel tomou hoje posição sobre a polémica que envolve Benfica e Bayern de Munique quanto ao número de adeptos dos dois clubes. «Portugal tem sempre a mania das grandezas, pá. Eu já disse que têm licenciados a mais, e agora tenho de ser clara e dizer que também têm sócios do Benfica a mais», afirmou a chanceler alemã, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Reagindo em concreto a um vídeo divulgado pelo clube da Luz, em que vários jogadores repetem a frase ‘Eu sou sócio do maior clube do mundo, e tu?’ enquanto seguram um papel em que a mesma surge escrita em alemão, Merkel divulgou também ela um vídeo, mas em que a mensagem, em português, é ‘Eu mando em Portugal, e tu?’. A governante rejeitou, no entanto, as acusações de parcialidade, garantindo que nem sequer é adepta do Bayern: «Na RDA éramos todos obrigados a torcer pelo Dynamo de Berlim... E além disso, eu era mais dada às modalidades. Cheguei a pertencer à equipa feminina de lançamento do disco do Lokomotive de Leipzig e mais tarde, quando os esteroides começaram a fazer efeito, à equipa masculina».
Parecendo querer evitar um incidente diplomático, também Pedro Passos Coelho interveio na polémica, através de um texto entretanto enviado às redações, onde tenta colocar um ponto final na questão. «Benfica e Bayern de Munique são dois dos maiores clubes do mundo e é isso que importa referir. Claro que um deles é muito maior e muito mais importante, e enquanto primeiro-ministro de Portugal, é também isso que me compete realçar com orgulho, por isso, Viva o Bayern!», refere Passos no comunicado.
Angela Merkel tomou hoje posição sobre a polémica que envolve Benfica e Bayern de Munique quanto ao número de adeptos dos dois clubes. «Portugal tem sempre a mania das grandezas, pá. Eu já disse que têm licenciados a mais, e agora tenho de ser clara e dizer que também têm sócios do Benfica a mais», afirmou a chanceler alemã, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Markel com mensagem para os benfiquistas [foto E. Calhau]
Reagindo em concreto a um vídeo divulgado pelo clube da Luz, em que vários jogadores repetem a frase ‘Eu sou sócio do maior clube do mundo, e tu?’ enquanto seguram um papel em que a mesma surge escrita em alemão, Merkel divulgou também ela um vídeo, mas em que a mensagem, em português, é ‘Eu mando em Portugal, e tu?’. A governante rejeitou, no entanto, as acusações de parcialidade, garantindo que nem sequer é adepta do Bayern: «Na RDA éramos todos obrigados a torcer pelo Dynamo de Berlim... E além disso, eu era mais dada às modalidades. Cheguei a pertencer à equipa feminina de lançamento do disco do Lokomotive de Leipzig e mais tarde, quando os esteroides começaram a fazer efeito, à equipa masculina».
Parecendo querer evitar um incidente diplomático, também Pedro Passos Coelho interveio na polémica, através de um texto entretanto enviado às redações, onde tenta colocar um ponto final na questão. «Benfica e Bayern de Munique são dois dos maiores clubes do mundo e é isso que importa referir. Claro que um deles é muito maior e muito mais importante, e enquanto primeiro-ministro de Portugal, é também isso que me compete realçar com orgulho, por isso, Viva o Bayern!», refere Passos no comunicado.
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Juncker reafirma que aprendeu português com vizinhos emigrantes e que as suas palavras preferidas são ‘pubéla’, ‘machina’ e ‘chupa, qué golo do Benfica’
11 julho, 2014
Futuro presidente da CE diz que discussão com deputado português foi «uma coneria».
Depois de, numa altercação com o eurodeputado João Ferreira, ter dito que compreendia a língua portuguesa porque tinha vizinhos emigrantes no Luxemburgo, Jean Claude Juncker explicou melhor a sua ligação com a lusofonia. «É mesmo verdade que aprendi com os meus vizinhos, porque toda a gente sabe que os portugueses falam alto para caraças. Por estar sempre a escutá-los aos berros, eu próprio passei a usar constantemente expressões como ‘pubéla’, ‘machina’, ‘isto não marcha’, ‘vamos de vacanças’, ‘acelera na autopista’ e ‘chupa, qué golo do Benfica’», revelou o candidato designado a presidente da Comissão Europeia (CE), em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Apostado em demonstrar que a sua resposta ao deputado comunista não foi uma desculpa esfarrapada, Juncker fez questão de enunciar alguns autores em língua portuguesa que o marcaram: «Sempre ouvi falar dos grandes poetas, Camões, Pessoa... Mas com os meus vizinhos conheci os nomes verdadeiramente grandes, como Quim Barreiros, Nel Monteiro e, o maior de todos, Jorge Jesus». O antigo primeiro-ministro luxemburguês começou então a declamar a letra de “Chupa Teresa”, enquanto se dirigia para o seu automóvel com uma bandeirinha portuguesa no vidro da janela.
Depois de, numa altercação com o eurodeputado João Ferreira, ter dito que compreendia a língua portuguesa porque tinha vizinhos emigrantes no Luxemburgo, Jean Claude Juncker explicou melhor a sua ligação com a lusofonia. «É mesmo verdade que aprendi com os meus vizinhos, porque toda a gente sabe que os portugueses falam alto para caraças. Por estar sempre a escutá-los aos berros, eu próprio passei a usar constantemente expressões como ‘pubéla’, ‘machina’, ‘isto não marcha’, ‘vamos de vacanças’, ‘acelera na autopista’ e ‘chupa, qué golo do Benfica’», revelou o candidato designado a presidente da Comissão Europeia (CE), em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Juncker sabe tudo sobre Portugal [foto E. Calhau]
Apostado em demonstrar que a sua resposta ao deputado comunista não foi uma desculpa esfarrapada, Juncker fez questão de enunciar alguns autores em língua portuguesa que o marcaram: «Sempre ouvi falar dos grandes poetas, Camões, Pessoa... Mas com os meus vizinhos conheci os nomes verdadeiramente grandes, como Quim Barreiros, Nel Monteiro e, o maior de todos, Jorge Jesus». O antigo primeiro-ministro luxemburguês começou então a declamar a letra de “Chupa Teresa”, enquanto se dirigia para o seu automóvel com uma bandeirinha portuguesa no vidro da janela.
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Filho de Juan Carlos vai ser coroado Filipe VI de Espanha e, da maneira como esta porcaria anda, portugueses esperam que também Filipe IV de Portugal
04 junho, 2014
Casamento real ibérico em perspetiva.
Depois do anúncio de abdicação do trono do (ainda) rei Juan Carlos, os espanhóis já preparam a coroação do seu filho Filipe de Borbón, que reinará como Filipe VI de Espanha e, de acordo com o desejo de cada vez mais portugueses, Filipe IV de Portugal. Um desses portugueses é Bernardo Telles Lacerda de Vasconcelos, que comentou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho: «Como o meu próprio nome indica, eu sou insuspeito de desejar uma monarquia ibérica de dominância espanhola, mas Portugal já só vai lá se os Filipes voltarem a tomar conta disto!»
Apesar de, do país vizinho, não haver ainda nenhuma reação oficial a esta hipótese, Vasconcelos disse confiar que ela existe e pode ser concretizada. «Eu sei que D. Filipe IV olhou muito agradado para D. Judite de Sousa da última vez que esteve em Portugal. A consumação de uma relação com a Letizia Ortiz portuguesa seria um verdadeiro triunfo do iberismo», afirmou, desvalorizando a atual relação do futuro rei com a ex-jornalista espanhola: «É um problema com uma solução fácil, através da aplicação daquilo que, em termos de legalidade monárquica, se designa tecnicamente por ‘um Henrique VIII’».
Depois do anúncio de abdicação do trono do (ainda) rei Juan Carlos, os espanhóis já preparam a coroação do seu filho Filipe de Borbón, que reinará como Filipe VI de Espanha e, de acordo com o desejo de cada vez mais portugueses, Filipe IV de Portugal. Um desses portugueses é Bernardo Telles Lacerda de Vasconcelos, que comentou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho: «Como o meu próprio nome indica, eu sou insuspeito de desejar uma monarquia ibérica de dominância espanhola, mas Portugal já só vai lá se os Filipes voltarem a tomar conta disto!»
Judite e Filipe, novo casal real? [foto E. Calhau]
Apesar de, do país vizinho, não haver ainda nenhuma reação oficial a esta hipótese, Vasconcelos disse confiar que ela existe e pode ser concretizada. «Eu sei que D. Filipe IV olhou muito agradado para D. Judite de Sousa da última vez que esteve em Portugal. A consumação de uma relação com a Letizia Ortiz portuguesa seria um verdadeiro triunfo do iberismo», afirmou, desvalorizando a atual relação do futuro rei com a ex-jornalista espanhola: «É um problema com uma solução fácil, através da aplicação daquilo que, em termos de legalidade monárquica, se designa tecnicamente por ‘um Henrique VIII’».
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Apavorados com pessoas que publicam fotos nas redes sociais segurando assustadores papelinhos, radicais vão devolver raparigas nigerianas
09 maio, 2014
Tomem lá terroristas, que é para verem como elas mordem!
O grupo extremista Boko Haram anunciou hoje que vai libertar as cerca de 270 raparigas que haviam sido raptadas de uma escola no nordeste da Nigéria. Abubakar Shekau, líder dos radicais, admitiu, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, que foi a pressão internacional a provocar esta decisão: «Já nem consigo ir ao Facebook ver os vídeos do Tá Bonito, que aquilo é só fotografias de gente com papelinhos a dizer ‘Bring back our girls’, fico logo cheio de medo».
Shekau explicou ainda que vive num estado permanente de terror, receoso de ser surpreendido a meio da noite por um dos participantes daquela campanha. «Isto é de uma violência inqualificável! Sei lá quando é que me entram pelo quarto a Michelle Obama, o Ashton Kutcher, o Justin Timberlake, o Sean Penn ou o António José Seguro, e começam a agredir-me com os seus papelinhos», admitiu o terrorista, acrescentando: «E por favor, tirem-me desta angústia: quem o caraças é o António José Seguro?»
Apesar das promessas do Boko Haram, a comunidade internacional continua empenhada em encontrar as jovens nigerianas. Vários países vão enviar equipas de especialistas, entre os quais os Estados Unidos, a Inglaterra e a China. A França também ofereceu ajuda, mas as autoridades nigerianas já mandaram dizer que só aceitam se os franceses tomarem banho primeiro.
O grupo extremista Boko Haram anunciou hoje que vai libertar as cerca de 270 raparigas que haviam sido raptadas de uma escola no nordeste da Nigéria. Abubakar Shekau, líder dos radicais, admitiu, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, que foi a pressão internacional a provocar esta decisão: «Já nem consigo ir ao Facebook ver os vídeos do Tá Bonito, que aquilo é só fotografias de gente com papelinhos a dizer ‘Bring back our girls’, fico logo cheio de medo».
Shekau pede clemência [foto E. Calhau]
Shekau explicou ainda que vive num estado permanente de terror, receoso de ser surpreendido a meio da noite por um dos participantes daquela campanha. «Isto é de uma violência inqualificável! Sei lá quando é que me entram pelo quarto a Michelle Obama, o Ashton Kutcher, o Justin Timberlake, o Sean Penn ou o António José Seguro, e começam a agredir-me com os seus papelinhos», admitiu o terrorista, acrescentando: «E por favor, tirem-me desta angústia: quem o caraças é o António José Seguro?»
Apesar das promessas do Boko Haram, a comunidade internacional continua empenhada em encontrar as jovens nigerianas. Vários países vão enviar equipas de especialistas, entre os quais os Estados Unidos, a Inglaterra e a China. A França também ofereceu ajuda, mas as autoridades nigerianas já mandaram dizer que só aceitam se os franceses tomarem banho primeiro.
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Primeira mulher chefe de redação na Arábia Saudita fala de vitória da emancipação feminina e agradece ao seu guardião masculino por deixá-la ter um emprego
17 fevereiro, 2014
Jornalista perguntou ao tio e ele deixou-a dizer que está muito contente.
Sumaya al Yabarti é a nova chefe de redação do Saudi Gazette, tornando-se desta forma na primeira mulher a ocupar um cargo do género na Arábia Saudita. «É um dia de grande alegria para as mulheres», começou por referir, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, acrescentando: «Trata-se de um passo de gigante para a afirmação da igualdade da mulher na sociedade saudita. Quero agradecer ao meu tio por me ter autorizado a estudar e a trabalhar e por aquela vez em que permitiu que o médico estancasse o meu sangue quando eu fui violada por cinco homens porque estava a andar de baloiço. Viva a liberdade das mulheres sauditas!»
Quanto às novas responsabilidades que agora assume, Sumaya afirmou-se entusiasmada e motivada. «É um lugar de importância e quero estar à altura em tudo, mesmo em coisas tão simples como a roupa... Até já fui comprar uns hijabs novos, porque os que tenho dão todos para ver um bocado dos meus olhos», revelou. A jornalista admitiu ainda algum nervosismo com a sua estreia no comando da redação do Saudi Gazette, mas mostrou-se confiante de que tudo correrá bem: «Só estive assim tão nervosa na altura em que conheci o meu marido, quando o meu pai me disse quem ele era no dia do nosso casamento. Ainda bem que as mulheres não podem conduzir na Arábia Saudita, se não ainda tinha um acidente a caminho do jornal!»
Sumaya al Yabarti é a nova chefe de redação do Saudi Gazette, tornando-se desta forma na primeira mulher a ocupar um cargo do género na Arábia Saudita. «É um dia de grande alegria para as mulheres», começou por referir, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, acrescentando: «Trata-se de um passo de gigante para a afirmação da igualdade da mulher na sociedade saudita. Quero agradecer ao meu tio por me ter autorizado a estudar e a trabalhar e por aquela vez em que permitiu que o médico estancasse o meu sangue quando eu fui violada por cinco homens porque estava a andar de baloiço. Viva a liberdade das mulheres sauditas!»
Sumaya tenta ler o jornal que vai chefiar [foto E. Calhau]
Quanto às novas responsabilidades que agora assume, Sumaya afirmou-se entusiasmada e motivada. «É um lugar de importância e quero estar à altura em tudo, mesmo em coisas tão simples como a roupa... Até já fui comprar uns hijabs novos, porque os que tenho dão todos para ver um bocado dos meus olhos», revelou. A jornalista admitiu ainda algum nervosismo com a sua estreia no comando da redação do Saudi Gazette, mas mostrou-se confiante de que tudo correrá bem: «Só estive assim tão nervosa na altura em que conheci o meu marido, quando o meu pai me disse quem ele era no dia do nosso casamento. Ainda bem que as mulheres não podem conduzir na Arábia Saudita, se não ainda tinha um acidente a caminho do jornal!»
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Guiné Equatorial quase na CPLP: «Qué felicidad», exclamaram dez guineenses alguns minutos antes de serem fuzilados por não o terem feito com suficiente entusiasmo
11 fevereiro, 2014
Regras de adesão terão de ser cumpridas, depois de traduzidas para castelhano.
A Guiné Equatorial pode estar a poucos meses de entrar na Comunidade dos Países de Língua Portuguesa (CPLP), depois de Portugal ter levantado as suas reservas ao pedido de adesão. A notícia foi recebida em clima de euforia nas ruas da capital Malabo, com uma dezena de equato-guineenses a deixarem o sentimento lusófono invadi-los, exclamando «Qué felicidad! Me gusta mucho estar en la CPLP!»
Entretanto, esses mesmos dez cidadãos foram executados por um pelotão de fuzilamento, dado que as suas celebrações foram consideradas pelo regime da Guiné Equatorial como tendo decorrido sem o nível de entusiasmo que se exigia. «Es un gran dia para o nuestro país e aqueles tipos ni un foguete lançaram? Ni una caravana de coches organizaram? Ni un desfile com bandas e majorettes? Estamos muy contentos por podermos pertencer a este conjunto de países libres e democráticos, unidos por el português, e mataremos cualquier persona que no demonstre adecuadamente essa felicidad», afirmou o presidente Teodoro Obiang, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Até julho, data da próxima cimeira da CPLP, existe um conjunto de mudanças que a Guiné Equatorial terá de adotar. É considerado fundamental, para pertencer a esta organização, tornar o português língua oficial e abolir a pena de morte, mas também promover práticas democráticas, estimular a justiça social e garantir os direitos fundamentais. Caso aquele país africano consiga introduzir estas alterações, poderá mesmo passar a ser o único país da CPLP, após a expulsão de todos os outros por incumprimento.
A Guiné Equatorial pode estar a poucos meses de entrar na Comunidade dos Países de Língua Portuguesa (CPLP), depois de Portugal ter levantado as suas reservas ao pedido de adesão. A notícia foi recebida em clima de euforia nas ruas da capital Malabo, com uma dezena de equato-guineenses a deixarem o sentimento lusófono invadi-los, exclamando «Qué felicidad! Me gusta mucho estar en la CPLP!»
Obiang garante ser muito próximo da cultura portuguesa [foto E. Calhau]
Entretanto, esses mesmos dez cidadãos foram executados por um pelotão de fuzilamento, dado que as suas celebrações foram consideradas pelo regime da Guiné Equatorial como tendo decorrido sem o nível de entusiasmo que se exigia. «Es un gran dia para o nuestro país e aqueles tipos ni un foguete lançaram? Ni una caravana de coches organizaram? Ni un desfile com bandas e majorettes? Estamos muy contentos por podermos pertencer a este conjunto de países libres e democráticos, unidos por el português, e mataremos cualquier persona que no demonstre adecuadamente essa felicidad», afirmou o presidente Teodoro Obiang, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Até julho, data da próxima cimeira da CPLP, existe um conjunto de mudanças que a Guiné Equatorial terá de adotar. É considerado fundamental, para pertencer a esta organização, tornar o português língua oficial e abolir a pena de morte, mas também promover práticas democráticas, estimular a justiça social e garantir os direitos fundamentais. Caso aquele país africano consiga introduzir estas alterações, poderá mesmo passar a ser o único país da CPLP, após a expulsão de todos os outros por incumprimento.
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Xanana em Portugal revela que custou menos ser torturado pelos indonésios do que praxado pelos doutores de Coimbra
06 fevereiro, 2014
Político timorense ainda quer ser doutor.
Xanana Gusmão iniciou hoje uma visita a Portugal, com uma agenda da qual fazem parte diversos encontros políticos e o lançamento de um livro. No entanto, antes de partir para Lisboa, a única coisa que o primeiro-ministro timorense quis saber foi como se vai processar a prevista cerimónia de doutoramento honoris causa no Instituto Superior de Ciências Sociais e Políticas. «Vai haver alguma praxe? Se houver praxe eu nem ponho os pés em Portugal! Custou-me mais a aula fantasma de Economia Política na Faculdade de Direito de Coimbra do que aquela vez na prisão de Cipinang quando os indonésios me arrancaram as unhas todas dos pés e das mãos com um alicate», afirmou Xanana, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Esta súbita recordação do tempo de cativeiro chegou mesmo a emocionar o líder timorense. «Quando me questionam sobre os meus piores dias nas prisões indonésias, eu digo sempre que ninguém pode imaginar o que é o verdadeiro desespero até passar por situações tão indignas e atentatórias da dignidade humana como as que vivi. Momentos em que a morte parece um destino melhor e em que a desejamos mais do que a própria liberdade. Por isso, as prisões da Indonésia foram uma estância de férias quando comparadas com as praxes», revelou.
Estudante da Universidade de Coimbra desde a década de 1990, Xanana Gusmão é um dos alunos com pior aproveitamento da história daquela instituição, não tendo concluído até hoje uma única cadeira. «Não é fácil ser guerrilheiro ou preso político e estudante ao mesmo tempo. Acho que é a Universidade que está a falhar, porque já teve muito tempo para criar um estatuto do estudante-guerrilheiro», explicou-se o histórico dirigente timorense. Apesar das dificuldades, Xanana reafirmou-se comprometido com os estudos e garantiu: «Eu hei de ser doutor, dê por onde der, nem que tenha de me inscrever numa universidade privada de segunda... até já perguntei ao Sócrates, ao Passos e ao Relvas quais são as que dão melhores condições».
Xanana Gusmão iniciou hoje uma visita a Portugal, com uma agenda da qual fazem parte diversos encontros políticos e o lançamento de um livro. No entanto, antes de partir para Lisboa, a única coisa que o primeiro-ministro timorense quis saber foi como se vai processar a prevista cerimónia de doutoramento honoris causa no Instituto Superior de Ciências Sociais e Políticas. «Vai haver alguma praxe? Se houver praxe eu nem ponho os pés em Portugal! Custou-me mais a aula fantasma de Economia Política na Faculdade de Direito de Coimbra do que aquela vez na prisão de Cipinang quando os indonésios me arrancaram as unhas todas dos pés e das mãos com um alicate», afirmou Xanana, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Xanana não gostou da praxe [foto E. Calhau]
Esta súbita recordação do tempo de cativeiro chegou mesmo a emocionar o líder timorense. «Quando me questionam sobre os meus piores dias nas prisões indonésias, eu digo sempre que ninguém pode imaginar o que é o verdadeiro desespero até passar por situações tão indignas e atentatórias da dignidade humana como as que vivi. Momentos em que a morte parece um destino melhor e em que a desejamos mais do que a própria liberdade. Por isso, as prisões da Indonésia foram uma estância de férias quando comparadas com as praxes», revelou.
Estudante da Universidade de Coimbra desde a década de 1990, Xanana Gusmão é um dos alunos com pior aproveitamento da história daquela instituição, não tendo concluído até hoje uma única cadeira. «Não é fácil ser guerrilheiro ou preso político e estudante ao mesmo tempo. Acho que é a Universidade que está a falhar, porque já teve muito tempo para criar um estatuto do estudante-guerrilheiro», explicou-se o histórico dirigente timorense. Apesar das dificuldades, Xanana reafirmou-se comprometido com os estudos e garantiu: «Eu hei de ser doutor, dê por onde der, nem que tenha de me inscrever numa universidade privada de segunda... até já perguntei ao Sócrates, ao Passos e ao Relvas quais são as que dão melhores condições».
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Depois de despedir terrorista por nunca atender o telefone, Al-Qaeda dispensou outro operacional por não ter entregado o Modelo SS do IRS
31 maio, 2013
Finanças criticadas e sob ameaça.
É o segundo terrorista despedido pela Al-Qaeda no espaço de uma semana: depois de afastar Moktar Belmoktar por nunca atender os telefonemas, a organização terrorista dispensou agora Abdullah Liber-Al por não ter entregado o Modelo SS juntamente com a declaração do Imposto sobre o Rendimento das Pessoas Singulares (IRS). «Passo recibos verdes há muitos anos e nunca foi preciso nada disto, por isso não estava nada à espera de ser despedido! Estes gajos são uns fundamentalistas! E os da Al-Qaeda também», queixou-se o operacional, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Liber-Al garantiu que a sua situação é completamente diferente da de Belmoktar e que, por isso, o seu afastamento é injusto. «Mais tarde ou mais cedo, o Moktar ia ser dispensado, porque ou estava sem bateria, ou não atendia as chamadas, ou dizia que já não ia ao Facebook há muito tempo... mas depois andava sempre a partilhar fotos humorísticas de atentados e fotomontagens do Obama com chifres», argumentou, comparando com o seu próprio caso: «Já eu nunca dei problemas. Estou na Al-Qaeda há mais de quinze anos e ainda não me meteram no quadro, trabalho aos feriados e aos fins de semana, até já tive de passar uma semana inteira a fazer team coaching... E nunca me atirei ao ar, como os gajos do esquadrão suicida estão sempre a fazer».
É o segundo terrorista despedido pela Al-Qaeda no espaço de uma semana: depois de afastar Moktar Belmoktar por nunca atender os telefonemas, a organização terrorista dispensou agora Abdullah Liber-Al por não ter entregado o Modelo SS juntamente com a declaração do Imposto sobre o Rendimento das Pessoas Singulares (IRS). «Passo recibos verdes há muitos anos e nunca foi preciso nada disto, por isso não estava nada à espera de ser despedido! Estes gajos são uns fundamentalistas! E os da Al-Qaeda também», queixou-se o operacional, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Liber-Al confuso com Modelo SS [foto E. Calhau]
As críticas de Abdullah Liber-Al são também dirigidas ao próprio processo que envolve o Anexo SS do IRS: «Isto é uma grande confusão. Ainda cheguei a perguntar se, com um nome daqueles, servia para declarar os judeus que matei no ano passado, mas nas Finanças ninguém me soube responder». O agora recém-desempregado terrorista manifestou-se ainda preocupado por este problema estar a afetar particularmente o seu setor de atividade: «Quando estive na repartição, aquilo estava repleto de bombistas. Pelo menos, só se ouviam pessoas a dizer que estavam cheias de vontade de meter ali uma bomba».
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Suspeito do atentado de Boston começou a responder por escrito porque se sentiu inspirado pela troca de cartas entre Passos e Seguro
22 abril, 2013
Jovem também tem cartas para enviar.
O suspeito sobrevivente dos ataques de Boston, Djokhar Tsarnaev, começou a responder por escrito a perguntas de investigadores federais norte-americanos, e a primeira coisa que fez saber foi que se sentia inspirado pela recente troca de cartas entre Pedro Passos Coelho e António José Seguro. «Ele escreveu logo ‘Desculpem lá eu agora não conseguir falar, mas ouvi dizer que em Portugal está muito na moda até os líderes partidários escreverem em vez de conversar pessoalmente’. Ficámos todos muito contentes, sobretudo porque ainda não lhe tínhamos partido os dedinhos, como costumamos fazer quando queremos que alguém confesse alguma coisa», revelou, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, o agente do FBI John Breakyourjaw.
O mais novo dos dois irmãos suspeitos dos atentados à bomba na maratona de Boston mostrou assim ter conhecimento não só das cartas recentemente enviadas pelo líder do PSD ao líder do PS e pelo líder do PS ao líder do PSD, mas também das missivas remetidas anteriormente por Passos a Seguro, por Seguro a Passos, por Seguro à 'troika', pela 'troika' a Seguro, de novo por Seguro à 'troika', por Passos à 'troika' e por militantes socialistas a Seguro. «O rapaz está mais atento à realidade política portuguesa do que o Cavaco Silva», comentou o agente Breakyourjaw.
Tsarnaev terá uma lesão na garganta que o impede de falar, mas que parece não estar a afetar a sua vontade de comunicar. Além das trocas de mensagens por escrito com os investigadores, o jovem já pediu que lhe fosse fornecido papel de carta, uma caneta, um maço de envelopes selados, a morada de Barack Obama e alguns gramas de ricínio ou antraz.
O suspeito sobrevivente dos ataques de Boston, Djokhar Tsarnaev, começou a responder por escrito a perguntas de investigadores federais norte-americanos, e a primeira coisa que fez saber foi que se sentia inspirado pela recente troca de cartas entre Pedro Passos Coelho e António José Seguro. «Ele escreveu logo ‘Desculpem lá eu agora não conseguir falar, mas ouvi dizer que em Portugal está muito na moda até os líderes partidários escreverem em vez de conversar pessoalmente’. Ficámos todos muito contentes, sobretudo porque ainda não lhe tínhamos partido os dedinhos, como costumamos fazer quando queremos que alguém confesse alguma coisa», revelou, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, o agente do FBI John Breakyourjaw.
Tsarnaev mal pode esperar pela volta do correio [foto E. Calhau]
O mais novo dos dois irmãos suspeitos dos atentados à bomba na maratona de Boston mostrou assim ter conhecimento não só das cartas recentemente enviadas pelo líder do PSD ao líder do PS e pelo líder do PS ao líder do PSD, mas também das missivas remetidas anteriormente por Passos a Seguro, por Seguro a Passos, por Seguro à 'troika', pela 'troika' a Seguro, de novo por Seguro à 'troika', por Passos à 'troika' e por militantes socialistas a Seguro. «O rapaz está mais atento à realidade política portuguesa do que o Cavaco Silva», comentou o agente Breakyourjaw.
Tsarnaev terá uma lesão na garganta que o impede de falar, mas que parece não estar a afetar a sua vontade de comunicar. Além das trocas de mensagens por escrito com os investigadores, o jovem já pediu que lhe fosse fornecido papel de carta, uma caneta, um maço de envelopes selados, a morada de Barack Obama e alguns gramas de ricínio ou antraz.
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Obama nega desespero mas usa como um dos feitos do mandato a mosca que matou durante uma entrevista
02 novembro, 2012
Romney e Obama esgotam argumentos na reta final da campanha.
Com o dia das eleições a aproximar-se, os candidatos à presidência dos Estados Unidos endurecem o discurso e esforçam-se por apresentar argumentos que convençam os indecisos. Com um primeiro mandato que ficou aquém das expectativas, Barack Obama tem utilizado como um dos seus principais trunfos para aumentar a sua popularidade a morte de Osama Bin Laden. Mas agora pode ter ido longe demais, numa mensagem dirigida aos norte-americanos, difundida em rigoroso exclusivo pelo Jornal do Fundinho: «Como comandante-em-chefe, todos sabem que trouxe a segurança à América. E não estou só a falar da operação que eliminou o líder da Al-Qaeda, mas também da forma como dei cabo daquela mosca que me estava a chatear durante uma entrevista, há três anos».
O presidente dos Estados Unidos acrescentou que «continuaremos a combater o terrorismo com toda a determinação, mas não nos desviaremos da nossa ambição de acabar com as moscas chatas». Obama anunciou mesmo que pretende aumentar o orçamento para a Defesa com as verbas suficientes para comprar cerca de duzentos de sacos de água para serem colocados em todos os postos fronteiriços no território norte-americano.
A revelação do candidato democrata foi de imediato criticada pelo adversário republicano, com Mitt Romney a afirmar que Obama está desesperado com a proximidade entre os dois nas sondagens e que, por isso, está a trocar os verdadeiros problemas dos eleitores por questões laterais relacionadas com moscas. A campanha do atual presidente refutou de imediato estas acusações e, em comunicado, sustentou que «seria ridículo que o líder da maior potência mundial só se preocupasse com moscas, pelo que reafirmamos o compromisso de Barack Obama na eliminação de formigas, melgas e percevejos, mas também de piolhos e chatos».
Com o dia das eleições a aproximar-se, os candidatos à presidência dos Estados Unidos endurecem o discurso e esforçam-se por apresentar argumentos que convençam os indecisos. Com um primeiro mandato que ficou aquém das expectativas, Barack Obama tem utilizado como um dos seus principais trunfos para aumentar a sua popularidade a morte de Osama Bin Laden. Mas agora pode ter ido longe demais, numa mensagem dirigida aos norte-americanos, difundida em rigoroso exclusivo pelo Jornal do Fundinho: «Como comandante-em-chefe, todos sabem que trouxe a segurança à América. E não estou só a falar da operação que eliminou o líder da Al-Qaeda, mas também da forma como dei cabo daquela mosca que me estava a chatear durante uma entrevista, há três anos».
Obama inflexível contra as moscas [foto E. Calhau]
O presidente dos Estados Unidos acrescentou que «continuaremos a combater o terrorismo com toda a determinação, mas não nos desviaremos da nossa ambição de acabar com as moscas chatas». Obama anunciou mesmo que pretende aumentar o orçamento para a Defesa com as verbas suficientes para comprar cerca de duzentos de sacos de água para serem colocados em todos os postos fronteiriços no território norte-americano.
A revelação do candidato democrata foi de imediato criticada pelo adversário republicano, com Mitt Romney a afirmar que Obama está desesperado com a proximidade entre os dois nas sondagens e que, por isso, está a trocar os verdadeiros problemas dos eleitores por questões laterais relacionadas com moscas. A campanha do atual presidente refutou de imediato estas acusações e, em comunicado, sustentou que «seria ridículo que o líder da maior potência mundial só se preocupasse com moscas, pelo que reafirmamos o compromisso de Barack Obama na eliminação de formigas, melgas e percevejos, mas também de piolhos e chatos».
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Dalai Lama dirige-se aos portugueses: «Arrebitem, seus cara****!»
04 outubro, 2012
Líder tibetano sugere outro tipo de negociação com o FMI.
O Dalai Lama ouviu hoje Vítor Gaspar dizer – durante o debate sobre as moções de censura ao Governo apresentadas por PCP e Bloco de Esquerda – que os portugueses são «o melhor povo do mundo» e não hesitou em enviar-lhes uma mensagem. «Vocês já me estão a meter nojo. Arrebitem, seus cara****! Uma coisa é ser não violento, outra coisa é ser estúpido», afirmou o monge, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
O líder budista ofereceu ainda a ajuda do seu povo para libertar os portugueses das condições impostas pelo Fundo Monetário Internacional, Banco Central Europeu e Comissão Europeia. «Se for preciso, mando já aí um grupo de monges para resolver o problema», anunciou, explicando contudo que «não é daqueles monges que se sentam e ficam muito quietinhos à espera que lhes batam, é mesmo uma cena tipo “Os Jovens Heróis de Shaolin”... só os portugueses é que ainda não perceberam que a coisa só lá vai à porrada».
Esclarecendo que assistiu ao debate de hoje porque gosta de testar a paciência, o Dalai Lama aproveitou a sua mensagem ao povo português para se confessar impressionado com a deputada Heloísa Apolónia, d’Os Verdes. «Do que percebo, ela é uma espécie de Tibete ao contrário, porque também está ali encalhada no meio dos comunistas, mas farta-se de distribuir pancada por toda a gente», comentou.
O Dalai Lama ouviu hoje Vítor Gaspar dizer – durante o debate sobre as moções de censura ao Governo apresentadas por PCP e Bloco de Esquerda – que os portugueses são «o melhor povo do mundo» e não hesitou em enviar-lhes uma mensagem. «Vocês já me estão a meter nojo. Arrebitem, seus cara****! Uma coisa é ser não violento, outra coisa é ser estúpido», afirmou o monge, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Dalai Lama em estilo Shaolin [foto E. Calhau]
O líder budista ofereceu ainda a ajuda do seu povo para libertar os portugueses das condições impostas pelo Fundo Monetário Internacional, Banco Central Europeu e Comissão Europeia. «Se for preciso, mando já aí um grupo de monges para resolver o problema», anunciou, explicando contudo que «não é daqueles monges que se sentam e ficam muito quietinhos à espera que lhes batam, é mesmo uma cena tipo “Os Jovens Heróis de Shaolin”... só os portugueses é que ainda não perceberam que a coisa só lá vai à porrada».
Esclarecendo que assistiu ao debate de hoje porque gosta de testar a paciência, o Dalai Lama aproveitou a sua mensagem ao povo português para se confessar impressionado com a deputada Heloísa Apolónia, d’Os Verdes. «Do que percebo, ela é uma espécie de Tibete ao contrário, porque também está ali encalhada no meio dos comunistas, mas farta-se de distribuir pancada por toda a gente», comentou.
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Novo livro revela que Bin Laden foi morto com medalha do Nobel da Paz ganho por Obama
11 setembro, 2012
Este magnífico texto contém um inteligente trocadilho em inglês e uma referência à Fanny.
Onze anos depois dos atentados contra o World Trade Center e o Pentágono, sucedem-se as versões sobre a operação de captura de Osama Bin Laden. Depois de um livro escrito por um antigo militar que participou no ataque ter revelado que o ex-líder da Al-Qaeda já estava morto quando os fuzileiros norte-americanos entraram no seu quarto, um outro operacional apresentou agora uma história diferente.
«Matámos o tipo com a medalha que deram ao Presidente Obama quando lhe foi atribuído o Prémio Nobel da Paz. Foi ele próprio que nos disse que os tempos da intolerância e da violência injustificada do George W. Bush tinham acabado, e por isso devíamos usar apenas a medalha para trucidar o monhé», declarou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, o antigo militar, sob a condição de o designarmos pelo pseudónimo John Smith para que ninguém descubra que ele se chama Warren Peace. Questionado sobre se não considerava irónico que o vencedor do Nobel da Paz tenha ordenado a morte de uma pessoa, Warren Peace começou por afirmar que não era sua intenção envolver-se em polémicas, mas ainda assim fez notar que «o Nobel da Paz foi criado pelo tipo que inventou a dinamite...»
O novo relato sobre a morte de Bin Laden vai também ser editado em livro, ainda sem título, que incluirá uma réplica da medalha do Nobel da Paz, «para que os leitores possam também resolver os seus diferendos com outras pessoas de forma pacífica», explicou o autor. Outro brinde a acompanhar a obra será um DVD com grandes momentos do pacifismo, narrado pelo próprio Barack Obama e por Chuck Norris.
Osama Bin Laden morreu a 2 de maio de 2011, na cidade paquistanesa de Abbottabad, na sequência de um raide das forças norte-americanas. Era descrito pelos vizinhos como uma pessoa normal, que gostava de churrascos, longos passeios nas dunas, poligamia, aeronáutica e demolição de edifícios. Foi responsável por vários ataques terroristas e ficou também conhecido pelos vídeos ameaçadores que gravou e que foram até há pouco tempo considerados as maiores peças de violência multimédia da história, epíteto entretanto arrebatado pelo videoclip da Fanny.
Onze anos depois dos atentados contra o World Trade Center e o Pentágono, sucedem-se as versões sobre a operação de captura de Osama Bin Laden. Depois de um livro escrito por um antigo militar que participou no ataque ter revelado que o ex-líder da Al-Qaeda já estava morto quando os fuzileiros norte-americanos entraram no seu quarto, um outro operacional apresentou agora uma história diferente.
«Matámos o tipo com a medalha que deram ao Presidente Obama quando lhe foi atribuído o Prémio Nobel da Paz. Foi ele próprio que nos disse que os tempos da intolerância e da violência injustificada do George W. Bush tinham acabado, e por isso devíamos usar apenas a medalha para trucidar o monhé», declarou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, o antigo militar, sob a condição de o designarmos pelo pseudónimo John Smith para que ninguém descubra que ele se chama Warren Peace. Questionado sobre se não considerava irónico que o vencedor do Nobel da Paz tenha ordenado a morte de uma pessoa, Warren Peace começou por afirmar que não era sua intenção envolver-se em polémicas, mas ainda assim fez notar que «o Nobel da Paz foi criado pelo tipo que inventou a dinamite...»
Obama no dia em que recebeu o Nobel da Paz [foto E. Calhau]
O novo relato sobre a morte de Bin Laden vai também ser editado em livro, ainda sem título, que incluirá uma réplica da medalha do Nobel da Paz, «para que os leitores possam também resolver os seus diferendos com outras pessoas de forma pacífica», explicou o autor. Outro brinde a acompanhar a obra será um DVD com grandes momentos do pacifismo, narrado pelo próprio Barack Obama e por Chuck Norris.
Osama Bin Laden morreu a 2 de maio de 2011, na cidade paquistanesa de Abbottabad, na sequência de um raide das forças norte-americanas. Era descrito pelos vizinhos como uma pessoa normal, que gostava de churrascos, longos passeios nas dunas, poligamia, aeronáutica e demolição de edifícios. Foi responsável por vários ataques terroristas e ficou também conhecido pelos vídeos ameaçadores que gravou e que foram até há pouco tempo considerados as maiores peças de violência multimédia da história, epíteto entretanto arrebatado pelo videoclip da Fanny.
Etiquetas: Mundo
Franceses esperam que Hollande reduza austeridade, europeus só esperam que os franceses tomem banho mais vezes
07 maio, 2012
Novo presidente francês não promete o impossível.
O socialista François Hollande venceu ontem as eleições presidenciais em França, deixando agora os franceses na expectativa de que ele possa cumprir as promessas eleitorais e suavizar as políticas de austeridade. No resto da Europa, no entanto, a esperança não vai tão longe e limita-se a desejar que os franceses passem a tomar banho mais vezes por semana. «Agradeço a confiança dos meus concidadãos e, em particular, dos europeus, mas quero lembrar que sou apenas uma pessoa. Reduzir a austeridade, e mesmo resolver a crise internacional, isso ainda vá, agora fazer com que os franceses se lavem... vamos ter calma», reagiu o novo Presidente, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Apesar da evidente tentativa de baixar a pressão sobre o seu desempenho, Hollande não deixou de anunciar as medidas prioritárias para corresponder à confiança que a Europa parece depositar em si. «Vamos começar por fazer tudo o que pudermos para resolver o problema do aquecimento global: quanto mais chover, mais probabilidades há de os franceses tomarem banho. É mais provável, aliás, conseguir parar o degelo dos polos do que convencer um francês de que passar água pelo corpo pelo menos duas vezes por mês não gasta a pele», afirmou o candidato eleito, que ainda desdramatizou a alegada falta de higiene dos seus compatriotas recorrendo ao seu caso pessoal: «Os povos europeus também não devem exagerar nessa questão de não tomarmos banho... Ainda ontem eu desequilibrei-me e caí ao Sena e pronto, foi o terceiro banho desde que comecei a campanha eleitoral».
A vitória de François Hollande poderá, de acordo com alguns comentadores portugueses e de outras pessoas com análises mais competentes, como a do primo de uma vizinha minha que é canalizador e tem um tio em França que trabalha nas obras e cuja mulher faz a ménage em três apartamentos, dar aos líderes dos países em dificuldade do sul da Europa um novo aliado contra a austeridade rigorosa imposta pela Alemanha. Por saber estará ainda se ele poderá ser também uma ajuda para aquelas pessoas que acham altamente inestéticas as mulheres que não fazem a depilação das axilas.
O socialista François Hollande venceu ontem as eleições presidenciais em França, deixando agora os franceses na expectativa de que ele possa cumprir as promessas eleitorais e suavizar as políticas de austeridade. No resto da Europa, no entanto, a esperança não vai tão longe e limita-se a desejar que os franceses passem a tomar banho mais vezes por semana. «Agradeço a confiança dos meus concidadãos e, em particular, dos europeus, mas quero lembrar que sou apenas uma pessoa. Reduzir a austeridade, e mesmo resolver a crise internacional, isso ainda vá, agora fazer com que os franceses se lavem... vamos ter calma», reagiu o novo Presidente, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Franceses não fedem, diria Hollande se não estivesse a suster a respiração [foto E. Calhau]
Apesar da evidente tentativa de baixar a pressão sobre o seu desempenho, Hollande não deixou de anunciar as medidas prioritárias para corresponder à confiança que a Europa parece depositar em si. «Vamos começar por fazer tudo o que pudermos para resolver o problema do aquecimento global: quanto mais chover, mais probabilidades há de os franceses tomarem banho. É mais provável, aliás, conseguir parar o degelo dos polos do que convencer um francês de que passar água pelo corpo pelo menos duas vezes por mês não gasta a pele», afirmou o candidato eleito, que ainda desdramatizou a alegada falta de higiene dos seus compatriotas recorrendo ao seu caso pessoal: «Os povos europeus também não devem exagerar nessa questão de não tomarmos banho... Ainda ontem eu desequilibrei-me e caí ao Sena e pronto, foi o terceiro banho desde que comecei a campanha eleitoral».
A vitória de François Hollande poderá, de acordo com alguns comentadores portugueses e de outras pessoas com análises mais competentes, como a do primo de uma vizinha minha que é canalizador e tem um tio em França que trabalha nas obras e cuja mulher faz a ménage em três apartamentos, dar aos líderes dos países em dificuldade do sul da Europa um novo aliado contra a austeridade rigorosa imposta pela Alemanha. Por saber estará ainda se ele poderá ser também uma ajuda para aquelas pessoas que acham altamente inestéticas as mulheres que não fazem a depilação das axilas.
Etiquetas: Mundo
Pais de Khadafi querem que polícia investigue foto em que o filho desaparecido surge ao lado de menina inglesa loura não identificada
15 setembro, 2011
Gonçalo Amaral não está convencido.
Os pais de Muammar Khadafi querem que seja feita uma revisão de todas as pistas recolhidas desde o desaparecimento do ex-líder líbio, depois de ter sido divulgada uma fotografia em que, garantem, o filho surge ao lado de uma menina inglesa loura de sete anos cuja identidade se desconhece. Gerry e Kate Khadafi acusam as autoridades de terem desistido de procurar o general, mas estão convencidos de que esta prova abre novos caminhos de investigação que têm de ser seguidos.
No entanto, o maior especialista português em desaparecimentos e em imperiais com tremoços, Gonçalo Amaral, garantiu em exclusivo para o Jornal do Fundinho ter bastantes desconfianças sobre as verdadeiras intenções do casal Khadafi. Questionado sobre se as suas dúvidas se deviam ao facto de a imagem em causa parecer claramente uma montagem com fotos do guitarrista Carlos Santana e de Maddie McCann, Amaral explicou que «não é por nada disso, é por algo bem mais relevante em termos de ciência criminal: vocês repararam que a mãe não chorou?» O antigo inspetor da Polícia Judiciária afirmou ainda que, na sua opinião, a chave para descobrir o paradeiro de Khadafi está, literalmente, nas mãos da sua progenitora: «Desde o desaparecimento que ela anda sempre com o objeto preferido do filho: os genitais de um dos seus opositores. Transporta aquilo para todo o lado, como se fosse um peluche...»
Indiferentes às críticas, os pais de Muammar Khadafi afirmam que importante é que as buscas pelo filho não parem. Com esse objetivo, divulgaram também uma outra imagem, neste caso uma previsão do aspeto atual do seu filho, tentando desta forma que qualquer pessoa que o possa avistar não se deixe confundir pelas imagens difundidas aquando do seu desaparecimento, já lá vai quase um mês. Gerry e Kate Khadafi explicaram ainda que estão a gerir com cuidado a revelação do sucedido aos gémeos, mas sem lhes ocultar nada: Silvio Berlusconi e Nicolas Sarkozy sabem já que o irmão está em parte incerta.
Os pais de Muammar Khadafi querem que seja feita uma revisão de todas as pistas recolhidas desde o desaparecimento do ex-líder líbio, depois de ter sido divulgada uma fotografia em que, garantem, o filho surge ao lado de uma menina inglesa loura de sete anos cuja identidade se desconhece. Gerry e Kate Khadafi acusam as autoridades de terem desistido de procurar o general, mas estão convencidos de que esta prova abre novos caminhos de investigação que têm de ser seguidos.
Pais de Khadafi dizem ter identificado o filho [foto E. Calhau]
No entanto, o maior especialista português em desaparecimentos e em imperiais com tremoços, Gonçalo Amaral, garantiu em exclusivo para o Jornal do Fundinho ter bastantes desconfianças sobre as verdadeiras intenções do casal Khadafi. Questionado sobre se as suas dúvidas se deviam ao facto de a imagem em causa parecer claramente uma montagem com fotos do guitarrista Carlos Santana e de Maddie McCann, Amaral explicou que «não é por nada disso, é por algo bem mais relevante em termos de ciência criminal: vocês repararam que a mãe não chorou?» O antigo inspetor da Polícia Judiciária afirmou ainda que, na sua opinião, a chave para descobrir o paradeiro de Khadafi está, literalmente, nas mãos da sua progenitora: «Desde o desaparecimento que ela anda sempre com o objeto preferido do filho: os genitais de um dos seus opositores. Transporta aquilo para todo o lado, como se fosse um peluche...»
Indiferentes às críticas, os pais de Muammar Khadafi afirmam que importante é que as buscas pelo filho não parem. Com esse objetivo, divulgaram também uma outra imagem, neste caso uma previsão do aspeto atual do seu filho, tentando desta forma que qualquer pessoa que o possa avistar não se deixe confundir pelas imagens difundidas aquando do seu desaparecimento, já lá vai quase um mês. Gerry e Kate Khadafi explicaram ainda que estão a gerir com cuidado a revelação do sucedido aos gémeos, mas sem lhes ocultar nada: Silvio Berlusconi e Nicolas Sarkozy sabem já que o irmão está em parte incerta.
Etiquetas: Mundo, Pequena Médi
EUA dizem que só atiraram corpo de Bin Laden ao mar por causa do cheiro a caril
02 maio, 2011
Norte-americanos garantem ter respeitado o morto.
A revelação de que o cadáver de Osama Bin Laden tinha sido lançado à água, após o ataque militar que vitimou o homem mais procurado do mundo, tem estado a provocar polémica, tendo mesmo obrigado as autoridades dos Estados Unidos a explicarem a decisão. «Não tivemos outra opção. Até estávamos a gostar muito de conviver com o morto e já tínhamos tirado umas fotos porreiras com ele, mas o gajo deitava cá um smell a caril, que tivemos mesmo de o deitar borda fora... perdão, de o sepultar no mar», justificou Timothy Irondick, comandante da Marinha norte-americana, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Questionado sobre a falta de lógica desta argumentação, uma vez que o caril é habitualmente usado na culinária de países como a Índia ou a Tailândia e não dos países árabes, Irondick reagiu intempestivamente. «Pronto, desde que o Obama foi eleito presidente que é esta merda do politicamente correto! Então esses monhés não cheiram todos a caril, querem ver? Se não é a caril, é a gengibre ou açafrão, caraças... Eu sou um soldado, não sou o Henrique Sá Pessoa», protestou.
O responsável militar fez questão de garantir que o destino dado ao corpo do perseguido terrorista foi uma manifestação de respeito: «Nem podia ser de outra forma, porque eu adoro caril. Se o gajo fosse japonês é que era pior, porque detesto o cheiro de peixe cru. Ou se fosse português, aí é que era mesmo fim da macacada... Se era por causa do cheiro a bacalhau? Não, era por ser português! Você está a ouvir alguma coisa do que eu lhe estou a dizer?» Timothy Irondick revelou ainda estar de consciência tranquila quanto a ter agido com a maior consideração, até porque «o gajo, quando o atirámos ao mar, estava mesmo com cara de quem era capaz de morrer por um mergulho».
A Casa Branca assegurou também, entretanto, que o corpo de Bin Laden tinha sido tratado de acordo com os ritos islâmicos, nomeadamente aquele rito islâmico muito conhecido segundo o qual, quando eles nascem, devem ser logo todos afogados num balde com água.
A revelação de que o cadáver de Osama Bin Laden tinha sido lançado à água, após o ataque militar que vitimou o homem mais procurado do mundo, tem estado a provocar polémica, tendo mesmo obrigado as autoridades dos Estados Unidos a explicarem a decisão. «Não tivemos outra opção. Até estávamos a gostar muito de conviver com o morto e já tínhamos tirado umas fotos porreiras com ele, mas o gajo deitava cá um smell a caril, que tivemos mesmo de o deitar borda fora... perdão, de o sepultar no mar», justificou Timothy Irondick, comandante da Marinha norte-americana, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Questionado sobre a falta de lógica desta argumentação, uma vez que o caril é habitualmente usado na culinária de países como a Índia ou a Tailândia e não dos países árabes, Irondick reagiu intempestivamente. «Pronto, desde que o Obama foi eleito presidente que é esta merda do politicamente correto! Então esses monhés não cheiram todos a caril, querem ver? Se não é a caril, é a gengibre ou açafrão, caraças... Eu sou um soldado, não sou o Henrique Sá Pessoa», protestou.
O responsável militar fez questão de garantir que o destino dado ao corpo do perseguido terrorista foi uma manifestação de respeito: «Nem podia ser de outra forma, porque eu adoro caril. Se o gajo fosse japonês é que era pior, porque detesto o cheiro de peixe cru. Ou se fosse português, aí é que era mesmo fim da macacada... Se era por causa do cheiro a bacalhau? Não, era por ser português! Você está a ouvir alguma coisa do que eu lhe estou a dizer?» Timothy Irondick revelou ainda estar de consciência tranquila quanto a ter agido com a maior consideração, até porque «o gajo, quando o atirámos ao mar, estava mesmo com cara de quem era capaz de morrer por um mergulho».
A Casa Branca assegurou também, entretanto, que o corpo de Bin Laden tinha sido tratado de acordo com os ritos islâmicos, nomeadamente aquele rito islâmico muito conhecido segundo o qual, quando eles nascem, devem ser logo todos afogados num balde com água.
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Mubarak deixa o poder mas denuncia que imagens das manifestações são falsas porque não mostram um só egípcio de perfil
11 fevereiro, 2011
Praça Tahrir foi local de manifestação espontânea de... de... vá, chamemos-lhe alegria.
Hosni Mubarak abandonou o Cairo esta manhã, após se ter demitido do cargo de Presidente do Egito, na sequência da forte contestação popular que vinha sentido nas últimas semanas. No entanto, o antigo governante acusou a comunidade internacional de mentir sobre as manifestações de contestação à sua liderança. «É fácil de perceber que os vídeos mostrados pelas televisões mundiais são falsos e foram feitos no estrangeiro. Em nenhum deles se vê uma pessoa de perfil, uma que seja, quando toda a gente sabe que os egípcios aparecem sempre de perfil nas imagens», declarou, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Pouco depois destas declarações, surgiram precisamente as primeiras imagens de pessoas de perfil na Praça Tahrir, no que muitos entenderam como mais uma demonstração da vontade do povo egípcio em se libertar do regime de Mubarak. Tratava-se, no entanto, de uma recriação espontânea do videoclip de grande sucesso nos anos 80 do século passado “Walk Like an Egyptian”, das Bangles, em mais uma prova de como às vezes uma ditadura não é o pior dos males.
Entretanto, o Conselho Superior das Forças Armadas do Egito emitiu um comunicado em que declara que dará a conhecer, em breve, as medidas a serem aplicadas no país, mas garantindo que as mesmas irão no sentido da vontade do povo. Espera-se por isso com expectativa a declaração que deverá ser entretanto feita por Anoubapion de Spínola, Fainofre da Costa Gomes, Janais Silvério Marques, Manetho Diogo Neto, Canopos Galvão de Melo, Ja Bastpaduse Pinheiro de Azevedo e Anoubapion Rosa Coutinho.
Hosni Mubarak abandonou o Cairo esta manhã, após se ter demitido do cargo de Presidente do Egito, na sequência da forte contestação popular que vinha sentido nas últimas semanas. No entanto, o antigo governante acusou a comunidade internacional de mentir sobre as manifestações de contestação à sua liderança. «É fácil de perceber que os vídeos mostrados pelas televisões mundiais são falsos e foram feitos no estrangeiro. Em nenhum deles se vê uma pessoa de perfil, uma que seja, quando toda a gente sabe que os egípcios aparecem sempre de perfil nas imagens», declarou, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Egípcios caminham como um... egípcio [foto E. Calhau]
Pouco depois destas declarações, surgiram precisamente as primeiras imagens de pessoas de perfil na Praça Tahrir, no que muitos entenderam como mais uma demonstração da vontade do povo egípcio em se libertar do regime de Mubarak. Tratava-se, no entanto, de uma recriação espontânea do videoclip de grande sucesso nos anos 80 do século passado “Walk Like an Egyptian”, das Bangles, em mais uma prova de como às vezes uma ditadura não é o pior dos males.
Entretanto, o Conselho Superior das Forças Armadas do Egito emitiu um comunicado em que declara que dará a conhecer, em breve, as medidas a serem aplicadas no país, mas garantindo que as mesmas irão no sentido da vontade do povo. Espera-se por isso com expectativa a declaração que deverá ser entretanto feita por Anoubapion de Spínola, Fainofre da Costa Gomes, Janais Silvério Marques, Manetho Diogo Neto, Canopos Galvão de Melo, Ja Bastpaduse Pinheiro de Azevedo e Anoubapion Rosa Coutinho.
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Wikileaks: EUA acham que Ban Ki-moon é «um choninhas» e Ahmadinejad «um cocó»
29 novembro, 2010
Altas esferas diplomáticas norte-americanas têm andado muito entretidas com trabalhos de grande importância.
Um verdadeiro terramoto atingiu ontem a política externa dos Estados Unidos, com o site Wikileaks a revelar diversos documentos secretos que dão a conhecer que os diplomatas daquele país consideram que Kim Jong-il é «um tipo flácido», que Sílvio Berlusconi é «vaidoso» e que Vladimir Putin e Dmitri Medvedev são «como Batman e Robin». Mas, além destas informações de extrema importância para o cenário político mundial, a diplomacia norte-americana encontrou também provas irrefutáveis de que Ban Ki-moon é «um choninhas que nem em casa manda», Mahmoud Ahmadinejad é «um cocó com a mania», Mahmoud Abbas «tem um nome parvo» e Ariel Sharon «passa a vida deitado».
De acordo com o reconhecido especialista em política internacional Valdemar Gouveia, as informações agora dadas a conhecer permitem compreender melhor algumas decisões das últimas administrações norte-americanas. Em exclusivo para o Jornal do Fundinho, Gouveia, que é ainda empregado de mesa no restaurante «O Palito» em Vila Nova de Milfontes, considerou que «a invasão do Iraque, no tempo do Bush, pode muito bem ter sido decidida porque houve informações de que o Saddam mandava uns traques que eram autênticas armas de destruição massiva». Da mesma forma, a decisão de Barack Obama de não encerrar para já a Prisão de Guantánamo encontra uma nova explicação: «Aposto que isso está relacionado com aquela embaixadora que fez um relatório de 50 e tal páginas que provava que o laranja é o novo preto... Sai uma de bacalhau com natas, uma de feijoada e dois cafés!»
Nos mais de 250 mil documentos divulgados pelo Wikilieaks estão três anos de atividade diplomática, desenvolvida nas mais altas esferas mundiais por alguns dos mais qualificados quadros do aparelho de Estado norte-americano. Além dos telegramas com importantes cusquices sobre Putin ou Berlusconi, foram também reveladas essenciais apresentações de diapositivos com Carla Bruni nua, relevantes fotomontagens cómicas com a cara de Angela Merkel no corpo de homens musculados e indispensáveis fotografias de bebés do sexo feminino a serem mortos por Hu Jintao.
Um verdadeiro terramoto atingiu ontem a política externa dos Estados Unidos, com o site Wikileaks a revelar diversos documentos secretos que dão a conhecer que os diplomatas daquele país consideram que Kim Jong-il é «um tipo flácido», que Sílvio Berlusconi é «vaidoso» e que Vladimir Putin e Dmitri Medvedev são «como Batman e Robin». Mas, além destas informações de extrema importância para o cenário político mundial, a diplomacia norte-americana encontrou também provas irrefutáveis de que Ban Ki-moon é «um choninhas que nem em casa manda», Mahmoud Ahmadinejad é «um cocó com a mania», Mahmoud Abbas «tem um nome parvo» e Ariel Sharon «passa a vida deitado».
De acordo com o reconhecido especialista em política internacional Valdemar Gouveia, as informações agora dadas a conhecer permitem compreender melhor algumas decisões das últimas administrações norte-americanas. Em exclusivo para o Jornal do Fundinho, Gouveia, que é ainda empregado de mesa no restaurante «O Palito» em Vila Nova de Milfontes, considerou que «a invasão do Iraque, no tempo do Bush, pode muito bem ter sido decidida porque houve informações de que o Saddam mandava uns traques que eram autênticas armas de destruição massiva». Da mesma forma, a decisão de Barack Obama de não encerrar para já a Prisão de Guantánamo encontra uma nova explicação: «Aposto que isso está relacionado com aquela embaixadora que fez um relatório de 50 e tal páginas que provava que o laranja é o novo preto... Sai uma de bacalhau com natas, uma de feijoada e dois cafés!»
Nos mais de 250 mil documentos divulgados pelo Wikilieaks estão três anos de atividade diplomática, desenvolvida nas mais altas esferas mundiais por alguns dos mais qualificados quadros do aparelho de Estado norte-americano. Além dos telegramas com importantes cusquices sobre Putin ou Berlusconi, foram também reveladas essenciais apresentações de diapositivos com Carla Bruni nua, relevantes fotomontagens cómicas com a cara de Angela Merkel no corpo de homens musculados e indispensáveis fotografias de bebés do sexo feminino a serem mortos por Hu Jintao.
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Universidade de Coimbra vai mandar tuna para resolver conflito em acampamento no Saara Ocidental
08 novembro, 2010
Ativista Aminetu vai receber Medalha da Universidade e não só.
É amanhã que a Universidade de Coimbra homenageia a ativista sarauí Aminetu Haidar, mas já hoje a instituição anunciou que vai enviar uma tuna académica para o acampamento de Gdaim Izik, onde uma ação de desmantelamento por parte das forças marroquinas provocou vários mortos e feridos. «Vamos lá para animar a malta com canções como “A Sarauí Gorda a Mim Não me Convém” ou o “Rebentadinho”, mais conhecido como “Não Volto Àquela Tenda”. Estamos convencidos de que vamos ter sucesso», revelou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, o porta-voz e pandeireta Miguel Grosso.
Para o local do acampamento, perto de El Aaiun, capital do Saara Ocidental, irá a Tuna da Faculdade de Medicina, como confirmou Grosso: «Disseram-nos que nos tinham escolhido porque vamos ser médicos e eles são bem precisos na região. Também nos disseram que não havia problema de nós não fazermos a mínima ideia de como se socorre uma pessoa, derivado a não irmos às aulas porque andamos por aí a emborcar e cantar, porque como os marroquinos não costumam deixar os sarauís em grande estado para ainda ser preciso fazer curativos...» Os membros da tuna não serão, no entanto, os únicos representantes da Universidade a viajar até ao Norte de África, estando prevista a deslocação de elementos de outros grupos culturais da academia coimbrã. «Também vai malta da Secção de Gastronomia, porque dá sempre jeito pessoal que consiga suportar o cheiro a caril que aqueles monhés todos deitam... Mas, na verdade, o mais importante é este espírito tolerante e aberto a outras culturas que vamos levar connosco», explicou Miguel Grosso.
Marrocos anexou o Saara Ocidental depois da saída de Espanha, antiga potência colonial, em 1975. Aminetu Haidar tem sido o mais mediático rosto da luta pela independência do território e por um referendo sobre o assunto, embora as autoridades marroquinas sustentem que não é a defesa dos direitos humanos que a faz mover-se, mas sim o facto de ainda não terem conseguido cortar-lhe as duas perninhas. Amanhã receberá a Medalha da Universidade de Coimbra e um bilhete geral para a Queima das Fitas.
É amanhã que a Universidade de Coimbra homenageia a ativista sarauí Aminetu Haidar, mas já hoje a instituição anunciou que vai enviar uma tuna académica para o acampamento de Gdaim Izik, onde uma ação de desmantelamento por parte das forças marroquinas provocou vários mortos e feridos. «Vamos lá para animar a malta com canções como “A Sarauí Gorda a Mim Não me Convém” ou o “Rebentadinho”, mais conhecido como “Não Volto Àquela Tenda”. Estamos convencidos de que vamos ter sucesso», revelou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, o porta-voz e pandeireta Miguel Grosso.
Para o local do acampamento, perto de El Aaiun, capital do Saara Ocidental, irá a Tuna da Faculdade de Medicina, como confirmou Grosso: «Disseram-nos que nos tinham escolhido porque vamos ser médicos e eles são bem precisos na região. Também nos disseram que não havia problema de nós não fazermos a mínima ideia de como se socorre uma pessoa, derivado a não irmos às aulas porque andamos por aí a emborcar e cantar, porque como os marroquinos não costumam deixar os sarauís em grande estado para ainda ser preciso fazer curativos...» Os membros da tuna não serão, no entanto, os únicos representantes da Universidade a viajar até ao Norte de África, estando prevista a deslocação de elementos de outros grupos culturais da academia coimbrã. «Também vai malta da Secção de Gastronomia, porque dá sempre jeito pessoal que consiga suportar o cheiro a caril que aqueles monhés todos deitam... Mas, na verdade, o mais importante é este espírito tolerante e aberto a outras culturas que vamos levar connosco», explicou Miguel Grosso.
Marrocos anexou o Saara Ocidental depois da saída de Espanha, antiga potência colonial, em 1975. Aminetu Haidar tem sido o mais mediático rosto da luta pela independência do território e por um referendo sobre o assunto, embora as autoridades marroquinas sustentem que não é a defesa dos direitos humanos que a faz mover-se, mas sim o facto de ainda não terem conseguido cortar-lhe as duas perninhas. Amanhã receberá a Medalha da Universidade de Coimbra e um bilhete geral para a Queima das Fitas.
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Pastor evangélico organiza Dia Internacional da Retirada dos Imãs do Frigorífico
10 setembro, 2010
Responsável religioso garante que não irá recuar.
Um pastor evangélico norte-americano está a apelar para a instituição do Dia Internacional da Retirada dos Imãs do Frigorífico, como forma de assinalar o nono aniversário dos atentados de 11 de setembro. O pastor Eric Idle convocou os seus fiéis e exortou o resto do mundo a juntar-se-lhes numa ação com a qual pretende, como referiu em exclusivo para o Jornal do Fundinho, «acabar com a proliferação de imãs muçulmanos nas portas dos frigoríficos das famílias norte-americanas».
Idle ainda criticou fortemente o islamismo, questionando o seu sentido e a fé dos seus seguidores: «O islamismo é uma coisa sem pés nem cabeça. Onde é que já se viu uma religião em que os pregadores e líderes são objetos magnéticos que se agarram a coisas metálicas? Isso é pura ignorância!» O pastor batista, que comanda o grupo cristão My Faith Is Much Better Than Yours You Brown Man From The Middle East Center, garantiu também que as muitas ameaças de morte que já recebeu não o irão demover, «porque tenho Cristo do meu lado e as suas palavras são claras: não tereis imãs na porta do frigorífico a não ser daqueles muito queriduchos com imagens de ursinhos».
Na última semana, este é já o segundo caso envolvendo um pastor evangélico que incendiou os ânimos entre os muçulmanos, motivando ainda a condenação da generalidade da comunidade internacional, isto depois de o pastor Terry Jones ter incitado à queima de cópias do Corão, na mesma data de 11 de setembro próximo. Confrontado com este facto e com a circunstância de ambos terem o mesmo nome que dois membros dos Monty Python, Eric Idle apenas comentou que todos deveriam olhar para o lado alegre da vida. E depois começou a assobiar.
Um pastor evangélico norte-americano está a apelar para a instituição do Dia Internacional da Retirada dos Imãs do Frigorífico, como forma de assinalar o nono aniversário dos atentados de 11 de setembro. O pastor Eric Idle convocou os seus fiéis e exortou o resto do mundo a juntar-se-lhes numa ação com a qual pretende, como referiu em exclusivo para o Jornal do Fundinho, «acabar com a proliferação de imãs muçulmanos nas portas dos frigoríficos das famílias norte-americanas».
Idle já começou a tirar imãs do frigorífico [foto E. Calhau]
Idle ainda criticou fortemente o islamismo, questionando o seu sentido e a fé dos seus seguidores: «O islamismo é uma coisa sem pés nem cabeça. Onde é que já se viu uma religião em que os pregadores e líderes são objetos magnéticos que se agarram a coisas metálicas? Isso é pura ignorância!» O pastor batista, que comanda o grupo cristão My Faith Is Much Better Than Yours You Brown Man From The Middle East Center, garantiu também que as muitas ameaças de morte que já recebeu não o irão demover, «porque tenho Cristo do meu lado e as suas palavras são claras: não tereis imãs na porta do frigorífico a não ser daqueles muito queriduchos com imagens de ursinhos».
Na última semana, este é já o segundo caso envolvendo um pastor evangélico que incendiou os ânimos entre os muçulmanos, motivando ainda a condenação da generalidade da comunidade internacional, isto depois de o pastor Terry Jones ter incitado à queima de cópias do Corão, na mesma data de 11 de setembro próximo. Confrontado com este facto e com a circunstância de ambos terem o mesmo nome que dois membros dos Monty Python, Eric Idle apenas comentou que todos deveriam olhar para o lado alegre da vida. E depois começou a assobiar.
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