Lista tem outro representante nacional.

Uns gajos quaisquer de um jornal estrangeiro escolheram os dez melhores locais, na Europa, onde desfrutar de uma boa e velha censura à cobertura de uma campanha eleitoral por órgãos de comunicação social e uma das escolhas é Portugal. A proposta de Carlos Abreu Amorim (PSD), Inês de Medeiros (PS) e Telmo Correia (CDS) para o acompanhamento das próximas legislativas é descrita pelo diário bielorrusso Correiov da Manhovski como «uma inspiradora homenagem ao fascismo português, com o delicioso pormenor de ter sido dada a conhecer na véspera da revolução que o derrubou».


De acordo com o diretor daquela publicação, a censura nacional destaca-se de outras por estar umbilicalmente ligada a uma característica distintiva dos portugueses, adquirindo assim um carácter étnico que a torna irresistível. «A forma como os três partidos que redigiram a proposta se apressaram a dizer que não tinham nada a ver com aquilo é um exemplo típico de chico-espertice e sonsice, que são verdadeiros patrimónios culturais de Portugal», explicou Octáviev Ribeirov, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
O jornal bielorrusso não se ficou, no entanto, pela Assembleia da República, pelo que recomenda outros destinos europeus para os opositores da liberdade de imprensa: o Azerbaijão, a Hungria, a Turquia, a Bulgária, a Rússia, a Itália, a Albânia, a Macedónia e o Sporting.

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CDS também está de ponta, PCP e BE mais murchos.

O cheiro a pré-campanha eleitoral de que Cavaco Silva falava há algum tempo está cada vez mais forte e agora é mesmo marcado por um forte odor a fluidos corporais. Nas últimas semanas, multiplicam-se no Facebook os pedidos de amizade de contas que usam jovens avantajadas como foto de perfil, mas que depois só partilham mensagens de cariz partidário. Em combate parecem estar sobretudo dois grupos: as raparigas com grandes rabos, afetas ao PSD, e as raparigas com grandes mamas, próximas do PS. "São escolhas muito fortes em termos semióticos. O PSD privilegia o rabo, preparando o subconsciente dos portugueses para aceitarem a posição que devem assumir perante a Alemanha, enquanto o PS aponta metaforicamente para os seios, como quem quer convencer os eleitores de que a mama ainda não secou", comentou, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, o especialista em redes sociais e produtos de canalização no Leroy Merlin Alexandre Rosca.


As movimentações dos dois maiores partidos portugueses marcam ainda uma diferença para com as estratégias da maior parte dos partidos mais pequenos. A exceção é o CDS que, depois de há quatro anos ter feito sucesso com as ‘Amigas do Portas’, volta nestas eleições à carga com as betas semi-despidas. «É também uma mensagem bastante forte. Qual é a melhor forma de fazer uma beta despir-se? Meter uma música do Anselmo Ralph. E assim os centristas piscam o olho a Angola e relembram o ponto central da sua estratégia em matéria de política externa», explicou Rosca.
As restantes forças parlamentares parecem menos à vontade na área do engodo das vadias da Internet. O PCP abdicou das redes sociais, depois de uma tentativa falhada com a conta do Instagram ‘Ceifeiras Desnudas’, enquanto que o Bloco de Esquerda parece sem direção, apostando em sete contas oficiais no Facebook, quinze no Twitter e dezassete no YouTube, todas com fotos ou vídeos de Pedro Filipe Soares a exibir os seios para mostrar que tem tanto direito a ter mamas como Catarina Martins. Os Verdes também se tentam mostrar na rede global, mas como só detêm uma conta no Hi5, passam ainda mais despercebidos do que no Parlamento.
No entanto, um dos pequenos partidos emergentes parece ser capaz de uma dinâmica badalhoca ao nível dos mais instalados: o Agir, de Joana Amaral Dias. Apesar de ter uma presença no Facebook eminentemente institucional, este movimento beneficia de inúmeras páginas do Tumblr criadas por fãs que publicam gifs animados da ex-deputada, adequadamente só aconselháveis a pessoas com idade para votar.

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«Venham todos devagar», diz Pedro Lomba.

O Conselho de Ministros aprovou hoje a criação do programa VEM, destinado a promover o regresso a Portugal de emigrantes e lusodescendentes, mas este conjunto de medidas está já debaixo de fogo. As principais críticas surgiram da atriz de filmes para adultos Erica Fontes, que saltou para cima do Governo, embora atipicamente não de forma literal. «Há anos que eu promovo o programa VEM-TE, não acredito que os governantes do meu país me estejam a roubar a ideia. Isto é mais doloroso do que uma canzana com o Lexington Steele», afirmou, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.


Erica criticou ainda a falta de ambição do plano hoje apresentado pelo secretário de Estado Pedro Lomba. «Isto de ser só para portugueses e filhos de portugueses é muito fraquinho. Há anos que eu ando a fazer vir portugueses, americanos, franceses, alemães, húngaros, mexicanos...», afirmou a estrela porno, para concluir: «E posso garantir que se vieram todos, às vezes até vários ao mesmo tempo».
Indiferente às críticas, Pedro Lomba revelou entretanto que a canção “Vem Devagar Emigrante”, do falecido cantor Graciano Saga, será escolhida para hino oficial do programa VEM. Não tardaram, no entanto, novas críticas à iniciativa, desta vez com acusações de nepotismo, dado que até uma desatenta análise a fotografias de Lomba e Saga permite confirmar sem margem para dúvidas que o governante é o filho há muito perdido do artista.

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Ex-deputada bloquista está agora desaparecida.

Horas depois de se saber que Joana Amaral Dias, e outros ex-membros do Juntos Podemos, estavam a constituir um novo grupo político, sob a designação Agir, já a antiga deputada do Bloco de Esquerda se afirmava desiludida com o rumo que estava a ser seguido e anunciava a sua saída. «Acabei agora de almoçar no Eleven e acho que a igualdade de classes me caiu mal», revelou Joana, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Depois de ir tomar um café ao Lapa Palace, para assentar ideias, a ativista comunicou a criação do Então Vá, que definiu como «progressista, europeísta, anti-austeridade e a favor dos spas e dos gins ao fim da tarde». A primeira reunião do movimento resultaria, no entanto, na dissidência da própria Joana Amaral Dias, que logo ao início da noite admitia a frustração das suas expetativas: «Estava tudo a correr até muito bem, o ambiente era agradável e cheio de pessoas bonitas, mas comecei a sentir falta do meu lado mais popular».


Este sentimento resultaria na formação, pelas dez da noite, do Nós Pimba, com uma base ideológica assente na habitação plena, saúde universal, rendimento assegurado, anedotas brejeiras e canções dos Diapasão. Já de madrugada, circulavam rumores sobre uma possível coligação que juntasse o Nós Pimba e o partido de Marinho e Pinto, da qual poderia resultar o programa eleitoral com mais propostas que podiam ter saído da boca de taxistas de sempre. Não se sabe, no entanto, se foi esta possibilidade que levou à ausência de Joana Amaral Dias da reunião de hoje de manhã daquele movimento. Testemunhos anónimos dão conta de que foi avistada à janela de casa, a cantarolar «Quem quer, quem quer, fazer um partido com a Joaninha, que é muito convicta e também é bonitinha?»

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Primeiro-ministro não é primeiro político português a fazer transformação.

Depois das atrizes Renée Zellweger , no ano passado, e Uma Thurman, no início desta semana, terem surpreendido ao aparecer em público com os rostos completamente diferentes daqueles que lhes conhecíamos, também Pedro Passos Coelho revelou hoje o que parece ser o resultado de uma operação de cirurgia estética radical, que o deixou com traços faciais extremamente próximos dos de Angela Merkel. «Não é uma transformação assim tão profunda. Se pensarmos bem, só faltava mesmo a cara», reagiu o primeiro-ministro às críticas, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.


Embora não tenha confirmado a realização de qualquer intervenção cirúrgica, Passos Coelho também não a negou, abrindo o caminho para especulações, como a de que se terá sujeitado apenas a injeções de austeridade nas sobrancelhas e na maçã do rosto. A certeza só deverá surgir, como de costume, no espaço de comentário televisivo de Marques Mendes.
Entretanto, transformação de Passos Coelho tem vindo a provocar grande agitação nas televisões, nos jornais e na Internet, suscitando comentários de políticos, jornalistas, comentadores, críticos de moda e dos ex-membos do Esquadrão G da SIC. Apesar do impacto causado, esta não é a primeira vez que um político português terá feito uma plástica que lhe transformou o rosto: antes de ser operado, Pedro Silva Pereira não era nada parecido com José Sócrates.

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Imagens de Passos Coelho em direção ao abismo são uma galhofa.

Primeiro, foi o vídeo de uma atriz e modelo que terá conduzido um Alfa Pendular, entre Lisboa e Porto, a 220 quilómetros/hora, mas agora foram também divulgadas imagens que mostram um primeiro-ministro a conduzir Portugal sem ter as mínimas qualificações ou competência para o fazer. Trata-se de um conjunto de vídeos, disponíveis no YouTube e nos sites dos canais de televisão nacionais, que mostram Pedro Passos Coelho em diversas situações ao longo dos últimos três anos e meio, com títulos como ‘Passos diz que 2012 será um ano de viragem económica para o País’, ‘Passos diz que 2013 será um ano de inversão na situação da atividade económica em Portugal’, ‘Passos diz que o País conhecerá em 2014 uma recuperação económica bastante importante’ ou ‘Passos diz que 2015 será um momento de viragem na recuperação do rendimento dos portugueses’.


Instado a comentar, Cavaco Silva garantiu que iria proceder a um inquérito rigoroso para determinar a veracidade daquelas imagens. «Está bem, está bem, mas deixem-me primeiro acabar esta soneca que comecei em 2011... Bolas, acorda-se assim uma pessoa? Que horas são, caramba? Pronto, calem-se lá, vou dizer à Maria para me pôr o despertador para outubro do ano que vem», afirmou o Presidente da República, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Entretanto, o vídeo da atriz Halima Abboud aos comandos do Alfa Pendular tornou-se muito mais viral do que qualquer um dos vídeos de Passos Coelho aos comandos de Portugal, o que, sabendo que a brasileira não provocou nenhum acidente e adivinhando o que vai acontecer ao País no final do mandato deste Governo, parece negar a teoria de que os portugueses gostam de ver desastres.

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PS, PSD e CDS contra o projeto, beberam uma mini para celebrar.

Depois de não ter conseguido que o piropo fosse incluído no conjunto de práticas de assédio que a Assembleia da República criminalizou no final de setembro passado, o Bloco de Esquerda promete não deixar cair o assunto, agora que o documento vai ser trabalhado na especialidade. «Ainda recentemente vi o António Costa, no congresso do Livre, dizer ao Rui Tavares que era capaz de o coligar todo e que a base eleitoral dele era boa como o milho», justificou um chocado João Semedo, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.


De acordo com o coordenador do Bloco, «não podemos permitir que o Costa abuse da sua posição de dominância para dizer o que quer ao Tavares... ou à Ana Drago... ou ao Daniel Oliveira... basicamente a todos menos a nós». Depois de limpar as lágrimas, Semedo garantiu que o seu partido não está a sofrer da conhecida síndrome da Gaja Boa Que Começa A Engordar E Que Chega Até A Ficar Um Pouco Sebosa: «Só porque já houve um tempo em que era a nós que os líderes do PS diziam coisas como ‘Só não tenho secretarias de Estado na língua porque tu não queres’ ou ‘O teu pai é pedreiro? É que tens um programa eleitoral que é obra!’, não é por isso que nós agora... Desculpem, não consigo continuar sem me emocionar...»
Apesar da insistência do Bloco de Esquerda, o piropo deve mesmo continuar sem criminalização, dado o desacordo do PS e dos partidos da maioria. PSD e CDS foram, de resto, muito claros, numa conferência de imprensa conjunta em que se ouviram frases como ‘És religiosa? É que tens umas sondagens que Valha-me Deus’ ou ‘Sobe aqui ao púlpito, que eu já estou com ele montado’.

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E há mais uma aplicação na lista negra do primeiro-ministro.

Depois de ter acusado os comentadores e os jornalistas portugueses de serem «patéticos» e «preguiçosos», Pedro Passos Coelho foi ao Facebook para ver se Camilo Lourenço e José Manuel Fernandes já tinham publicado atualizações a concordar com ele e acabou por utilizar a aplicação que permite saber o que o Google diz sobre uma determinada pessoa. Mas os resultados não deixaram o primeiro-ministro satisfeito, como o próprio confessou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho: «Esta app é ainda mais patética e preguiçosa do que a Constança Cunha e Sá e igualmente irritante».


Passos explicou depois ter ficado extremamente frustrado com as descrições propostas pela aplicação: «Só à vigésima-quinta tentativa é que me apareceu ‘Passos Coelho é o maior de sempre’! Antes, o Google só dizia ‘Passos Coelho só acabou o curso aos 37 anos’, ‘Passos Coelho fez uma audição para o La Féria e foi chumbado’, ‘Passos Coelho é um ex-toxicodependente’, ‘Passos Coelho foi casado com a Fá das Doce e batia-lhe’...» O líder do PSD revelou ainda que fez depois algumas tentativas com outros perfis do Facebook que gere, como os da Tecnoforma e da troika, e que a experiência não foi melhor.
A nova aplicação da moda foi desenvolvida pelo site Metro Fun Apps, que conta com várias outras do mesmo género, como ‘How Much Honest Are You?’, que mede o grau de honestidade de uma pessoa. Passos Coelho garantiu não se lembrar do seu resultado neste teste e, passados alguns minutos, recebemos um telefonema do advogado da Tecnoforma a ameaçar processar-nos se revelássemos que ele só tinha obtido 12%.

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Birras do líder do CDS voltam a preocupar.

Mais de uma semana após a entrega da proposta de Orçamento do Estado para 2015, Paulo Portais limitou-se até agora a uma breve e tímida explicação sobre o papel do CDS-PP na elaboração da mesma, o que traz Pedro Passos Coelho desconfiado. «Ó Maria, vai ver o que é que o miúdo anda a fazer, que ele já está há muito tempo calado», pediu, por isso, o primeiro-ministro à ministra das Finanças, esta manhã.


«E eu fui ver e ele lá estava muito sossegado, a brincar com os submarinos no lavatório», explicou Maria Luís Albuquerque, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho. A ministra não deixou, no entanto, de ficar preocupada com o seu colega de Governo: «Achei-o muito triste, muito metido nele mesmo, mas quando lhe perguntei o que é que ele tinha, só me disse que as sondagens isto e as sondagens aquilo... Eu só sei que quando ele fica assim tanto tempo calado a pensar, é porque está a preparar alguma. Eu disse-lhe logo que esperava não ser chamada ao Conselho de Ministros por causa dele».
Os receios de Passos Coelho e Maria Luís Albuquerque não são infundados. No ano passado, Portas fez uma das suas birras mais famosas, anunciando a decisão irrevogável de «não voltar a brincar com os meninos do PSD», que viria a reconsiderar depois o primeiro-ministro lhe prometer que podia ser o chefe nos dias em que ele não estivesse.

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Obras de Sócrates elogiadas, com toda a gente a conseguir conter o riso.

José Sócrates recebeu ontem a Chave da Cidade da Covilhã, mas, assim que o antigo primeiro-ministro abandonou a cerimónia, o presidente da Câmara chamou o serralheiro e mandou mudar a fechadura. «O que é que pensam? Eu sou socialista mas não sou estúpido», afirmou Vítor Pereira, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, explicando: «Não é por nada, eu só não quero é que ele venha ao domingo para os Paços do Concelho jogar futebol com os amigos».


Apesar desta decisão, o edil não deixou de reforçar os motivos que levaram à distinção de José Sócrates. «Várias obras na região foram feitas graças ao seu empenho, como a construção da Faculdade de Ciências da Saúde ou a construção da A23, mas o que mais lhe agradecemos é que não tenha feito questão de ser ele a assinar esses projetos», sustentou Vítor Pereira.
Quanto a José Sócrates, assumiu «uma dívida de gratidão» para com a Covilhã, que garantiu querer pagar. O presidente da Câmara confirmou: «O que ele me disse é que não pode agora pagar em dinheiro, porque parece que as fotocópias em Paris são muito caras, mas que vai mandar-nos uma centena de Magalhães que ainda tem no sótão».

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Vídeo já faz sucesso nas redes sociais.

Os juízes do Tribunal Constitucional decidiram aderir aos banhos públicos, a moda do momento nas redes sociais, e dar um verdadeiro banho de água fria tanto ao Governo como aos partidos da oposição. «O Passos e o Portas ficam sem o corte das pensões e o Seguro vê os gajos aplicarem os cortes salariais que ele não vai poder usar. Foi uma das maiores banhadas que vi na minha vida», afirmou o juiz presidente, Joaquim de Sousa Ribeiro, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.


O vídeo de Sousa Ribeiro a dar um banho ao primeiro-ministro, ao vice-primeiro-ministro e ao líder do PS foi divulgado ainda na noite de ontem, através da página no Facebook do Tribunal Constitucional, e tem já mais de cinco mil gostos e cerca de duzentos comentários. Entre estes, sobressaem os «LOL» de Jerónimo de Sousa e de Catarina Martins e o «Não tínhamos combinado que era eu que metia este LOL? Que porcaria é esta?» de João Semedo. Em destaque está também a reação de António Costa: «Então e eu? Ninguém me quer dar um banho a mim? – a sentir-se ignorado».
O jogo dos banhos públicos terá começado nos Estados Unidos como uma iniciativa de solidariedade, mas adquiriu contornos lúdicos devido a um jovem espanhol, tendo-se tornado na mais recente sensação do Facebook e do YouTube. Mas nem todos parecem dispostos a adotar a esta moda: recentemente, Jorge Jesus esteve perto de tomar um banho de água fria no Rio Ave, mas conseguiu evitá-lo à última hora.

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Primeiros vencedores foram anunciados no fim de semana.

Qualquer militante do PSD que tenha as quotas em dia, ou simpatizante que tenha apoiado publicamente o Governo pelo menos uma vez nos últimos dois meses, vai ficar automaticamente habilitado a um cargo na administração ou direção do BES, agora que os social-democratas se preparam para lançar o concurso "Administrador do BES da Sorte". À semelhança do concurso "Fatura da Sorte", que premeia contribuintes que peçam faturas, também o sorteio do "Administrador do BES da Sorte" vai ser transmitido pela televisão, naquela que constitui uma das maiores apostas da nova PSD TV.


Mas enquanto isso não acontece, os sorteios já começaram, com os primeiros felizardos a serem Vítor Bento, Paulo Mota Pinto e Jorge Moreira Rato. O apresentador do futuro programa televisivo, Luís Marques Mendes, foi o primeiro a elogiar a escolha... a sorte, a elogiar a sorte. «É como ter Messi e Neymar na mesma equipa. E o que pode correr mal quando temos esses dois jogadores na mesma equipa, certo? O Barcelona esta época o quê?», afirmou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.

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Rei morto (mortiço, vá), rei posto.

Depois de inicialmente se ter manifestado disponível para todas as formas de discussão da liderança do PS, António Costa afirma agora que afinal já não quer as diretas e que o melhor é mesmo começar a preparar a cerimónia da sua proclamação como rei do partido. «Eu vi as imagens da coroação do Filipe VI de Espanha e aquilo é que é uma coisa à maneira. Acho que a melhor forma de resolver as coisas no PS, e atendendo a que há muitos anos eu sou uma espécie de príncipe herdeiro do partido, é deixarmos estas coisas das diretas e dos congressos e coroarem-me de uma vez por todas», afirmou o presidente da Câmara de Lisboa, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.


Costa acredita que a sua sugestão pode, ao contrário do que seria expectável num partido republicano, ter todas as condições para ser bem acolhida pelos militantes do PS. «Nesta espécie de pré-campanha já houve pancadaria em Setúbal e insultos em Ermesinde. Tendo em conta que o primeiro rei de Portugal se distinguiu por andar à porrada com toda a gente, fosse a sua mãe ou uma trupe de mouros, acredito que os socialistas estão mais do que preparados para uma solução de cariz monárquico», defendeu.

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Uma notícia sobre o Bloco e futebol sem uma única referência a doping... uau!

Perante uma acentuada quebra no número de votantes nos últimos ciclos eleitorais, o Bloco de Esquerda decidiu retomar a estratégia dos primeiros anos de existência, assumindo a bandeira dos temas fraturantes na sociedade portuguesa. «Não podemos tolerar um Mundial com um Cristiano Ronaldo abaixo das suas capacidades, por isso exigimos a sua legalização... ou antes, a sua não inclusão na equipa que iniciará o jogo contra a Alemanha», anunciou Catarina Martins, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.


A líder do Bloco às segundas, quartas e sextas considerou que o particular contra a Irlanda provou que o capitão da Seleção Nacional tem de ficar no banco no encontro de estreia de Portugal no Campeonato do Mundo. «Nem um golinho em 60 minutos? Ir contra a despenalização do... quer dizer, manter a titularidade do Ronaldo, é concordar com a punição dos Vieirinhas e dos Varelas», comentou Catarina Martins, que referiu ser intenção do seu partido acabar com a discriminação: «Queremos uma traumatologia desportiva livre de tabus e preconceitos, onde todos os futebolistas, talentosos ou como o Postiga, possam decidir o seu futuro».
O ‘regresso ao passado’ do Bloco vai fazer esta força política tentar introduzir na agenda parlamentar dos próximos tempos mais temas polémicos. Os primeiros deverão ser a adoção de crianças por pessoas com o aspeto de Raul Meireles e o casamento entre futebolistas agenciados pelo Jorge Mendes.

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Habituem-se, pelo menos não tem barba como a Conchita.

Depois de, numa entrevista, ter garantido que «Agora muitos portugueses vão conhecer o António José Seguro que não conheciam», Álvaro Beleza revelou que o ‘novo’ Seguro é uma mulher de 75 anos que vive em Benquerenças, junto a Castelo Branco. «Eu acredito que isto vai apanhar muita gente de surpresa, mas quando voltarem a olhar para o nosso líder vão perceber que a perceção que tinham dele era completamente errada. Bastará olhar para a algália», afirmou o secretário nacional dos socialistas, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.


Beleza avançou ainda que o secretário-geral do PS vai começar a responder pelo nome de Adozinda de Jesus, falará com sotaque beirão e passará o tempo todo a referir-se ao seu filho que é médico. «Confesso que isso até já me chateia um bocado. No outro dia, uma militante diz que o filho tinha entrado para a universidade e a D. Adozinda ‘Ah, o meu filho está a fazer um doutoramento’, e outro militante vai e conta que a filha também já era quase doutorada e a D. Adozinda ‘Pois, mas já é o terceiro doutoramento do meu filho’, e outro militante já chateado diz que só teoria também faz mal e a D. Adozina ‘Pois faz, por isso é que o meu filho tem um emprego como torneiro mecânico e ainda faz umas horas todos os sábados a montar sistemas de frio...», declarou Álvaro Beleza.

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Esclarecimento ao primeiro-ministro já está a ser preparado.

O primeiro-ministro anunciou hoje pretender que o Tribunal Constitucional esclareça o acórdão relativo aos subsídios aos funcionários públicos por entender que este contém «um conjunto de questões de ambiguidade ou obscuridade». Estas palavras não ficaram muito tempo sem resposta, com o juiz presidente, Joaquim Sousa Andrade, a dirigir-se, em rigoroso exclusivo através do Jornal do Fundinho, a Passos Coelho: «Ó Menino Tonecas, veja se começa mas é a prestar atenção às aulas e deixa de ser um cábula!»


Sousa Andrade lamentou ainda que o primeiro-ministro chegue constantemente atrasado às aulas de explicação da Constituição, para mais com desculpas duvidosas: «É sempre a mesma coisa: Ah, fui fazer um recado ao meu pai, porque ele não gosta de sair do Palácio de Belem...» O presidente do coletivo do Palácio Ratton não recusou, no entanto, dar a resposta pretendida por Passos Coelho: «Até já a comecei a redigir. Começa assim: O Estado subordina-se à Cons... à Cons...»

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Marinho e Pinto pode ser surpresa, nomeadamente se conseguir não berrar.

Os resultados da mais recente sondagem exclusiva Jornal do Fundinho/Empresa de Recauchutagem do Sado não deixam margem para dúvidas: o PS vai ser o grande vencedor das eleições europeias quanto ao bacalhau com todos, com 57% do consumo durante a campanha deste prato, escolhido pelos socialistas em detrimento do mais tradicional lombo de porco, em virtude do apoio de nomes como António Capucho, Joana Amaral Dias ou a Renovação Comunista. No entanto, no que diz respeito à ingestão de espumante da Bairrada, a vantagem vai para a Aliança Portugal (PSD/CDS), com 44%. Seguem-se a CDU, com 97% da emissão da “Carvalhesa”, e o Bloco de Esquerda, com 22% da toxicodependência – uma acentuada descida percentual dos bloquistas em relação às últimas europeias, justificada em larga medida pelo empenho das juventudes partidárias de PSD e CDS no consumo de cocaína.


Mas a grande surpresa da noite eleitoral deverá ser a eleição de Marinho e Pinto, graças aos 52% dos gafanhotos de cuspo que o ex-bastonário dos advogados poderá proporcionar ao Partido da Terra. Já o novo partido Livre está à beira de um resultado decepcionante, falhando a eleição de Rui Tavares devido a uns impressionantes 82% da conice nesta campanha. Nenhuma das restantes forças políticas aparenta estar em condições de sonhar com a eleição de um deputado, surgindo entre estas o PCTP/MRPP e o PAN como as que obtêm melhores resultados, respectivamente com 100% do Garcia Pereira e 86% das luvas de borracha para espremer glândulas anais de canídeos.
Esta sondagem foi realizada pela empresa de Recauchutagem do Sado para o Jornal do Fundinho, nos dias 32, 33 e 34 de Abril de 2014. O universo alvo é composto pelos bacalhaus da Noruega com mais de 18 anos, as garrafas de espumante Aliança Reserva Bairrada Bruto 2010 com estágio de 15 meses em garrafa antes do dégorgement, as cassetes com gravações da “Carvalhesa” e os saquinhos de ‘ervas aromáticas’ deixados nos porta-luvas de viaturas de campanha, entre outros. A margem de erro é de 4% ou um gole numa garrafa de tinto caseiro, para quem não tiver nojo. Um exemplar deste estudo de opinião está depositado na Entidade Reguladora para a Comunicação Social, porque tem muitas páginas e dá jeito para manter escondidas as provas de que Miguel Relvas pressionou mesmo uma jornalista do Público.

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Tema chegou à campanha: Melo reagiu, Rangel também tentou.

Entre conselhos de ministros extraordinários, apresentações de documentos estratégicos e edição de livros, o Governo tem vindo a marcar a agenda política das últimas semanas com diversas iniciativas que pretendem assinalar o fim da relação entre Portugal, a Comissão Europeia, o Banco Central Europeu (BCE) e o Fundo Monetário Internacional (FMI). No entanto, até ao dia de hoje, o FMI apenas mudou o seu estado no Facebook para ‘É complicado’, e não para ‘Solteiro’ ou ‘Interessado em países à beira da bancarrota’.
Este assunto não demorou a chegar à campanha para as eleições autárquicas, tendo causado evidente desconforto junto dos elementos da Aliança Portugal. «O que, pá, portantos, eu acho... eh eh eh, basicamente... ah e tal, viva a troika! ou antes, abaixo a troika! ou o caraças, que até parece que estou todo bêbedo», afirmou Nuno Melo, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, momentos depois de abrir a 231ª garrafa de espumante após o fim oficial do plano de resgate financeiro e segundos antes de nos dizer «Dá um gole, ou tens nojo?» e de ordenar a Paulo Rangel: «Pssst, cala-te e bebe um trago, ou tens nojo?»


De acordo com alguns comentadores, pode ser esta instabilidade na coligação governamental a determinar a aparente indefinição do FMI: por um lado, pretende pirar-se de Portugal tão depressa quanto possível, por outro acabou por criar um laço emocional com o nosso País ao ponto de agora não conseguir afastar-se perante a possibilidade de este se auto-destruir por causa do álcool.
Entretanto, o Governo resolveu fazer como Raquel Henriques e mandar umas indiretas através das redes sociais: desde domingo que deixou de tagar o FMI nas fotos que coloca no Facebook e abandonou a hashtag #obrigadotroika, mantendo apenas a omnipresente #aculpaedosocrates.

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Opinião de Seguro foi decisiva (nem ele queria acreditar!)

Alexandra Solnado deveria falar hoje na Assembleia da República sobre “Vidas Passadas", mas a palestra foi cancelada esta manhã, sem que nenhuma justificação oficial tenha sido adiantada. No entanto, Deus revelou entretanto, em exclusivo ao Jornal do Fundinho, que foram motivos partidários a estar na origem desta decisão: «Quando ouviram falar em vidas passadas, os deputados do PSD e do CDS passaram-se, porque pensavam que a Alexandra ia ao Parlamento falar sobre o José Sócrates». A conhecida divindade explicou ainda que Alexandra Solnado só não conhecia os motivos porque, desta vez, ele preferiu «não lhe dizer nada, porque senão ela ia logo escrever um livro».


O cancelamento da palestra da filha de Raúl Solnado não teve, no entanto, a concordância unânime da maioria. A possibilidade de José Sócrates poder voltar do mundo dos mortos causou grande divisão entre os deputados da coligação governamental, com alguns a defenderem que o antigo primeiro-ministro está mesmo morto, outros a garantirem que ele apenas se está a fazer de morto e mais uns quantos a jurarem que ele está mais vivo do que nunca.
A decisão definitiva de ‘desconvidar’ Alexandra Solnado acabou por ser tomada graças ao inesperado apoio de António José Seguro. O líder socialista garantiu que nada o movia contra o seu antecessor, apenas que já sabia tudo o que havia a saber sobre aquele tema, uma vez que na sede do PS há pelo menos uma conferência sobre a ressurreição de José Sócrates todas as semanas.

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Socialistas prometem também dar o seu melhor.

António José Seguro reafirmou hoje que o PS rejeita compromissos com o Governo e justificou esta posição com um drama pessoal concreto. «Se a pobre da Anna tem de andar atrás de um marido rico, quando acabou de perder outro, a culpa é deste Governo e da sua política», explicou o secretário-geral do PS, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.


Os socialistas parecem assim optar por um endurecimento do discurso, em vésperas das eleições europeias, mas negam que esta mudança de estratégica tenha motivação eleitorialistas. «Eu não podia ignorar aquele impressionante vídeo da Anna. A situação é dramática e temos a obrigação de fazer alguma coisa. Os jovens portugueses têm direito a euros, euros, euros. E money, money, money. E joias, joias, joias. E luxo, luxo, luxo», defendeu Seguro, completando: «Há 200 novas viúvas negras em Portugal todos os dias e o Governo está de braços cruzados, sem capacidade de reação. E o primeiro-ministro ainda diz que perder um marido rico é uma oportunidade».
Neste contexto, António José Seguro apelou a uma resposta conjunta europeia, mas disse não isentar o Executivo de Passos Coelho em caso algum. «Nada iliba o Governo de encontrar uma solução para os problemas dos portugueses, até porque estamos sujeitos a uma invasão de caçadoras de fortunas de outros países da União Europeia. E é provável que cantem melhor do que as nossas», acrescentou, prometendo ainda que, consigo no poder, a Anna conseguirá bater o seu recorde no espaço de uma legislatura.

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