Governo já fez as contas: Fernando Santos vai ser o português com maior desconto no IRS por ter idosos a cargo
07 outubro, 2014
Selecionador está satisfeito, mas quer mais.
O primeiro estágio da Seleção Nacional de futebol sob o comando de Fernando Santos começou com boas notícias para o novo treinador da equipa portuguesa. De acordo com as contas já feitas pelo Governo, caso se concretize a proposta para incluir no cálculo do IRS os idosos a cargo, Santos vai ser o contribuinte a conseguir uma poupança maior quando entregar a próxima declaração daquele imposto.
«É mais uma prova de que as convocatórias do Ricardo Carvalho, Bruno Alves e Tiago têm mais vantagens do que desvantagens, mesmo sabendo que ter de mudar a algália do Ricardo a cada duas horas é um bocado chato», comentou o selecionador português, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho. Apesar das boas perspetivas, Santos não deixou de pedir mais ao Governo em termos fiscais: «É importante olhar de igual modo para os dependentes com deficiência, como o Tiago, que, derivado ao Alzheimer, já não se lembra de ter mandado o fax a renunciar à Seleção».
A estreia de Fernando Santos como selecionador de Portugal está também a ser marcada por questões táticas, a mais importante das quais será a possível deslocação de Cristiano Ronaldo para o centro do terreno, de forma a jogar mais perto da baliza adversária. «Estamos a estudar essa solução, que me parece boa, sobretudo porque me permitiria convocar o José Augusto e o Simões para alinharem nas alas», admitiu Santos.
O primeiro estágio da Seleção Nacional de futebol sob o comando de Fernando Santos começou com boas notícias para o novo treinador da equipa portuguesa. De acordo com as contas já feitas pelo Governo, caso se concretize a proposta para incluir no cálculo do IRS os idosos a cargo, Santos vai ser o contribuinte a conseguir uma poupança maior quando entregar a próxima declaração daquele imposto.
Santos observa mais jogadores para a Seleção [foto E. Calhau]
«É mais uma prova de que as convocatórias do Ricardo Carvalho, Bruno Alves e Tiago têm mais vantagens do que desvantagens, mesmo sabendo que ter de mudar a algália do Ricardo a cada duas horas é um bocado chato», comentou o selecionador português, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho. Apesar das boas perspetivas, Santos não deixou de pedir mais ao Governo em termos fiscais: «É importante olhar de igual modo para os dependentes com deficiência, como o Tiago, que, derivado ao Alzheimer, já não se lembra de ter mandado o fax a renunciar à Seleção».
A estreia de Fernando Santos como selecionador de Portugal está também a ser marcada por questões táticas, a mais importante das quais será a possível deslocação de Cristiano Ronaldo para o centro do terreno, de forma a jogar mais perto da baliza adversária. «Estamos a estudar essa solução, que me parece boa, sobretudo porque me permitiria convocar o José Augusto e o Simões para alinharem nas alas», admitiu Santos.
Etiquetas: Desporto
Mundial marcado por suspeitas de resultado combinado entre Camarões e Croácia e de orações combinadas entre Papa argentino e Papa alemão
14 julho, 2014
Situações menos claras envolvem a Igreja Católica.
Ainda nem vinte e quatro horas passaram sobre a final do Campeonato do Mundo e já se levantam novas dúvidas sobre a verdade desportiva da prova, desta vez envolvendo os finalistas Argentina e Alemanha. Depois das suspeitas de um resultado combinado no encontro que opôs os Camarões à Croácia, a FIFA está agora a investigar a eventualidade de as seleções argentina e alemã terem chegado ao jogo decisivo em virtude de um esquema de orações combinadas entre o argentino Francisco e o alemão Bento XVI.
«Vamos fazer tudo para apurar a verdade, mas vai ser difícil: é complicado contactar Deus, a quem as orações foram dirigidas, porque ele está em todo o lado mas, ao mesmo tempo, ninguém sabe ao certo onde ele anda», reconheceu Joseph Blatter, em exclusivo para o Jornal do Fundinho. O presidente da FIFA confirmou ainda que é verdade que tem uma entrada ‘Deus’ no seu telemóvel, mas explicou que esse é o número do banco onde guarda o seu dinheiro.
Para já, o Vaticano optou por não comentar o envolvimento do Papa e do Papa Emérito neste alegado esquema de viciação de resultados, mas a verdade é que não é a primeira vez que o Catolicismo se vê envolvido em situações suspeitas no futebol. Em Portugal, por exemplo, o domínio do campeonato tem sido repartido entre uma equipa presidida por um Papa e outra treinada por Jesus. Isto já para não falar na contratação de Espírito Santo pelo Valência, que muitos consideram ser o maior milagre a acontecer desde a multiplicação dos pães.
Ainda nem vinte e quatro horas passaram sobre a final do Campeonato do Mundo e já se levantam novas dúvidas sobre a verdade desportiva da prova, desta vez envolvendo os finalistas Argentina e Alemanha. Depois das suspeitas de um resultado combinado no encontro que opôs os Camarões à Croácia, a FIFA está agora a investigar a eventualidade de as seleções argentina e alemã terem chegado ao jogo decisivo em virtude de um esquema de orações combinadas entre o argentino Francisco e o alemão Bento XVI.
Deus tira à sorte entre os dois Papas [foto E. Calhau]
«Vamos fazer tudo para apurar a verdade, mas vai ser difícil: é complicado contactar Deus, a quem as orações foram dirigidas, porque ele está em todo o lado mas, ao mesmo tempo, ninguém sabe ao certo onde ele anda», reconheceu Joseph Blatter, em exclusivo para o Jornal do Fundinho. O presidente da FIFA confirmou ainda que é verdade que tem uma entrada ‘Deus’ no seu telemóvel, mas explicou que esse é o número do banco onde guarda o seu dinheiro.
Para já, o Vaticano optou por não comentar o envolvimento do Papa e do Papa Emérito neste alegado esquema de viciação de resultados, mas a verdade é que não é a primeira vez que o Catolicismo se vê envolvido em situações suspeitas no futebol. Em Portugal, por exemplo, o domínio do campeonato tem sido repartido entre uma equipa presidida por um Papa e outra treinada por Jesus. Isto já para não falar na contratação de Espírito Santo pelo Valência, que muitos consideram ser o maior milagre a acontecer desde a multiplicação dos pães.
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Paulo Bento queria ter alinhado com Nossa Senhora do Caravaggio contra o Gana mas Scolari não autorizou
28 junho, 2014
Santa foi destaque do Euro 2004.
Depois de Portugal ter falhado a goleada no jogo com o Gana, confirmando assim os piores receios dos que classificaram essa possibilidade como um autêntico milagre, ficou agora a saber-se que era mesmo um fenómeno desse género que estava na cabeça do selecionador português. «O Paulo Bento falou com o Scolari para eu poder fazer esse jogo pelos meus amigos lusos, mas o Felipão disse logo que o burro não era ele», confirmou Nossa Senhora do Caravaggio, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
A ideia de jogo de Bento para o derradeiro jogo da fase de grupos do Mundial previa a inclusão da santa luso-brasileira na frente de ataque, procurando tirar partido das suas principais características: as suspensões no ar e as inesperadas aparições. Com este plano a sair gorado, o treinador acabou por optar pela titularidade de Éder, um jogador que também só marca golo por intervenção divina.
Em qualquer dos casos, teria sido improvável que Nossa Senhora do Caravaggio, que alinhou por Portugal entre 2003 e 2008, fizesse mais do que um regresso esporádico à Seleção portuguesa. A santa confirmou, ela própria, esta situação: «Eu teria de voltar logo para ajudar o Brasil. É que, com o Scolari a treinador, eles só são campeões por milagre mesmo, né?»
Depois de Portugal ter falhado a goleada no jogo com o Gana, confirmando assim os piores receios dos que classificaram essa possibilidade como um autêntico milagre, ficou agora a saber-se que era mesmo um fenómeno desse género que estava na cabeça do selecionador português. «O Paulo Bento falou com o Scolari para eu poder fazer esse jogo pelos meus amigos lusos, mas o Felipão disse logo que o burro não era ele», confirmou Nossa Senhora do Caravaggio, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Nossa Senhora do Caravaggio já jogou por Portugal [foto E. Calhau]
A ideia de jogo de Bento para o derradeiro jogo da fase de grupos do Mundial previa a inclusão da santa luso-brasileira na frente de ataque, procurando tirar partido das suas principais características: as suspensões no ar e as inesperadas aparições. Com este plano a sair gorado, o treinador acabou por optar pela titularidade de Éder, um jogador que também só marca golo por intervenção divina.
Em qualquer dos casos, teria sido improvável que Nossa Senhora do Caravaggio, que alinhou por Portugal entre 2003 e 2008, fizesse mais do que um regresso esporádico à Seleção portuguesa. A santa confirmou, ela própria, esta situação: «Eu teria de voltar logo para ajudar o Brasil. É que, com o Scolari a treinador, eles só são campeões por milagre mesmo, né?»
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Seleção só regressa daqui a duas semanas porque roupeiro estava a fazer as malas e lesionou-se
27 junho, 2014
'Epidemia' de lesões continua a prejudicar equipa nacional.
Uma vitória no último jogo, frente ao Gana, não foi suficiente para garantir o apuramento para a próxima fase do Campeonato do Mundo, mas a Seleção portuguesa só deverá regressar do Brasil daqui a pelo menos dez dias, em virtude de o técnico de equipamentos ter contraído uma lesão muscular de grau um, enquanto guardava as roupas dos atletas nas malas. A confirmação foi dada, em exclusivo ao Jornal do Fundinho, pelo médico Henrique Jones: «Mesmo tratando-se de uma lesão de menor gravidade, tem um tempo de recuperação entre os dez dias e as três semanas. Por isso, é impensável termos as malas prontas antes do dia 7».
Jones recusou depois a ideia de que se tenha exigido demais ao roupeiro neste Mundial, forçando dessa forma a sua condição física para lá do aconselhável. «Nunca nos últimos dois meses e meio ele dobrou roupa como está a dobrar agora», garantiu o médico, admitindo, no entanto, que «os índices de suspeição lesional do nosso roupeiro eram superiores a anos anteriores, mas isso percebia-se logo ao tomar o peso da mala de produtos para a barba do Raul Meireles».
O impedimento do técnico de equipamentos vem juntar-se a um conjunto alargado de lesões na equipa portuguesa, que obrigaram os jogadores a comerem pizzas durante quatro dias devido a uma mialgia do cozinheiro, a revezarem-se na vigilância ao quarto de Cristiano Ronaldo devido a uma entorse de um segurança e a cortarem o cabelo uns aos outros devido a uma contusão do cabeleireiro. Entretanto, e enquanto este artigo era escrito, também o médico da Seleção se lesionou.
Uma vitória no último jogo, frente ao Gana, não foi suficiente para garantir o apuramento para a próxima fase do Campeonato do Mundo, mas a Seleção portuguesa só deverá regressar do Brasil daqui a pelo menos dez dias, em virtude de o técnico de equipamentos ter contraído uma lesão muscular de grau um, enquanto guardava as roupas dos atletas nas malas. A confirmação foi dada, em exclusivo ao Jornal do Fundinho, pelo médico Henrique Jones: «Mesmo tratando-se de uma lesão de menor gravidade, tem um tempo de recuperação entre os dez dias e as três semanas. Por isso, é impensável termos as malas prontas antes do dia 7».
Jones trata do seu próprio dói-dói [foto E. Calhau]
Jones recusou depois a ideia de que se tenha exigido demais ao roupeiro neste Mundial, forçando dessa forma a sua condição física para lá do aconselhável. «Nunca nos últimos dois meses e meio ele dobrou roupa como está a dobrar agora», garantiu o médico, admitindo, no entanto, que «os índices de suspeição lesional do nosso roupeiro eram superiores a anos anteriores, mas isso percebia-se logo ao tomar o peso da mala de produtos para a barba do Raul Meireles».
O impedimento do técnico de equipamentos vem juntar-se a um conjunto alargado de lesões na equipa portuguesa, que obrigaram os jogadores a comerem pizzas durante quatro dias devido a uma mialgia do cozinheiro, a revezarem-se na vigilância ao quarto de Cristiano Ronaldo devido a uma entorse de um segurança e a cortarem o cabelo uns aos outros devido a uma contusão do cabeleireiro. Entretanto, e enquanto este artigo era escrito, também o médico da Seleção se lesionou.
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Depois dos falsos deficientes na bancada, FIFA investiga falsos não-deficientes nas seleções espanhola e inglesa
20 junho, 2014
Equipa de Portugal, para já, fora de suspeita.
Depois de ter sido divulgado que a polícia brasileira está a analisar imagens de adeptos de cadeira de rodas que se levantaram durante um jogo do Campeonato do Mundo, a FIFA anunciou que está a investigar a possível utilização pelas seleções de Espanha e Inglaterra de jogadores que alegadamente não apresentam qualquer deficiência mas que são, na realidade, manetas e pernetas. «Vimos os jogos dessas duas equipas e parece-nos impossível que o Casillas, o Sergio Ramos, o Gerrard ou o Welbeck não sejam deficientes», afirmou, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, Joseph Blatter.
O presidente da FIFA explicou ainda que estão também a ser averiguadas outras irregularidades na seleção espanhola, como casos de idosos que tentam passar por jovens. «O Xavi tem 34 anos? Só se for em cada perna! E o Xabi Alonso, pela maneira como se arrasta, não duvido que pinta os pelos brancos da barba», comentou. Quanto à equipa portuguesa, foi possível apurar que não existe neste momento qualquer suspeita. No entanto, é de admitir que a FIFA mantenha Portugal sob atenção apertada, até porque existem no futebol nacional vários casos de alegados não-deficientes que se confirmou serem, afinal, cegos, embora todos sejam árbitros.
Depois de ter sido divulgado que a polícia brasileira está a analisar imagens de adeptos de cadeira de rodas que se levantaram durante um jogo do Campeonato do Mundo, a FIFA anunciou que está a investigar a possível utilização pelas seleções de Espanha e Inglaterra de jogadores que alegadamente não apresentam qualquer deficiência mas que são, na realidade, manetas e pernetas. «Vimos os jogos dessas duas equipas e parece-nos impossível que o Casillas, o Sergio Ramos, o Gerrard ou o Welbeck não sejam deficientes», afirmou, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, Joseph Blatter.
Dúvidas sobre Casillas e Gerrard [foto E. Calhau]
O presidente da FIFA explicou ainda que estão também a ser averiguadas outras irregularidades na seleção espanhola, como casos de idosos que tentam passar por jovens. «O Xavi tem 34 anos? Só se for em cada perna! E o Xabi Alonso, pela maneira como se arrasta, não duvido que pinta os pelos brancos da barba», comentou. Quanto à equipa portuguesa, foi possível apurar que não existe neste momento qualquer suspeita. No entanto, é de admitir que a FIFA mantenha Portugal sob atenção apertada, até porque existem no futebol nacional vários casos de alegados não-deficientes que se confirmou serem, afinal, cegos, embora todos sejam árbitros.
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Espanhóis fora do Mundial vão esperar mais quatro dias para regressar para ver se Portugal alinha num esquema de carpooling
18 junho, 2014
Paulo Bento ainda não respondeu.
A Espanha viu hoje confirmada a eliminação do Campeonato do Mundo de futebol, ao juntar uma derrota contra o Chile à goleada na primeira jornada contra a Holanda. No entanto, os espanhóis não vão viajar de imediato para a Europa, como confirmou, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, o selecionador Vicente del Bosque: «Vamos esperar até domingo, porque eu tenho um vizinho que é capaz de também ter de abandonar o Brasil nessa altura. Se ele alinhar num carpooling, ainda poupamos uns euritos».
Del Bosque telefonou de seguida a Paulo Bento, para aferir da disponibilidade do treinador português para esta hipótese, mas não conseguiu obter uma resposta. «Não foi por má vontade, o Paulo é que não conseguia falar porque estava ofegante, que o pessoal da Seleção portuguesa anda todo a dar-se muito mal com o calor», contou o reputado técnico.
A Espanha viu hoje confirmada a eliminação do Campeonato do Mundo de futebol, ao juntar uma derrota contra o Chile à goleada na primeira jornada contra a Holanda. No entanto, os espanhóis não vão viajar de imediato para a Europa, como confirmou, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, o selecionador Vicente del Bosque: «Vamos esperar até domingo, porque eu tenho um vizinho que é capaz de também ter de abandonar o Brasil nessa altura. Se ele alinhar num carpooling, ainda poupamos uns euritos».
Paulo Bento estuda proposta espanhola [foto E. Calhau]
Del Bosque telefonou de seguida a Paulo Bento, para aferir da disponibilidade do treinador português para esta hipótese, mas não conseguiu obter uma resposta. «Não foi por má vontade, o Paulo é que não conseguia falar porque estava ofegante, que o pessoal da Seleção portuguesa anda todo a dar-se muito mal com o calor», contou o reputado técnico.
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Alemanha esmagou Portugal e também nos ganharam no futebol
16 junho, 2014
Golos do FMI, BCE e União Europeia no triunfo germânico, com Passos em destaque.
A Seleção alemã cilindrou hoje a sua congénere portuguesa graças ao poder de concretização de Thomas Müller e Hummels, depois de três anos em que a Alemanha esmagou Portugal graças ao poder de concretização do memorando da troika. No final do encontro, havia grande alegria no balneário alemão, em particular no ponta de lança dos germânicos, que o Jornal do Fundinho ouviu em exclusivo. "Estou muito feliz, nunca pensei que conseguíssemos esmagar Portugal desta forma, muito menos em apenas três anos", afirmou Pedro Passos Coelho.
O baile da Alemanha a Portugal entra para os livros com um dos mais marcantes da História, uma demonstração de superioridade humilhante que deixou os portugueses de rastos e quase apagou os triunfos nacionais do passado. A juntar-se a isso, hoje ainda perdemos 0-4 com os alemães em futebol. Passos Coelho não se cansou, de resto, de sublinhar este facto: «Devo reconhecer que nunca esperei este resultado. A última vez que vi alguém faturar tanto às custas de Portugal foi quando eu estava na Tecnoforma e o Relvas me arranjou aqueles contratos públicos todos».
A Seleção alemã cilindrou hoje a sua congénere portuguesa graças ao poder de concretização de Thomas Müller e Hummels, depois de três anos em que a Alemanha esmagou Portugal graças ao poder de concretização do memorando da troika. No final do encontro, havia grande alegria no balneário alemão, em particular no ponta de lança dos germânicos, que o Jornal do Fundinho ouviu em exclusivo. "Estou muito feliz, nunca pensei que conseguíssemos esmagar Portugal desta forma, muito menos em apenas três anos", afirmou Pedro Passos Coelho.
Alemães festejam triunfo sobre Portugal [foto E. Calhau]
O baile da Alemanha a Portugal entra para os livros com um dos mais marcantes da História, uma demonstração de superioridade humilhante que deixou os portugueses de rastos e quase apagou os triunfos nacionais do passado. A juntar-se a isso, hoje ainda perdemos 0-4 com os alemães em futebol. Passos Coelho não se cansou, de resto, de sublinhar este facto: «Devo reconhecer que nunca esperei este resultado. A última vez que vi alguém faturar tanto às custas de Portugal foi quando eu estava na Tecnoforma e o Relvas me arranjou aqueles contratos públicos todos».
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Passos quer que Paulo Bento aclare lesão de Ronaldo, senão vai ser preciso escolher melhores treinadores para a Seleção
06 junho, 2014
Líder do Governo sobe o tom da preparação para o Mundial.
O primeiro-ministro pediu hoje ao selecionador nacional uma «aclaração técnica» da lesão de Cristiano Ronaldo, que se tem apresentado condicionado nos treinos da Seleção portuguesa. Em declarações exclusivas para o Jornal do Fundinho, Pedro Passos Coelho afirmou que é fundamental que Paulo Bento «esclareça o problema que a equipa tem para resolver».
É este desconhecimento da dimensão das eventuais dificuldades da Seleção no Campeonato do Mundo que, de acordo com Passos Coelho, justifica o pedido efetuado. «Por um lado, é preciso saber que medidas serão necessárias tomar para este ano, e por outro, quais terão de ser aplicadas em 2015», explicou, completando que «no fundo, eu quero é saber se vai ser preciso chamar o Quaresma ou se podemos esperar pelo Ivan Cavaleiro ou pelo Carlos Mané».
Apesar do endurecimento do discurso para com o selecionador, o líder do Governo assegurou que o problema da Ronaldo-dependência de Portugal «não se resolve acabando com o Paulo Bento», mas antes «escolhendo melhores treinadores para a Seleção». Passos Coelho deixou uma mensagem forte: «É indispensável um escrutínio muito maior do que o feito até hoje. Não temos sido tão exigentes quanto deveríamos ter sido, embora depois do Queiroz até o Paulo Fonseca teria sido um melhoramento».
O primeiro-ministro pediu hoje ao selecionador nacional uma «aclaração técnica» da lesão de Cristiano Ronaldo, que se tem apresentado condicionado nos treinos da Seleção portuguesa. Em declarações exclusivas para o Jornal do Fundinho, Pedro Passos Coelho afirmou que é fundamental que Paulo Bento «esclareça o problema que a equipa tem para resolver».
Passos exige explicações a Bento [foto E. Calhau]
É este desconhecimento da dimensão das eventuais dificuldades da Seleção no Campeonato do Mundo que, de acordo com Passos Coelho, justifica o pedido efetuado. «Por um lado, é preciso saber que medidas serão necessárias tomar para este ano, e por outro, quais terão de ser aplicadas em 2015», explicou, completando que «no fundo, eu quero é saber se vai ser preciso chamar o Quaresma ou se podemos esperar pelo Ivan Cavaleiro ou pelo Carlos Mané».
Apesar do endurecimento do discurso para com o selecionador, o líder do Governo assegurou que o problema da Ronaldo-dependência de Portugal «não se resolve acabando com o Paulo Bento», mas antes «escolhendo melhores treinadores para a Seleção». Passos Coelho deixou uma mensagem forte: «É indispensável um escrutínio muito maior do que o feito até hoje. Não temos sido tão exigentes quanto deveríamos ter sido, embora depois do Queiroz até o Paulo Fonseca teria sido um melhoramento».
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Pinto da Costa chegou atrasado a Fátima mas Nossa Senhora vai na mesma conceder-lhe a graça do título porque ele agiu sem intenção de prejudicar
14 maio, 2014
Bruno de Carvalho suspira «Valha-me Deus!»
Jorge Nuno Pinto da Costa chegou apenas hoje ao Santuário de Fátima, um dia depois das cerimónias que juntaram, como habitualmente, milhares de pessoas em busca de uma graça de Nossa Senhora. No entanto, o atraso do presidente portista não deverá impedir o milagre de o FC Porto ser campeão na próxima época, depois de o Conselho de Justiça do Santuário de Fátima ter determinado que ele agiu intencionalmente mas sem intenção, nomeadamente de prejudicar terceiros. Desta forma, foi apenas aplicada uma multa, no valor de 25 pés de cera.
O presidente do Sporting não demorou a reagir e atacou a decisão de Nossa Senhora de Fátima. «Esta é uma decisão que prejudica gravemente a Sporting SAD, o catolicismo português e envergonha todo o fenómeno religioso», afirmou Bruno de Carvalho, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, acrescentando que «continuaremos a lutar pela transparência, pela verdade religiosa e por uma prática da fé com regras iguais para todos». O líder leonino afirmou também não ter ficado surpreendido com esta decisão: «Ainda há dois anos toda a gente viu que o Vítor Pereira foi a Fátima agradecer o campeonato. Ainda dizem que não há sistema...»
Luís Filipe Vieira preferiu não se envolver nesta polémica, porque, de acordo com uma fonte próxima do Benfica (a fonte à entrada do Colombo), está convencido de que, enquanto tiver Jesus no Estádio da Luz, tem proteção divina. Nossa Senhora de Fátima não quis comentar.
Jorge Nuno Pinto da Costa chegou apenas hoje ao Santuário de Fátima, um dia depois das cerimónias que juntaram, como habitualmente, milhares de pessoas em busca de uma graça de Nossa Senhora. No entanto, o atraso do presidente portista não deverá impedir o milagre de o FC Porto ser campeão na próxima época, depois de o Conselho de Justiça do Santuário de Fátima ter determinado que ele agiu intencionalmente mas sem intenção, nomeadamente de prejudicar terceiros. Desta forma, foi apenas aplicada uma multa, no valor de 25 pés de cera.
Pinto da Costa e uma mulher não identificada em Fátima [foto E. Calhau]
O presidente do Sporting não demorou a reagir e atacou a decisão de Nossa Senhora de Fátima. «Esta é uma decisão que prejudica gravemente a Sporting SAD, o catolicismo português e envergonha todo o fenómeno religioso», afirmou Bruno de Carvalho, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, acrescentando que «continuaremos a lutar pela transparência, pela verdade religiosa e por uma prática da fé com regras iguais para todos». O líder leonino afirmou também não ter ficado surpreendido com esta decisão: «Ainda há dois anos toda a gente viu que o Vítor Pereira foi a Fátima agradecer o campeonato. Ainda dizem que não há sistema...»
Luís Filipe Vieira preferiu não se envolver nesta polémica, porque, de acordo com uma fonte próxima do Benfica (a fonte à entrada do Colombo), está convencido de que, enquanto tiver Jesus no Estádio da Luz, tem proteção divina. Nossa Senhora de Fátima não quis comentar.
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Brasileira acordou sem se lembrar dos últimos 11 anos e estranhou: «Oi, como é? O Fernando na Seleção de Portugal?»
11 abril, 2014
Caso é raro, mas não é inédito.
Uma brasileira de 32 anos de idade acordou um dia sem se lembrar dos últimos 11 anos e não quis acreditar no que ouviu. «O Fernando na Seleção de Portugal? Pôxa, os portugueses invadiram Alto Paraíso?», questionou Sabrina Velasco, quando confrontada com as notícias de que o trinco do FC Porto podia ser convocado pelo selecionador nacional. O caso, ocorrido no ano passado e dado a conhecer esta semana, está a intrigar a comunidade médica, mas não tanto quanto o súbito desejo de Fernando em vestir a camisola de Portugal.
Quanto ao que levou Sabrina a passar de uma noite de julho de 2013 para uma manhã de maio de 2002, desconfia-se que pode estar relacionado precisamente com a causa do seu espanto pós-amnésico. «Só sei que estava lendo uma entrevista do Fernando em que ele dizia que nunca iria se naturalizar, porque queria jogar com a ‘amarelinha’, e depois vejo que ele podia ser chamado por Portugal e aí levei um choque: afinal o que ele queria era jogar no Estoril?», relatou a própria, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho. O trauma provocado por esta situação pode mesmo estar, admitem os especialistas, na origem da amnésia dissociativa desta cidadã brasileira, existindo até relatos de que algo semelhante aconteceu a um habitante do município brasileiro de Caiu, em agosto de 2009, aquando da estreia de Liedson pela Seleção portuguesa.
Sabrina Velasco recuperou entretanto a sua memória, passados cinco meses, mas o seu caso continua a gera uma verdadeira onda de solidariedade, nomeadamente entre alguns cidadãos portugueses. «Estou solidário. Para mim, também seria um choque tremendo saber que há pessoas que mudam assim de nacionalidade como quem muda de camisa. Eu nunca aceitaria me naturalizar brasileiro», revelou o futebolista Pepe.
Uma brasileira de 32 anos de idade acordou um dia sem se lembrar dos últimos 11 anos e não quis acreditar no que ouviu. «O Fernando na Seleção de Portugal? Pôxa, os portugueses invadiram Alto Paraíso?», questionou Sabrina Velasco, quando confrontada com as notícias de que o trinco do FC Porto podia ser convocado pelo selecionador nacional. O caso, ocorrido no ano passado e dado a conhecer esta semana, está a intrigar a comunidade médica, mas não tanto quanto o súbito desejo de Fernando em vestir a camisola de Portugal.
Sabrina surpreendida com Fernando [foto E. Calhau]
Quanto ao que levou Sabrina a passar de uma noite de julho de 2013 para uma manhã de maio de 2002, desconfia-se que pode estar relacionado precisamente com a causa do seu espanto pós-amnésico. «Só sei que estava lendo uma entrevista do Fernando em que ele dizia que nunca iria se naturalizar, porque queria jogar com a ‘amarelinha’, e depois vejo que ele podia ser chamado por Portugal e aí levei um choque: afinal o que ele queria era jogar no Estoril?», relatou a própria, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho. O trauma provocado por esta situação pode mesmo estar, admitem os especialistas, na origem da amnésia dissociativa desta cidadã brasileira, existindo até relatos de que algo semelhante aconteceu a um habitante do município brasileiro de Caiu, em agosto de 2009, aquando da estreia de Liedson pela Seleção portuguesa.
Sabrina Velasco recuperou entretanto a sua memória, passados cinco meses, mas o seu caso continua a gera uma verdadeira onda de solidariedade, nomeadamente entre alguns cidadãos portugueses. «Estou solidário. Para mim, também seria um choque tremendo saber que há pessoas que mudam assim de nacionalidade como quem muda de camisa. Eu nunca aceitaria me naturalizar brasileiro», revelou o futebolista Pepe.
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Jorge Jesus pensa que Luisão é o número três porque só aprendeu a contar até dois
14 março, 2014
Treinador do Benfica está ter aulas particulares.
A pouco convincente explicação de Jorge Jesus para ter mostrado três dedos ao treinador do Tottenham depois do terceiro golo da sua equipa no jogo de ontem – a de que estaria a indicar o número da camisola de Luisão, que, porém, alinha com o número quatro – pode, afinal, ter razão de ser. Foi um Jorge Jesus em lágrimas, aliás, que explicou tudo em rigoroso exclusivo ao Jornal do Fundinho: «Eu só sei os números até ao dois... Vocês não imaginam o que o Raúl José passa para evitar que eu escolha equipas só com sete ou oito jogadores ou com jogadores a mais».
Adiantando que, apesar dos obstáculos, não se sente menorizado pelas suas dificuldades de aprendizagem, Jesus afirmou mesmo acreditar que pode ser um exemplo. «Apesar de só saber contar até dois, treino um dos maiores clubes europeus, o que espero possa inspirar outras pessoas com problemas em processar a informação no cérebro», referiu, adiantando que «há muitos casos semelhantes, como o Vítor Gaspar, que não sabe somar e foi ministro das Finanças, ou a Margarida Rebelo Pinto, que não sabe escrever e já publicou 20 livros».
Jorge Jesus revelou ainda que o Benfica contratou um professor para o acompanhar individualmente e manifestou-se entusiasmado com os progressos que está a fazer. «Ficou famosa a minha frase ‘Vocês os três, façam aí um quadrado’, mas esse é um erro que não voltarei a repetir: já sei que um quadrado tem quatro lados e por isso agora chamo sempre o Cardozo, o Gaitán, o Garay, o Rodrigo, o Maxi e o Lima».
A pouco convincente explicação de Jorge Jesus para ter mostrado três dedos ao treinador do Tottenham depois do terceiro golo da sua equipa no jogo de ontem – a de que estaria a indicar o número da camisola de Luisão, que, porém, alinha com o número quatro – pode, afinal, ter razão de ser. Foi um Jorge Jesus em lágrimas, aliás, que explicou tudo em rigoroso exclusivo ao Jornal do Fundinho: «Eu só sei os números até ao dois... Vocês não imaginam o que o Raúl José passa para evitar que eu escolha equipas só com sete ou oito jogadores ou com jogadores a mais».
Jesus já anda a aprender [foto E. Calhau]
Adiantando que, apesar dos obstáculos, não se sente menorizado pelas suas dificuldades de aprendizagem, Jesus afirmou mesmo acreditar que pode ser um exemplo. «Apesar de só saber contar até dois, treino um dos maiores clubes europeus, o que espero possa inspirar outras pessoas com problemas em processar a informação no cérebro», referiu, adiantando que «há muitos casos semelhantes, como o Vítor Gaspar, que não sabe somar e foi ministro das Finanças, ou a Margarida Rebelo Pinto, que não sabe escrever e já publicou 20 livros».
Jorge Jesus revelou ainda que o Benfica contratou um professor para o acompanhar individualmente e manifestou-se entusiasmado com os progressos que está a fazer. «Ficou famosa a minha frase ‘Vocês os três, façam aí um quadrado’, mas esse é um erro que não voltarei a repetir: já sei que um quadrado tem quatro lados e por isso agora chamo sempre o Cardozo, o Gaitán, o Garay, o Rodrigo, o Maxi e o Lima».
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Hugo Almeida lesionado, Paulo Bento convoca Zeca Mendonça
04 março, 2014
Assessor do PSD pode ir ao Mundial.
Depois do anúncio de que Hugo Almeida foi dispensado dos trabalhos da Seleção Nacional, Paulo Bento resolveu convocar o assessor Zeca Mendonça, do PSD. «Só tínhamos o Edinho para o lugar de avançado e com a chamada do Zeca aumentamos consideravelmente o nosso poder de fogo. Não existe ninguém em Portugal com a sua potência de pontapé», justificou o selecionador, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Zeca Mendonça pode mesmo vir a assumir a titularidade no encontro contra os Camarões e parece, neste momento, ter sérias hipóteses de ser um dos 23 escolhidos para o Mundial do Brasil. Para tal, bastar-lhe-á manter o momento de forma que atravessa, rubricando mais exibições como a que realizou anteontem, à entrada para o Conselho Nacional do PSD, como confirmou o próprio Paulo Bento: «Fiquei muito impressionado com a espontaneidade de remate dele. O fotógrafo do DN nem se mexeu!»
Depois do anúncio de que Hugo Almeida foi dispensado dos trabalhos da Seleção Nacional, Paulo Bento resolveu convocar o assessor Zeca Mendonça, do PSD. «Só tínhamos o Edinho para o lugar de avançado e com a chamada do Zeca aumentamos consideravelmente o nosso poder de fogo. Não existe ninguém em Portugal com a sua potência de pontapé», justificou o selecionador, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Zeca Mendonça já treinou com Bento [foto E. Calhau]
Zeca Mendonça pode mesmo vir a assumir a titularidade no encontro contra os Camarões e parece, neste momento, ter sérias hipóteses de ser um dos 23 escolhidos para o Mundial do Brasil. Para tal, bastar-lhe-á manter o momento de forma que atravessa, rubricando mais exibições como a que realizou anteontem, à entrada para o Conselho Nacional do PSD, como confirmou o próprio Paulo Bento: «Fiquei muito impressionado com a espontaneidade de remate dele. O fotógrafo do DN nem se mexeu!»
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Morte de Eusébio: Frankenstein e Zurbajão também enviaram condolências
06 janeiro, 2014
Reconhecimento ao ‘Pantera Negra’ no mundo inteiro.
Desde a confirmação da morte de Eusébio, na madrugada de ontem, têm surgido milhares de reações um pouco por todo o mundo, dando nota da importância global do ex-futebolista. Entre as muitas mensagens enviadas por diversas organizações nacionais e internacionais, são de destacar as palavras dos governos do Frankenstein e do Zurbajão.
«O Eusébio foi a melhor coisa que já aconteceu a este País», afirmou, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, o príncipe-soberano do Frankenstein. Hans LXVI explicou ainda que «se não fosse o Eusébio, ninguém sequer saberia que nós existimos... veja lá bem, tantos golos que a nossa seleção de futebol levou do Cristiano Ronaldo e teve de ser um futebolista que nunca jogou contra nós a dar-nos a conhecer ao mundo». Na República do Zurbajão, os sentimos são muito semelhantes, como comprovam as ruas cheias de milhares de zurbajenses, em homenagem àquele que consideram ‘o Borat do Zurbajão’.
Mas nem todas as homenagens a Eusébio estão a ser bem recebidas: a campanha que o Ministério do Turismo do Frankenstein pretendia lançar esta semana foi entretanto cancelada, devido ao elevado número de críticas que motivou. Hans LXVI confirmou e lamentou-se: «Eu próprio mandei parar tudo, embora tenha de confessar que não percebo qual é o problema que as pessoas têm com o slogan ‘Não faça como o Eusébio, venha conhecer o Frankenstein enquanto pode’».
Desde a confirmação da morte de Eusébio, na madrugada de ontem, têm surgido milhares de reações um pouco por todo o mundo, dando nota da importância global do ex-futebolista. Entre as muitas mensagens enviadas por diversas organizações nacionais e internacionais, são de destacar as palavras dos governos do Frankenstein e do Zurbajão.
Eusébio com um cidadão do Frankenstein [foto E. Calhau]
«O Eusébio foi a melhor coisa que já aconteceu a este País», afirmou, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, o príncipe-soberano do Frankenstein. Hans LXVI explicou ainda que «se não fosse o Eusébio, ninguém sequer saberia que nós existimos... veja lá bem, tantos golos que a nossa seleção de futebol levou do Cristiano Ronaldo e teve de ser um futebolista que nunca jogou contra nós a dar-nos a conhecer ao mundo». Na República do Zurbajão, os sentimos são muito semelhantes, como comprovam as ruas cheias de milhares de zurbajenses, em homenagem àquele que consideram ‘o Borat do Zurbajão’.
Mas nem todas as homenagens a Eusébio estão a ser bem recebidas: a campanha que o Ministério do Turismo do Frankenstein pretendia lançar esta semana foi entretanto cancelada, devido ao elevado número de críticas que motivou. Hans LXVI confirmou e lamentou-se: «Eu próprio mandei parar tudo, embora tenha de confessar que não percebo qual é o problema que as pessoas têm com o slogan ‘Não faça como o Eusébio, venha conhecer o Frankenstein enquanto pode’».
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Dez anos de Luís Filipe Vieira à frente do Benfica celebrados com gala ‘FC Porto: uma década de sucessos’
01 novembro, 2013
Vieira é provavelmente o sócio do FC Porto mais querido pelos adeptos.
Na semana em que cumpre dez anos desde que conquistou pela primeira vez a presidência do Benfica, Luís Filipe Vieira vai ser distinguido por um grupo de admiradores num evento especial. «Desde 2003 que o meu clube tem vindo a conquistar ainda mais títulos e a tornar-se cada vez maior, e devemos tudo a Luís Filipe Vieira, pelo que o mínimo que podíamos fazer era homenageá-lo», afirmou um dos promotores da gala ‘FC Porto: uma década de sucessos’, Jorge Nuno Pinto da Costa, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
A homenagem terá lugar em pleno relvado do Estádio da Luz e incluirá aquilo que Pinto da Costa descreveu como «um grandioso espetáculo de luz apagada e um momento simbólico, aos 92 minutos, em que os aspersores serão ligados para representar os banhos de água fria que estes anos têm sido para os benfiquistas». Mesmo no final do evento, Vieira será agraciado com um Dragão de Ouro, o maior galardão a que um sócio do FC Porto pode aspirar.
Ao longo das últimas dez épocas desportivas, Luís Filipe Vieira contribuiu para a conquista de oito títulos de campeão nacional, quatro Taças de Portugal e sete Supertaças Cândido de Oliveira, tendo ainda assistido a vitórias na Taça UEFA, Liga Europa, Liga dos Campeões e Taça Intercontinental. «Muito obrigado», sintetizou Pinto da Costa.
Na semana em que cumpre dez anos desde que conquistou pela primeira vez a presidência do Benfica, Luís Filipe Vieira vai ser distinguido por um grupo de admiradores num evento especial. «Desde 2003 que o meu clube tem vindo a conquistar ainda mais títulos e a tornar-se cada vez maior, e devemos tudo a Luís Filipe Vieira, pelo que o mínimo que podíamos fazer era homenageá-lo», afirmou um dos promotores da gala ‘FC Porto: uma década de sucessos’, Jorge Nuno Pinto da Costa, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Dois sócios do FC Porto posam para a posteridade [foto E. Calhau]
A homenagem terá lugar em pleno relvado do Estádio da Luz e incluirá aquilo que Pinto da Costa descreveu como «um grandioso espetáculo de luz apagada e um momento simbólico, aos 92 minutos, em que os aspersores serão ligados para representar os banhos de água fria que estes anos têm sido para os benfiquistas». Mesmo no final do evento, Vieira será agraciado com um Dragão de Ouro, o maior galardão a que um sócio do FC Porto pode aspirar.
Ao longo das últimas dez épocas desportivas, Luís Filipe Vieira contribuiu para a conquista de oito títulos de campeão nacional, quatro Taças de Portugal e sete Supertaças Cândido de Oliveira, tendo ainda assistido a vitórias na Taça UEFA, Liga Europa, Liga dos Campeões e Taça Intercontinental. «Muito obrigado», sintetizou Pinto da Costa.
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Cabeleireiro de Messi exige pedido de desculpas de Blatter
30 outubro, 2013
Fãs do craque argentino divulgaram vídeo de resposta.
Juan Beauté, o cabeleireiro pessoal de Lionel Messi, enviou uma carta à FIFA na qual exige um pedido de desculpas formal de Joseph Blatter, na sequência do vídeo em que se vê o líder daquele organismo afirmar que o português Cristiano Ronaldo gasta mais dinheiro no cabeleireiro do que o futebolista argentino. «Isto é uma afronta ao Messi, ao meu salão e a todos os argentinos... menos ao Che Guevara, que cortava o cabelo com uma faca do mato», afirmou Beauté, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Respondendo diretamente a Blatter, o reputado hairstylist (tradução inglesa para ‘barbeiro com a mania’) defendeu que «o Messi é o cliente que todos os cabeleireiros sonham ter na cadeira, porque diz sempre ‘é o do costume’ e depois é só meter a almofada na cadeira para ele ficar mais alto e cortar».
As declarações do presidente da FIFA desencadearam entretanto uma onda de indignação nacional nunca antes vista na Argentina. Em menos de 24 horas, seguiram-se as reivindicações de pedidos de desculpa por parte das duas associações profissionais de cabeleireiros do país (a Associação dos Cabeleireiros Argentinos e a mais pequena Associação dos Cabeleireiros Argentinos Que Não São Gays), do presidente da Federação Argentina de Futebol (Juan Gomes) e do ministro da Presidência (Juan Marques Guedes). E já hoje, um fã de Messi partilhou um vídeo em que as declarações de Blatter servem de fundo a imagens do jogador do Barcelona a cortar o cabelo.
Juan Beauté, o cabeleireiro pessoal de Lionel Messi, enviou uma carta à FIFA na qual exige um pedido de desculpas formal de Joseph Blatter, na sequência do vídeo em que se vê o líder daquele organismo afirmar que o português Cristiano Ronaldo gasta mais dinheiro no cabeleireiro do que o futebolista argentino. «Isto é uma afronta ao Messi, ao meu salão e a todos os argentinos... menos ao Che Guevara, que cortava o cabelo com uma faca do mato», afirmou Beauté, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Respondendo diretamente a Blatter, o reputado hairstylist (tradução inglesa para ‘barbeiro com a mania’) defendeu que «o Messi é o cliente que todos os cabeleireiros sonham ter na cadeira, porque diz sempre ‘é o do costume’ e depois é só meter a almofada na cadeira para ele ficar mais alto e cortar».
Juan Beauté prepara-se para cobrar balúrdio a Messi [foto E. Calhau]
As declarações do presidente da FIFA desencadearam entretanto uma onda de indignação nacional nunca antes vista na Argentina. Em menos de 24 horas, seguiram-se as reivindicações de pedidos de desculpa por parte das duas associações profissionais de cabeleireiros do país (a Associação dos Cabeleireiros Argentinos e a mais pequena Associação dos Cabeleireiros Argentinos Que Não São Gays), do presidente da Federação Argentina de Futebol (Juan Gomes) e do ministro da Presidência (Juan Marques Guedes). E já hoje, um fã de Messi partilhou um vídeo em que as declarações de Blatter servem de fundo a imagens do jogador do Barcelona a cortar o cabelo.
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Benfica salvou época ao não receber a Taça de Portugal das mãos de Cavaco
27 maio, 2013
Guimarães festejou, mas só depois de estar a uma distância razoável.
O Benfica ficou ontem muito perto de concretizar uma temporada absolutamente desastrosa, mas os golos dos vimaranenses Soudani e Ricardo, nos últimos quinze minutos da final da Taça de Portugal, acabaram por impedir o naufrágio do clube lisboeta. «Receber o troféu das mãos do Cavaco teria sido o momento mais terrível da minha carreira. Felizmente ainda fomos a tempo de perder o jogo e salvar a época», comentou o avançado Cardozo, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Momentos antes, já o paraguaio tinha comemorado o feito da equipa, empurrando o treinador Jorge Jesus. «Virei-me para ele e disse: O mérito é teu! Tenho a certeza que, nas imagens televisivas, se consegue ver que foi isso que eu disse», afirmou Cardozo, acrescentando: «Estava seguro que o Cavaco não nos entregaria a Taça, porque desde que vai à universidade que o Jesus se começou a dar com os comunistas da associação de estudantes. Ele cita Lenine, ele mete o André Almeida a lateral-esquerdo, ele faz tudo o que pode para exigir a demissão do Presidente da República».
O Benfica ficou ontem muito perto de concretizar uma temporada absolutamente desastrosa, mas os golos dos vimaranenses Soudani e Ricardo, nos últimos quinze minutos da final da Taça de Portugal, acabaram por impedir o naufrágio do clube lisboeta. «Receber o troféu das mãos do Cavaco teria sido o momento mais terrível da minha carreira. Felizmente ainda fomos a tempo de perder o jogo e salvar a época», comentou o avançado Cardozo, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Cardozo foge de Cavaco [foto E. Calhau]
Em sentido contrário, coube aos jogadores do Vitória de Guimarães receber de Cavaco a Taça de Portugal. Apesar da evidente gravidade do momento, os vitorianos começaram a festejar assim que viraram costas, mostrando doses cada vez mais elevadas de alegria à medida que aumentava a distância para o Presidente da República: risos na tribuna, gritos efusivos nas escadas, correrias loucas no relvado. A apoteose deu-se nas ruas de Guimarães, já de madrugada, com cerca de dez mil pessoas a celebrarem o facto de Cavaco Silva estar a mais de 350 quilómetros de distância.
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Jesus radiante por defrontar Fenerbahçe porque os únicos nomes estrangeiros que ele consegue dizer bem são os dos jogadores turcos
23 abril, 2013
Treinador é catedrático da língua turca.
A poucos dias do jogo que oporá o Benfica ao Fenerbahçe, na primeira mão das meias-finais da Liga Europa, Jorge Jesus não perde nenhuma oportunidade para manifestar a sua alegria por ir defrentar a formação turca. Foi o próprio que o admitiu, em exclusivo para o Jornal do Fundinho: «Andam sempre a meterem-se comigo derivado a que eu digo mal os nomes dos clubes e dos jogadores estrangeiros que nós defrontemos, mas agora é que eu quero ver se alguém consegue dizer Semih Şentürk, Bekir Irtegün ou Serkan Kırıntılı sem se trocar todo».
Provocando surpresa por conseguir dizer os nomes dos futebolistas turcos de forma absolutamente correta, Jesus explicou como consegue: «É muito simples. O inglês, para mim, é turco. O francês é turco. O italiano é turco. O espanhol é turco. Ao nível do estrangeiro, as línguas todas serem turco». O técnico encarnado foi mesmo mais longe e admitiu que «até o português é, suponhamos, turco».
A poucos dias do jogo que oporá o Benfica ao Fenerbahçe, na primeira mão das meias-finais da Liga Europa, Jorge Jesus não perde nenhuma oportunidade para manifestar a sua alegria por ir defrentar a formação turca. Foi o próprio que o admitiu, em exclusivo para o Jornal do Fundinho: «Andam sempre a meterem-se comigo derivado a que eu digo mal os nomes dos clubes e dos jogadores estrangeiros que nós defrontemos, mas agora é que eu quero ver se alguém consegue dizer Semih Şentürk, Bekir Irtegün ou Serkan Kırıntılı sem se trocar todo».
Jesus pode dar lições de turco [foto E. Calhau]
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Vercauteren quer ir à próxima manifestação contra o Governo porque já viu que só levando umas bastonadas é que consegue mais pontos para o Sporting
21 novembro, 2012
Técnico tem ideia infalível para provocar a polícia.
O treinador do Sporting informou a SAD leonina que pretende estar na segunda linha de uma próxima manifestação contra o Governo e as políticas de austeridade. «Na primeira linha não me meto, porque quando a polícia avisa que vai carregar, esses são os únicos que conseguem ouvir e fogem logo. Eu vou estar na segunda linha para ter a certeza que levo umas bastonadas, porque com o Rojo, o Cédric ou o Jéffren, não vejo outra maneira de conseguir arranjar mais pontos», afirmou Franky Vercauteren, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
O técnico belga explicou que o seu clube não se pode dar ao luxo de desperdiçar mais pontos e que, por isso, já tem uma estratégia para garantir que haverá carga policial num próximo protesto. «Atirar pedras e sinais de trânsito não chega. Para provocar a sério as forças policiais vou fazer algo verdadeiramente irritante: tapo a cara com uma máscara do Rui Patrício e vou para a frente da escadaria da Assembleia da República gritar: Temos de levantar a cabeça! Temos de levantar a cabeça!», revelou.
Com uma eliminatória decisiva da Liga Europa à porta, Vercauteren está mesmo a tentar organizar uma manifestação à escala continental já para amanhã. «Isto com o Basileia é praticamente impossível, por isso, pontos para as competições europeias, só na biqueira da bota de um polícia grego ou na ponta do bastão de um operacional espanhol», justificou o treinador do Sporting, referindo ainda que «é uma pena que os ataques à inteligência não resultem em feridas que precisem de ser suturadas, porque com um presidente como o Godinho Lopes conseguíamos tantos pontos que éramos sempre o principal candidato ao título».
O treinador do Sporting informou a SAD leonina que pretende estar na segunda linha de uma próxima manifestação contra o Governo e as políticas de austeridade. «Na primeira linha não me meto, porque quando a polícia avisa que vai carregar, esses são os únicos que conseguem ouvir e fogem logo. Eu vou estar na segunda linha para ter a certeza que levo umas bastonadas, porque com o Rojo, o Cédric ou o Jéffren, não vejo outra maneira de conseguir arranjar mais pontos», afirmou Franky Vercauteren, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Vercauteren quer ficar com mais pontos [foto E. Calhau]
O técnico belga explicou que o seu clube não se pode dar ao luxo de desperdiçar mais pontos e que, por isso, já tem uma estratégia para garantir que haverá carga policial num próximo protesto. «Atirar pedras e sinais de trânsito não chega. Para provocar a sério as forças policiais vou fazer algo verdadeiramente irritante: tapo a cara com uma máscara do Rui Patrício e vou para a frente da escadaria da Assembleia da República gritar: Temos de levantar a cabeça! Temos de levantar a cabeça!», revelou.
Com uma eliminatória decisiva da Liga Europa à porta, Vercauteren está mesmo a tentar organizar uma manifestação à escala continental já para amanhã. «Isto com o Basileia é praticamente impossível, por isso, pontos para as competições europeias, só na biqueira da bota de um polícia grego ou na ponta do bastão de um operacional espanhol», justificou o treinador do Sporting, referindo ainda que «é uma pena que os ataques à inteligência não resultem em feridas que precisem de ser suturadas, porque com um presidente como o Godinho Lopes conseguíamos tantos pontos que éramos sempre o principal candidato ao título».
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Luisão mandou árbitro ao chão porque descobriu que tinha sido ele a assaltar-lhe a casa
12 agosto, 2012
Juiz negou acusações (e depois atirou-se para o chão e fez de morto).
Depois de ontem ter atirado ao chão o árbitro do jogo particular entre o entre o Benfica e o Fortuna de Dusseldorf, Luisão veio hoje explicar os motivos da sua ação. «Quando eu cheguei no cara, ele me perguntou se eu lhe trocava uma nota de 100 Euros, e aí eu reparei que era a nota que foi roubada de minha casa e fiquei louco», contou o capitão benfiquista, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, completando: «Tenho a certeza que era a minha nota porque cheirava a churrasco».
O defesa brasileiro garantiu também que não pretendeu magoar o árbitro, mas apenas ajudar as autoridades. «Eu não queria machucar o juiz, não. Eu só queria reter ele até chegar a polícia... Mas como quem está investigando o assalto a minha casa é a polícia portuguesa, eu pensei que eles ainda iam demorar um bocado e achei melhor deixar ele nocaute», alegou Luisão.
Quem já reagiu às explicações do central do Benfica foi o próprio árbitro, que negou as acusações de roubo. Christian Fischer emitiu mesmo um comunicado alegando que nenhum alemão teria interesse em praticar qualquer assalto em Portugal, uma vez que Angela Merkel já roubou tudo o que havia para roubar.
Depois de ontem ter atirado ao chão o árbitro do jogo particular entre o entre o Benfica e o Fortuna de Dusseldorf, Luisão veio hoje explicar os motivos da sua ação. «Quando eu cheguei no cara, ele me perguntou se eu lhe trocava uma nota de 100 Euros, e aí eu reparei que era a nota que foi roubada de minha casa e fiquei louco», contou o capitão benfiquista, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, completando: «Tenho a certeza que era a minha nota porque cheirava a churrasco».
O defesa brasileiro garantiu também que não pretendeu magoar o árbitro, mas apenas ajudar as autoridades. «Eu não queria machucar o juiz, não. Eu só queria reter ele até chegar a polícia... Mas como quem está investigando o assalto a minha casa é a polícia portuguesa, eu pensei que eles ainda iam demorar um bocado e achei melhor deixar ele nocaute», alegou Luisão.
Quem já reagiu às explicações do central do Benfica foi o próprio árbitro, que negou as acusações de roubo. Christian Fischer emitiu mesmo um comunicado alegando que nenhum alemão teria interesse em praticar qualquer assalto em Portugal, uma vez que Angela Merkel já roubou tudo o que havia para roubar.
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Americanos acham que Phelps é uma bosta porque já tem outra vez menos medalhas que Portugal
08 agosto, 2012
Regresso aos EUA não deverá ser agradável.
O norte-americano Michael Phelps viu-se hoje no centro de todas as críticas dos seus compatriotas, depois de o segundo lugar dos canoístas Fernando Pimenta e Emanuel Silva na final de K2 1000 metros ter permitido a Portugal ultrapassar de novo o nadador no número de medalhas conquistadas em Jogos Olímpicos. «Acho que quando se vem aos Jogos, é para dar tudo. Agora, chegar aqui, dar umas braçadas e depois chega-se à última semana e tem-se menos medalhas do que Portugal... É mau demais», reagiu, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, um tipo que encontrámos numa rua de Londres vestido de Ronald McDonald (e que foi o mais parecido com um americano que conseguimos arranjar, porque o Oguchi Onyewu é muito grande e nós temos medo de falar com ele).
O nosso Ronald mostrou-se particularmente desiludido com alguma displicência que viu na prestação de Phelps: «Temos de traçar metas que, não sendo impossíveis de alcançar, sejam ambiciosas. Eu não exijo a ninguém que ganhe mais medalhas do que um potentado desportivo, tipo a Etiópia ou o Cazaquistão... agora, menos do que Portugal, só mesmo de quem não se esforça». Admitindo que não é um profundo conhecedor da maior parte das modalidades olímpicas, Ronald não foi por isso menos duro na censura: «Eu nem sequer sabia que nadar era desporto, porque não tem bola. Agora, lá porque eu passo quatro anos a borrifar-me para estes gajos, não quer dizer que o Phelps possa chegar aqui e borrifar-se para mim ganhando só seis medalhas».
As fortes críticas de que tem sido alvo podem tornar difícil o regresso de Michael Phelps aos Estados Unidos. Dada a sua fraca cultura desportiva, é pouco provável que os norte-americanos porporcionem uma receção agradável para um atleta que só conquistou quatro títulos olímpicos em Londres e 18 no total. «O mais certo é ele não ter ninguém à espera dele no aeroporto. Ou então, ainda se arrisca a que estejam lá uma vintena de membros da Juve Leo a berrar que ele é uma vergonha», afirmou o tipo vestido de Robert McDonald, numa análise confirmada por Onyewu no Twitter (que nós não arriscámos ir perguntar-lhe pessoalmente).
O norte-americano Michael Phelps viu-se hoje no centro de todas as críticas dos seus compatriotas, depois de o segundo lugar dos canoístas Fernando Pimenta e Emanuel Silva na final de K2 1000 metros ter permitido a Portugal ultrapassar de novo o nadador no número de medalhas conquistadas em Jogos Olímpicos. «Acho que quando se vem aos Jogos, é para dar tudo. Agora, chegar aqui, dar umas braçadas e depois chega-se à última semana e tem-se menos medalhas do que Portugal... É mau demais», reagiu, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, um tipo que encontrámos numa rua de Londres vestido de Ronald McDonald (e que foi o mais parecido com um americano que conseguimos arranjar, porque o Oguchi Onyewu é muito grande e nós temos medo de falar com ele).
O nosso Ronald mostrou-se particularmente desiludido com alguma displicência que viu na prestação de Phelps: «Temos de traçar metas que, não sendo impossíveis de alcançar, sejam ambiciosas. Eu não exijo a ninguém que ganhe mais medalhas do que um potentado desportivo, tipo a Etiópia ou o Cazaquistão... agora, menos do que Portugal, só mesmo de quem não se esforça». Admitindo que não é um profundo conhecedor da maior parte das modalidades olímpicas, Ronald não foi por isso menos duro na censura: «Eu nem sequer sabia que nadar era desporto, porque não tem bola. Agora, lá porque eu passo quatro anos a borrifar-me para estes gajos, não quer dizer que o Phelps possa chegar aqui e borrifar-se para mim ganhando só seis medalhas».
As fortes críticas de que tem sido alvo podem tornar difícil o regresso de Michael Phelps aos Estados Unidos. Dada a sua fraca cultura desportiva, é pouco provável que os norte-americanos porporcionem uma receção agradável para um atleta que só conquistou quatro títulos olímpicos em Londres e 18 no total. «O mais certo é ele não ter ninguém à espera dele no aeroporto. Ou então, ainda se arrisca a que estejam lá uma vintena de membros da Juve Leo a berrar que ele é uma vergonha», afirmou o tipo vestido de Robert McDonald, numa análise confirmada por Onyewu no Twitter (que nós não arriscámos ir perguntar-lhe pessoalmente).
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Polícia que baleou assaltante foi chamado à equipa de tiro mas não conseguiu salvar participação olímpica portuguesa
06 agosto, 2012
Convocatória falhou o alvo, literalmente.
O agente da Polícia de Segurança Pública (PSP) que, no Sábado, alvejou mortalmente um jovem envolvido num par de assaltos, foi chamado com urgência a Londres para integrar a equipa portuguesa de tiro e tentar obter uma medalha que salvasse a dececionante participação nacional nos Jogos Olímpicos. No entanto, esta convocatória de última hora acabou por se revelar um autêntico tiro no pé, expressão cujo uso neste contexto comprova a extraordinária perspicácia deste escriba.
O polícia – cujo nome permanece em segredo e que, para facilitar a vida ao leitor e não influenciar de nenhuma forma a sua opinião sobre o caso, designaremos por Rebenta Nucas – viajou de madrugada para Inglaterra e competiu de imediato nas qualificações da prova de fosso olímpico, mas não conseguiu o acesso à final. O mesmo resultado teve a sua participação na prova de tiro de carabina de três posições a 50 metros. «Foram provas cheias de novidades para mim e lidei mal com isso. Por exemplo, o alvo não estava de costas, como estou habituado», justificou Rebenta Nucas, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
O agente explicou ainda que solicitou ao comité organizador dos Jogos para que fossem instalados carris no local das provas, de forma a repetir as condições de obtenção do seu recorde pessoal. «Quando eles recusaram, deixei-me afetar, porque eu atiro melhor é quando tropeço... Se tropeçar, garanto que sou capaz de acertar no cachaço de um tipo, que ele nem vê o que lhe está a acontecer! Literalmente, porque está de costas», refletiu, exigindo depois que o passássemos a tratar por Justiceiro do Trambolhão ou Trôpego Implacável.
Apesar do insucesso, o agente Rebenta Nucas garantiu que já está concentrado no objetivo de participar nos Jogos Olímpicos do Rio de Janeiro, daqui por quatro anos. «Não é que tenha gostado particularmente desta experiência, mas é isso ou ter de andar com calções de banho ridículos na praia a guardar o Passos Coelho mas a fazer de conta que só estou ali por causa da água quentinha», afirmou, demonstrando que não os maus resultados não o tinham abatido (se não reparou na extraordinária perspicácia no primeiro parágrafo, aqui tem outra oportunidade).
O agente da Polícia de Segurança Pública (PSP) que, no Sábado, alvejou mortalmente um jovem envolvido num par de assaltos, foi chamado com urgência a Londres para integrar a equipa portuguesa de tiro e tentar obter uma medalha que salvasse a dececionante participação nacional nos Jogos Olímpicos. No entanto, esta convocatória de última hora acabou por se revelar um autêntico tiro no pé, expressão cujo uso neste contexto comprova a extraordinária perspicácia deste escriba.
O polícia – cujo nome permanece em segredo e que, para facilitar a vida ao leitor e não influenciar de nenhuma forma a sua opinião sobre o caso, designaremos por Rebenta Nucas – viajou de madrugada para Inglaterra e competiu de imediato nas qualificações da prova de fosso olímpico, mas não conseguiu o acesso à final. O mesmo resultado teve a sua participação na prova de tiro de carabina de três posições a 50 metros. «Foram provas cheias de novidades para mim e lidei mal com isso. Por exemplo, o alvo não estava de costas, como estou habituado», justificou Rebenta Nucas, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Agente Rebenta Nucas confunde alvos [foto E. Calhau]
O agente explicou ainda que solicitou ao comité organizador dos Jogos para que fossem instalados carris no local das provas, de forma a repetir as condições de obtenção do seu recorde pessoal. «Quando eles recusaram, deixei-me afetar, porque eu atiro melhor é quando tropeço... Se tropeçar, garanto que sou capaz de acertar no cachaço de um tipo, que ele nem vê o que lhe está a acontecer! Literalmente, porque está de costas», refletiu, exigindo depois que o passássemos a tratar por Justiceiro do Trambolhão ou Trôpego Implacável.
Apesar do insucesso, o agente Rebenta Nucas garantiu que já está concentrado no objetivo de participar nos Jogos Olímpicos do Rio de Janeiro, daqui por quatro anos. «Não é que tenha gostado particularmente desta experiência, mas é isso ou ter de andar com calções de banho ridículos na praia a guardar o Passos Coelho mas a fazer de conta que só estou ali por causa da água quentinha», afirmou, demonstrando que não os maus resultados não o tinham abatido (se não reparou na extraordinária perspicácia no primeiro parágrafo, aqui tem outra oportunidade).
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Phelps caiu à piscina e morreu afogado porque tinha prometido que não voltava a nadar e era um homem de palavra
04 agosto, 2012
Nadador igualou medalhas de Portugal e agora não vai ser fácil ultrapassar-nos.
O nadador Michael Phelps morreu hoje, por afogamento, após ter caído à piscina quando festejava a vitória da equipa norte-americana na estafeta de 4x100m estilos. De acordo com diversas testemunhas, Phelps recusou nadar para salvar a vida, argumentando que já tinha afirmado que nunca mais nadaria.
«Primeiro ele disse que só tinha uma palavra e que não queria ficar conhecido como o Passos Coelho das piscinas. Depois ainda afirmou glu glu glu glu glu», relatou o colega e adversário Ryan Lochte, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho. Em homenagem ao maior campeão da história olímpica, espectadores e restantes nadadores encheram depois a piscina de objetos significativos na vida e carreira de Phelps, como a touca com que conquistou a primeira medalha, os óculos com que ganhou a última, um Big Mac e um cachimbo de marijuana.
Michael Phelps desaparece aos 27 anos e com 22 medalhas em Jogos Olímpicos, tantas como Portugal. Desta forma, é pouco provável que o nadador de Baltimore consiga ultrapassar o nosso País nos próximos tempos, embora diversos comentadores afirmem que, com a evolução que se tem vindo a verificar no desempenho dos atletas nacionais nas últimas edições, é possível que o cadáver de Phelps consiga mais medalhas do que Portugal em 2016, no Rio de Janeiro.
O nadador Michael Phelps morreu hoje, por afogamento, após ter caído à piscina quando festejava a vitória da equipa norte-americana na estafeta de 4x100m estilos. De acordo com diversas testemunhas, Phelps recusou nadar para salvar a vida, argumentando que já tinha afirmado que nunca mais nadaria.
«Primeiro ele disse que só tinha uma palavra e que não queria ficar conhecido como o Passos Coelho das piscinas. Depois ainda afirmou glu glu glu glu glu», relatou o colega e adversário Ryan Lochte, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho. Em homenagem ao maior campeão da história olímpica, espectadores e restantes nadadores encheram depois a piscina de objetos significativos na vida e carreira de Phelps, como a touca com que conquistou a primeira medalha, os óculos com que ganhou a última, um Big Mac e um cachimbo de marijuana.
Michael Phelps desaparece aos 27 anos e com 22 medalhas em Jogos Olímpicos, tantas como Portugal. Desta forma, é pouco provável que o nadador de Baltimore consiga ultrapassar o nosso País nos próximos tempos, embora diversos comentadores afirmem que, com a evolução que se tem vindo a verificar no desempenho dos atletas nacionais nas últimas edições, é possível que o cadáver de Phelps consiga mais medalhas do que Portugal em 2016, no Rio de Janeiro.
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Telma Monteiro foi eliminada no primeiro combate mas vai pedir medalha olímpica por equivalência
31 julho, 2012
Percurso desportivo da judoca levanta dúvidas.
Apesar de ter sido eliminada dos Jogos Olímpicos logo na primeira ronda, Telma Monteiro garantiu que não se dá por vencida e que vai «sair mais forte» após esta desilusão. «Hoje mesmo vou entregar no Comité Olímpico Internacional o processo de reconhecimento das minhas medalhas noutras competições, para que me seja atribuída a medalha de ouro olímpica por equivalência», revelou a judoca portuguesa, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Monteiro recusou, no entanto, a ideia de que está a ser complacente com uma certa atitude nacional em que todos têm de ser campeões olímpicos para serem respeitados. «Não ligo a títulos. Norteio a minha vida pela simplicidade da procura do ippon permanente», afirmou a atleta, garantindo ainda que «sou uma pessoa mais de fazer do que de falar, até porque no judo aquilo são tudo palavras japonesas e eu de japonês não pesco absolutamente nada».
Apesar das garantias de Telma Monteiro, são agora do conhecimento público diversos factos que colocam em causa as suas verdadeiras intenções ao pedir o reconhecimento das equivalências. Por exemplo, está a ser partilhada nas redes sociais uma fotografia de uma placa colocada no ginásio onde costuma treinar, datada de 2010, em que é apresentada como ‘Telma Monteiro, campeã olímpica 2012’. E no currículo disponibilizado pelo Comité Olímpico de Portugal antes da partida para Londres, é referida uma medalha de prata nos Jogos Olímpicos de Pequim, quando a judoca não passou do 9º lugar. Monteiro já justificou ter-se tratado de um lapso.
Apesar de ter sido eliminada dos Jogos Olímpicos logo na primeira ronda, Telma Monteiro garantiu que não se dá por vencida e que vai «sair mais forte» após esta desilusão. «Hoje mesmo vou entregar no Comité Olímpico Internacional o processo de reconhecimento das minhas medalhas noutras competições, para que me seja atribuída a medalha de ouro olímpica por equivalência», revelou a judoca portuguesa, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Monteiro recusou, no entanto, a ideia de que está a ser complacente com uma certa atitude nacional em que todos têm de ser campeões olímpicos para serem respeitados. «Não ligo a títulos. Norteio a minha vida pela simplicidade da procura do ippon permanente», afirmou a atleta, garantindo ainda que «sou uma pessoa mais de fazer do que de falar, até porque no judo aquilo são tudo palavras japonesas e eu de japonês não pesco absolutamente nada».
Apesar das garantias de Telma Monteiro, são agora do conhecimento público diversos factos que colocam em causa as suas verdadeiras intenções ao pedir o reconhecimento das equivalências. Por exemplo, está a ser partilhada nas redes sociais uma fotografia de uma placa colocada no ginásio onde costuma treinar, datada de 2010, em que é apresentada como ‘Telma Monteiro, campeã olímpica 2012’. E no currículo disponibilizado pelo Comité Olímpico de Portugal antes da partida para Londres, é referida uma medalha de prata nos Jogos Olímpicos de Pequim, quando a judoca não passou do 9º lugar. Monteiro já justificou ter-se tratado de um lapso.
Etiquetas: Desporto, Especial Londres '12
Indiano da equipa B do Sporting não sonha passar para a formação principal porque é intocável e está habituado a não ter demasiadas ilusões
09 julho, 2012
Sistema de castas determinou transferência para Portugal.
Sunil Chhetri, o indiano que vai reforçar a equipa B do Sporting, revelou hoje que não tem qualquer ambição de subir ao plantel principal. Aliás, o atleta parece não ter qualquer ambição na própria vida, e não escrevemos isto apenas pelo facto de ter assinado pelo Sporting. «Se há coisa que nós aprendemos na nossa casta, é a não sonhar muito alto: nascemos intocáveis e havemos de morrer intocáveis... Não há maior prova de que estamos condenados a viver à margem da sociedade do que se eu lhe disser que vou ser treinado pelo Oceano», explicou o futebolista, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Apesar deste peculiar olhar sobre a sua transferência, Chhetri admitiu estar entusiasmado com o novo rumo: «Disseram-me que a Liliana Aguiar namora com o Rui Patrício e eu estou mortinho para a conhecer. É que para nós, na Índia, ela é sagrada...» O avançado sportinguista também revelou estar confiante numa boa adaptação à capital portuguesa, tendo explicado que já tem algumas referências sobre locais para visitar. «Disseram-me que no Martim Moniz e na Mouraria me vou sentir em casa. E avisaram-me de que a zona do Intendente é um bocado perigosa, porque é frequentada por delinquentes e outras pessoas pouco recomendáveis, mas eu disse logo para não se preocuparem, porque não conto ir ao gabinete do António Costa», afirmou.
Mas Sunil Chhetri poderá não ser o único futebolista originário da Índia a ser transferido para o estrangeiro. Segundo revelou o próprio, a federação indiana está a tentar colocar alguns dos seus colegas em ligas mais competitivas, de acordo com critérios que, de resto, determinaram já a sua vinda para Portugal: «Os jogadores da casta brâmane, que é a mais elevada, vão para o campeonato inglês. Depois, é sempre a descer: os xátrias vão para o campeonato francês, os vaixás vão jogar para a Moldávia, os sudras para o Burundi, e os intocáveis são mandados para Portugal».
Sunil Chhetri, o indiano que vai reforçar a equipa B do Sporting, revelou hoje que não tem qualquer ambição de subir ao plantel principal. Aliás, o atleta parece não ter qualquer ambição na própria vida, e não escrevemos isto apenas pelo facto de ter assinado pelo Sporting. «Se há coisa que nós aprendemos na nossa casta, é a não sonhar muito alto: nascemos intocáveis e havemos de morrer intocáveis... Não há maior prova de que estamos condenados a viver à margem da sociedade do que se eu lhe disser que vou ser treinado pelo Oceano», explicou o futebolista, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Chhetri à porta de casa [foto E. Calhau]
Apesar deste peculiar olhar sobre a sua transferência, Chhetri admitiu estar entusiasmado com o novo rumo: «Disseram-me que a Liliana Aguiar namora com o Rui Patrício e eu estou mortinho para a conhecer. É que para nós, na Índia, ela é sagrada...» O avançado sportinguista também revelou estar confiante numa boa adaptação à capital portuguesa, tendo explicado que já tem algumas referências sobre locais para visitar. «Disseram-me que no Martim Moniz e na Mouraria me vou sentir em casa. E avisaram-me de que a zona do Intendente é um bocado perigosa, porque é frequentada por delinquentes e outras pessoas pouco recomendáveis, mas eu disse logo para não se preocuparem, porque não conto ir ao gabinete do António Costa», afirmou.
Mas Sunil Chhetri poderá não ser o único futebolista originário da Índia a ser transferido para o estrangeiro. Segundo revelou o próprio, a federação indiana está a tentar colocar alguns dos seus colegas em ligas mais competitivas, de acordo com critérios que, de resto, determinaram já a sua vinda para Portugal: «Os jogadores da casta brâmane, que é a mais elevada, vão para o campeonato inglês. Depois, é sempre a descer: os xátrias vão para o campeonato francês, os vaixás vão jogar para a Moldávia, os sudras para o Burundi, e os intocáveis são mandados para Portugal».
Etiquetas: Desporto
Bryan Adams é o novo selecionador português e diz que vai chamar jogador ao calhas do público e lá vai calhar ser o Messi
10 junho, 2012
Cantor já pensa nos jogos contra a Dinamarca e a Holanda.
A derrota de Portugal no seu primeiro jogo no Campeonato da Europa, contra a Alemanha, provocou o inesperado despedimento do selecionador Paulo Bento e a sua ainda mais surpreendente substituição por Bryan Adams. Em declarações exclusivas para o Jornal do Fundinho, o cantor canadiano explicou como decorreram as negociações: «Toda a gente viu no Rock in Rio Lisboa que eu, quando escolho alguém ao acaso do público para cantar comigo, acerto logo numa cantora profissional, ainda por cima uma particularmente talentosa... Quando o Fernando Gomes me ligou, a primeira coisa que me disse foi se eu conseguiria, no jogo contra a Dinamarca, sacar do Hulk para ver se a Seleção marcava um golo. Eu respondi-lhe logo que por menos do Messi, nem me dava ao trabalho».
Depois de ter orientado hoje o seu primeiro treino, Adams mostrou ter já ideias muito claras de como a Seleção Nacional se irá apresentar na próxima partida. «O Rui Patrício, o Pepe, o Coentrão, o Ronaldo e o Nani, por exemplo, vão continuar na equipa», começou por revelar, acrescentando que, «para juntar a estes, e além do Messi, conto chamar ao calhas do público o Daniel Alves, o Yaya Touré e o Kun Agüero». O novo selecionador nacional só não anunciou o que vai fazer no jogo com a Holanda, explicando que «este vai ser o momento decisivo, pelo que prefiro guardar segredo... mas posso adiantar que eu nunca deixo ao acaso as pessoas que escolho ao acaso».
O contrato assinado entre Bryan Adams e a Federação Portuguesa de Futebol é válido até ao final do próximo Campeonato do Mundo e o estreante treinador já manifestou confiança de que contará com o apoio do povo português, com quem se diz completamente identificado. «Durante parte da minha infância e adolescência, morei em Cascais... Bem vistas as coisas, vivi em Portugal mais tempo do que o Pepe e falo português melhor do que o Cristiano Ronaldo», referiu.
A derrota de Portugal no seu primeiro jogo no Campeonato da Europa, contra a Alemanha, provocou o inesperado despedimento do selecionador Paulo Bento e a sua ainda mais surpreendente substituição por Bryan Adams. Em declarações exclusivas para o Jornal do Fundinho, o cantor canadiano explicou como decorreram as negociações: «Toda a gente viu no Rock in Rio Lisboa que eu, quando escolho alguém ao acaso do público para cantar comigo, acerto logo numa cantora profissional, ainda por cima uma particularmente talentosa... Quando o Fernando Gomes me ligou, a primeira coisa que me disse foi se eu conseguiria, no jogo contra a Dinamarca, sacar do Hulk para ver se a Seleção marcava um golo. Eu respondi-lhe logo que por menos do Messi, nem me dava ao trabalho».
Adams já com o fato de treino português, que estranhamente não é roxo e verde [foto E. Calhau]
Depois de ter orientado hoje o seu primeiro treino, Adams mostrou ter já ideias muito claras de como a Seleção Nacional se irá apresentar na próxima partida. «O Rui Patrício, o Pepe, o Coentrão, o Ronaldo e o Nani, por exemplo, vão continuar na equipa», começou por revelar, acrescentando que, «para juntar a estes, e além do Messi, conto chamar ao calhas do público o Daniel Alves, o Yaya Touré e o Kun Agüero». O novo selecionador nacional só não anunciou o que vai fazer no jogo com a Holanda, explicando que «este vai ser o momento decisivo, pelo que prefiro guardar segredo... mas posso adiantar que eu nunca deixo ao acaso as pessoas que escolho ao acaso».
O contrato assinado entre Bryan Adams e a Federação Portuguesa de Futebol é válido até ao final do próximo Campeonato do Mundo e o estreante treinador já manifestou confiança de que contará com o apoio do povo português, com quem se diz completamente identificado. «Durante parte da minha infância e adolescência, morei em Cascais... Bem vistas as coisas, vivi em Portugal mais tempo do que o Pepe e falo português melhor do que o Cristiano Ronaldo», referiu.
Etiquetas: Desporto, Especial Eurotico '12
Ronaldo diz que bandeiras já eram, portugueses devem apoiar a Seleção atirando pessoas ao rio
31 maio, 2012
Se for ver um jogo de Portugal, leve uma touca em vez do cachecol.
O capitão da Seleção Nacional de futebol, Cristiano Ronaldo, lançou hoje um apelo aos portugueses para que, à semelhança do acontecido no passado, se empenhem no apoio à equipa que vai disputar o Campeonato Europeu, mesmo disputando-se a prova na Polónia e na Ucrânia. Em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, o avançado pediu aos adeptos que sejam imaginativos e não se fiquem pelas já tradicionais bandeirinhas nas janelas das casas e nos automóveis. «Isso das bandeiras já está muito visto, precisamos de incentivos novos. Já pedi para que fossem criados novos cânticos, mas o que eu gostava mesmo era que todos celebrassem os golos de Portugal atirando ao rio a pessoa que está ao seu lado».
Ronaldo revelou que ele próprio já tinha começado a ensaiar o novo festejo, na noite dos Globos de Ouro da SIC, comemorando o galardão que lhe foi atribuído (e entregue após a gala pela irmã Kátia Aveiro, depois de ela ter verificado que aquilo não era mesmo de ouro e que por isso não valia a pena vendê-lo para ficar com o dinheiro) com o lançamento ao Tejo do manequim Gonçalo Teixeira. O jogador do Real Madrid só lamentou que a equipa nacional tenha ficado em branco no jogo de preparação com a Macedónia: «Se tivéssemos marcado pelo menos um golito, tinha convidado o Messi para um copo nas docas...»
O apelo de Cristiano Ronaldo não se ficou, no entanto, pelos mergulhos para a água, tendo o futebolista sugerido várias outras formas de torcer por Portugal: «Até ao início do Europeu, os portugueses só deviam conduzir com os filhos ao colo! E durante a competição, gostava também que fizessem um logótipo humano, no Estádio Nacional, com a forma de um pirete! Tenho a certeza de que, dessa forma, a vossa força me ia ajudar muito, lá na terra da Irina». Corrigido sobre o facto de a sua namorada ser russa, e não ucraniana ou polaca, o futebolista foi claro: «És um anti-patriota de merda!»
O capitão da Seleção Nacional de futebol, Cristiano Ronaldo, lançou hoje um apelo aos portugueses para que, à semelhança do acontecido no passado, se empenhem no apoio à equipa que vai disputar o Campeonato Europeu, mesmo disputando-se a prova na Polónia e na Ucrânia. Em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, o avançado pediu aos adeptos que sejam imaginativos e não se fiquem pelas já tradicionais bandeirinhas nas janelas das casas e nos automóveis. «Isso das bandeiras já está muito visto, precisamos de incentivos novos. Já pedi para que fossem criados novos cânticos, mas o que eu gostava mesmo era que todos celebrassem os golos de Portugal atirando ao rio a pessoa que está ao seu lado».
Ronaldo revelou que ele próprio já tinha começado a ensaiar o novo festejo, na noite dos Globos de Ouro da SIC, comemorando o galardão que lhe foi atribuído (e entregue após a gala pela irmã Kátia Aveiro, depois de ela ter verificado que aquilo não era mesmo de ouro e que por isso não valia a pena vendê-lo para ficar com o dinheiro) com o lançamento ao Tejo do manequim Gonçalo Teixeira. O jogador do Real Madrid só lamentou que a equipa nacional tenha ficado em branco no jogo de preparação com a Macedónia: «Se tivéssemos marcado pelo menos um golito, tinha convidado o Messi para um copo nas docas...»
O apelo de Cristiano Ronaldo não se ficou, no entanto, pelos mergulhos para a água, tendo o futebolista sugerido várias outras formas de torcer por Portugal: «Até ao início do Europeu, os portugueses só deviam conduzir com os filhos ao colo! E durante a competição, gostava também que fizessem um logótipo humano, no Estádio Nacional, com a forma de um pirete! Tenho a certeza de que, dessa forma, a vossa força me ia ajudar muito, lá na terra da Irina». Corrigido sobre o facto de a sua namorada ser russa, e não ucraniana ou polaca, o futebolista foi claro: «És um anti-patriota de merda!»
Etiquetas: Desporto, Especial Eurotico '12
Novo campeão mundial do pónei-catrapónei é português e está revoltado com atenção excessiva dada ao futebol
12 março, 2012
Competição decorreu em Angola e foi um sucesso.
O português António Barros conquistou ontem o Campeonato do Mundo de pónei-catrapónei, tornando-se assim no primeiro atleta nacional a arrecadar este título. A felicidade do triunfo é, no entanto, ensombrada pela falta de atenção que a comunicação social tem para com esta modalidade, como o próprio confessou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho: «É sempre a mesma coisa. Um português sagra-se campeão do mundo e as capas dos jornais desportivos de hoje só têm futebol. Até parece que o pónei-catrapónei é uma brincadeira de crianças».
Na fase final da competição, que decorreu em Luanda, Barros competiu sempre perante grandes assistências, uma realidade que o surpreendeu positivamente. «Sabe aquela estória da equipa de bobsleigh da Jamaica, que participou nuns Jogos Olímpicos de inverno apesar de no país deles não haver neve? Isto aqui em Angola é parecido, o mais normal seria eles não terem grande interesse pelo pónei-catrapónei, uma vez que não o podem praticar por falta de perninhas, derivado às minas... Mas a verdade é que os pavilhões estiveram sempre cheiros», explicou o atleta, fazendo uma comparação com a realidade deste desporto em Portugal: «Por causa da pouca atenção que a imprensa dá ao pónei-catrapónei no nosso País, muitas vezes não estão mais de cinco pessoas a assistir... chega a parecer um jogo de futebol no Municipal de Leiria».
António Barros manifesta esperança de que o seu título mundial possa contribuir para aumentar a visibilidade do pónei-catrapónei, mas revela que, na sua opinião, é desejável que este desporto não cresça demasiado. «Acho importante que não cheguemos ao grau de exposição do futebol, por exemplo. O pónei-catrapónei não sobreviveria a ser comentado semanalmente pelo Rui Santos ou pelo João Gobern», reflete.
O português António Barros conquistou ontem o Campeonato do Mundo de pónei-catrapónei, tornando-se assim no primeiro atleta nacional a arrecadar este título. A felicidade do triunfo é, no entanto, ensombrada pela falta de atenção que a comunicação social tem para com esta modalidade, como o próprio confessou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho: «É sempre a mesma coisa. Um português sagra-se campeão do mundo e as capas dos jornais desportivos de hoje só têm futebol. Até parece que o pónei-catrapónei é uma brincadeira de crianças».
Na fase final da competição, que decorreu em Luanda, Barros competiu sempre perante grandes assistências, uma realidade que o surpreendeu positivamente. «Sabe aquela estória da equipa de bobsleigh da Jamaica, que participou nuns Jogos Olímpicos de inverno apesar de no país deles não haver neve? Isto aqui em Angola é parecido, o mais normal seria eles não terem grande interesse pelo pónei-catrapónei, uma vez que não o podem praticar por falta de perninhas, derivado às minas... Mas a verdade é que os pavilhões estiveram sempre cheiros», explicou o atleta, fazendo uma comparação com a realidade deste desporto em Portugal: «Por causa da pouca atenção que a imprensa dá ao pónei-catrapónei no nosso País, muitas vezes não estão mais de cinco pessoas a assistir... chega a parecer um jogo de futebol no Municipal de Leiria».
António Barros manifesta esperança de que o seu título mundial possa contribuir para aumentar a visibilidade do pónei-catrapónei, mas revela que, na sua opinião, é desejável que este desporto não cresça demasiado. «Acho importante que não cheguemos ao grau de exposição do futebol, por exemplo. O pónei-catrapónei não sobreviveria a ser comentado semanalmente pelo Rui Santos ou pelo João Gobern», reflete.
Etiquetas: Desporto
Porto contrata Prieto e deixa adeptos eufóricos por terem novo cântico para juntar a «Hulk, Hulk, Hulk»
23 fevereiro, 2012
Reforços para a próxima época já estão a ser seguidos.
Xabi Prieto, ex-extremo da Real Sociedad, é o novo reforço do FC Porto, vindo colmatar uma lacuna importante no plantel portista. Quem o garante, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, é o treinador do clube nortenho, Macaco: «Já temos extremos que cheguem, mas sentíamos claramente a falta de jogadores com nomes que pudessem ser confundidos com insultos racistas. Agora, além de ‘Hulk, Hulk, Hulk’, vamos também poder gritar ‘Prieto, Prieto, Prieto’! Vai ser muito bonito».
O também líder dos Super Dragões admite não ter um conhecimento profundo sobre o novo reforço, mas confessa estar muito esperançado na sua utilidade. «Já é bom ele chamar-se Prieto, dá logo um cântico porreiro só com o nome. Mas se a mãe dele for prostituta, isso é que era de categoria», explica Macaco, confessando não ter ainda decidido qual o lugar que Prieto ocupará em campo: «Ele é extremo-direito mas também pode jogar no meio, por isso ainda não decidi onde é que o Vítor Pereira o vai meter a jogar... Uma coisa é certa: ele vai sempre ser substituído a meio da segunda parte, porque é quando dá mais emoção para os insultos... perdão, para os cânticos».
Mas o FC Porto está já a trabalhar tendo em vista a próxima temporada. Macaco admite que as conversações com Marica, do Schalke 04, estão bem encaminhadas: «É um jogador que nos permitirá uma nova abordagem, a da ofensa relacionada com a sexualidade. É que isto da injúria racista é engraçado, mas ao fim de uns anos já cansa e deixa um tipo com vontade de ir atrás dos paneleiros». Os olheiros portistas estão ainda à procura de outros jogadores que possam reforçar a equipa em 2012/2013, sendo a prioridade a contratação de futebolistas com nomes similares a Badocha, Caixa de Óculos e Mongoloide.
Xabi Prieto, ex-extremo da Real Sociedad, é o novo reforço do FC Porto, vindo colmatar uma lacuna importante no plantel portista. Quem o garante, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, é o treinador do clube nortenho, Macaco: «Já temos extremos que cheguem, mas sentíamos claramente a falta de jogadores com nomes que pudessem ser confundidos com insultos racistas. Agora, além de ‘Hulk, Hulk, Hulk’, vamos também poder gritar ‘Prieto, Prieto, Prieto’! Vai ser muito bonito».
O também líder dos Super Dragões admite não ter um conhecimento profundo sobre o novo reforço, mas confessa estar muito esperançado na sua utilidade. «Já é bom ele chamar-se Prieto, dá logo um cântico porreiro só com o nome. Mas se a mãe dele for prostituta, isso é que era de categoria», explica Macaco, confessando não ter ainda decidido qual o lugar que Prieto ocupará em campo: «Ele é extremo-direito mas também pode jogar no meio, por isso ainda não decidi onde é que o Vítor Pereira o vai meter a jogar... Uma coisa é certa: ele vai sempre ser substituído a meio da segunda parte, porque é quando dá mais emoção para os insultos... perdão, para os cânticos».
Mas o FC Porto está já a trabalhar tendo em vista a próxima temporada. Macaco admite que as conversações com Marica, do Schalke 04, estão bem encaminhadas: «É um jogador que nos permitirá uma nova abordagem, a da ofensa relacionada com a sexualidade. É que isto da injúria racista é engraçado, mas ao fim de uns anos já cansa e deixa um tipo com vontade de ir atrás dos paneleiros». Os olheiros portistas estão ainda à procura de outros jogadores que possam reforçar a equipa em 2012/2013, sendo a prioridade a contratação de futebolistas com nomes similares a Badocha, Caixa de Óculos e Mongoloide.
Etiquetas: Desporto
Mourinho vai usar a fitinha do Millennium para atar os pés dos jogadores do Barcelona
25 janeiro, 2012
Estratégia já levantou forte polémica.
A poucas horas de mais um confronto entre o Real Madrid e o Barcelona, José Mourinho está convencido de ter, finalmente, encontrado a fórmula para bater a equipa catalã: «Vou atar os pés do Messi, do Xavi, do Iniesta e dos outros todos com aquela fita do orgulho nacional que o Millennium me pôs a impingir aos clientes. Sou o melhor atador de fitinhas do mundo e sou português», revelou o treinador, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Esta é mais uma tentativa de Mourinho para conseguir vencer Guardiola, algo que, desde que está em Madrid, só aconteceu por uma vez. Em ocasiões anteriores, o treinador já experimentou fazer alinhar Pepe no meio-campo, jogar sem defesa direito ou sem ponta de lança, utilizar três médios defensivos, beijar o pé direito de Cristiano Ronaldo três vezes, não usar desodorizante dois dias antes das partidas, fazer um salto mortal a cada dez minutos de jogo e, numa altura de particular desespero, pedir conselhos táticos a Carlos Queiroz.
A estratégia delineada por José Mourinho para esta noite originou, entretanto, uma onda de críticas, com o técnico a ser acusado de utilizar formas anti-desportivas para parar o adversário. A reação do visado, no entanto, não se fez esperar: «Se isto é uma tática contrária ao fair-play? Depende da perspetiva: olhando em termos absolutos, talvez seja, mas se tivermos em conta que costumo meter o Pepe a jogar, isto até é merecedor do Nobel da Paz». Instado a comentar as afirmações do seu treinador, o defesa luso-brasileiro recusou-se a fazê-lo, em grande parte porque só em cima da hora do jogo com o Barcelona é que lhe vão retirar o açaime.
A poucas horas de mais um confronto entre o Real Madrid e o Barcelona, José Mourinho está convencido de ter, finalmente, encontrado a fórmula para bater a equipa catalã: «Vou atar os pés do Messi, do Xavi, do Iniesta e dos outros todos com aquela fita do orgulho nacional que o Millennium me pôs a impingir aos clientes. Sou o melhor atador de fitinhas do mundo e sou português», revelou o treinador, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Mourinho com estratégia inovadora [foto E. Calhau]
Esta é mais uma tentativa de Mourinho para conseguir vencer Guardiola, algo que, desde que está em Madrid, só aconteceu por uma vez. Em ocasiões anteriores, o treinador já experimentou fazer alinhar Pepe no meio-campo, jogar sem defesa direito ou sem ponta de lança, utilizar três médios defensivos, beijar o pé direito de Cristiano Ronaldo três vezes, não usar desodorizante dois dias antes das partidas, fazer um salto mortal a cada dez minutos de jogo e, numa altura de particular desespero, pedir conselhos táticos a Carlos Queiroz.
A estratégia delineada por José Mourinho para esta noite originou, entretanto, uma onda de críticas, com o técnico a ser acusado de utilizar formas anti-desportivas para parar o adversário. A reação do visado, no entanto, não se fez esperar: «Se isto é uma tática contrária ao fair-play? Depende da perspetiva: olhando em termos absolutos, talvez seja, mas se tivermos em conta que costumo meter o Pepe a jogar, isto até é merecedor do Nobel da Paz». Instado a comentar as afirmações do seu treinador, o defesa luso-brasileiro recusou-se a fazê-lo, em grande parte porque só em cima da hora do jogo com o Barcelona é que lhe vão retirar o açaime.
Etiquetas: Desporto
Vítor Pereira diz que Porto só joga mal para disfarçar odor dos traques de Pinto da Costa
06 dezembro, 2011
Carolina Salgado apoia o treinador portista.
O FC Porto foi hoje eliminado da Liga dos Campeões, após o empate em casa com o Zenit de São Petersburgo. Em declarações exclusivas para o Jornal do Fundinho, Vítor Pereira expressou a convicção de que a má forma dos campeões nacionais esta época é algo que está completamente fora do seu controlo: «Estamos a jogar tão mal porque esta é a única forma de disfarçar o cheiro dos traques do Pinto da Costa, uma vez que a namorada nova do nosso presidente não fuma».
Muito criticado desde o início do campeonato, o treinador portista recusou, desta forma, quaisquer responsabilidades no fraco desempenho da equipa, fazendo questão de referir que a solução terá sempre de envolver o histórico dirigente. «O Pinto da Costa tem de começar a alimentar-se melhor, senão nem para as competições europeias vamos conseguir qualificar-nos», afirmou Pereira, que defendeu ainda que «não podemos voltar a repetir erros do passado, como o do dia em que fomos eliminados da Taça de Portugal pela Académica, quando o presidente almoçou feijoada».
Embora isolado no balneário, o técnico tem, nesta matéria específica, o apoio total dos jogadores. Estes, de resto, procuraram já também soluções para o problema. Foi o caso do brasileiro Hulk quando pintou o cabelo de loiro, procurando desviar as atenções da flatulência presidencial e libertar, dessa forma, a qualidade exibicional da equipa. O objetivo acabou, no entanto, por não ser atingido, uma vez que as gargalhadas dos colegas ao olharem para o avançado tinham consequências ainda mais nefastas no fio de jogo do que as substituições de Vítor Pereira.
Quem também já manifestou a sua solidariedade ao treinador do FC Porto foi Carolina Salgado. A ex-companheira de Pinto da Costa elogiou o técnico por este ter encontrado uma solução mais saudável do que o tabaco para o problema odorífico, uma mensagem que contou com o apoio da Liga Portuguesa Contra o Cancro, mas também de Antero Henrique, de Reinaldo Teles, do Macaco e do Emplastro, que estão fartos do cheiro.
O FC Porto foi hoje eliminado da Liga dos Campeões, após o empate em casa com o Zenit de São Petersburgo. Em declarações exclusivas para o Jornal do Fundinho, Vítor Pereira expressou a convicção de que a má forma dos campeões nacionais esta época é algo que está completamente fora do seu controlo: «Estamos a jogar tão mal porque esta é a única forma de disfarçar o cheiro dos traques do Pinto da Costa, uma vez que a namorada nova do nosso presidente não fuma».
Muito criticado desde o início do campeonato, o treinador portista recusou, desta forma, quaisquer responsabilidades no fraco desempenho da equipa, fazendo questão de referir que a solução terá sempre de envolver o histórico dirigente. «O Pinto da Costa tem de começar a alimentar-se melhor, senão nem para as competições europeias vamos conseguir qualificar-nos», afirmou Pereira, que defendeu ainda que «não podemos voltar a repetir erros do passado, como o do dia em que fomos eliminados da Taça de Portugal pela Académica, quando o presidente almoçou feijoada».
Hulk é um dos incomodados com traques de Pinto da Costa [foto E. Calhau]
Embora isolado no balneário, o técnico tem, nesta matéria específica, o apoio total dos jogadores. Estes, de resto, procuraram já também soluções para o problema. Foi o caso do brasileiro Hulk quando pintou o cabelo de loiro, procurando desviar as atenções da flatulência presidencial e libertar, dessa forma, a qualidade exibicional da equipa. O objetivo acabou, no entanto, por não ser atingido, uma vez que as gargalhadas dos colegas ao olharem para o avançado tinham consequências ainda mais nefastas no fio de jogo do que as substituições de Vítor Pereira.
Quem também já manifestou a sua solidariedade ao treinador do FC Porto foi Carolina Salgado. A ex-companheira de Pinto da Costa elogiou o técnico por este ter encontrado uma solução mais saudável do que o tabaco para o problema odorífico, uma mensagem que contou com o apoio da Liga Portuguesa Contra o Cancro, mas também de Antero Henrique, de Reinaldo Teles, do Macaco e do Emplastro, que estão fartos do cheiro.
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Benfiquistas acham que pénaltis contra Guimarães foram bem marcados porque ainda veem os jogos em TVs a preto-e-branco com um plástico vermelho à frente
11 setembro, 2011
Televisão é para ser vista como nos gloriosos anos 80, dizem os adeptos encarnados.
Os adeptos do Benfica acabaram ontem o jogo contra o Vitória de Guimarães convencidos de que os três pénaltis a seu favor tinham sido bem assinalados, apesar de em dois deles não ter existido qualquer falta. A explicação está no facto de os benfiquistas ainda assistirem aos jogos da sua equipa em televisores a preto-e-branco com um plástico vermelho na frente para dar a sensação de que o aparelho é a cores, como se usava em Portugal na década de 80 do século passado, época em que o emblema da Luz ganhava tudo.
«Foram muito bem marcados, aqueles três pénaltis! Digo-o eu que os vi no mesmo ecrã em que assisti aos dois golaços do Rui Águas contra o Steaua que nos apuraram para a final da Taça dos Campeões em 1988», afirma, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, o sócio benfiquista Diamantino Aguiar, acrescentando: «Lembro-me muito bem desse jogo, porque nós jogámos com uma camisola em tons vermelho escuro e calções vermelho claro e os romenos jogaram com camisola e calções em tons vermelho escuro. E o Estádio da Luz estava todo em tons avermelhados, até o relvado!»
Aguiar explica que é precisamente a memória de grandes vitórias do Benfica que o leva a não trocar de televisor desde 1979. «Quando começaram as emissões televisivas a cores em Portugal comprei o plástico vermelho que ainda hoje lá está à frente do televisor. E foi com ele que, nos anos 80, fomos cinco vezes campeões nacionais e chegámos a duas finais europeias», conta, ao mesmo tempo que recorda que o seu filho «comprou uma televisão a cores para ele, em 2001, e logo nesse ano ficámos em sexto no campeonato». O adepto do Benfica garante mesmo que não precisa de um televisor mais moderno: «Os grandes sucessos do Glorioso, mesmo que eu os veja em DVD, são todos a preto-e-branco... Para ficar feliz, não preciso de uma televisão nova para nada, só do meu plasticozinho vermelho».
O caso de Diamantino Aguiar está longe de ser um exemplo isolado entre a vasta massa simpatizante do Benfica, sendo muitos os que, ainda hoje, usam aquele método para ver os jogos da sua equipa. É o caso de adeptos famosos como Eusébio, Ricardo Araújo Pereira, Cinha Jardim, Lucílio Baptista e Duarte Gomes. Mas outros benfiquistas têm também formas alternativas de assistir às partidas do clube. Por exemplo, Xanana Gusmão garante que «na selva não há televisão, por isso vejo os jogos todos no rádio» e Carlos Cruz afirma que «só tiro prazer da coisa quando eles são mesmo pequeninos... os televisores».
Os adeptos do Benfica acabaram ontem o jogo contra o Vitória de Guimarães convencidos de que os três pénaltis a seu favor tinham sido bem assinalados, apesar de em dois deles não ter existido qualquer falta. A explicação está no facto de os benfiquistas ainda assistirem aos jogos da sua equipa em televisores a preto-e-branco com um plástico vermelho na frente para dar a sensação de que o aparelho é a cores, como se usava em Portugal na década de 80 do século passado, época em que o emblema da Luz ganhava tudo.
«Foram muito bem marcados, aqueles três pénaltis! Digo-o eu que os vi no mesmo ecrã em que assisti aos dois golaços do Rui Águas contra o Steaua que nos apuraram para a final da Taça dos Campeões em 1988», afirma, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, o sócio benfiquista Diamantino Aguiar, acrescentando: «Lembro-me muito bem desse jogo, porque nós jogámos com uma camisola em tons vermelho escuro e calções vermelho claro e os romenos jogaram com camisola e calções em tons vermelho escuro. E o Estádio da Luz estava todo em tons avermelhados, até o relvado!»
Aguiar explica que é precisamente a memória de grandes vitórias do Benfica que o leva a não trocar de televisor desde 1979. «Quando começaram as emissões televisivas a cores em Portugal comprei o plástico vermelho que ainda hoje lá está à frente do televisor. E foi com ele que, nos anos 80, fomos cinco vezes campeões nacionais e chegámos a duas finais europeias», conta, ao mesmo tempo que recorda que o seu filho «comprou uma televisão a cores para ele, em 2001, e logo nesse ano ficámos em sexto no campeonato». O adepto do Benfica garante mesmo que não precisa de um televisor mais moderno: «Os grandes sucessos do Glorioso, mesmo que eu os veja em DVD, são todos a preto-e-branco... Para ficar feliz, não preciso de uma televisão nova para nada, só do meu plasticozinho vermelho».
O caso de Diamantino Aguiar está longe de ser um exemplo isolado entre a vasta massa simpatizante do Benfica, sendo muitos os que, ainda hoje, usam aquele método para ver os jogos da sua equipa. É o caso de adeptos famosos como Eusébio, Ricardo Araújo Pereira, Cinha Jardim, Lucílio Baptista e Duarte Gomes. Mas outros benfiquistas têm também formas alternativas de assistir às partidas do clube. Por exemplo, Xanana Gusmão garante que «na selva não há televisão, por isso vejo os jogos todos no rádio» e Carlos Cruz afirma que «só tiro prazer da coisa quando eles são mesmo pequeninos... os televisores».
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Benfica apagou as luzes por engano e depois estava muito escuro para encontrar o interruptor
03 abril, 2011
Vieira já sabe como recuperar título de campeão.
As luzes do Estádio da Luz foram hoje apagadas quando os jogadores do FC Porto festejavam o título em pleno relvado, mas os dirigentes benfiquistas garantiram que tal aconteceu sem intenção. Foi o próprio Luís Filipe Vieira quem explicou o que aconteceu, em exclusivo para o Jornal do Fundinho: «Fui eu que me equivoquiei e desliguei a eletricidade, porque estava convencido que ser a Hora do Planeta, e depois ficou muito escuro e já não conseguir encontrar o interruptor para a voltar a ligar... Se isto é uma desculpa parva? Não! Desculpa parva vou eu ter de arranjar para justificarem os oito milhões de Euros que demos pelo Roberto».
Vieira justificou depois o facto de também o sistema de rega ter sido ligado aquando da celebração portista: «Estáramos preocupados com a segurança do FC Porto no regresso a casa e como ser muito normal nos festejos desportivos os banhos de champanhe, quisemos ajudá-los a ficarem molhados, mas sem ficarem bêbedos. Não precisem agradecerem». O presidente do Benfica garantiu ainda não ter ficado incomodado com a festa do clube azul e branco: «Pelo contrário! Fico sempre feliz quando os clubes dos quais eu ser sócio serem campeães».
O FC Porto conquistou hoje, em pleno Estádio da Luz, o seu vigésimo quinto campeonato nacional, ao vencer o Benfica, anterior detentor do título, por 2-1, com golos do guarda-redes Roberto (na própria baliza) e Hulk. Luís Filipe Vieira garantiu, entretanto, que já tem a estratégia definida para recuperar o título na próxima temporada: «Vamos ter cinco stewards que vão provocar o Roberto no túnel».
As luzes do Estádio da Luz foram hoje apagadas quando os jogadores do FC Porto festejavam o título em pleno relvado, mas os dirigentes benfiquistas garantiram que tal aconteceu sem intenção. Foi o próprio Luís Filipe Vieira quem explicou o que aconteceu, em exclusivo para o Jornal do Fundinho: «Fui eu que me equivoquiei e desliguei a eletricidade, porque estava convencido que ser a Hora do Planeta, e depois ficou muito escuro e já não conseguir encontrar o interruptor para a voltar a ligar... Se isto é uma desculpa parva? Não! Desculpa parva vou eu ter de arranjar para justificarem os oito milhões de Euros que demos pelo Roberto».
Jogadores do FC Porto festejam na Luz [foto E. Calhau]
Vieira justificou depois o facto de também o sistema de rega ter sido ligado aquando da celebração portista: «Estáramos preocupados com a segurança do FC Porto no regresso a casa e como ser muito normal nos festejos desportivos os banhos de champanhe, quisemos ajudá-los a ficarem molhados, mas sem ficarem bêbedos. Não precisem agradecerem». O presidente do Benfica garantiu ainda não ter ficado incomodado com a festa do clube azul e branco: «Pelo contrário! Fico sempre feliz quando os clubes dos quais eu ser sócio serem campeães».
O FC Porto conquistou hoje, em pleno Estádio da Luz, o seu vigésimo quinto campeonato nacional, ao vencer o Benfica, anterior detentor do título, por 2-1, com golos do guarda-redes Roberto (na própria baliza) e Hulk. Luís Filipe Vieira garantiu, entretanto, que já tem a estratégia definida para recuperar o título na próxima temporada: «Vamos ter cinco stewards que vão provocar o Roberto no túnel».
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Hugo Almeida encontrado morto no ataque da Seleção Nacional há sete anos
10 fevereiro, 2011
Responsáveis recusam comparação com idosa encontrada morta em casa.
O cadáver do ponta de lança Hugo Almeida esteve durante sete anos no ataque da Seleção portuguesa de futebol sem que ninguém tenha dado por ele. «Nós sempre estranhámos um bocado, porque as estatísticas diziam que ele se tinha estreado em fevereiro de 2004, mas nós nunca tínhamos dado por ele. E ontem, no jogo com a Argentina, percebemos tudo: só um morto é que falhava aqueles dois golos que ele falhou!», confirmou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, Carlos Godinho, diretor desportivo da Seleção Nacional.
Existem, no entanto, diversos relatos de outros jogadores que, desde 2004, vinham alertando para as ausências de Hugo Almeida do onze nacional. «É verdade que já vários extremos nos tinham contado que, por vezes, cruzavam a bola para a área e parecia que não estava lá ninguém, ou médios que diziam que faziam grande passes a isolar o avançado e que este pura e simplesmente não aparecia», admitiu Godinho, «mas nunca pensámos que pudéssemos estar perante uma tragédia destas... sete anos morto é muito tempo».
No entanto, um internacional português não identificado, nascido em Cairu e recentemente transferido do Sporting para o Corinthians, revelou que os responsáveis federativos se recusaram a arrombar o cacifo de Hugo Almeida para ver se ele estava a usar as pomadinhas e os cremes que qualquer futebolista moderno usa, mesmo após terem constatado que os seus prémios de jogo não estavam a ser levantados. Godinho defende-se: «Não havia nada que pudesse fazer-nos suspeitar. Nem sequer sentimos algum mau cheiro, nem nada. Quer dizer, uma vez sentimos, mas como foi num jogo no Estádio do Dragão, pensámos que fosse do Pinto da Costa».
Os responsáveis pela Seleção Nacional não querem, pelo menos para já, estabelecer qualquer comparação entre o caso de Hugo Almeida e o da idosa encontrada morta em casa após nove anos. Carlos Godinho é claro: «Essa senhora representava um caso grave de solidão. Quanto ao Hugo Almeida, a verdade é que ele não foi o único jogador morto a alinhar por Portugal nos últimos sete anos. Olhe, eu posso dizer-lhe que só reparei que o Tiago e o Simão estavam vivos quando os ouvi renunciar à Seleção».
O cadáver do ponta de lança Hugo Almeida esteve durante sete anos no ataque da Seleção portuguesa de futebol sem que ninguém tenha dado por ele. «Nós sempre estranhámos um bocado, porque as estatísticas diziam que ele se tinha estreado em fevereiro de 2004, mas nós nunca tínhamos dado por ele. E ontem, no jogo com a Argentina, percebemos tudo: só um morto é que falhava aqueles dois golos que ele falhou!», confirmou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, Carlos Godinho, diretor desportivo da Seleção Nacional.
Existem, no entanto, diversos relatos de outros jogadores que, desde 2004, vinham alertando para as ausências de Hugo Almeida do onze nacional. «É verdade que já vários extremos nos tinham contado que, por vezes, cruzavam a bola para a área e parecia que não estava lá ninguém, ou médios que diziam que faziam grande passes a isolar o avançado e que este pura e simplesmente não aparecia», admitiu Godinho, «mas nunca pensámos que pudéssemos estar perante uma tragédia destas... sete anos morto é muito tempo».
No entanto, um internacional português não identificado, nascido em Cairu e recentemente transferido do Sporting para o Corinthians, revelou que os responsáveis federativos se recusaram a arrombar o cacifo de Hugo Almeida para ver se ele estava a usar as pomadinhas e os cremes que qualquer futebolista moderno usa, mesmo após terem constatado que os seus prémios de jogo não estavam a ser levantados. Godinho defende-se: «Não havia nada que pudesse fazer-nos suspeitar. Nem sequer sentimos algum mau cheiro, nem nada. Quer dizer, uma vez sentimos, mas como foi num jogo no Estádio do Dragão, pensámos que fosse do Pinto da Costa».
Os responsáveis pela Seleção Nacional não querem, pelo menos para já, estabelecer qualquer comparação entre o caso de Hugo Almeida e o da idosa encontrada morta em casa após nove anos. Carlos Godinho é claro: «Essa senhora representava um caso grave de solidão. Quanto ao Hugo Almeida, a verdade é que ele não foi o único jogador morto a alinhar por Portugal nos últimos sete anos. Olhe, eu posso dizer-lhe que só reparei que o Tiago e o Simão estavam vivos quando os ouvi renunciar à Seleção».
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Benfica acusa Benfica TV de imparcialidade
18 janeiro, 2011
Mais canais estão sob a atenção do clube.
Depois de, no domingo, ter acusado a Sport TV de ser parcial, o diretor de comunicação do Benfica, João Gabriel, criticou hoje o canal do seu clube por estar a dar demasiados sinais de isenção. «A imparcialidade é um valor que a Benfica TV, como canal que serve, pelas minhas últimas contas, 70 milhões de benfiquistas, deve ignorar ostensivamente e isso tem vindo a acontecer cada vez menos. Já há quase cinco dias que não ouço nenhum repórter dizer que o Fábio Coentrão tem um cabelo muito bonito», explicou o assessor, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, acrescentando que «quem sai prejudicado são aqueles que pagam para ter uma transmissão com comentários sem a mínima isenção e completamente desligados daquilo que se está a viver em campo».
Gabriel abordou ainda o relato do recente jogo com a Académica, da 16.ª jornada da Liga portuguesa de futebol, criticando os comentadores por «se referirem ao árbitro simplesmente como Elmano Santos e não como ‘o competentíssimo Elmano Santos’ ou ‘o genial e extremamente sexy Elmano Santos’, o que é inaceitável». Mas este não foi o único reparo do diretor de comunicação encarnado: «O profissionalismo dos jornalistas de serviço também deixou muito a desejar. É inadmissível que estejam a comentar um jogo de futebol e não esclareçam os telespectadores sobre algumas leis do jogo básicas, como aquela que diz que o fora de jogo não deve ser marcado se o jogador que está em posição irregular tiver uma camisola vermelha com uma águia no emblema. Ou aquela outra, que determina que é proibido assinalar uma mão na bola a jogadores de clubes que rimem com ‘ratifica’ e que tenham o estádio junto a um centro comercial com nome de navegador genovês».
Mas nem só a Sport TV e a Benfica TV estão debaixo da mira do clube da Luz. João Gabriel revelou que está particularmente atento «ao Canal Panda, que insiste em passar a série “Capitão Flamingo”, ignorando os nossos pedidos desesperados para que o troquem pelo “Capitão Nuno Gomes” e o levem daqui para fora». Outros canais que o Benfica vai continuar a monitorizar em busca de «sinais de ataque à nação benfiquista» – ou factos, como são conhecidos entre as pessoas normais – são o Canal da Mancha, o Canal do Suez, o Canal do Panamá e o canal inguinal.
Depois de, no domingo, ter acusado a Sport TV de ser parcial, o diretor de comunicação do Benfica, João Gabriel, criticou hoje o canal do seu clube por estar a dar demasiados sinais de isenção. «A imparcialidade é um valor que a Benfica TV, como canal que serve, pelas minhas últimas contas, 70 milhões de benfiquistas, deve ignorar ostensivamente e isso tem vindo a acontecer cada vez menos. Já há quase cinco dias que não ouço nenhum repórter dizer que o Fábio Coentrão tem um cabelo muito bonito», explicou o assessor, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, acrescentando que «quem sai prejudicado são aqueles que pagam para ter uma transmissão com comentários sem a mínima isenção e completamente desligados daquilo que se está a viver em campo».
Gabriel abordou ainda o relato do recente jogo com a Académica, da 16.ª jornada da Liga portuguesa de futebol, criticando os comentadores por «se referirem ao árbitro simplesmente como Elmano Santos e não como ‘o competentíssimo Elmano Santos’ ou ‘o genial e extremamente sexy Elmano Santos’, o que é inaceitável». Mas este não foi o único reparo do diretor de comunicação encarnado: «O profissionalismo dos jornalistas de serviço também deixou muito a desejar. É inadmissível que estejam a comentar um jogo de futebol e não esclareçam os telespectadores sobre algumas leis do jogo básicas, como aquela que diz que o fora de jogo não deve ser marcado se o jogador que está em posição irregular tiver uma camisola vermelha com uma águia no emblema. Ou aquela outra, que determina que é proibido assinalar uma mão na bola a jogadores de clubes que rimem com ‘ratifica’ e que tenham o estádio junto a um centro comercial com nome de navegador genovês».
Mas nem só a Sport TV e a Benfica TV estão debaixo da mira do clube da Luz. João Gabriel revelou que está particularmente atento «ao Canal Panda, que insiste em passar a série “Capitão Flamingo”, ignorando os nossos pedidos desesperados para que o troquem pelo “Capitão Nuno Gomes” e o levem daqui para fora». Outros canais que o Benfica vai continuar a monitorizar em busca de «sinais de ataque à nação benfiquista» – ou factos, como são conhecidos entre as pessoas normais – são o Canal da Mancha, o Canal do Suez, o Canal do Panamá e o canal inguinal.
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Queiroz reage a suspensão por um mês com acusações de doping da vagina da mãe de Luís Horta
19 agosto, 2010
Selecionador vai, para já, mudar de advogado.
Depois de saber que havia sido condenado a um mês de suspensão e ao pagamento de mil Euros de multa pelo Conselho de Disciplina da Federação Portuguesa de Futebol, Carlos Queiroz criticou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, a decisão e lançou uma acusação inesperada: «Quando eu disse para irem fazer o controlo anti-doping para a c... da mãe do Luís Horta, não estava a ser ordinário. Eu tinha era informações fidedignas de que ela se mete nos esteroides». Esta é a razão apontada pelo selecionador nacional para discordar da punição que agora lhe foi aplicada, uma vez que considera que a sua frase, ao invés de ser injuriosa, era sim um alerta para um comportamento anti-desportivo. «Qualquer dia, ainda me castigam se eu disser que o Maradona era um c...s, que o António Veloso era um c...s, que o Kenedy era um c...s», protestou.
Apesar de não se querer alongar nas suas acusações, Queiroz adiantou que a vagina da mãe do presidente da Autoridade Antidopagem de Portugal «apresentava recentemente uns músculos demasiado desenvolvidos para serem naturais, e olhe que se há coisa que eu já vi na vida foram músculos vaginais, porque fui professor de Educação Física e o balneário das raparigas ficava mesmo ao lado do meu gabinete». O treinador reconheceu, no entanto, que uma consulta com o maior especialista mundial no assunto não lhe permitiu confirmar as suspeitas: «O Cristiano disse-me que não conseguia emitir um parecer porque não estava habituado a c... velhas... Ele até me disse para eu ir perguntar ao Queiroz...»
Questionado sobre o uso frequente do vernáculo nas suas intervenções, o selecionador nacional explicou tratar-se de algo absolutamente normal no futebol: «É uma coisa que toda a gente usa, desde o cara... do presidente, ao filho-da-p... do massagista, passando pelo cab... do roupeiro e pelos bro... dos apanha-bolas. Só no Sporting é que nunca escutei palavras desse género, porque como têm a mania que são da nobreza, usam expressões mais elaboradas, como 'Aquele fellatio do João Moutinho' ou 'Vai mas é fazer um cunnilingus à Floribella'».
Carlos Queiroz não decidiu ainda se vai recorrer da sanção imposta, mas já tomou a opção de mudar de advogado. «Eu devia ter desconfiado que um gajo chamado Rui Patrício não ia ser capaz de me defender... Como é que eu não percebi? Rui Patrício a defender?... Mas agora de certeza que vai correr melhor, porque me indicaram um tipo chamado Roberto...», explicou.
Depois de saber que havia sido condenado a um mês de suspensão e ao pagamento de mil Euros de multa pelo Conselho de Disciplina da Federação Portuguesa de Futebol, Carlos Queiroz criticou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, a decisão e lançou uma acusação inesperada: «Quando eu disse para irem fazer o controlo anti-doping para a c... da mãe do Luís Horta, não estava a ser ordinário. Eu tinha era informações fidedignas de que ela se mete nos esteroides». Esta é a razão apontada pelo selecionador nacional para discordar da punição que agora lhe foi aplicada, uma vez que considera que a sua frase, ao invés de ser injuriosa, era sim um alerta para um comportamento anti-desportivo. «Qualquer dia, ainda me castigam se eu disser que o Maradona era um c...s, que o António Veloso era um c...s, que o Kenedy era um c...s», protestou.
Apesar de não se querer alongar nas suas acusações, Queiroz adiantou que a vagina da mãe do presidente da Autoridade Antidopagem de Portugal «apresentava recentemente uns músculos demasiado desenvolvidos para serem naturais, e olhe que se há coisa que eu já vi na vida foram músculos vaginais, porque fui professor de Educação Física e o balneário das raparigas ficava mesmo ao lado do meu gabinete». O treinador reconheceu, no entanto, que uma consulta com o maior especialista mundial no assunto não lhe permitiu confirmar as suspeitas: «O Cristiano disse-me que não conseguia emitir um parecer porque não estava habituado a c... velhas... Ele até me disse para eu ir perguntar ao Queiroz...»
Questionado sobre o uso frequente do vernáculo nas suas intervenções, o selecionador nacional explicou tratar-se de algo absolutamente normal no futebol: «É uma coisa que toda a gente usa, desde o cara... do presidente, ao filho-da-p... do massagista, passando pelo cab... do roupeiro e pelos bro... dos apanha-bolas. Só no Sporting é que nunca escutei palavras desse género, porque como têm a mania que são da nobreza, usam expressões mais elaboradas, como 'Aquele fellatio do João Moutinho' ou 'Vai mas é fazer um cunnilingus à Floribella'».
Carlos Queiroz não decidiu ainda se vai recorrer da sanção imposta, mas já tomou a opção de mudar de advogado. «Eu devia ter desconfiado que um gajo chamado Rui Patrício não ia ser capaz de me defender... Como é que eu não percebi? Rui Patrício a defender?... Mas agora de certeza que vai correr melhor, porque me indicaram um tipo chamado Roberto...», explicou.
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Ronaldo diz que fez Mundial miserável porque as cuecas da Armani eram muito apertadas
30 junho, 2010
Carlos Queiroz já comentou as palavras do capitão português.
Cristiano Ronaldo declarou hoje, enquanto a Seleção Nacional abandonava a África do Sul, que a culpa do seu fraco rendimento no Mundial de futebol foram as cuecas da nova coleção de roupa interior da Armani, de que o futebolista passou recentemente a ser o rosto... e a pélvis. «O problema é que as cuecas são muito apertadas, sempre que eu pensava em passar a bola a um colega meu, tinha aquele reflexo na perna que parecia que eu estava sempre a tentar resolver os jogos marcando golos do meio-campo», explicou o capitão da equipa portuguesa, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, acrescentando que habituar-se àquela peça de roupa interior «foi particularmente difícil para alguém como eu que, por esta altura do ano, costumo andar o tempo quase todo sem cuecas... por falar nisso, alguém viu a Irina?»
O selecionador nacional não demorou a reagir às declarações do avançado do Real Madrid. Enquanto entrava no autocarro escoltado pela polícia, devido ao receio de eventuais agressões – uma preocupação claramente exagerada, uma vez que Deco já tinha sido algemado ao seu banco no veículo –, Carlos Queiroz aceitou as justificações do seu capitão em relação às cuecas Armani, embora tenha aproveitado a ocasião para reforçar que «se o tamanho das cuecas for pequeno demais para algum jogador, ele não precisa de estar aqui».
Antes, já Ronaldo garantira ainda que o seu comportamento discutível no final do jogo com a Espanha – cuspindo na direção de uma câmara de televisão – foi provocado pela frustração da derrota: «No golo, o Villa estava 22 centímetros em fora-de-jogo... Perder por 22 centímetros custa muito, sobretudo para mim, que estou habituado a conquistas proporcionadas precisamente pelos meus 22 centímetros». Pedindo desculpa pela atitude, Ronaldo recusou, no entanto, fazer o mesmo em relação às suas declarações sobre Carlos Queiroz: «Quando eu disse para pedirem explicações ao Queiroz estava mesmo a falar a sério... Eu não posso dá-las porque, desde que ele chegou à Seleção, não percebi uma única palavra das palestras dele. Com o Scolari era mais fácil porque, apesar de ele falar uma língua estrangeira, a Nossa Senhora do Caravaggio traduzia», argumentou.
Cristiano Ronaldo declarou hoje, enquanto a Seleção Nacional abandonava a África do Sul, que a culpa do seu fraco rendimento no Mundial de futebol foram as cuecas da nova coleção de roupa interior da Armani, de que o futebolista passou recentemente a ser o rosto... e a pélvis. «O problema é que as cuecas são muito apertadas, sempre que eu pensava em passar a bola a um colega meu, tinha aquele reflexo na perna que parecia que eu estava sempre a tentar resolver os jogos marcando golos do meio-campo», explicou o capitão da equipa portuguesa, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, acrescentando que habituar-se àquela peça de roupa interior «foi particularmente difícil para alguém como eu que, por esta altura do ano, costumo andar o tempo quase todo sem cuecas... por falar nisso, alguém viu a Irina?»
Ronaldo nem quis ver a festa espanhola [foto E. Calhau]
O selecionador nacional não demorou a reagir às declarações do avançado do Real Madrid. Enquanto entrava no autocarro escoltado pela polícia, devido ao receio de eventuais agressões – uma preocupação claramente exagerada, uma vez que Deco já tinha sido algemado ao seu banco no veículo –, Carlos Queiroz aceitou as justificações do seu capitão em relação às cuecas Armani, embora tenha aproveitado a ocasião para reforçar que «se o tamanho das cuecas for pequeno demais para algum jogador, ele não precisa de estar aqui».
Antes, já Ronaldo garantira ainda que o seu comportamento discutível no final do jogo com a Espanha – cuspindo na direção de uma câmara de televisão – foi provocado pela frustração da derrota: «No golo, o Villa estava 22 centímetros em fora-de-jogo... Perder por 22 centímetros custa muito, sobretudo para mim, que estou habituado a conquistas proporcionadas precisamente pelos meus 22 centímetros». Pedindo desculpa pela atitude, Ronaldo recusou, no entanto, fazer o mesmo em relação às suas declarações sobre Carlos Queiroz: «Quando eu disse para pedirem explicações ao Queiroz estava mesmo a falar a sério... Eu não posso dá-las porque, desde que ele chegou à Seleção, não percebi uma única palavra das palestras dele. Com o Scolari era mais fácil porque, apesar de ele falar uma língua estrangeira, a Nossa Senhora do Caravaggio traduzia», argumentou.
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Simão no lugar de José Saramago na extrema esquerda
21 junho, 2010
Queiroz garante que não é desculpa: Saramago seria arma secreta contra os norte-coreanos.
O selecionador nacional lamentou hoje, horas antes do jogo com a Coreia do Norte, a morte de José Saramago. «Estava a contar com ele para jogar na estrema esquerda, porque era um tipo que conhecia bem a estratégia norte-coreana, embora eles sejam um pouco mais conservadores... em termos táticos, isto é», explicou Carlos Queiroz, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Apesar de tentar desvalorizar a ausência de Saramago no decisivo jogo desta tarde, Queiroz admitiu que a Seleção Nacional pode vir a sentir a falta da sua criatividade: «Aquelas vírgulas dele partiam os rins a qualquer defesa. É uma das fintas mais bonitas do futebol, e ele era capaz de usar mais de cem vírgulas por frase!» O treinador português avançou ainda que também a forte presença da oralidade na obra do vencedor do Nobel da literatura poderia ser um contributo importante para a Seleção Nacional: «Seria muito positivo, para mais numa equipa em que os jogadores já quase não falam uns com ou outros, nem comigo».
No lugar que seria de José Saramago, deverá agora jogar Simão, embora esta alteração venha a obrigar a uma mudança do sentido de jogo de Portugal. «O Saramago era especialmente bom a jogar em profundidade, com arrancadas longas e cadenciadas, mas que eram implacáveis e arrasavam os adversários por completo. O Simão é diferente, porque é melhor a... a... ó Agostinho, ainda há alguma coisa que o Simão faça bem?», adiantou Carlos Queiroz. Apesar deste facto, o jogador do Atlético de Madrid é, entre os 23 que estão na África do Sul, o que mais se assemelha ao falecido escritor, pelo menos na opinião do selecionador: «Têm ambos experiência em Espanha, num campeonato mais exigente, seja a Liga BBVA ou o mercado editorial espanhol».
O selecionador nacional lamentou hoje, horas antes do jogo com a Coreia do Norte, a morte de José Saramago. «Estava a contar com ele para jogar na estrema esquerda, porque era um tipo que conhecia bem a estratégia norte-coreana, embora eles sejam um pouco mais conservadores... em termos táticos, isto é», explicou Carlos Queiroz, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Apesar de tentar desvalorizar a ausência de Saramago no decisivo jogo desta tarde, Queiroz admitiu que a Seleção Nacional pode vir a sentir a falta da sua criatividade: «Aquelas vírgulas dele partiam os rins a qualquer defesa. É uma das fintas mais bonitas do futebol, e ele era capaz de usar mais de cem vírgulas por frase!» O treinador português avançou ainda que também a forte presença da oralidade na obra do vencedor do Nobel da literatura poderia ser um contributo importante para a Seleção Nacional: «Seria muito positivo, para mais numa equipa em que os jogadores já quase não falam uns com ou outros, nem comigo».
No lugar que seria de José Saramago, deverá agora jogar Simão, embora esta alteração venha a obrigar a uma mudança do sentido de jogo de Portugal. «O Saramago era especialmente bom a jogar em profundidade, com arrancadas longas e cadenciadas, mas que eram implacáveis e arrasavam os adversários por completo. O Simão é diferente, porque é melhor a... a... ó Agostinho, ainda há alguma coisa que o Simão faça bem?», adiantou Carlos Queiroz. Apesar deste facto, o jogador do Atlético de Madrid é, entre os 23 que estão na África do Sul, o que mais se assemelha ao falecido escritor, pelo menos na opinião do selecionador: «Têm ambos experiência em Espanha, num campeonato mais exigente, seja a Liga BBVA ou o mercado editorial espanhol».
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Novas medidas anti-crise do Governo deixam portugueses completamente fod... PORRA, QUE SE LIXE! COMO É QUE NÃO CONSEGUIMOS GANHAR À COSTA DO MARFIM?
15 junho, 2010
Portugueses cada vez mais concentrados no que é verdadeiramente importante para a sua vida.
Um novo pacote de medidas de austeridade foi hoje anunciado pelo Governo, incluindo um aumento do IVA para 75% em todos os escalões, a criação de uma taxa de IRS de 95% para os rendimentos mais baixos e de uma taxa de IRC de 85% para as pequenas e médias empresas, bem como o fim do subsídio de desemprego para todos os benefici... MAS O QUE É QUE ISTO INTERESSA QUANDO NÃO FOMOS CAPAZES DE GANHAR AOS DROGBAS, CARAÇAS?! MAS MESMO ASSIM VAMOS SER CAMPEÕES DO MUNDO! Em exclusivo para o Jornal do Fundinho, José Sócrates defendeu que estas decisões eram inevitáveis e pediu o empenho de todos os portugueses: «É um período difícil e de sacrifícios terríveis, mas que nos deve deixar a todos eufóricos, porque, mesmo sem ganhar, a Seleção está a jogar bestialmente bem e somos os maiores do universo de sempre! Ah, preciso ainda que todos me passem um cheque em branco para eu dar ao Teixeira dos Santos, ok?»
A Comissão Europeia irá em seguida analisar estas novas iniciativas adicionais de consolidação orçamental apresentadas por Portugal e dar o seu parecer, mas internamente as críticas são unânimes entre toda a Oposição, sindicatos e patrões. É necessário notar, no entanto, que isto é tudo malta que não sabe o que é ser patriota, porque se anda a preocupar com estas porcarias no dia em que Portugal jogou o seu primeiro jogo no Mundial. Eles deviam era andar todos na rua com uma vuvuzela na boca e uma bandeira no carro, para ver se os jogadores se animam, em vez de estarem a chatear o primeiro-ministro de um país que é capaz de jogar à bola como nenhum outro.
Apesar da dureza das medidas hoje conhecidas, Sócrates anunciou já para a próxima semana a realização de um Conselho de Ministros extraordinário, em que será analisada a eventual necessidade de um endurecimento das mesmas. «Primeiro vamos assistir ao Portugal-Coreia do Norte. Se ganharmos, aproveitamos para avançar com aquela ideia do Vieira da Silva de reduzirmos os salários dos funcionários públicos para 5% do seu valor atual. Ninguém vai dar por ela», explicou. O primeiro-ministro afirmou ainda contar com Cristiano Ronaldo para poder anunciar uma descida do défice para 3% ainda este ano, em vez dos previstos 7,3%: «O défice não vai mesmo descer... Eu só penso é que, se Portugal for campeão e o Cristiano Ronaldo passar férias com a Irina Shayk, vai andar tudo tão distraído que eu vou poder dizer o que me apetece».
Apesar do otimismo dos governantes, a verdade é que um clima de profunda agitação social poderá estar iminente em Portugal. MAS A GENTE SEJA CEGUINHOS SE NÃO CONSEGUIMOS GANHAR ÀQUELES MINORCAS DE OLHOS EM BICO, PORRA!
Um novo pacote de medidas de austeridade foi hoje anunciado pelo Governo, incluindo um aumento do IVA para 75% em todos os escalões, a criação de uma taxa de IRS de 95% para os rendimentos mais baixos e de uma taxa de IRC de 85% para as pequenas e médias empresas, bem como o fim do subsídio de desemprego para todos os benefici... MAS O QUE É QUE ISTO INTERESSA QUANDO NÃO FOMOS CAPAZES DE GANHAR AOS DROGBAS, CARAÇAS?! MAS MESMO ASSIM VAMOS SER CAMPEÕES DO MUNDO! Em exclusivo para o Jornal do Fundinho, José Sócrates defendeu que estas decisões eram inevitáveis e pediu o empenho de todos os portugueses: «É um período difícil e de sacrifícios terríveis, mas que nos deve deixar a todos eufóricos, porque, mesmo sem ganhar, a Seleção está a jogar bestialmente bem e somos os maiores do universo de sempre! Ah, preciso ainda que todos me passem um cheque em branco para eu dar ao Teixeira dos Santos, ok?»
A Comissão Europeia irá em seguida analisar estas novas iniciativas adicionais de consolidação orçamental apresentadas por Portugal e dar o seu parecer, mas internamente as críticas são unânimes entre toda a Oposição, sindicatos e patrões. É necessário notar, no entanto, que isto é tudo malta que não sabe o que é ser patriota, porque se anda a preocupar com estas porcarias no dia em que Portugal jogou o seu primeiro jogo no Mundial. Eles deviam era andar todos na rua com uma vuvuzela na boca e uma bandeira no carro, para ver se os jogadores se animam, em vez de estarem a chatear o primeiro-ministro de um país que é capaz de jogar à bola como nenhum outro.
Portugueses estão na rua para mostrar o que é importante [foto E. Calhau]
Apesar da dureza das medidas hoje conhecidas, Sócrates anunciou já para a próxima semana a realização de um Conselho de Ministros extraordinário, em que será analisada a eventual necessidade de um endurecimento das mesmas. «Primeiro vamos assistir ao Portugal-Coreia do Norte. Se ganharmos, aproveitamos para avançar com aquela ideia do Vieira da Silva de reduzirmos os salários dos funcionários públicos para 5% do seu valor atual. Ninguém vai dar por ela», explicou. O primeiro-ministro afirmou ainda contar com Cristiano Ronaldo para poder anunciar uma descida do défice para 3% ainda este ano, em vez dos previstos 7,3%: «O défice não vai mesmo descer... Eu só penso é que, se Portugal for campeão e o Cristiano Ronaldo passar férias com a Irina Shayk, vai andar tudo tão distraído que eu vou poder dizer o que me apetece».
Apesar do otimismo dos governantes, a verdade é que um clima de profunda agitação social poderá estar iminente em Portugal. MAS A GENTE SEJA CEGUINHOS SE NÃO CONSEGUIMOS GANHAR ÀQUELES MINORCAS DE OLHOS EM BICO, PORRA!
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Depois do jogo pela Madeira, Sporting quer que Ronaldo faça mais partidas de solidariedade
22 fevereiro, 2010
Bettencourt diz que tragédia a sério tem sido a temporada do seu clube.
O FC Porto anunciou hoje a disponibilidade de Cristiano Ronaldo para participar num jogo organizado pelo clube para ajudar as vítimas do temporal que assolou a Madeira no sábado, mas foi o presidente do Sporting a marcar a atualidade ao pedir ao jogador madeirense para não se ficar por aí quanto às partidas de solidariedade que pode vir a disputar. «Na próxima época vamos fazer mais de 40 jogos e, depois da catástrofe que está a ser este ano, de certeza que não há ninguém que seja capaz de dizer que o Ronaldo não estava a fazer uma obra de misericórdia se jogasse por nós», explicou José Eduardo Bettencourt, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
O dirigente argumentou depois com uma retrospetiva dos momentos de terror vividos nos últimos tempos: «Ao olhar para nossa a temporada, a verdade é que ainda mal tinha começado a chover e já a Liga Sagres tinha desaparecido, a Taça de Portugal foi na enxurrada e a Taça da Liga perdeu-se na corrente. E tenho a impressão que na quinta-feira vem aí outro dilúvio...» Bettencourt defendeu ainda que a resposta à tragédia do Sporting em 2009/2010 não pode ficar pelas simples intenções: «Precisamos de uma resposta séria a uma desgraça sem precedentes. Precisamos de encarar os problemas de frente e reconstruir tudo aquilo que neste momento está feito em cacos e sem ponta por onde pegar... ou seja, a equipa de futebol». O líder sportinguista avançou já com algumas das ações previstas, anunciando que «a principal prioridade é arranjar dinheiro, por isso já vendemos o Izmailov, vamos trespassar o João Moutinho e rifar o Miguel Veloso para depois fazer uma quermesse para vender os produtos dele para o cabelo... e também vamos leiloar as minhas maracas».
Sobre o temporal na Madeira, por outro lado, José Eduardo Bettencourt não quis fazer nenhum comentário, garantindo apenas que «mau tempo mau tempo é o minuto 90 dos jogos do Sporting, quando eu olha para o marcador e vejo que apanhámos mais quatro ou cinco». Em sentido contrário declarou-se a Igreja Católica, que emitiu um comunicado apelando aos madeirenses para «não perderem a fé em Deus, apesar de Ele ter mandado uma tempestade que originou correntes de água que arrastaram dezenas de pessoas antes ainda de terem chegado à Madeira os jornalistas do continente».
O FC Porto anunciou hoje a disponibilidade de Cristiano Ronaldo para participar num jogo organizado pelo clube para ajudar as vítimas do temporal que assolou a Madeira no sábado, mas foi o presidente do Sporting a marcar a atualidade ao pedir ao jogador madeirense para não se ficar por aí quanto às partidas de solidariedade que pode vir a disputar. «Na próxima época vamos fazer mais de 40 jogos e, depois da catástrofe que está a ser este ano, de certeza que não há ninguém que seja capaz de dizer que o Ronaldo não estava a fazer uma obra de misericórdia se jogasse por nós», explicou José Eduardo Bettencourt, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
O dirigente argumentou depois com uma retrospetiva dos momentos de terror vividos nos últimos tempos: «Ao olhar para nossa a temporada, a verdade é que ainda mal tinha começado a chover e já a Liga Sagres tinha desaparecido, a Taça de Portugal foi na enxurrada e a Taça da Liga perdeu-se na corrente. E tenho a impressão que na quinta-feira vem aí outro dilúvio...» Bettencourt defendeu ainda que a resposta à tragédia do Sporting em 2009/2010 não pode ficar pelas simples intenções: «Precisamos de uma resposta séria a uma desgraça sem precedentes. Precisamos de encarar os problemas de frente e reconstruir tudo aquilo que neste momento está feito em cacos e sem ponta por onde pegar... ou seja, a equipa de futebol». O líder sportinguista avançou já com algumas das ações previstas, anunciando que «a principal prioridade é arranjar dinheiro, por isso já vendemos o Izmailov, vamos trespassar o João Moutinho e rifar o Miguel Veloso para depois fazer uma quermesse para vender os produtos dele para o cabelo... e também vamos leiloar as minhas maracas».
Sobre o temporal na Madeira, por outro lado, José Eduardo Bettencourt não quis fazer nenhum comentário, garantindo apenas que «mau tempo mau tempo é o minuto 90 dos jogos do Sporting, quando eu olha para o marcador e vejo que apanhámos mais quatro ou cinco». Em sentido contrário declarou-se a Igreja Católica, que emitiu um comunicado apelando aos madeirenses para «não perderem a fé em Deus, apesar de Ele ter mandado uma tempestade que originou correntes de água que arrastaram dezenas de pessoas antes ainda de terem chegado à Madeira os jornalistas do continente».
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Marco do "Big Brother" é o novo diretor do futebol do Sporting
22 janeiro, 2010
«Estamos fartos de violência», explicou José Eduardo Bettencourt.
O Sporting anunciou esta tarde o nome de Marco Borges, que ficou conhecido como concorrente da primeira edição do "Big Brother", como o novo diretor do futebol profissional do clube. «Depois da experiência com o Sá Pinto, resolvemos escolher uma pessoa mais calminha e mais civilizada no trato pessoal», explicou José Eduardo Bettencourt, em exclusivo para o Jornal do Fundinho. O presidente sportinguista adiantou ainda acreditar que o novo responsável pelo futebol tem sobre o anterior «a vantagem de estar muito mais habituado a usar os pés, enquanto o Sá Pinto era mais as mãos... e já dizia o Paulo Bento, futebol pé, andebol mão».
Apesar destas palavras, Bettencourt chegou a pedir ao antigo jogador que permanecesse como diretor, mas Ricardo Sá Pinto terá exigido como condição imprescindível a contratação de Artur Jorge para treinador. Perante este facto, os dirigentes do Sporting equacionaram para o cargo um perfil semelhante ao de Pedro Barbosa. «Mas depois de pensar um bocado, decidimos que precisávamos mesmo de um ser vivo», explicou o líder da Direção.
Entretanto, o ponta-de-lança Liedson, cuja cena de pugilato com Sá Pinto levou a estes desenvolvimentos, foi hoje reintegrado nos trabalhos da equipa. O jogador luso-brasileiro realizou, no entanto, trabalho específico, alternando os dribles no relvado com os bifes nos olhos e os sacos de gelo na testa.
O Sporting anunciou esta tarde o nome de Marco Borges, que ficou conhecido como concorrente da primeira edição do "Big Brother", como o novo diretor do futebol profissional do clube. «Depois da experiência com o Sá Pinto, resolvemos escolher uma pessoa mais calminha e mais civilizada no trato pessoal», explicou José Eduardo Bettencourt, em exclusivo para o Jornal do Fundinho. O presidente sportinguista adiantou ainda acreditar que o novo responsável pelo futebol tem sobre o anterior «a vantagem de estar muito mais habituado a usar os pés, enquanto o Sá Pinto era mais as mãos... e já dizia o Paulo Bento, futebol pé, andebol mão».
Apesar destas palavras, Bettencourt chegou a pedir ao antigo jogador que permanecesse como diretor, mas Ricardo Sá Pinto terá exigido como condição imprescindível a contratação de Artur Jorge para treinador. Perante este facto, os dirigentes do Sporting equacionaram para o cargo um perfil semelhante ao de Pedro Barbosa. «Mas depois de pensar um bocado, decidimos que precisávamos mesmo de um ser vivo», explicou o líder da Direção.
Entretanto, o ponta-de-lança Liedson, cuja cena de pugilato com Sá Pinto levou a estes desenvolvimentos, foi hoje reintegrado nos trabalhos da equipa. O jogador luso-brasileiro realizou, no entanto, trabalho específico, alternando os dribles no relvado com os bifes nos olhos e os sacos de gelo na testa.
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Sporting contrata jogador que era regen de Figo no Football Manager
28 dezembro, 2009
Inesperada saúde financeira tem inspiração igualmente inesperada no rival Benfica.
O Sporting anunciou hoje a contratação de William Chibsah, um extremo ganês de 16 anos que é o regen de Luís Figo no Football Manager 2010 num save que o director de futebol Ricardo Sá Pinto completou ontem à noite. «Agora que andamos a nadar em dinheiro, não vejo qual é o problema de gastarmos 900 mil Euros num futebolista só porque ele não existe na realidade», comentou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, José Eduardo Bettencourt. O presidente sportinguista defendeu a contratação do ficcional jovem referindo ainda que «já com o Pedro Barbosa e o Paulo Bento contratávamos muitos jogadores através do FM... ou acham que assinámos com o Caicedo depois de o ver jogar a sério?»
A SAD do emblema de Alvalade ainda não comunicou, porém, a integração de Chibsah no plantel à Comissão de Mercados e Valores Mobiliários, por uma questão de precaução, como explicou Bettencourt: «Bem, como ele é um clone do Figo, existe a forte possibilidade de, antes de o conseguirmos fechar na Academia de Alcochete, ele assinar por outros três ou quatro clubes». Para evitar surpresas desagradáveis, Sá Pinto não voltou a correr o jogo no seu portátil desde as 23H00 de ontem e recebeu mesmo instruções para não voltar sequer a ligar o computador fora da Academia.
Caso o negócio se confirme, os dirigentes sportinguistas esperam que a presença de um novo Figo devolva os adeptos às bancadas durante os jogos. «Só é pena que no FM não haja também regens de mulheres de jogadores de futebol, porque um clone da Helen Svedin também nos dava jeito... Depois de quatro anos de losango, todas as ajudas serão sempre poucas para que as pessoas queiram voltar a ver um jogo nosso», acabou por desabafar Bettencourt.
O presidente do Sporting adiantou ainda que as contratações leoninas na reabertura do mercado não ficarão por aqui, fruto da nova política financeira que permitiu disponibilizar agora verbas muito pouco comuns nos últimos anos para os lados de Alvalade: «Há muita gente a falar do fundo de jogadores do Benfica, mas eu resolvi inspirar-me noutra ideia do Luís Filipe Vieira... É algo que envolve pneus e uma espécie de farinha e tal, enfim, coisas de alta finança que não vale a pena estar a explicar agora». Desta forma, e depois de Mexer, João Pereira, Sinama-Pongolle e William Chibsah, novos reforços estarão para chegar ao Sporting. «São prováveis mais três contratações, sendo que uma ou até duas podem mesmo ser de jogadores reais. Mas eu gostava a sério era de voltar a 1992 quando o FM ainda se chamava Championship Manager e todos os jogadores eram regen... Isso é que nós construíamos cá um equipazona!», desabafou Bettencourt.
O Sporting anunciou hoje a contratação de William Chibsah, um extremo ganês de 16 anos que é o regen de Luís Figo no Football Manager 2010 num save que o director de futebol Ricardo Sá Pinto completou ontem à noite. «Agora que andamos a nadar em dinheiro, não vejo qual é o problema de gastarmos 900 mil Euros num futebolista só porque ele não existe na realidade», comentou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, José Eduardo Bettencourt. O presidente sportinguista defendeu a contratação do ficcional jovem referindo ainda que «já com o Pedro Barbosa e o Paulo Bento contratávamos muitos jogadores através do FM... ou acham que assinámos com o Caicedo depois de o ver jogar a sério?»
A SAD do emblema de Alvalade ainda não comunicou, porém, a integração de Chibsah no plantel à Comissão de Mercados e Valores Mobiliários, por uma questão de precaução, como explicou Bettencourt: «Bem, como ele é um clone do Figo, existe a forte possibilidade de, antes de o conseguirmos fechar na Academia de Alcochete, ele assinar por outros três ou quatro clubes». Para evitar surpresas desagradáveis, Sá Pinto não voltou a correr o jogo no seu portátil desde as 23H00 de ontem e recebeu mesmo instruções para não voltar sequer a ligar o computador fora da Academia.
Regen de Figo já experimentou camisola do Sporting [foto E. Calhau]
Caso o negócio se confirme, os dirigentes sportinguistas esperam que a presença de um novo Figo devolva os adeptos às bancadas durante os jogos. «Só é pena que no FM não haja também regens de mulheres de jogadores de futebol, porque um clone da Helen Svedin também nos dava jeito... Depois de quatro anos de losango, todas as ajudas serão sempre poucas para que as pessoas queiram voltar a ver um jogo nosso», acabou por desabafar Bettencourt.
O presidente do Sporting adiantou ainda que as contratações leoninas na reabertura do mercado não ficarão por aqui, fruto da nova política financeira que permitiu disponibilizar agora verbas muito pouco comuns nos últimos anos para os lados de Alvalade: «Há muita gente a falar do fundo de jogadores do Benfica, mas eu resolvi inspirar-me noutra ideia do Luís Filipe Vieira... É algo que envolve pneus e uma espécie de farinha e tal, enfim, coisas de alta finança que não vale a pena estar a explicar agora». Desta forma, e depois de Mexer, João Pereira, Sinama-Pongolle e William Chibsah, novos reforços estarão para chegar ao Sporting. «São prováveis mais três contratações, sendo que uma ou até duas podem mesmo ser de jogadores reais. Mas eu gostava a sério era de voltar a 1992 quando o FM ainda se chamava Championship Manager e todos os jogadores eram regen... Isso é que nós construíamos cá um equipazona!», desabafou Bettencourt.
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Carvalhal escolhido após recusa de Poupas, Conde de Contar e Monstro das Bolachas
16 novembro, 2009
Personagens da Rua Sésamo encaixavam no perfil mas não aceitaram convite.
O Sporting apresentou hoje, através da Internet, Carlos Carvalhal como novo treinador do emblema leonino, mas o técnico foi apenas a quarta escolha, depois de José Eduardo Bettencourt ter ouvido recusas de Poupas, do Conde de Contar e do Monstro das Bolachas. A preferência pelas três personagens da Rua Sésamo é justificada pelo perfil traçado pelos responsáveis sportinguistas de alguém com larga experiência académica e capaz de apostar na formação, como é o caso das criações de Jim Henson, que vêm educando diversas gerações há já 40 anos.
«Quando eu disse que o treinador ia ser um homem branco foi para desviar as atenções, porque estava na realidade à procura de um pássaro amarelo, um vampiro roxo ou um monstro azul», confessou o presidente do Sporting, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, acrescentando: «Depois do Paulo Bento deixámos de fazer grandes exigências...». Bettencourt admitiu ainda a relutância das três populares figuras em aceitar o cargo que lhes foi proposto: «O Poupas disse-me logo que nem ele era ingénuo ao ponto de acreditar que o Sporting ainda ia às competições europeias este ano e o Conde de Contar explicou-me que adora dizer números mas ter de chegar ao oitavo lugar para encontrar a equipa que ia treinar era um bocado demais. Já o Monstro das Bolachas perdeu o interesse quando percebeu que, na reabertura do mercado em Janeiro, nem para umas bolachas de água e sal nós vamos ter dinheiro».
Apesar dos contratempos, José Eduardo Bettencourt mostrou-se entusiasmado com o treinador escolhido. «Acho que o Carvalhal é a pessoa certo para este lugar, porque tem a dinâmica do Angulo, a técnica do Caicedo, a classe do Pedro Silva, a inteligência do Grimi e o instinto matador do Postiga», explicou. O dirigente adiantou ainda que Carlos Carvalhal vai ter como adjuntos o Agapito Rosa e o Agapito Vermelho.
O Sporting apresentou hoje, através da Internet, Carlos Carvalhal como novo treinador do emblema leonino, mas o técnico foi apenas a quarta escolha, depois de José Eduardo Bettencourt ter ouvido recusas de Poupas, do Conde de Contar e do Monstro das Bolachas. A preferência pelas três personagens da Rua Sésamo é justificada pelo perfil traçado pelos responsáveis sportinguistas de alguém com larga experiência académica e capaz de apostar na formação, como é o caso das criações de Jim Henson, que vêm educando diversas gerações há já 40 anos.
«Quando eu disse que o treinador ia ser um homem branco foi para desviar as atenções, porque estava na realidade à procura de um pássaro amarelo, um vampiro roxo ou um monstro azul», confessou o presidente do Sporting, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, acrescentando: «Depois do Paulo Bento deixámos de fazer grandes exigências...». Bettencourt admitiu ainda a relutância das três populares figuras em aceitar o cargo que lhes foi proposto: «O Poupas disse-me logo que nem ele era ingénuo ao ponto de acreditar que o Sporting ainda ia às competições europeias este ano e o Conde de Contar explicou-me que adora dizer números mas ter de chegar ao oitavo lugar para encontrar a equipa que ia treinar era um bocado demais. Já o Monstro das Bolachas perdeu o interesse quando percebeu que, na reabertura do mercado em Janeiro, nem para umas bolachas de água e sal nós vamos ter dinheiro».
Apesar dos contratempos, José Eduardo Bettencourt mostrou-se entusiasmado com o treinador escolhido. «Acho que o Carvalhal é a pessoa certo para este lugar, porque tem a dinâmica do Angulo, a técnica do Caicedo, a classe do Pedro Silva, a inteligência do Grimi e o instinto matador do Postiga», explicou. O dirigente adiantou ainda que Carlos Carvalhal vai ter como adjuntos o Agapito Rosa e o Agapito Vermelho.
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IAAF revela provas sobre vantagem ilegal de Semenya
25 agosto, 2009
Sul-africana já não é a campeão mundial dos 800 metros.
A Federação Internacional de Atletismo (IAAF) apresentou hoje, no rescaldo dos Mundiais de Berlim, um conjunto de imagens onde, de acordo com os responsáveis daquele organismo, é possível constatar que a sul-africana Caster Semenya é mesmo um homem. Em causa está particularmente uma fotografia do photofinish da prova de 800 metros, ganha pela atleta, onde é possível «constatar que foi precisamente a sua protuberante masculinidade que lhe permitiu 'saltar' do quarto para o primeiro lugar», como explicou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, o porta-voz da IAAF. Nick Davies considerou mesmo que este é «o mais bem escondido segredo deste género desde que o José Cid escondeu a sua semenya com um disco de ouro».
Davies anunciou ainda que fica assim esclarecido também o mistério em torno dos fantásticos progressos da oitocentista ao longo do último ano (melhorou o seu recorde pessoal em cerca de sete segundos): «Foi investigada a hipótese de doping, mas revelou-se infundada. Os resultados são explicados pelo uso do AndroPenis Gold, um aparelho médico para o alongamento do pénis que é o sistema do género com mais êxito jamais desenvolvido, que permite um aumento permanente do comprimento do pénis de três a cinco centímetros e aumento do diâmetro em um centímetro!... Pelo menos foi o que eu ouvi dizer... Eu pessoalmente nunca o experimentei... Tenho é um primo...»
Embora os resultados dos testes entretanto realizados por Caster Semenya, para confirmação do seu género sexual, não sejam ainda conhecidos, foram já apagados todos os registos realizados pela atleta ao longo da sua carreira e, consequentemente, foi-lhe retirado o título de campeã mundial conquistado na passada semana. Em estudo está ainda a hipótese de suspensão de Semenya, o que, no entanto, só se concretizará se for confirmado que o AndroPenis Gold foi utilizado com alguns dos seus acessórios, nomeadamente a anilha da base, o parafuso de ajuste com rosca inferior e o parafuso para fixar a mola. Caso a sul-africana tenha usado o eixo de alumínio grande deverá mesmo ser irradiada. Na iminência do anúncio destas decisões, os dirigentes da IAAF ausentaram-se para parte incerta «para evitar apanhar uma carga de porrada daquelas mãos de pedreiro», revelou o porta-voz da organização que tutela o atletismo a nível mundial.
A Federação Sul-africana de Atletismo reagiu entretanto às medidas tomadas, alegando que as imagens não provam absolutamente nada, uma vez que podem ter sido editadas. Em conferência de imprensa, o representante da Federação explicou ainda que, na sua opinião, Caster Semenya caiu nas escadas. «Esta teoria é que me lixou no caso das agressões à Leonor Cipriano, mas eu acho que agora isto pode correr melhor», revelou Gonçalo Amaral.
A Federação Internacional de Atletismo (IAAF) apresentou hoje, no rescaldo dos Mundiais de Berlim, um conjunto de imagens onde, de acordo com os responsáveis daquele organismo, é possível constatar que a sul-africana Caster Semenya é mesmo um homem. Em causa está particularmente uma fotografia do photofinish da prova de 800 metros, ganha pela atleta, onde é possível «constatar que foi precisamente a sua protuberante masculinidade que lhe permitiu 'saltar' do quarto para o primeiro lugar», como explicou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, o porta-voz da IAAF. Nick Davies considerou mesmo que este é «o mais bem escondido segredo deste género desde que o José Cid escondeu a sua semenya com um disco de ouro».
Davies anunciou ainda que fica assim esclarecido também o mistério em torno dos fantásticos progressos da oitocentista ao longo do último ano (melhorou o seu recorde pessoal em cerca de sete segundos): «Foi investigada a hipótese de doping, mas revelou-se infundada. Os resultados são explicados pelo uso do AndroPenis Gold, um aparelho médico para o alongamento do pénis que é o sistema do género com mais êxito jamais desenvolvido, que permite um aumento permanente do comprimento do pénis de três a cinco centímetros e aumento do diâmetro em um centímetro!... Pelo menos foi o que eu ouvi dizer... Eu pessoalmente nunca o experimentei... Tenho é um primo...»
Apresentadas provas da masculinidade de Semenya [foto E. Calhau]
Embora os resultados dos testes entretanto realizados por Caster Semenya, para confirmação do seu género sexual, não sejam ainda conhecidos, foram já apagados todos os registos realizados pela atleta ao longo da sua carreira e, consequentemente, foi-lhe retirado o título de campeã mundial conquistado na passada semana. Em estudo está ainda a hipótese de suspensão de Semenya, o que, no entanto, só se concretizará se for confirmado que o AndroPenis Gold foi utilizado com alguns dos seus acessórios, nomeadamente a anilha da base, o parafuso de ajuste com rosca inferior e o parafuso para fixar a mola. Caso a sul-africana tenha usado o eixo de alumínio grande deverá mesmo ser irradiada. Na iminência do anúncio destas decisões, os dirigentes da IAAF ausentaram-se para parte incerta «para evitar apanhar uma carga de porrada daquelas mãos de pedreiro», revelou o porta-voz da organização que tutela o atletismo a nível mundial.
A Federação Sul-africana de Atletismo reagiu entretanto às medidas tomadas, alegando que as imagens não provam absolutamente nada, uma vez que podem ter sido editadas. Em conferência de imprensa, o representante da Federação explicou ainda que, na sua opinião, Caster Semenya caiu nas escadas. «Esta teoria é que me lixou no caso das agressões à Leonor Cipriano, mas eu acho que agora isto pode correr melhor», revelou Gonçalo Amaral.
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Boavista readmitido na Liga Sagres se João Loureiro prometer não voltar a cantar
19 julho, 2009
Hipótese tem vindo a suscitar reacções antagónicas.
Hermínio Loureiro anunciou hoje que a Liga Portuguesa de Futebol Profissional (LPFP) decidiu readmitir o Boavista na Liga Sagres, na sequência das declarações do ex-presidente boavisteiro João Loureiro dando conta de que os Ban vão editar um novo disco. «Decidimos em três segundos: se é isso que é necessário para o João Loureiro não voltar a cantar, o Boavista volta imediatamente à Primeira Liga. Caramba, se for preciso até é já declarado penta-campeão!», afirmou o presidente da LPFP, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
A notícia foi recebida com euforia no Estádio do Bessa, não tanto pelo retorno do clube à elite do futebol nacional, mas porque muitas pessoas já não sabiam o que fazer para evitar o regresso dos Ban. Manifestações de júbilo semelhantes ocorreram ainda, de resto, no Estádio do Dragão, na loja Valentim de Carvalho do Shopping Cidade do Porto e na Fnac de Stª. Catarina.
No entanto, João Loureiro não deu ainda nenhuma indicação de que irá aceitar a proposta da LPFP. O presidente do organismo que tutela o futebol profissional em Portugal prefere, por isso mesmo, não entrar para já em euforias: «Num ano em que os Delfins vão parar de tocar, pode ser pedir demasiado esperar que os Ban não o voltem a fazer... Mas vamos ter esperança». Hermínio Loureiro reitera, ainda assim, o seu empenho pessoal na resolução deste problema, por considerar que «é mais doloroso escutar os Ban do que levar em cima com todos os frigoríficos e máquinas de lavar roupa que o Major Valentim ofereceu em todas as suas campanhas eleitorais».
O anúncio da LPFP deu também origem, entretanto, a dois apelos em sentido contrário: a Associação Portuguesa de Fabricantes de Protectores de Ouvidos pediu a João Loureiro que não recue na sua intenção de voltar a cantar, enquanto a Confederação Nacional de Produtores de Pomadas para Hematomas lhe suplicou que não impedisse a subida do Boavista à Liga Sagres.
Hermínio Loureiro anunciou hoje que a Liga Portuguesa de Futebol Profissional (LPFP) decidiu readmitir o Boavista na Liga Sagres, na sequência das declarações do ex-presidente boavisteiro João Loureiro dando conta de que os Ban vão editar um novo disco. «Decidimos em três segundos: se é isso que é necessário para o João Loureiro não voltar a cantar, o Boavista volta imediatamente à Primeira Liga. Caramba, se for preciso até é já declarado penta-campeão!», afirmou o presidente da LPFP, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
A notícia foi recebida com euforia no Estádio do Bessa, não tanto pelo retorno do clube à elite do futebol nacional, mas porque muitas pessoas já não sabiam o que fazer para evitar o regresso dos Ban. Manifestações de júbilo semelhantes ocorreram ainda, de resto, no Estádio do Dragão, na loja Valentim de Carvalho do Shopping Cidade do Porto e na Fnac de Stª. Catarina.
No entanto, João Loureiro não deu ainda nenhuma indicação de que irá aceitar a proposta da LPFP. O presidente do organismo que tutela o futebol profissional em Portugal prefere, por isso mesmo, não entrar para já em euforias: «Num ano em que os Delfins vão parar de tocar, pode ser pedir demasiado esperar que os Ban não o voltem a fazer... Mas vamos ter esperança». Hermínio Loureiro reitera, ainda assim, o seu empenho pessoal na resolução deste problema, por considerar que «é mais doloroso escutar os Ban do que levar em cima com todos os frigoríficos e máquinas de lavar roupa que o Major Valentim ofereceu em todas as suas campanhas eleitorais».
O anúncio da LPFP deu também origem, entretanto, a dois apelos em sentido contrário: a Associação Portuguesa de Fabricantes de Protectores de Ouvidos pediu a João Loureiro que não recue na sua intenção de voltar a cantar, enquanto a Confederação Nacional de Produtores de Pomadas para Hematomas lhe suplicou que não impedisse a subida do Boavista à Liga Sagres.
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