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Pessoas já não têm medo de votar no PSD... têm vergonha

25 setembro, 2009

PSD perde terreno, PS acredita na vitória e revela trunfo Anthímio de Azevedo.

Depois de Manuela Ferreira Leite ter hoje sugerido que «as pessoas têm tanto medo de falar que mesmo aos técnicos de sondagem dizem Não Sei», o PSD caiu para uns históricos 3,2% nas intenções de voto dos portugueses. «Aquela da procriação até vá-que-não-vá, suspender a democracia concordo porque é uma herança do meu padrinho, levar com o Preto ainda aguentei... mas isto já começa a ser demais! Eu digo que Não Sei mas não é por medo, é por vergonha», adiantou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, um destacado dirigente do partido, que preferiu manter o anonimato porque tem um programa na RTP ao domingo com a Maria Flor Pedroso.
Este súbito fenómeno parece indiciar um resultado nas eleições ainda pior para o PSD do que aquele que as sondagens passaram a indicar. Os sociais-democratas não deverão sequer chegar aos 2%, se tivermos em conta que aqui não se deverão contabilizar os votos daqueles que indicaram que escolheriam Ferreira Leite mas que não o farão nem que as galinhas ganhem dentes ou José Sócrates complete um curso superior. Mas chega de falar de Pedro Passos Coelho, Santana Lopes ou Luís Filipe Menezes.
Entusiasmado com estas previsões ficou o actual primeiro-ministro, que parece acreditar de novo na hipótese de uma maioria absoluta. Sócrates agradeceu mesmo esta noite a Anthímio de Azevedo, revelando ter sido ele o mentor de toda a sua campanha. «Ensinou-me a passar entre os pingos da chuva, e com isto tudo da licenciatura, do Freeport e da TVI, todos sabem que o tempo tem estado muito mau para os meus lados».

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PS muda Código do Trabalho para agradar a Cavaco Silva

21 setembro, 2009

Presidente da República quer despedir assessor por este ter feito o que ele lhe mandou fazer.

O PS vai aproveitar os últimos dias de legislatura para levar a cabo uma alteração ao Código do Trabalho, com o objectivo de colocar um ponto final no clima de crispação entre Belém e São Bento. José Sócrates deu já indicação ao ministro Vieira da Silva para introduzir naquele documento a possibilidade de um patrão afastar um trabalhador por este fazer exactamente o que lhe foi pedido, permitindo assim a Cavaco Silva levar a cabo o despedimento do seu assessor para a comunicação social, Fernando Lima.
O Presidente da República já se congratulou com a decisão do Governo, tendo declarado, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, que «esta é uma medida muito útil para a competitividade nacional... será muito bom para todos os patrões portugueses poderem não só fazer os seus trabalhadores pagarem na pele pela sua má gestão, como já acontece, mas também usá-los como bodes expiatórios». Aníbal Cavaco Silva lamentou mesmo não ter tomado semelhante decisão quando era primeiro-ministro: «Se eu tivesse podido despedir o Lima logo quando tive aquela ideia infeliz de não dar o feriado do Carnaval aos funcionários públicos, em 1993...»
Apostado em enterrar definitivamente os diferendos com o Presidente da República, o primeiro-ministro admite mesmo, caso ganhe as eleições de dia 27 de Setembro, apresentar na Assembleia da República quatro propostas distintas: uma que obrigará os manifestantes que levem cargas de porrada do Corpo de Intervenção a pagar indemnizações ao Estado por fazerem a PSP perder tempo; outra que determinará que em caso de utilização de canhões de água em manifestações de polícias, a conta da água deve ser apresentada aos agentes; uma terceira que intimará a viúva de Salgueiro Maia a devolver o dinheiro entretanto recebido da pensão que lhe foi atribuída, sem dúvida por engano; e uma outra que proibirá com efeito imediato a produção e comercialização de bolo-rei.

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Salazar ressuscita e pede aos portugueses para não votarem PSD

18 setembro, 2009

Métodos de António Preto merecem simultaneamente repúdio e concordância do ex-governante.

António de Oliveira Salazar manifestou hoje seu desconforto com o alegado comportamento de dirigentes do PSD que terão comprado votos a militantes em bairros sociais. «Como é possível tanto despesismo, meu Deus? Fico chocado só de pensar que se possa pagar nem que sejam cinco centavos por um voto... O dinheiro deve ser poupado e um voto é algo que se pode perfeitamente conquistar com uns meros tabefes ou uns mesinhos no Tarrafal», defendeu Salazar, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
O ex-ditador abandonou mesmo o seu túmulo para, na sequência deste caso, apelar aos portugueses para não votarem nos sociais-democratas: «Não podemos confiar num partido que compra os seus militantes. Era precisamente para evitar este tipo de corrupção que no meu tempo só havia a União Nacional e mais nada... Isto do pluri-partidarismo só dá confusão». O antigo Presidente do Conselho considerou que, ainda assim, a atitude dos dirigentes da distrital de Lisboa do PSD tem alguns méritos, «por exemplo, o de limitar a imprevisibilidade dessa modernice chamada democracia».

Salazar não compreende despesismo de Preto [foto E. Calhau]

Salazar admite que o seu desconforto resulta sobretudo dos custos do processo: «Estamos a falar de dinheiro que podia servir perfeitamente para comprar umas peúgas quando as que usamos habitualmente já têm três ou quatro buracos, ou uns sapatos novos quando já pusemos meias-solas nos antigos mais de 10 vezes». O estadista recorre mesmo a um diálogo recente para apresentar mais argumentos para esta sua visão: «Ainda há pouco tempo, em conversa com um grande amigo meu, ele me disse que preferia ter poupado uns tostões e marcado as eleições todas para o mesmo dia. Eu concordei que, de facto, isto de fazer eleições é um regabofe danado, mas não lhe disse nada para não o desmoralizar, até porque somos mesmo unha com carne».
Sem resposta ficou a questão sobre qual o partido em que Salazar recomenda o voto. «O meu impulso é dizer-vos para votarem na União Nacional... quero dizer, no CDS. Mas se calhar não vale a pena preocuparem-se com essa chatice de desenhar duas linhas num papel... Isso é uma canseira», limitou-se a afirmar. O antigo ditador e imitador de Diogo Morgado deixou, porém, uma mensagem final a todos os eleitores: «No dia 27 fiquem em casa com as vossas esposas. Elas coitadinhas não podem votar, graças a Deus... Não as vão deixar ficar sozinhas...»

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Sondagem dá vitória a um dos partidos concorrentes às legislativas

13 setembro, 2009

Metodologia inovadora permite grau de certeza inédito de 100%.

PS, PSD, CDU, CDS, Bloco de Esquerda, PPM, PCTP/MRPP, Nova Democracia, Frente Ecologia e Humanismo, PNR, POUS, Movimento Esperança Portugal, Movimento Mérito e Sociedade e Partido Trabalhista Português: uma destas forças políticas será a grande vencedora das eleições legislativas de 27 de Setembro, de acordo com uma sondagem exclusiva Jornal do Fundinho/Canal do Fundinho. «Não temos a mínima dúvida de que é isto que vai acontecer. E também temos a certeza de que a apresentar resultados destes ou com margens de erro de 10%, nem o Paulo Portas nos vai poder chatear nestas eleições», comenta António Seguro, director do Centro de Estudos Estatísticos da Churrasqueiro Tony, empresa responsável pelo estudo.
A sondagem hoje revelada, que utiliza pela primeira vez uma forma de apuramento dos resultados completamente inovadora, dá ao PS 34 galinhas para a canja, ao PSD 32 caramelos de Badajoz, ao Bloco 10 bilhetes da Carris, à CDU nove alheiras e ao PP oito minis. Os restantes partidos oscilam entre os dois palitos dos dentes do Esperança Portugal e a esponja de banho do Partido Trabalhista. De acordo com Seguro, «é muito difícil estabelecer comparações com as legislativas de 2005, porque aí os votos foram contabilizados e construídas percentagens a partir deles, enquanto que agora optámos por referenciar substantivos aleatórios, o que é parvo mas pelo menos evita que nos enganemos». O técnico de estatística e assador especializado em entremeada refere que, ainda assim, é possível constatar uma tendência de subida dos portugueses que pretendem votar em branco, verificável pelo «elevado número de inquiridos que correram os nossos entrevistadores à pedrada».
Para este estudo Jornal do Fundinho/Canal do Fundinho foram ouvidas telefonicamente três pessoas, inferidas através da numerologia as respostas de outras 4291, obtidas as 2769 intenções de voto através de telefonema para a linha da Maya e entrevistados pessoalmente quatro piriquitos e sete vacas charolesas. A sondagem foi realizada entre um destes dias e dois dias depois e o erro máximo da amostra é de 0%, para um grau de probabilidade de 100%, excepto se os resultados forem lidos numa noite de lua cheia.

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Vencedor das legislativas vai ser decidido por televoto em programa apresentado por Manuela Moura Guedes

09 setembro, 2009

"Nasci P'ra Governar" é o novo concurso da TVI, em que líderes partidários imitam políticos consagrados.

A Comissão Nacional de Eleições (CNE) e a estação televisiva TVI anunciaram hoje que os resultados das próximas eleições legislativas resultarão da votação telefónica de um novo programa a transmitir por aquele canal. «Toda a gente pensa que o "Jornal Nacional 6.ª Feira" acabou para silenciar a Manuela Moura Guedes, mas a verdade é que isso aconteceu para que ela possa agora apresentar este grande espectáculo que vai ser o "Nasci P'ra Governar", explicou, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, Bernardo Bairrão. O director-geral da TVI apresentou ainda o conceito do programa: «É outro grande programa de info-entretenimento, como já era o "Jornal Nacional 6.ª Feira", em que vários concorrentes dos principais partidos vão pôr à prova o seu talento, fazendo política como a sua estrela favorita. Terão de se parecer, vestir, falar, mentir e enganar como essa figura faz ou fazia».
No novo concurso, José Sócrates, Manuela Ferreira Leite, Jerónimo de Sousa, Paulo Portas e Francisco Louçã receberão ajuda especializada de professores de voz, conselheiros de imagem, mentirosos compulsivos, carteiristas, assessores de imprensa e outros criminosos. Semanalmente, durante os comícios nas Galas, os concorrentes serão acompanhados ao vivo por uma multidão de militantes, propositadamente deslocada em autocarros de diversos pontos de Portugal e alimentada a bolos de bacalhau e garrafões de vinho tinto. Nestas ocasiões, os participantes serão avaliados pelo público, em casa, e por um júri constituído por Eduardo Barroso, Fernando Seara e Pôncio Monteiro.
São também já conhecidas as personalidades que serão copiadas pelos cinco dirigentes das maiores forças políticas nacionais. Assim, Manuela Ferreira Leite imitará, sem surpresa, Cavaco Silva. Jerónimo de Sousa, tendo desistido de imitar Boris Ieltsin porque só sabia fazer a parte de emborcar vodka, irá tentar convencer os seus camaradas de que é Álvaro Cunhal, como tem acontecido e continuará a acontecer com todos os secretários-gerais do PCP nos próximos 100 anos. Paulo Portas optou por uma figura internacional que chegou a representar todo um sistema de governo, em França: imitará Catherine Deneuve, relembrando tempos antigos da sua vida pessoal. Francisco Louçã tomará por modelo Joana Amaral Dias, por achar que esta é a sua melhor hipótese para ser finalmente convidado pelo PS para o Governo. José Sócrates, que fez desde o início saber que só estaria disponível para reproduzir a imagem daquele que considera o maior político mundial de todos os tempos, imitar-se-á a si mesmo.
O grande vencedor será escolhido no dia 27 de Setembro, «numa Grandiosa Gala Finalíssima... ou eleições, que é o nome chato que a CNE usa», refere Bernardo Bairrão. Receberá como prémio um contrato para actuar durante quatro anos no Palácio de São Bento e na Assembleia da República, dois dos mais consagrados palcos de trafulhas no mundo.

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Ferreira Leite troca Política de Verdade por Política de Macho

07 setembro, 2009

Programa eleitoral justifica mudança de estratégia.

O PSD anunciou hoje que o enfoque da sua campanha para as eleições legislativas vai deixar de ser Política de Verdade e passar a centrar-se no conceito de Política de Macho. «Estive a ler melhor o nosso programa, porque tive ali cinco minutitos depois de deitar o meu netinho e antes de descascar a laranja para o meu mais velho, e reparei que está cheio de propostas para homens que são homens a sério», explicou Manuela Ferreira Leite, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
A líder social-democrata apelou a «todos os homens machos» para votarem no seu partido, por ser essa «a única forma de evitar mariquices como os casamentos entre mari... homens sexuais». Ferreira Leite explicou depois que esta sua posição não é homofóbica: «A minha discordância tem a ver com a importância da família, e os panel... os homens sexuais não podem ter filhos. É só por isso... Consequentemente, também sou contra casamentos que envolvam pelo menos uma pessoa infértil, um homem com disfunção eréctil ou pessoas muito gordas e feias. Mas sou a favor dos casamentos de humanos com animais, de preferência com coelhas ou cadelas, que têm sempre grandes ninhadas».
A mudança de direcção da campanha do PSD apostará também na posição do partido sobre o Serviço Nacional de Saúde, de acordo com a sua líder: «Nós queremos acabar com os serviços públicos de Saúde, porque no final de contas homem que é homem não vai ao hospital nem ao posto médico... Mete um bocado de aguardente na ferida, emborca o resto e está tratado!» Os estrategas do PSD estudam ainda a possibilidade de aprofundar temas como a necessidade de as mulheres voltarem para a cozinha. «Há cada vez mais militantes a achar que as mulheres estão bem é de volta dos tachos, sobretudo desde que eu assumi a presidência do partido...», admite Ferreira Leite.

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Investigador diz que McCartney foi mesmo substituído por sósia e que este era português.

05 setembro, 2009

Companheiros de banda também morreram: Beatles chegaram a ser todos de Portugal.

O mito urbano segundo o qual o baixista dos Beatles, Paul McCartney, morreu num acident, em 1966, sendo a partir desse momento substituído por um sósia, acaba de ganhar nova actualidade. Id Iota, investigador japonês a trabalhar na Universidade de Coimbra e no restaurante Karaoke Samurai, acredita ter encontrado provas da substituição não só de McCartney, mas também de John Lennon, Ringo Star e George Harrison, os restantes três elementos da banda de Liverpool. Iota, aliás, vai mais longe a afirma que todos os sósias escolhidos eram portugueses.
Para demonstrar a sua teoria, o cientista japonês apresenta como provas as capas de diversos álbuns dos 'fab four', desde logo "Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band". A propósito desta capa, Id Iota afirma, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho: «É evidente que se tratam de quatro impostores e não dos membros originais dos Beatles. É que esses eram britânicos e estes são de Portugal, o que se pode comprovar pelo facto de todos usarem bigode e estúpidas patilhas até ao pescoço». O investigador encontra outros dados que suportam esta sua teoria nas letras do grupo, nomeadamente nas canções "A Day In The Life" (A crowd of people stood and stared, em que existe uma clara referência ao hábito nacional de ficar parado a olhar para acidentes de viação e para obras), "I Am The Walrus" (Boy you been a naughty girl, claramente uma referência a Cláudio Ramos) e "When I'm Sixty-Four" (Will you still feed me when I'm 64? numa alusão óbvia ao futuro da Segurança Social no nosso país).
Mas Id Iota vai mais longe e defende outra teoria revolucionária: o sósia de Paul McCartney também morreu e foi substituído por outro sósia, desta vez cigano, enquanto que o sósia de Lennon foi trocado pelo Lennon original, entretanto ressuscitado. As provas estarão na capa de "Let It Be", segundo o cientista: «Repare-se como só Ringo e Harrison mantêm o ar tuga! John Lennon voltou a ter o seu aspecto normal, embora lhe tenha acontecido o que sucede a muitos outros donos de cães e tenha ficado extremamente parecido com a Yoko Ono. Já Paul ostentava agora uma barba claramente aciganada, para além de vários anéis e fios de ouro, que a foto, muito convenientemente, não mostra».
O investigador nipónico revela ainda ter já analisado o jogo de vídeo "The Beatles: Rock Band", que será lançado na próxima semana, onde encontrou várias imagens sintetizadas de John Lennon com um palito na boca e do estúdio de Abbey Road todo decorado com azulejos.

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