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Papa diz que celibato não é dogma mas alerta: «O Seguro e o Costa também casaram no ano passado e vejam no que isso deu»

27 maio, 2014

Francisco reza pelos portugueses.

Foi no avião que o levava de volta ao Vaticano depois da viagem ao Médio Oriente que o Papa reafirmou que o celibato não é um dogma da Igreja Católica e que, por isso, «a porta está sempre aberta». Francisco não se coibiu, no entanto, de fazer um alerta, em exclusivo para o Jornal do Fundinho: «Mas tenham em atenção que no ano passado o António José Seguro e o António Costa casaram à pressa numa reunião da comissão política do PS e vejam a trapalhada em que isso agora se transformou... Se calhar, o celibato não é uma ideia assim tão absurda».

Seguro e Costa procuram apoio de Francisco [foto E. Calhau]

O Papa recusou-se, no entanto, a fazer prognósticos sobre o que irá agora acontecer com a liderança do PS. «Isso é algo que está acima dos desígnios do Senhor. O futuro do Partido Socialista está entregue a uma força muito maior, superior a qualquer outra na Terra ou no Céu. Ou seja, vão ter de perguntar ao José Sócrates», justificou.
Além desta tomada de posição, o sumo pontífice recusou também esclarecer se apoia Seguro ou Costa para a liderança do maior partido da oposição, ficando-se por um lacónico «quando penso nesses dois e no Passos Coelho, só sei que me sinto mais católico do que nunca, porque a única coisa que me vem à cabeça é ‘Ó valha-me Deus’». Depois, o Papa Francisco benzeu-se três vezes, rezou quatro Avé Marias e pediu a Deus pela salvação do povo português, rematando: «Nem eu acredito que isto vá resultar».

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Arnaldo Midões | 0 comentário(s) |

Portugal tem as melhores cabinas de voto sem sinais de presença humana do mundo, diz o NY Times

26 maio, 2014

Pires de Lima promete tirar partido da distinção.

Depois de já ter sido distinguido como o país com as melhores praias, as melhores bibliotecas, os melhores hostels e os melhores campos de golfe, Portugal volta agora a ser destacado na imprensa internacional devido aos seus encantos naturais e turísticos. O New York Times acaba de sublinhar o carácter único das cabinas de voto portuguesas, considerando-as as melhores do mundo devido ao seu «pitoresco aspeto, perto do mais perfeito estado natural, sem qualquer sinal da presença humana».

Pires de Lima satisfeito com cabinas desertas [foto E. Calhau]

Para o jornalista Adam Ballot, «em nenhum outro lugar do mundo é possível sentir a tranquilidade que só a natureza em estado puro permite, como junto a uma urna de voto em dia de eleições em Portugal». O artigo é ainda acompanhado por um conjunto alargado de fotos de várias cabinas de voto sem qualquer eleitor.
O ministro da Economia já se congratulou com o destaque dado a Portugal pelo prestigiado jornal norte-americano, garantindo que este é um sinal evidente de que o futuro do País passa necessariamente pelo turismo. «Da minha parte e da parte do Governo, tudo faremos para potenciar este polo de atração turística. Posso garantir que, em breve, nenhum eleitor será autorizado a estragar uma cabina de voto com a sua presença», declarou António Pires de Lima, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.

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Lucília Gralha | 0 comentário(s) |

Sondagem dá vantagem ao PS no bacalhau com todos e a PSD/CDS no espumante

23 maio, 2014

Marinho e Pinto pode ser surpresa, nomeadamente se conseguir não berrar.

Os resultados da mais recente sondagem exclusiva Jornal do Fundinho/Empresa de Recauchutagem do Sado não deixam margem para dúvidas: o PS vai ser o grande vencedor das eleições europeias quanto ao bacalhau com todos, com 57% do consumo durante a campanha deste prato, escolhido pelos socialistas em detrimento do mais tradicional lombo de porco, em virtude do apoio de nomes como António Capucho, Joana Amaral Dias ou a Renovação Comunista. No entanto, no que diz respeito à ingestão de espumante da Bairrada, a vantagem vai para a Aliança Portugal (PSD/CDS), com 44%. Seguem-se a CDU, com 97% da emissão da “Carvalhesa”, e o Bloco de Esquerda, com 22% da toxicodependência – uma acentuada descida percentual dos bloquistas em relação às últimas europeias, justificada em larga medida pelo empenho das juventudes partidárias de PSD e CDS no consumo de cocaína.

Assis à frente no bacalhau com todos [foto E. Calhau]

Mas a grande surpresa da noite eleitoral deverá ser a eleição de Marinho e Pinto, graças aos 52% dos gafanhotos de cuspo que o ex-bastonário dos advogados poderá proporcionar ao Partido da Terra. Já o novo partido Livre está à beira de um resultado decepcionante, falhando a eleição de Rui Tavares devido a uns impressionantes 82% da conice nesta campanha. Nenhuma das restantes forças políticas aparenta estar em condições de sonhar com a eleição de um deputado, surgindo entre estas o PCTP/MRPP e o PAN como as que obtêm melhores resultados, respectivamente com 100% do Garcia Pereira e 86% das luvas de borracha para espremer glândulas anais de canídeos.
Esta sondagem foi realizada pela empresa de Recauchutagem do Sado para o Jornal do Fundinho, nos dias 32, 33 e 34 de Abril de 2014. O universo alvo é composto pelos bacalhaus da Noruega com mais de 18 anos, as garrafas de espumante Aliança Reserva Bairrada Bruto 2010 com estágio de 15 meses em garrafa antes do dégorgement, as cassetes com gravações da “Carvalhesa” e os saquinhos de ‘ervas aromáticas’ deixados nos porta-luvas de viaturas de campanha, entre outros. A margem de erro é de 4% ou um gole numa garrafa de tinto caseiro, para quem não tiver nojo. Um exemplar deste estudo de opinião está depositado na Entidade Reguladora para a Comunicação Social, porque tem muitas páginas e dá jeito para manter escondidas as provas de que Miguel Relvas pressionou mesmo uma jornalista do Público.

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Castro Castanheira | 0 comentário(s) |

Governo festeja fim da relação, mas FMI só mudou estado no Facebook para ‘É complicado’

20 maio, 2014

Tema chegou à campanha: Melo reagiu, Rangel também tentou.

Entre conselhos de ministros extraordinários, apresentações de documentos estratégicos e edição de livros, o Governo tem vindo a marcar a agenda política das últimas semanas com diversas iniciativas que pretendem assinalar o fim da relação entre Portugal, a Comissão Europeia, o Banco Central Europeu (BCE) e o Fundo Monetário Internacional (FMI). No entanto, até ao dia de hoje, o FMI apenas mudou o seu estado no Facebook para ‘É complicado’, e não para ‘Solteiro’ ou ‘Interessado em países à beira da bancarrota’.
Este assunto não demorou a chegar à campanha para as eleições autárquicas, tendo causado evidente desconforto junto dos elementos da Aliança Portugal. «O que, pá, portantos, eu acho... eh eh eh, basicamente... ah e tal, viva a troika! ou antes, abaixo a troika! ou o caraças, que até parece que estou todo bêbedo», afirmou Nuno Melo, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, momentos depois de abrir a 231ª garrafa de espumante após o fim oficial do plano de resgate financeiro e segundos antes de nos dizer «Dá um gole, ou tens nojo?» e de ordenar a Paulo Rangel: «Pssst, cala-te e bebe um trago, ou tens nojo?»

Melo e Rangel consultam Facebook do FMI [foto E. Calhau]

De acordo com alguns comentadores, pode ser esta instabilidade na coligação governamental a determinar a aparente indefinição do FMI: por um lado, pretende pirar-se de Portugal tão depressa quanto possível, por outro acabou por criar um laço emocional com o nosso País ao ponto de agora não conseguir afastar-se perante a possibilidade de este se auto-destruir por causa do álcool.
Entretanto, o Governo resolveu fazer como Raquel Henriques e mandar umas indiretas através das redes sociais: desde domingo que deixou de tagar o FMI nas fotos que coloca no Facebook e abandonou a hashtag #obrigadotroika, mantendo apenas a omnipresente #aculpaedosocrates.

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Castro Castanheira | 0 comentário(s) |

Conferência no Parlamento sobre vidas passadas foi cancelada porque PSD e CDS pensaram que Alexandra Solnado ia falar de Sócrates

15 maio, 2014

Opinião de Seguro foi decisiva (nem ele queria acreditar!)

Alexandra Solnado deveria falar hoje na Assembleia da República sobre “Vidas Passadas", mas a palestra foi cancelada esta manhã, sem que nenhuma justificação oficial tenha sido adiantada. No entanto, Deus revelou entretanto, em exclusivo ao Jornal do Fundinho, que foram motivos partidários a estar na origem desta decisão: «Quando ouviram falar em vidas passadas, os deputados do PSD e do CDS passaram-se, porque pensavam que a Alexandra ia ao Parlamento falar sobre o José Sócrates». A conhecida divindade explicou ainda que Alexandra Solnado só não conhecia os motivos porque, desta vez, ele preferiu «não lhe dizer nada, porque senão ela ia logo escrever um livro».

Maioria temeu que Alexandra tivesse algo escondido [foto E. Calhau]

O cancelamento da palestra da filha de Raúl Solnado não teve, no entanto, a concordância unânime da maioria. A possibilidade de José Sócrates poder voltar do mundo dos mortos causou grande divisão entre os deputados da coligação governamental, com alguns a defenderem que o antigo primeiro-ministro está mesmo morto, outros a garantirem que ele apenas se está a fazer de morto e mais uns quantos a jurarem que ele está mais vivo do que nunca.
A decisão definitiva de ‘desconvidar’ Alexandra Solnado acabou por ser tomada graças ao inesperado apoio de António José Seguro. O líder socialista garantiu que nada o movia contra o seu antecessor, apenas que já sabia tudo o que havia a saber sobre aquele tema, uma vez que na sede do PS há pelo menos uma conferência sobre a ressurreição de José Sócrates todas as semanas.

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Castro Castanheira | 0 comentário(s) |

Pinto da Costa chegou atrasado a Fátima mas Nossa Senhora vai na mesma conceder-lhe a graça do título porque ele agiu sem intenção de prejudicar

14 maio, 2014

Bruno de Carvalho suspira «Valha-me Deus!»

Jorge Nuno Pinto da Costa chegou apenas hoje ao Santuário de Fátima, um dia depois das cerimónias que juntaram, como habitualmente, milhares de pessoas em busca de uma graça de Nossa Senhora. No entanto, o atraso do presidente portista não deverá impedir o milagre de o FC Porto ser campeão na próxima época, depois de o Conselho de Justiça do Santuário de Fátima ter determinado que ele agiu intencionalmente mas sem intenção, nomeadamente de prejudicar terceiros. Desta forma, foi apenas aplicada uma multa, no valor de 25 pés de cera.

Pinto da Costa e uma mulher não identificada em Fátima [foto E. Calhau]

O presidente do Sporting não demorou a reagir e atacou a decisão de Nossa Senhora de Fátima. «Esta é uma decisão que prejudica gravemente a Sporting SAD, o catolicismo português e envergonha todo o fenómeno religioso», afirmou Bruno de Carvalho, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, acrescentando que «continuaremos a lutar pela transparência, pela verdade religiosa e por uma prática da fé com regras iguais para todos». O líder leonino afirmou também não ter ficado surpreendido com esta decisão: «Ainda há dois anos toda a gente viu que o Vítor Pereira foi a Fátima agradecer o campeonato. Ainda dizem que não há sistema...»
Luís Filipe Vieira preferiu não se envolver nesta polémica, porque, de acordo com uma fonte próxima do Benfica (a fonte à entrada do Colombo), está convencido de que, enquanto tiver Jesus no Estádio da Luz, tem proteção divina. Nossa Senhora de Fátima não quis comentar.

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Manuel Feijão | 0 comentário(s) |

Miley Cyrus prepara surpresa para concerto em Lisboa: vai montar e lamber o ‘monstro de S. João da Pesqueira’

13 maio, 2014

Cantora também tem outras alternativas.

Depois de simular fazer sexo com um boneco insuflável e montar um pénis gigante de plástico num concerto em Londres, Miley Cyrus está a preparar uma surpresa não menos polémica para a sua atuação em Lisboa, marcada para Junho. «Oh man, vou montar e lamber o Palito! Ouvi dizer que ele é um monstro e toda a gente sabe que os monstros têm grandes... you know what I mean», revelou a cantora, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.

Miley e o Palito já ensaiam [foto E. Calhau]

Miley adiantou ainda que não teve grandes dificuldades para encontrar Manuel Baltazar, apesar de este andar fugido das autoridades há quase um mês: «Well, eu consigo fazer de qualquer ato meu um grande escândalo na comunicação social, apesar de serem tudo coisas que a Madonna já fez no século passado... ao pé disto, encontrar o Palito foi piece of cake». A artista norte-americana também afirmou não estar preocupada com a possibilidade de Baltazar ser detido antes da data do seu concerto, garantindo ter alternativas caso isso aconteça: «Se não montar o Palito, monto o Duarte Lima. Ou o Isaltino Morais. Tem é de ser um elephant in the room da justiça portuguesa. Ou, como eu prefiro dizer, o giant dick in the room».

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Lucília Gralha | 0 comentário(s) |

PS diz que a culpa é do Governo por a Anna ter de caçar maridos ricos

11 maio, 2014

Socialistas prometem também dar o seu melhor.

António José Seguro reafirmou hoje que o PS rejeita compromissos com o Governo e justificou esta posição com um drama pessoal concreto. «Se a pobre da Anna tem de andar atrás de um marido rico, quando acabou de perder outro, a culpa é deste Governo e da sua política», explicou o secretário-geral do PS, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.

Seguro apoia Anna [foto E. Calhau]

Os socialistas parecem assim optar por um endurecimento do discurso, em vésperas das eleições europeias, mas negam que esta mudança de estratégica tenha motivação eleitorialistas. «Eu não podia ignorar aquele impressionante vídeo da Anna. A situação é dramática e temos a obrigação de fazer alguma coisa. Os jovens portugueses têm direito a euros, euros, euros. E money, money, money. E joias, joias, joias. E luxo, luxo, luxo», defendeu Seguro, completando: «Há 200 novas viúvas negras em Portugal todos os dias e o Governo está de braços cruzados, sem capacidade de reação. E o primeiro-ministro ainda diz que perder um marido rico é uma oportunidade».
Neste contexto, António José Seguro apelou a uma resposta conjunta europeia, mas disse não isentar o Executivo de Passos Coelho em caso algum. «Nada iliba o Governo de encontrar uma solução para os problemas dos portugueses, até porque estamos sujeitos a uma invasão de caçadoras de fortunas de outros países da União Europeia. E é provável que cantem melhor do que as nossas», acrescentou, prometendo ainda que, consigo no poder, a Anna conseguirá bater o seu recorde no espaço de uma legislatura.

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Castro Castanheira | 0 comentário(s) |

Apavorados com pessoas que publicam fotos nas redes sociais segurando assustadores papelinhos, radicais vão devolver raparigas nigerianas

09 maio, 2014

Tomem lá terroristas, que é para verem como elas mordem!

O grupo extremista Boko Haram anunciou hoje que vai libertar as cerca de 270 raparigas que haviam sido raptadas de uma escola no nordeste da Nigéria. Abubakar Shekau, líder dos radicais, admitiu, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, que foi a pressão internacional a provocar esta decisão: «Já nem consigo ir ao Facebook ver os vídeos do Tá Bonito, que aquilo é só fotografias de gente com papelinhos a dizer ‘Bring back our girls’, fico logo cheio de medo».

Shekau pede clemência [foto E. Calhau]

Shekau explicou ainda que vive num estado permanente de terror, receoso de ser surpreendido a meio da noite por um dos participantes daquela campanha. «Isto é de uma violência inqualificável! Sei lá quando é que me entram pelo quarto a Michelle Obama, o Ashton Kutcher, o Justin Timberlake, o Sean Penn ou o António José Seguro, e começam a agredir-me com os seus papelinhos», admitiu o terrorista, acrescentando: «E por favor, tirem-me desta angústia: quem o caraças é o António José Seguro?»
Apesar das promessas do Boko Haram, a comunidade internacional continua empenhada em encontrar as jovens nigerianas. Vários países vão enviar equipas de especialistas, entre os quais os Estados Unidos, a Inglaterra e a China. A França também ofereceu ajuda, mas as autoridades nigerianas já mandaram dizer que só aceitam se os franceses tomarem banho primeiro.

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Pinto da Cruz | 0 comentário(s) |

Crianças tentaram matar professora em Inglaterra, Crato já as contratou para o Ministério

08 maio, 2014

Diferenças entre sistemas português e inglês podem dificultar adaptação.

Dois rapazes de dez anos tentaram envenenar a professora, colocando lixívia no seu café, numa escola primária em Lemington Spa, Inglaterra. Depois de suspensos, os dois rapazes viajaram de imediato para Portugal, para integrar o gabinete de Nuno Crato, onde estão já a trabalhar. «São dois moços muito voluntariosos. Mal chegaram, pediram-me logo uma lista de todos os professores portugueses e dos locais onde costumam tomar a bica, mas eu disse-lhes que é preciso estabelecer prioridades e dei-lhes uma fotografia do Mário Nogueira», confirmou o ministro da Educação, em exclusivo ao Jornal do Fundinho.

Crato tem reforços para guerra com professores [foto E. Calhau]

É opinião corrente, no entanto, que os rapazes ingleses terão dificuldades em operar em Portugal, uma vez que os professores nacionais têm uma preparação distinta dos seus colegas do Reino Unido. Diversos especialistas no nosso sistema educativo asseguram que os docentes portugueses são obrigados a enfrentar cenários mais exigentes do que o de uma guerra atómica, só para conseguirem que os adolescentes desliguem os telemóveis nas aulas.
De acordo com as informações recolhidas pelas autoridades inglesas, as duas crianças pertenciam a um pequeno grupo intitulado A Máfia, que teria criado uma lista de alvos a abater com o nome de seis professores. Com a mudança para Portugal, o grupo alterou agora o seu nome para A Tecnoforma.

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Arnaldo Midões | 0 comentário(s) |

Governo modifica DEO: atualização das pensões dependerá de o Benfica ganhar ou não a Liga Europa

02 maio, 2014

DEO! DEO! DEO, DEO, DEO! Glorioso DEO!

Depois de, numa primeira versão, o Documento de Estratégia Orçamental (DEO) prever a aplicação às pensões de um fator de atualização que dependeria da situação financeira do País e da evolução demográfica e económica, o Governo resolveu substituir aqueles critérios por um único alternativo. «Se o Benfica perder a Liga Europa, teremos de aumentar as reformas, para termos alguma hipótese de ganhar as eleições. Se o Benfica vencer, vai haver um corte de 50%, porque a maior parte dos portugueses vão andar completamente anestesiados e essa é a melhor forma de aplicar uma política tão analmente invasiva», revelou Pedro Passos Coelho, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho

Passos com o novo ministro da Economia [foto E. Calhau]

Ainda de acordo com o primeiro-ministro, outras alterações ao DEO serão aprovadas no próximo Conselho de Ministros. «Se o Benfica também conquistar a Taça de Portugal ou a Taça da Liga, o IVA aumenta para 45% e a TSU para os 30%. Se conquistar as duas, vamos criar um novo imposto de 75% sobre todos os salários, o IMA (Imposto Mãos ao Ar), que basicamente é mesmo uma roubalheira do caraças», explicou Passos, concluindo: «Como vai estar tudo bêbedo e a dar voltas e voltas ao Marquês, já nem vamos precisar de disfarçar».
Com a versão inicial do DEO a ter sido fortemente criticada pelos partidos da oposição, o primeiro-ministro acredita ter encontrado uma solução passível de elogio por todos. «Além das alterações referidas, vamos dar um renovado entusiasmo à economia portuguesa, com a nomeação de um novo ministro para essa pasta: Paulo Parreira, o adepto possuído do Benfica», anunciou Pedro Passos Coelho.

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Eufémia Saraiva | 0 comentário(s) |

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