Censura à cobertura da campanha eleitoral portuguesa considerada uma das dez melhores censuras a coberturas de campanhas eleitorais da Europa
26 abril, 2015
Lista tem outro representante nacional.
Uns gajos quaisquer de um jornal estrangeiro escolheram os dez melhores locais, na Europa, onde desfrutar de uma boa e velha censura à cobertura de uma campanha eleitoral por órgãos de comunicação social e uma das escolhas é Portugal. A proposta de Carlos Abreu Amorim (PSD), Inês de Medeiros (PS) e Telmo Correia (CDS) para o acompanhamento das próximas legislativas é descrita pelo diário bielorrusso Correiov da Manhovski como «uma inspiradora homenagem ao fascismo português, com o delicioso pormenor de ter sido dada a conhecer na véspera da revolução que o derrubou».
De acordo com o diretor daquela publicação, a censura nacional destaca-se de outras por estar umbilicalmente ligada a uma característica distintiva dos portugueses, adquirindo assim um carácter étnico que a torna irresistível. «A forma como os três partidos que redigiram a proposta se apressaram a dizer que não tinham nada a ver com aquilo é um exemplo típico de chico-espertice e sonsice, que são verdadeiros patrimónios culturais de Portugal», explicou Octáviev Ribeirov, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
O jornal bielorrusso não se ficou, no entanto, pela Assembleia da República, pelo que recomenda outros destinos europeus para os opositores da liberdade de imprensa: o Azerbaijão, a Hungria, a Turquia, a Bulgária, a Rússia, a Itália, a Albânia, a Macedónia e o Sporting.
Uns gajos quaisquer de um jornal estrangeiro escolheram os dez melhores locais, na Europa, onde desfrutar de uma boa e velha censura à cobertura de uma campanha eleitoral por órgãos de comunicação social e uma das escolhas é Portugal. A proposta de Carlos Abreu Amorim (PSD), Inês de Medeiros (PS) e Telmo Correia (CDS) para o acompanhamento das próximas legislativas é descrita pelo diário bielorrusso Correiov da Manhovski como «uma inspiradora homenagem ao fascismo português, com o delicioso pormenor de ter sido dada a conhecer na véspera da revolução que o derrubou».
Inês, Carlos e Telmo tiveram uma ideia [foto E. Calhau]
De acordo com o diretor daquela publicação, a censura nacional destaca-se de outras por estar umbilicalmente ligada a uma característica distintiva dos portugueses, adquirindo assim um carácter étnico que a torna irresistível. «A forma como os três partidos que redigiram a proposta se apressaram a dizer que não tinham nada a ver com aquilo é um exemplo típico de chico-espertice e sonsice, que são verdadeiros patrimónios culturais de Portugal», explicou Octáviev Ribeirov, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
O jornal bielorrusso não se ficou, no entanto, pela Assembleia da República, pelo que recomenda outros destinos europeus para os opositores da liberdade de imprensa: o Azerbaijão, a Hungria, a Turquia, a Bulgária, a Rússia, a Itália, a Albânia, a Macedónia e o Sporting.
Etiquetas: Nacional, Perigos da Democracia
Começou a pré-campanha: popuzudas do PSD já combatem mamalhudas do PS no Facebook
21 abril, 2015
CDS também está de ponta, PCP e BE mais murchos.
O cheiro a pré-campanha eleitoral de que Cavaco Silva falava há algum tempo está cada vez mais forte e agora é mesmo marcado por um forte odor a fluidos corporais. Nas últimas semanas, multiplicam-se no Facebook os pedidos de amizade de contas que usam jovens avantajadas como foto de perfil, mas que depois só partilham mensagens de cariz partidário. Em combate parecem estar sobretudo dois grupos: as raparigas com grandes rabos, afetas ao PSD, e as raparigas com grandes mamas, próximas do PS. "São escolhas muito fortes em termos semióticos. O PSD privilegia o rabo, preparando o subconsciente dos portugueses para aceitarem a posição que devem assumir perante a Alemanha, enquanto o PS aponta metaforicamente para os seios, como quem quer convencer os eleitores de que a mama ainda não secou", comentou, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, o especialista em redes sociais e produtos de canalização no Leroy Merlin Alexandre Rosca.
As movimentações dos dois maiores partidos portugueses marcam ainda uma diferença para com as estratégias da maior parte dos partidos mais pequenos. A exceção é o CDS que, depois de há quatro anos ter feito sucesso com as ‘Amigas do Portas’, volta nestas eleições à carga com as betas semi-despidas. «É também uma mensagem bastante forte. Qual é a melhor forma de fazer uma beta despir-se? Meter uma música do Anselmo Ralph. E assim os centristas piscam o olho a Angola e relembram o ponto central da sua estratégia em matéria de política externa», explicou Rosca.
As restantes forças parlamentares parecem menos à vontade na área do engodo das vadias da Internet. O PCP abdicou das redes sociais, depois de uma tentativa falhada com a conta do Instagram ‘Ceifeiras Desnudas’, enquanto que o Bloco de Esquerda parece sem direção, apostando em sete contas oficiais no Facebook, quinze no Twitter e dezassete no YouTube, todas com fotos ou vídeos de Pedro Filipe Soares a exibir os seios para mostrar que tem tanto direito a ter mamas como Catarina Martins. Os Verdes também se tentam mostrar na rede global, mas como só detêm uma conta no Hi5, passam ainda mais despercebidos do que no Parlamento.
No entanto, um dos pequenos partidos emergentes parece ser capaz de uma dinâmica badalhoca ao nível dos mais instalados: o Agir, de Joana Amaral Dias. Apesar de ter uma presença no Facebook eminentemente institucional, este movimento beneficia de inúmeras páginas do Tumblr criadas por fãs que publicam gifs animados da ex-deputada, adequadamente só aconselháveis a pessoas com idade para votar.
O cheiro a pré-campanha eleitoral de que Cavaco Silva falava há algum tempo está cada vez mais forte e agora é mesmo marcado por um forte odor a fluidos corporais. Nas últimas semanas, multiplicam-se no Facebook os pedidos de amizade de contas que usam jovens avantajadas como foto de perfil, mas que depois só partilham mensagens de cariz partidário. Em combate parecem estar sobretudo dois grupos: as raparigas com grandes rabos, afetas ao PSD, e as raparigas com grandes mamas, próximas do PS. "São escolhas muito fortes em termos semióticos. O PSD privilegia o rabo, preparando o subconsciente dos portugueses para aceitarem a posição que devem assumir perante a Alemanha, enquanto o PS aponta metaforicamente para os seios, como quem quer convencer os eleitores de que a mama ainda não secou", comentou, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, o especialista em redes sociais e produtos de canalização no Leroy Merlin Alexandre Rosca.
Costa e Passos procuram novas amizades [foto E. Calhau]
As movimentações dos dois maiores partidos portugueses marcam ainda uma diferença para com as estratégias da maior parte dos partidos mais pequenos. A exceção é o CDS que, depois de há quatro anos ter feito sucesso com as ‘Amigas do Portas’, volta nestas eleições à carga com as betas semi-despidas. «É também uma mensagem bastante forte. Qual é a melhor forma de fazer uma beta despir-se? Meter uma música do Anselmo Ralph. E assim os centristas piscam o olho a Angola e relembram o ponto central da sua estratégia em matéria de política externa», explicou Rosca.
As restantes forças parlamentares parecem menos à vontade na área do engodo das vadias da Internet. O PCP abdicou das redes sociais, depois de uma tentativa falhada com a conta do Instagram ‘Ceifeiras Desnudas’, enquanto que o Bloco de Esquerda parece sem direção, apostando em sete contas oficiais no Facebook, quinze no Twitter e dezassete no YouTube, todas com fotos ou vídeos de Pedro Filipe Soares a exibir os seios para mostrar que tem tanto direito a ter mamas como Catarina Martins. Os Verdes também se tentam mostrar na rede global, mas como só detêm uma conta no Hi5, passam ainda mais despercebidos do que no Parlamento.
No entanto, um dos pequenos partidos emergentes parece ser capaz de uma dinâmica badalhoca ao nível dos mais instalados: o Agir, de Joana Amaral Dias. Apesar de ter uma presença no Facebook eminentemente institucional, este movimento beneficia de inúmeras páginas do Tumblr criadas por fãs que publicam gifs animados da ex-deputada, adequadamente só aconselháveis a pessoas com idade para votar.
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Erica Fontes diz que programa VEM do Governo é cópia mais fraca do seu programa VEM-TE
12 março, 2015
«Venham todos devagar», diz Pedro Lomba.
O Conselho de Ministros aprovou hoje a criação do programa VEM, destinado a promover o regresso a Portugal de emigrantes e lusodescendentes, mas este conjunto de medidas está já debaixo de fogo. As principais críticas surgiram da atriz de filmes para adultos Erica Fontes, que saltou para cima do Governo, embora atipicamente não de forma literal. «Há anos que eu promovo o programa VEM-TE, não acredito que os governantes do meu país me estejam a roubar a ideia. Isto é mais doloroso do que uma canzana com o Lexington Steele», afirmou, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Erica criticou ainda a falta de ambição do plano hoje apresentado pelo secretário de Estado Pedro Lomba. «Isto de ser só para portugueses e filhos de portugueses é muito fraquinho. Há anos que eu ando a fazer vir portugueses, americanos, franceses, alemães, húngaros, mexicanos...», afirmou a estrela porno, para concluir: «E posso garantir que se vieram todos, às vezes até vários ao mesmo tempo».
Indiferente às críticas, Pedro Lomba revelou entretanto que a canção “Vem Devagar Emigrante”, do falecido cantor Graciano Saga, será escolhida para hino oficial do programa VEM. Não tardaram, no entanto, novas críticas à iniciativa, desta vez com acusações de nepotismo, dado que até uma desatenta análise a fotografias de Lomba e Saga permite confirmar sem margem para dúvidas que o governante é o filho há muito perdido do artista.
O Conselho de Ministros aprovou hoje a criação do programa VEM, destinado a promover o regresso a Portugal de emigrantes e lusodescendentes, mas este conjunto de medidas está já debaixo de fogo. As principais críticas surgiram da atriz de filmes para adultos Erica Fontes, que saltou para cima do Governo, embora atipicamente não de forma literal. «Há anos que eu promovo o programa VEM-TE, não acredito que os governantes do meu país me estejam a roubar a ideia. Isto é mais doloroso do que uma canzana com o Lexington Steele», afirmou, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Erica e Lomba em choque [foto E. Calhau]
Erica criticou ainda a falta de ambição do plano hoje apresentado pelo secretário de Estado Pedro Lomba. «Isto de ser só para portugueses e filhos de portugueses é muito fraquinho. Há anos que eu ando a fazer vir portugueses, americanos, franceses, alemães, húngaros, mexicanos...», afirmou a estrela porno, para concluir: «E posso garantir que se vieram todos, às vezes até vários ao mesmo tempo».
Indiferente às críticas, Pedro Lomba revelou entretanto que a canção “Vem Devagar Emigrante”, do falecido cantor Graciano Saga, será escolhida para hino oficial do programa VEM. Não tardaram, no entanto, novas críticas à iniciativa, desta vez com acusações de nepotismo, dado que até uma desatenta análise a fotografias de Lomba e Saga permite confirmar sem margem para dúvidas que o governante é o filho há muito perdido do artista.
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Depois de sair do Juntos Podemos, Joana Amaral Dias anunciou ontem de manhã o Agir, à tarde desfiliou-se e criou o Então Vá e à noite dissidiu para fundar o Nós Pimba
03 março, 2015
Ex-deputada bloquista está agora desaparecida.
Horas depois de se saber que Joana Amaral Dias, e outros ex-membros do Juntos Podemos, estavam a constituir um novo grupo político, sob a designação Agir, já a antiga deputada do Bloco de Esquerda se afirmava desiludida com o rumo que estava a ser seguido e anunciava a sua saída. «Acabei agora de almoçar no Eleven e acho que a igualdade de classes me caiu mal», revelou Joana, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Depois de ir tomar um café ao Lapa Palace, para assentar ideias, a ativista comunicou a criação do Então Vá, que definiu como «progressista, europeísta, anti-austeridade e a favor dos spas e dos gins ao fim da tarde». A primeira reunião do movimento resultaria, no entanto, na dissidência da própria Joana Amaral Dias, que logo ao início da noite admitia a frustração das suas expetativas: «Estava tudo a correr até muito bem, o ambiente era agradável e cheio de pessoas bonitas, mas comecei a sentir falta do meu lado mais popular».
Este sentimento resultaria na formação, pelas dez da noite, do Nós Pimba, com uma base ideológica assente na habitação plena, saúde universal, rendimento assegurado, anedotas brejeiras e canções dos Diapasão. Já de madrugada, circulavam rumores sobre uma possível coligação que juntasse o Nós Pimba e o partido de Marinho e Pinto, da qual poderia resultar o programa eleitoral com mais propostas que podiam ter saído da boca de taxistas de sempre. Não se sabe, no entanto, se foi esta possibilidade que levou à ausência de Joana Amaral Dias da reunião de hoje de manhã daquele movimento. Testemunhos anónimos dão conta de que foi avistada à janela de casa, a cantarolar «Quem quer, quem quer, fazer um partido com a Joaninha, que é muito convicta e também é bonitinha?»
Horas depois de se saber que Joana Amaral Dias, e outros ex-membros do Juntos Podemos, estavam a constituir um novo grupo político, sob a designação Agir, já a antiga deputada do Bloco de Esquerda se afirmava desiludida com o rumo que estava a ser seguido e anunciava a sua saída. «Acabei agora de almoçar no Eleven e acho que a igualdade de classes me caiu mal», revelou Joana, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Depois de ir tomar um café ao Lapa Palace, para assentar ideias, a ativista comunicou a criação do Então Vá, que definiu como «progressista, europeísta, anti-austeridade e a favor dos spas e dos gins ao fim da tarde». A primeira reunião do movimento resultaria, no entanto, na dissidência da própria Joana Amaral Dias, que logo ao início da noite admitia a frustração das suas expetativas: «Estava tudo a correr até muito bem, o ambiente era agradável e cheio de pessoas bonitas, mas comecei a sentir falta do meu lado mais popular».
Joana Amaral Dias aponta o único caminho [foto E. Calhau]
Este sentimento resultaria na formação, pelas dez da noite, do Nós Pimba, com uma base ideológica assente na habitação plena, saúde universal, rendimento assegurado, anedotas brejeiras e canções dos Diapasão. Já de madrugada, circulavam rumores sobre uma possível coligação que juntasse o Nós Pimba e o partido de Marinho e Pinto, da qual poderia resultar o programa eleitoral com mais propostas que podiam ter saído da boca de taxistas de sempre. Não se sabe, no entanto, se foi esta possibilidade que levou à ausência de Joana Amaral Dias da reunião de hoje de manhã daquele movimento. Testemunhos anónimos dão conta de que foi avistada à janela de casa, a cantarolar «Quem quer, quem quer, fazer um partido com a Joaninha, que é muito convicta e também é bonitinha?»
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Depois de Renée Zellweger e Uma Thurman, Passos também fez plástica radical e ficou igualzinho a Merkel
10 fevereiro, 2015
Primeiro-ministro não é primeiro político português a fazer transformação.
Depois das atrizes Renée Zellweger , no ano passado, e Uma Thurman, no início desta semana, terem surpreendido ao aparecer em público com os rostos completamente diferentes daqueles que lhes conhecíamos, também Pedro Passos Coelho revelou hoje o que parece ser o resultado de uma operação de cirurgia estética radical, que o deixou com traços faciais extremamente próximos dos de Angela Merkel. «Não é uma transformação assim tão profunda. Se pensarmos bem, só faltava mesmo a cara», reagiu o primeiro-ministro às críticas, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Embora não tenha confirmado a realização de qualquer intervenção cirúrgica, Passos Coelho também não a negou, abrindo o caminho para especulações, como a de que se terá sujeitado apenas a injeções de austeridade nas sobrancelhas e na maçã do rosto. A certeza só deverá surgir, como de costume, no espaço de comentário televisivo de Marques Mendes.
Entretanto, transformação de Passos Coelho tem vindo a provocar grande agitação nas televisões, nos jornais e na Internet, suscitando comentários de políticos, jornalistas, comentadores, críticos de moda e dos ex-membos do Esquadrão G da SIC. Apesar do impacto causado, esta não é a primeira vez que um político português terá feito uma plástica que lhe transformou o rosto: antes de ser operado, Pedro Silva Pereira não era nada parecido com José Sócrates.
Depois das atrizes Renée Zellweger , no ano passado, e Uma Thurman, no início desta semana, terem surpreendido ao aparecer em público com os rostos completamente diferentes daqueles que lhes conhecíamos, também Pedro Passos Coelho revelou hoje o que parece ser o resultado de uma operação de cirurgia estética radical, que o deixou com traços faciais extremamente próximos dos de Angela Merkel. «Não é uma transformação assim tão profunda. Se pensarmos bem, só faltava mesmo a cara», reagiu o primeiro-ministro às críticas, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Passos depois da alegada operação [foto E. Calhau]
Embora não tenha confirmado a realização de qualquer intervenção cirúrgica, Passos Coelho também não a negou, abrindo o caminho para especulações, como a de que se terá sujeitado apenas a injeções de austeridade nas sobrancelhas e na maçã do rosto. A certeza só deverá surgir, como de costume, no espaço de comentário televisivo de Marques Mendes.
Entretanto, transformação de Passos Coelho tem vindo a provocar grande agitação nas televisões, nos jornais e na Internet, suscitando comentários de políticos, jornalistas, comentadores, críticos de moda e dos ex-membos do Esquadrão G da SIC. Apesar do impacto causado, esta não é a primeira vez que um político português terá feito uma plástica que lhe transformou o rosto: antes de ser operado, Pedro Silva Pereira não era nada parecido com José Sócrates.
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Vídeo mostra primeiro-ministro a conduzir Portugal sem ter qualificações para isso
11 novembro, 2014
Imagens de Passos Coelho em direção ao abismo são uma galhofa.
Primeiro, foi o vídeo de uma atriz e modelo que terá conduzido um Alfa Pendular, entre Lisboa e Porto, a 220 quilómetros/hora, mas agora foram também divulgadas imagens que mostram um primeiro-ministro a conduzir Portugal sem ter as mínimas qualificações ou competência para o fazer. Trata-se de um conjunto de vídeos, disponíveis no YouTube e nos sites dos canais de televisão nacionais, que mostram Pedro Passos Coelho em diversas situações ao longo dos últimos três anos e meio, com títulos como ‘Passos diz que 2012 será um ano de viragem económica para o País’, ‘Passos diz que 2013 será um ano de inversão na situação da atividade económica em Portugal’, ‘Passos diz que o País conhecerá em 2014 uma recuperação económica bastante importante’ ou ‘Passos diz que 2015 será um momento de viragem na recuperação do rendimento dos portugueses’.
Instado a comentar, Cavaco Silva garantiu que iria proceder a um inquérito rigoroso para determinar a veracidade daquelas imagens. «Está bem, está bem, mas deixem-me primeiro acabar esta soneca que comecei em 2011... Bolas, acorda-se assim uma pessoa? Que horas são, caramba? Pronto, calem-se lá, vou dizer à Maria para me pôr o despertador para outubro do ano que vem», afirmou o Presidente da República, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Entretanto, o vídeo da atriz Halima Abboud aos comandos do Alfa Pendular tornou-se muito mais viral do que qualquer um dos vídeos de Passos Coelho aos comandos de Portugal, o que, sabendo que a brasileira não provocou nenhum acidente e adivinhando o que vai acontecer ao País no final do mandato deste Governo, parece negar a teoria de que os portugueses gostam de ver desastres.
Primeiro, foi o vídeo de uma atriz e modelo que terá conduzido um Alfa Pendular, entre Lisboa e Porto, a 220 quilómetros/hora, mas agora foram também divulgadas imagens que mostram um primeiro-ministro a conduzir Portugal sem ter as mínimas qualificações ou competência para o fazer. Trata-se de um conjunto de vídeos, disponíveis no YouTube e nos sites dos canais de televisão nacionais, que mostram Pedro Passos Coelho em diversas situações ao longo dos últimos três anos e meio, com títulos como ‘Passos diz que 2012 será um ano de viragem económica para o País’, ‘Passos diz que 2013 será um ano de inversão na situação da atividade económica em Portugal’, ‘Passos diz que o País conhecerá em 2014 uma recuperação económica bastante importante’ ou ‘Passos diz que 2015 será um momento de viragem na recuperação do rendimento dos portugueses’.
Passos conduz País sob a supervisão de Cavaco [foto E. Calhau]
Instado a comentar, Cavaco Silva garantiu que iria proceder a um inquérito rigoroso para determinar a veracidade daquelas imagens. «Está bem, está bem, mas deixem-me primeiro acabar esta soneca que comecei em 2011... Bolas, acorda-se assim uma pessoa? Que horas são, caramba? Pronto, calem-se lá, vou dizer à Maria para me pôr o despertador para outubro do ano que vem», afirmou o Presidente da República, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Entretanto, o vídeo da atriz Halima Abboud aos comandos do Alfa Pendular tornou-se muito mais viral do que qualquer um dos vídeos de Passos Coelho aos comandos de Portugal, o que, sabendo que a brasileira não provocou nenhum acidente e adivinhando o que vai acontecer ao País no final do mandato deste Governo, parece negar a teoria de que os portugueses gostam de ver desastres.
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Bloco insiste na criminalização do piropo depois de António Costa dizer a Rui Tavares que o coligava todo
04 novembro, 2014
PS, PSD e CDS contra o projeto, beberam uma mini para celebrar.
Depois de não ter conseguido que o piropo fosse incluído no conjunto de práticas de assédio que a Assembleia da República criminalizou no final de setembro passado, o Bloco de Esquerda promete não deixar cair o assunto, agora que o documento vai ser trabalhado na especialidade. «Ainda recentemente vi o António Costa, no congresso do Livre, dizer ao Rui Tavares que era capaz de o coligar todo e que a base eleitoral dele era boa como o milho», justificou um chocado João Semedo, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
De acordo com o coordenador do Bloco, «não podemos permitir que o Costa abuse da sua posição de dominância para dizer o que quer ao Tavares... ou à Ana Drago... ou ao Daniel Oliveira... basicamente a todos menos a nós». Depois de limpar as lágrimas, Semedo garantiu que o seu partido não está a sofrer da conhecida síndrome da Gaja Boa Que Começa A Engordar E Que Chega Até A Ficar Um Pouco Sebosa: «Só porque já houve um tempo em que era a nós que os líderes do PS diziam coisas como ‘Só não tenho secretarias de Estado na língua porque tu não queres’ ou ‘O teu pai é pedreiro? É que tens um programa eleitoral que é obra!’, não é por isso que nós agora... Desculpem, não consigo continuar sem me emocionar...»
Apesar da insistência do Bloco de Esquerda, o piropo deve mesmo continuar sem criminalização, dado o desacordo do PS e dos partidos da maioria. PSD e CDS foram, de resto, muito claros, numa conferência de imprensa conjunta em que se ouviram frases como ‘És religiosa? É que tens umas sondagens que Valha-me Deus’ ou ‘Sobe aqui ao púlpito, que eu já estou com ele montado’.
Depois de não ter conseguido que o piropo fosse incluído no conjunto de práticas de assédio que a Assembleia da República criminalizou no final de setembro passado, o Bloco de Esquerda promete não deixar cair o assunto, agora que o documento vai ser trabalhado na especialidade. «Ainda recentemente vi o António Costa, no congresso do Livre, dizer ao Rui Tavares que era capaz de o coligar todo e que a base eleitoral dele era boa como o milho», justificou um chocado João Semedo, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Costa manda mais um piropo a Tavares [foto E. Calhau]
De acordo com o coordenador do Bloco, «não podemos permitir que o Costa abuse da sua posição de dominância para dizer o que quer ao Tavares... ou à Ana Drago... ou ao Daniel Oliveira... basicamente a todos menos a nós». Depois de limpar as lágrimas, Semedo garantiu que o seu partido não está a sofrer da conhecida síndrome da Gaja Boa Que Começa A Engordar E Que Chega Até A Ficar Um Pouco Sebosa: «Só porque já houve um tempo em que era a nós que os líderes do PS diziam coisas como ‘Só não tenho secretarias de Estado na língua porque tu não queres’ ou ‘O teu pai é pedreiro? É que tens um programa eleitoral que é obra!’, não é por isso que nós agora... Desculpem, não consigo continuar sem me emocionar...»
Apesar da insistência do Bloco de Esquerda, o piropo deve mesmo continuar sem criminalização, dado o desacordo do PS e dos partidos da maioria. PSD e CDS foram, de resto, muito claros, numa conferência de imprensa conjunta em que se ouviram frases como ‘És religiosa? É que tens umas sondagens que Valha-me Deus’ ou ‘Sobe aqui ao púlpito, que eu já estou com ele montado’.
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Passos diz que app do Facebook para saber o que o Google diz de nós também é patética e preguiçosa
28 outubro, 2014
E há mais uma aplicação na lista negra do primeiro-ministro.
Depois de ter acusado os comentadores e os jornalistas portugueses de serem «patéticos» e «preguiçosos», Pedro Passos Coelho foi ao Facebook para ver se Camilo Lourenço e José Manuel Fernandes já tinham publicado atualizações a concordar com ele e acabou por utilizar a aplicação que permite saber o que o Google diz sobre uma determinada pessoa. Mas os resultados não deixaram o primeiro-ministro satisfeito, como o próprio confessou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho: «Esta app é ainda mais patética e preguiçosa do que a Constança Cunha e Sá e igualmente irritante».
Passos explicou depois ter ficado extremamente frustrado com as descrições propostas pela aplicação: «Só à vigésima-quinta tentativa é que me apareceu ‘Passos Coelho é o maior de sempre’! Antes, o Google só dizia ‘Passos Coelho só acabou o curso aos 37 anos’, ‘Passos Coelho fez uma audição para o La Féria e foi chumbado’, ‘Passos Coelho é um ex-toxicodependente’, ‘Passos Coelho foi casado com a Fá das Doce e batia-lhe’...» O líder do PSD revelou ainda que fez depois algumas tentativas com outros perfis do Facebook que gere, como os da Tecnoforma e da troika, e que a experiência não foi melhor.
A nova aplicação da moda foi desenvolvida pelo site Metro Fun Apps, que conta com várias outras do mesmo género, como ‘How Much Honest Are You?’, que mede o grau de honestidade de uma pessoa. Passos Coelho garantiu não se lembrar do seu resultado neste teste e, passados alguns minutos, recebemos um telefonema do advogado da Tecnoforma a ameaçar processar-nos se revelássemos que ele só tinha obtido 12%.
Depois de ter acusado os comentadores e os jornalistas portugueses de serem «patéticos» e «preguiçosos», Pedro Passos Coelho foi ao Facebook para ver se Camilo Lourenço e José Manuel Fernandes já tinham publicado atualizações a concordar com ele e acabou por utilizar a aplicação que permite saber o que o Google diz sobre uma determinada pessoa. Mas os resultados não deixaram o primeiro-ministro satisfeito, como o próprio confessou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho: «Esta app é ainda mais patética e preguiçosa do que a Constança Cunha e Sá e igualmente irritante».
Passos não gosta de nova app [foto E. Calhau]
Passos explicou depois ter ficado extremamente frustrado com as descrições propostas pela aplicação: «Só à vigésima-quinta tentativa é que me apareceu ‘Passos Coelho é o maior de sempre’! Antes, o Google só dizia ‘Passos Coelho só acabou o curso aos 37 anos’, ‘Passos Coelho fez uma audição para o La Féria e foi chumbado’, ‘Passos Coelho é um ex-toxicodependente’, ‘Passos Coelho foi casado com a Fá das Doce e batia-lhe’...» O líder do PSD revelou ainda que fez depois algumas tentativas com outros perfis do Facebook que gere, como os da Tecnoforma e da troika, e que a experiência não foi melhor.
A nova aplicação da moda foi desenvolvida pelo site Metro Fun Apps, que conta com várias outras do mesmo género, como ‘How Much Honest Are You?’, que mede o grau de honestidade de uma pessoa. Passos Coelho garantiu não se lembrar do seu resultado neste teste e, passados alguns minutos, recebemos um telefonema do advogado da Tecnoforma a ameaçar processar-nos se revelássemos que ele só tinha obtido 12%.
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Passos Coelho mandou Maria Luís ir ver o que Portas estava a fazer porque «o miúdo já está há muito tempo calado»
24 outubro, 2014
Birras do líder do CDS voltam a preocupar.
Mais de uma semana após a entrega da proposta de Orçamento do Estado para 2015, Paulo Portais limitou-se até agora a uma breve e tímida explicação sobre o papel do CDS-PP na elaboração da mesma, o que traz Pedro Passos Coelho desconfiado. «Ó Maria, vai ver o que é que o miúdo anda a fazer, que ele já está há muito tempo calado», pediu, por isso, o primeiro-ministro à ministra das Finanças, esta manhã.
«E eu fui ver e ele lá estava muito sossegado, a brincar com os submarinos no lavatório», explicou Maria Luís Albuquerque, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho. A ministra não deixou, no entanto, de ficar preocupada com o seu colega de Governo: «Achei-o muito triste, muito metido nele mesmo, mas quando lhe perguntei o que é que ele tinha, só me disse que as sondagens isto e as sondagens aquilo... Eu só sei que quando ele fica assim tanto tempo calado a pensar, é porque está a preparar alguma. Eu disse-lhe logo que esperava não ser chamada ao Conselho de Ministros por causa dele».
Os receios de Passos Coelho e Maria Luís Albuquerque não são infundados. No ano passado, Portas fez uma das suas birras mais famosas, anunciando a decisão irrevogável de «não voltar a brincar com os meninos do PSD», que viria a reconsiderar depois o primeiro-ministro lhe prometer que podia ser o chefe nos dias em que ele não estivesse.
Mais de uma semana após a entrega da proposta de Orçamento do Estado para 2015, Paulo Portais limitou-se até agora a uma breve e tímida explicação sobre o papel do CDS-PP na elaboração da mesma, o que traz Pedro Passos Coelho desconfiado. «Ó Maria, vai ver o que é que o miúdo anda a fazer, que ele já está há muito tempo calado», pediu, por isso, o primeiro-ministro à ministra das Finanças, esta manhã.
Afinal, Portas estava entretido a brincar [foto E. Calhau]
«E eu fui ver e ele lá estava muito sossegado, a brincar com os submarinos no lavatório», explicou Maria Luís Albuquerque, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho. A ministra não deixou, no entanto, de ficar preocupada com o seu colega de Governo: «Achei-o muito triste, muito metido nele mesmo, mas quando lhe perguntei o que é que ele tinha, só me disse que as sondagens isto e as sondagens aquilo... Eu só sei que quando ele fica assim tanto tempo calado a pensar, é porque está a preparar alguma. Eu disse-lhe logo que esperava não ser chamada ao Conselho de Ministros por causa dele».
Os receios de Passos Coelho e Maria Luís Albuquerque não são infundados. No ano passado, Portas fez uma das suas birras mais famosas, anunciando a decisão irrevogável de «não voltar a brincar com os meninos do PSD», que viria a reconsiderar depois o primeiro-ministro lhe prometer que podia ser o chefe nos dias em que ele não estivesse.
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Covilhã entregou chave da cidade a José Sócrates mas, pelo sim pelo não, a seguir mudou a fechadura
21 outubro, 2014
Obras de Sócrates elogiadas, com toda a gente a conseguir conter o riso.
José Sócrates recebeu ontem a Chave da Cidade da Covilhã, mas, assim que o antigo primeiro-ministro abandonou a cerimónia, o presidente da Câmara chamou o serralheiro e mandou mudar a fechadura. «O que é que pensam? Eu sou socialista mas não sou estúpido», afirmou Vítor Pereira, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, explicando: «Não é por nada, eu só não quero é que ele venha ao domingo para os Paços do Concelho jogar futebol com os amigos».
Apesar desta decisão, o edil não deixou de reforçar os motivos que levaram à distinção de José Sócrates. «Várias obras na região foram feitas graças ao seu empenho, como a construção da Faculdade de Ciências da Saúde ou a construção da A23, mas o que mais lhe agradecemos é que não tenha feito questão de ser ele a assinar esses projetos», sustentou Vítor Pereira.
Quanto a José Sócrates, assumiu «uma dívida de gratidão» para com a Covilhã, que garantiu querer pagar. O presidente da Câmara confirmou: «O que ele me disse é que não pode agora pagar em dinheiro, porque parece que as fotocópias em Paris são muito caras, mas que vai mandar-nos uma centena de Magalhães que ainda tem no sótão».
José Sócrates recebeu ontem a Chave da Cidade da Covilhã, mas, assim que o antigo primeiro-ministro abandonou a cerimónia, o presidente da Câmara chamou o serralheiro e mandou mudar a fechadura. «O que é que pensam? Eu sou socialista mas não sou estúpido», afirmou Vítor Pereira, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, explicando: «Não é por nada, eu só não quero é que ele venha ao domingo para os Paços do Concelho jogar futebol com os amigos».
Sócrates recebeu a chave, mas a fechadura já não é a mesma [foto E. Calhau]
Apesar desta decisão, o edil não deixou de reforçar os motivos que levaram à distinção de José Sócrates. «Várias obras na região foram feitas graças ao seu empenho, como a construção da Faculdade de Ciências da Saúde ou a construção da A23, mas o que mais lhe agradecemos é que não tenha feito questão de ser ele a assinar esses projetos», sustentou Vítor Pereira.
Quanto a José Sócrates, assumiu «uma dívida de gratidão» para com a Covilhã, que garantiu querer pagar. O presidente da Câmara confirmou: «O que ele me disse é que não pode agora pagar em dinheiro, porque parece que as fotocópias em Paris são muito caras, mas que vai mandar-nos uma centena de Magalhães que ainda tem no sótão».
Etiquetas: Nacional
Tribunal Constitucional adere à moda dos banhos públicos e dá banho de água fria ao Governo e à oposição
15 agosto, 2014
Vídeo já faz sucesso nas redes sociais.
Os juízes do Tribunal Constitucional decidiram aderir aos banhos públicos, a moda do momento nas redes sociais, e dar um verdadeiro banho de água fria tanto ao Governo como aos partidos da oposição. «O Passos e o Portas ficam sem o corte das pensões e o Seguro vê os gajos aplicarem os cortes salariais que ele não vai poder usar. Foi uma das maiores banhadas que vi na minha vida», afirmou o juiz presidente, Joaquim de Sousa Ribeiro, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
O vídeo de Sousa Ribeiro a dar um banho ao primeiro-ministro, ao vice-primeiro-ministro e ao líder do PS foi divulgado ainda na noite de ontem, através da página no Facebook do Tribunal Constitucional, e tem já mais de cinco mil gostos e cerca de duzentos comentários. Entre estes, sobressaem os «LOL» de Jerónimo de Sousa e de Catarina Martins e o «Não tínhamos combinado que era eu que metia este LOL? Que porcaria é esta?» de João Semedo. Em destaque está também a reação de António Costa: «Então e eu? Ninguém me quer dar um banho a mim? – a sentir-se ignorado».
O jogo dos banhos públicos terá começado nos Estados Unidos como uma iniciativa de solidariedade, mas adquiriu contornos lúdicos devido a um jovem espanhol, tendo-se tornado na mais recente sensação do Facebook e do YouTube. Mas nem todos parecem dispostos a adotar a esta moda: recentemente, Jorge Jesus esteve perto de tomar um banho de água fria no Rio Ave, mas conseguiu evitá-lo à última hora.
Os juízes do Tribunal Constitucional decidiram aderir aos banhos públicos, a moda do momento nas redes sociais, e dar um verdadeiro banho de água fria tanto ao Governo como aos partidos da oposição. «O Passos e o Portas ficam sem o corte das pensões e o Seguro vê os gajos aplicarem os cortes salariais que ele não vai poder usar. Foi uma das maiores banhadas que vi na minha vida», afirmou o juiz presidente, Joaquim de Sousa Ribeiro, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Sousa Ribeiro prepara banho de Passos e Seguro [foto E. Calhau]
O vídeo de Sousa Ribeiro a dar um banho ao primeiro-ministro, ao vice-primeiro-ministro e ao líder do PS foi divulgado ainda na noite de ontem, através da página no Facebook do Tribunal Constitucional, e tem já mais de cinco mil gostos e cerca de duzentos comentários. Entre estes, sobressaem os «LOL» de Jerónimo de Sousa e de Catarina Martins e o «Não tínhamos combinado que era eu que metia este LOL? Que porcaria é esta?» de João Semedo. Em destaque está também a reação de António Costa: «Então e eu? Ninguém me quer dar um banho a mim? – a sentir-se ignorado».
O jogo dos banhos públicos terá começado nos Estados Unidos como uma iniciativa de solidariedade, mas adquiriu contornos lúdicos devido a um jovem espanhol, tendo-se tornado na mais recente sensação do Facebook e do YouTube. Mas nem todos parecem dispostos a adotar a esta moda: recentemente, Jorge Jesus esteve perto de tomar um banho de água fria no Rio Ave, mas conseguiu evitá-lo à última hora.
Etiquetas: Nacional
PSD lança “Fatura da Sorte” para militantes e simpatizantes: “Administrador do BES da Sorte” já dá prémios
07 julho, 2014
Primeiros vencedores foram anunciados no fim de semana.
Qualquer militante do PSD que tenha as quotas em dia, ou simpatizante que tenha apoiado publicamente o Governo pelo menos uma vez nos últimos dois meses, vai ficar automaticamente habilitado a um cargo na administração ou direção do BES, agora que os social-democratas se preparam para lançar o concurso "Administrador do BES da Sorte". À semelhança do concurso "Fatura da Sorte", que premeia contribuintes que peçam faturas, também o sorteio do "Administrador do BES da Sorte" vai ser transmitido pela televisão, naquela que constitui uma das maiores apostas da nova PSD TV.
Mas enquanto isso não acontece, os sorteios já começaram, com os primeiros felizardos a serem Vítor Bento, Paulo Mota Pinto e Jorge Moreira Rato. O apresentador do futuro programa televisivo, Luís Marques Mendes, foi o primeiro a elogiar a escolha... a sorte, a elogiar a sorte. «É como ter Messi e Neymar na mesma equipa. E o que pode correr mal quando temos esses dois jogadores na mesma equipa, certo? O Barcelona esta época o quê?», afirmou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Qualquer militante do PSD que tenha as quotas em dia, ou simpatizante que tenha apoiado publicamente o Governo pelo menos uma vez nos últimos dois meses, vai ficar automaticamente habilitado a um cargo na administração ou direção do BES, agora que os social-democratas se preparam para lançar o concurso "Administrador do BES da Sorte". À semelhança do concurso "Fatura da Sorte", que premeia contribuintes que peçam faturas, também o sorteio do "Administrador do BES da Sorte" vai ser transmitido pela televisão, naquela que constitui uma das maiores apostas da nova PSD TV.
Marques Mendes vai apresentar sorteio [foto E. Calhau]
Mas enquanto isso não acontece, os sorteios já começaram, com os primeiros felizardos a serem Vítor Bento, Paulo Mota Pinto e Jorge Moreira Rato. O apresentador do futuro programa televisivo, Luís Marques Mendes, foi o primeiro a elogiar a escolha... a sorte, a elogiar a sorte. «É como ter Messi e Neymar na mesma equipa. E o que pode correr mal quando temos esses dois jogadores na mesma equipa, certo? O Barcelona esta época o quê?», afirmou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
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António Costa já não quer diretas e diz que não percebe por que não pode ser coroado como foi Filipe de Espanha
24 junho, 2014
Rei morto (mortiço, vá), rei posto.
Depois de inicialmente se ter manifestado disponível para todas as formas de discussão da liderança do PS, António Costa afirma agora que afinal já não quer as diretas e que o melhor é mesmo começar a preparar a cerimónia da sua proclamação como rei do partido. «Eu vi as imagens da coroação do Filipe VI de Espanha e aquilo é que é uma coisa à maneira. Acho que a melhor forma de resolver as coisas no PS, e atendendo a que há muitos anos eu sou uma espécie de príncipe herdeiro do partido, é deixarmos estas coisas das diretas e dos congressos e coroarem-me de uma vez por todas», afirmou o presidente da Câmara de Lisboa, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Costa acredita que a sua sugestão pode, ao contrário do que seria expectável num partido republicano, ter todas as condições para ser bem acolhida pelos militantes do PS. «Nesta espécie de pré-campanha já houve pancadaria em Setúbal e insultos em Ermesinde. Tendo em conta que o primeiro rei de Portugal se distinguiu por andar à porrada com toda a gente, fosse a sua mãe ou uma trupe de mouros, acredito que os socialistas estão mais do que preparados para uma solução de cariz monárquico», defendeu.
Depois de inicialmente se ter manifestado disponível para todas as formas de discussão da liderança do PS, António Costa afirma agora que afinal já não quer as diretas e que o melhor é mesmo começar a preparar a cerimónia da sua proclamação como rei do partido. «Eu vi as imagens da coroação do Filipe VI de Espanha e aquilo é que é uma coisa à maneira. Acho que a melhor forma de resolver as coisas no PS, e atendendo a que há muitos anos eu sou uma espécie de príncipe herdeiro do partido, é deixarmos estas coisas das diretas e dos congressos e coroarem-me de uma vez por todas», afirmou o presidente da Câmara de Lisboa, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
António Costa com uma apoiante [foto E. Calhau]
Costa acredita que a sua sugestão pode, ao contrário do que seria expectável num partido republicano, ter todas as condições para ser bem acolhida pelos militantes do PS. «Nesta espécie de pré-campanha já houve pancadaria em Setúbal e insultos em Ermesinde. Tendo em conta que o primeiro rei de Portugal se distinguiu por andar à porrada com toda a gente, fosse a sua mãe ou uma trupe de mouros, acredito que os socialistas estão mais do que preparados para uma solução de cariz monárquico», defendeu.
Etiquetas: Nacional
Bloco de Esquerda retoma os temas fraturantes e exige que Ronaldo seja suplente contra a Alemanha
11 junho, 2014
Uma notícia sobre o Bloco e futebol sem uma única referência a doping... uau!
Perante uma acentuada quebra no número de votantes nos últimos ciclos eleitorais, o Bloco de Esquerda decidiu retomar a estratégia dos primeiros anos de existência, assumindo a bandeira dos temas fraturantes na sociedade portuguesa. «Não podemos tolerar um Mundial com um Cristiano Ronaldo abaixo das suas capacidades, por isso exigimos a sua legalização... ou antes, a sua não inclusão na equipa que iniciará o jogo contra a Alemanha», anunciou Catarina Martins, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
A líder do Bloco às segundas, quartas e sextas considerou que o particular contra a Irlanda provou que o capitão da Seleção Nacional tem de ficar no banco no encontro de estreia de Portugal no Campeonato do Mundo. «Nem um golinho em 60 minutos? Ir contra a despenalização do... quer dizer, manter a titularidade do Ronaldo, é concordar com a punição dos Vieirinhas e dos Varelas», comentou Catarina Martins, que referiu ser intenção do seu partido acabar com a discriminação: «Queremos uma traumatologia desportiva livre de tabus e preconceitos, onde todos os futebolistas, talentosos ou como o Postiga, possam decidir o seu futuro».
O ‘regresso ao passado’ do Bloco vai fazer esta força política tentar introduzir na agenda parlamentar dos próximos tempos mais temas polémicos. Os primeiros deverão ser a adoção de crianças por pessoas com o aspeto de Raul Meireles e o casamento entre futebolistas agenciados pelo Jorge Mendes.
Perante uma acentuada quebra no número de votantes nos últimos ciclos eleitorais, o Bloco de Esquerda decidiu retomar a estratégia dos primeiros anos de existência, assumindo a bandeira dos temas fraturantes na sociedade portuguesa. «Não podemos tolerar um Mundial com um Cristiano Ronaldo abaixo das suas capacidades, por isso exigimos a sua legalização... ou antes, a sua não inclusão na equipa que iniciará o jogo contra a Alemanha», anunciou Catarina Martins, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Catarina quer Ronaldo no banco [foto E. Calhau]
A líder do Bloco às segundas, quartas e sextas considerou que o particular contra a Irlanda provou que o capitão da Seleção Nacional tem de ficar no banco no encontro de estreia de Portugal no Campeonato do Mundo. «Nem um golinho em 60 minutos? Ir contra a despenalização do... quer dizer, manter a titularidade do Ronaldo, é concordar com a punição dos Vieirinhas e dos Varelas», comentou Catarina Martins, que referiu ser intenção do seu partido acabar com a discriminação: «Queremos uma traumatologia desportiva livre de tabus e preconceitos, onde todos os futebolistas, talentosos ou como o Postiga, possam decidir o seu futuro».
O ‘regresso ao passado’ do Bloco vai fazer esta força política tentar introduzir na agenda parlamentar dos próximos tempos mais temas polémicos. Os primeiros deverão ser a adoção de crianças por pessoas com o aspeto de Raul Meireles e o casamento entre futebolistas agenciados pelo Jorge Mendes.
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Secretário nacional do PS diz que portugueses vão conhecer o Seguro que não conheciam e que é uma idosa dos arredores de Castelo Branco
07 junho, 2014
Habituem-se, pelo menos não tem barba como a Conchita.
Depois de, numa entrevista, ter garantido que «Agora muitos portugueses vão conhecer o António José Seguro que não conheciam», Álvaro Beleza revelou que o ‘novo’ Seguro é uma mulher de 75 anos que vive em Benquerenças, junto a Castelo Branco. «Eu acredito que isto vai apanhar muita gente de surpresa, mas quando voltarem a olhar para o nosso líder vão perceber que a perceção que tinham dele era completamente errada. Bastará olhar para a algália», afirmou o secretário nacional dos socialistas, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Beleza avançou ainda que o secretário-geral do PS vai começar a responder pelo nome de Adozinda de Jesus, falará com sotaque beirão e passará o tempo todo a referir-se ao seu filho que é médico. «Confesso que isso até já me chateia um bocado. No outro dia, uma militante diz que o filho tinha entrado para a universidade e a D. Adozinda ‘Ah, o meu filho está a fazer um doutoramento’, e outro militante vai e conta que a filha também já era quase doutorada e a D. Adozinda ‘Pois, mas já é o terceiro doutoramento do meu filho’, e outro militante já chateado diz que só teoria também faz mal e a D. Adozina ‘Pois faz, por isso é que o meu filho tem um emprego como torneiro mecânico e ainda faz umas horas todos os sábados a montar sistemas de frio...», declarou Álvaro Beleza.
Depois de, numa entrevista, ter garantido que «Agora muitos portugueses vão conhecer o António José Seguro que não conheciam», Álvaro Beleza revelou que o ‘novo’ Seguro é uma mulher de 75 anos que vive em Benquerenças, junto a Castelo Branco. «Eu acredito que isto vai apanhar muita gente de surpresa, mas quando voltarem a olhar para o nosso líder vão perceber que a perceção que tinham dele era completamente errada. Bastará olhar para a algália», afirmou o secretário nacional dos socialistas, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
'Novo' Seguro tem recado para António Costa [foto E. Calhau]
Beleza avançou ainda que o secretário-geral do PS vai começar a responder pelo nome de Adozinda de Jesus, falará com sotaque beirão e passará o tempo todo a referir-se ao seu filho que é médico. «Confesso que isso até já me chateia um bocado. No outro dia, uma militante diz que o filho tinha entrado para a universidade e a D. Adozinda ‘Ah, o meu filho está a fazer um doutoramento’, e outro militante vai e conta que a filha também já era quase doutorada e a D. Adozinda ‘Pois, mas já é o terceiro doutoramento do meu filho’, e outro militante já chateado diz que só teoria também faz mal e a D. Adozina ‘Pois faz, por isso é que o meu filho tem um emprego como torneiro mecânico e ainda faz umas horas todos os sábados a montar sistemas de frio...», declarou Álvaro Beleza.
Etiquetas: Nacional
Passos exige clarificação ao Constitucional, mas juízes respondem «Menino Tonecas, comece a prestar atenção»
03 junho, 2014
Esclarecimento ao primeiro-ministro já está a ser preparado.
O primeiro-ministro anunciou hoje pretender que o Tribunal Constitucional esclareça o acórdão relativo aos subsídios aos funcionários públicos por entender que este contém «um conjunto de questões de ambiguidade ou obscuridade». Estas palavras não ficaram muito tempo sem resposta, com o juiz presidente, Joaquim Sousa Andrade, a dirigir-se, em rigoroso exclusivo através do Jornal do Fundinho, a Passos Coelho: «Ó Menino Tonecas, veja se começa mas é a prestar atenção às aulas e deixa de ser um cábula!»
Sousa Andrade lamentou ainda que o primeiro-ministro chegue constantemente atrasado às aulas de explicação da Constituição, para mais com desculpas duvidosas: «É sempre a mesma coisa: Ah, fui fazer um recado ao meu pai, porque ele não gosta de sair do Palácio de Belem...» O presidente do coletivo do Palácio Ratton não recusou, no entanto, dar a resposta pretendida por Passos Coelho: «Até já a comecei a redigir. Começa assim: O Estado subordina-se à Cons... à Cons...»
O primeiro-ministro anunciou hoje pretender que o Tribunal Constitucional esclareça o acórdão relativo aos subsídios aos funcionários públicos por entender que este contém «um conjunto de questões de ambiguidade ou obscuridade». Estas palavras não ficaram muito tempo sem resposta, com o juiz presidente, Joaquim Sousa Andrade, a dirigir-se, em rigoroso exclusivo através do Jornal do Fundinho, a Passos Coelho: «Ó Menino Tonecas, veja se começa mas é a prestar atenção às aulas e deixa de ser um cábula!»
Passos ainda não aprendeu a lição [foto E. Calhau]
Sousa Andrade lamentou ainda que o primeiro-ministro chegue constantemente atrasado às aulas de explicação da Constituição, para mais com desculpas duvidosas: «É sempre a mesma coisa: Ah, fui fazer um recado ao meu pai, porque ele não gosta de sair do Palácio de Belem...» O presidente do coletivo do Palácio Ratton não recusou, no entanto, dar a resposta pretendida por Passos Coelho: «Até já a comecei a redigir. Começa assim: O Estado subordina-se à Cons... à Cons...»
Etiquetas: Nacional
Sondagem dá vantagem ao PS no bacalhau com todos e a PSD/CDS no espumante
23 maio, 2014
Marinho e Pinto pode ser surpresa, nomeadamente se conseguir não berrar.
Os resultados da mais recente sondagem exclusiva Jornal do Fundinho/Empresa de Recauchutagem do Sado não deixam margem para dúvidas: o PS vai ser o grande vencedor das eleições europeias quanto ao bacalhau com todos, com 57% do consumo durante a campanha deste prato, escolhido pelos socialistas em detrimento do mais tradicional lombo de porco, em virtude do apoio de nomes como António Capucho, Joana Amaral Dias ou a Renovação Comunista. No entanto, no que diz respeito à ingestão de espumante da Bairrada, a vantagem vai para a Aliança Portugal (PSD/CDS), com 44%. Seguem-se a CDU, com 97% da emissão da “Carvalhesa”, e o Bloco de Esquerda, com 22% da toxicodependência – uma acentuada descida percentual dos bloquistas em relação às últimas europeias, justificada em larga medida pelo empenho das juventudes partidárias de PSD e CDS no consumo de cocaína.
Mas a grande surpresa da noite eleitoral deverá ser a eleição de Marinho e Pinto, graças aos 52% dos gafanhotos de cuspo que o ex-bastonário dos advogados poderá proporcionar ao Partido da Terra. Já o novo partido Livre está à beira de um resultado decepcionante, falhando a eleição de Rui Tavares devido a uns impressionantes 82% da conice nesta campanha. Nenhuma das restantes forças políticas aparenta estar em condições de sonhar com a eleição de um deputado, surgindo entre estas o PCTP/MRPP e o PAN como as que obtêm melhores resultados, respectivamente com 100% do Garcia Pereira e 86% das luvas de borracha para espremer glândulas anais de canídeos.
Esta sondagem foi realizada pela empresa de Recauchutagem do Sado para o Jornal do Fundinho, nos dias 32, 33 e 34 de Abril de 2014. O universo alvo é composto pelos bacalhaus da Noruega com mais de 18 anos, as garrafas de espumante Aliança Reserva Bairrada Bruto 2010 com estágio de 15 meses em garrafa antes do dégorgement, as cassetes com gravações da “Carvalhesa” e os saquinhos de ‘ervas aromáticas’ deixados nos porta-luvas de viaturas de campanha, entre outros. A margem de erro é de 4% ou um gole numa garrafa de tinto caseiro, para quem não tiver nojo. Um exemplar deste estudo de opinião está depositado na Entidade Reguladora para a Comunicação Social, porque tem muitas páginas e dá jeito para manter escondidas as provas de que Miguel Relvas pressionou mesmo uma jornalista do Público.
Os resultados da mais recente sondagem exclusiva Jornal do Fundinho/Empresa de Recauchutagem do Sado não deixam margem para dúvidas: o PS vai ser o grande vencedor das eleições europeias quanto ao bacalhau com todos, com 57% do consumo durante a campanha deste prato, escolhido pelos socialistas em detrimento do mais tradicional lombo de porco, em virtude do apoio de nomes como António Capucho, Joana Amaral Dias ou a Renovação Comunista. No entanto, no que diz respeito à ingestão de espumante da Bairrada, a vantagem vai para a Aliança Portugal (PSD/CDS), com 44%. Seguem-se a CDU, com 97% da emissão da “Carvalhesa”, e o Bloco de Esquerda, com 22% da toxicodependência – uma acentuada descida percentual dos bloquistas em relação às últimas europeias, justificada em larga medida pelo empenho das juventudes partidárias de PSD e CDS no consumo de cocaína.
Assis à frente no bacalhau com todos [foto E. Calhau]
Mas a grande surpresa da noite eleitoral deverá ser a eleição de Marinho e Pinto, graças aos 52% dos gafanhotos de cuspo que o ex-bastonário dos advogados poderá proporcionar ao Partido da Terra. Já o novo partido Livre está à beira de um resultado decepcionante, falhando a eleição de Rui Tavares devido a uns impressionantes 82% da conice nesta campanha. Nenhuma das restantes forças políticas aparenta estar em condições de sonhar com a eleição de um deputado, surgindo entre estas o PCTP/MRPP e o PAN como as que obtêm melhores resultados, respectivamente com 100% do Garcia Pereira e 86% das luvas de borracha para espremer glândulas anais de canídeos.
Esta sondagem foi realizada pela empresa de Recauchutagem do Sado para o Jornal do Fundinho, nos dias 32, 33 e 34 de Abril de 2014. O universo alvo é composto pelos bacalhaus da Noruega com mais de 18 anos, as garrafas de espumante Aliança Reserva Bairrada Bruto 2010 com estágio de 15 meses em garrafa antes do dégorgement, as cassetes com gravações da “Carvalhesa” e os saquinhos de ‘ervas aromáticas’ deixados nos porta-luvas de viaturas de campanha, entre outros. A margem de erro é de 4% ou um gole numa garrafa de tinto caseiro, para quem não tiver nojo. Um exemplar deste estudo de opinião está depositado na Entidade Reguladora para a Comunicação Social, porque tem muitas páginas e dá jeito para manter escondidas as provas de que Miguel Relvas pressionou mesmo uma jornalista do Público.
Etiquetas: Nacional, Perigos da Democracia
Governo festeja fim da relação, mas FMI só mudou estado no Facebook para ‘É complicado’
20 maio, 2014
Tema chegou à campanha: Melo reagiu, Rangel também tentou.
Entre conselhos de ministros extraordinários, apresentações de documentos estratégicos e edição de livros, o Governo tem vindo a marcar a agenda política das últimas semanas com diversas iniciativas que pretendem assinalar o fim da relação entre Portugal, a Comissão Europeia, o Banco Central Europeu (BCE) e o Fundo Monetário Internacional (FMI). No entanto, até ao dia de hoje, o FMI apenas mudou o seu estado no Facebook para ‘É complicado’, e não para ‘Solteiro’ ou ‘Interessado em países à beira da bancarrota’.
Este assunto não demorou a chegar à campanha para as eleições autárquicas, tendo causado evidente desconforto junto dos elementos da Aliança Portugal. «O que, pá, portantos, eu acho... eh eh eh, basicamente... ah e tal, viva a troika! ou antes, abaixo a troika! ou o caraças, que até parece que estou todo bêbedo», afirmou Nuno Melo, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, momentos depois de abrir a 231ª garrafa de espumante após o fim oficial do plano de resgate financeiro e segundos antes de nos dizer «Dá um gole, ou tens nojo?» e de ordenar a Paulo Rangel: «Pssst, cala-te e bebe um trago, ou tens nojo?»
De acordo com alguns comentadores, pode ser esta instabilidade na coligação governamental a determinar a aparente indefinição do FMI: por um lado, pretende pirar-se de Portugal tão depressa quanto possível, por outro acabou por criar um laço emocional com o nosso País ao ponto de agora não conseguir afastar-se perante a possibilidade de este se auto-destruir por causa do álcool.
Entretanto, o Governo resolveu fazer como Raquel Henriques e mandar umas indiretas através das redes sociais: desde domingo que deixou de tagar o FMI nas fotos que coloca no Facebook e abandonou a hashtag #obrigadotroika, mantendo apenas a omnipresente #aculpaedosocrates.
Entre conselhos de ministros extraordinários, apresentações de documentos estratégicos e edição de livros, o Governo tem vindo a marcar a agenda política das últimas semanas com diversas iniciativas que pretendem assinalar o fim da relação entre Portugal, a Comissão Europeia, o Banco Central Europeu (BCE) e o Fundo Monetário Internacional (FMI). No entanto, até ao dia de hoje, o FMI apenas mudou o seu estado no Facebook para ‘É complicado’, e não para ‘Solteiro’ ou ‘Interessado em países à beira da bancarrota’.
Este assunto não demorou a chegar à campanha para as eleições autárquicas, tendo causado evidente desconforto junto dos elementos da Aliança Portugal. «O que, pá, portantos, eu acho... eh eh eh, basicamente... ah e tal, viva a troika! ou antes, abaixo a troika! ou o caraças, que até parece que estou todo bêbedo», afirmou Nuno Melo, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, momentos depois de abrir a 231ª garrafa de espumante após o fim oficial do plano de resgate financeiro e segundos antes de nos dizer «Dá um gole, ou tens nojo?» e de ordenar a Paulo Rangel: «Pssst, cala-te e bebe um trago, ou tens nojo?»
Melo e Rangel consultam Facebook do FMI [foto E. Calhau]
De acordo com alguns comentadores, pode ser esta instabilidade na coligação governamental a determinar a aparente indefinição do FMI: por um lado, pretende pirar-se de Portugal tão depressa quanto possível, por outro acabou por criar um laço emocional com o nosso País ao ponto de agora não conseguir afastar-se perante a possibilidade de este se auto-destruir por causa do álcool.
Entretanto, o Governo resolveu fazer como Raquel Henriques e mandar umas indiretas através das redes sociais: desde domingo que deixou de tagar o FMI nas fotos que coloca no Facebook e abandonou a hashtag #obrigadotroika, mantendo apenas a omnipresente #aculpaedosocrates.
Etiquetas: F(undinho)MI, Nacional, Perigos da Democracia
Conferência no Parlamento sobre vidas passadas foi cancelada porque PSD e CDS pensaram que Alexandra Solnado ia falar de Sócrates
15 maio, 2014
Opinião de Seguro foi decisiva (nem ele queria acreditar!)
Alexandra Solnado deveria falar hoje na Assembleia da República sobre “Vidas Passadas", mas a palestra foi cancelada esta manhã, sem que nenhuma justificação oficial tenha sido adiantada. No entanto, Deus revelou entretanto, em exclusivo ao Jornal do Fundinho, que foram motivos partidários a estar na origem desta decisão: «Quando ouviram falar em vidas passadas, os deputados do PSD e do CDS passaram-se, porque pensavam que a Alexandra ia ao Parlamento falar sobre o José Sócrates». A conhecida divindade explicou ainda que Alexandra Solnado só não conhecia os motivos porque, desta vez, ele preferiu «não lhe dizer nada, porque senão ela ia logo escrever um livro».
O cancelamento da palestra da filha de Raúl Solnado não teve, no entanto, a concordância unânime da maioria. A possibilidade de José Sócrates poder voltar do mundo dos mortos causou grande divisão entre os deputados da coligação governamental, com alguns a defenderem que o antigo primeiro-ministro está mesmo morto, outros a garantirem que ele apenas se está a fazer de morto e mais uns quantos a jurarem que ele está mais vivo do que nunca.
A decisão definitiva de ‘desconvidar’ Alexandra Solnado acabou por ser tomada graças ao inesperado apoio de António José Seguro. O líder socialista garantiu que nada o movia contra o seu antecessor, apenas que já sabia tudo o que havia a saber sobre aquele tema, uma vez que na sede do PS há pelo menos uma conferência sobre a ressurreição de José Sócrates todas as semanas.
Alexandra Solnado deveria falar hoje na Assembleia da República sobre “Vidas Passadas", mas a palestra foi cancelada esta manhã, sem que nenhuma justificação oficial tenha sido adiantada. No entanto, Deus revelou entretanto, em exclusivo ao Jornal do Fundinho, que foram motivos partidários a estar na origem desta decisão: «Quando ouviram falar em vidas passadas, os deputados do PSD e do CDS passaram-se, porque pensavam que a Alexandra ia ao Parlamento falar sobre o José Sócrates». A conhecida divindade explicou ainda que Alexandra Solnado só não conhecia os motivos porque, desta vez, ele preferiu «não lhe dizer nada, porque senão ela ia logo escrever um livro».
Maioria temeu que Alexandra tivesse algo escondido [foto E. Calhau]
O cancelamento da palestra da filha de Raúl Solnado não teve, no entanto, a concordância unânime da maioria. A possibilidade de José Sócrates poder voltar do mundo dos mortos causou grande divisão entre os deputados da coligação governamental, com alguns a defenderem que o antigo primeiro-ministro está mesmo morto, outros a garantirem que ele apenas se está a fazer de morto e mais uns quantos a jurarem que ele está mais vivo do que nunca.
A decisão definitiva de ‘desconvidar’ Alexandra Solnado acabou por ser tomada graças ao inesperado apoio de António José Seguro. O líder socialista garantiu que nada o movia contra o seu antecessor, apenas que já sabia tudo o que havia a saber sobre aquele tema, uma vez que na sede do PS há pelo menos uma conferência sobre a ressurreição de José Sócrates todas as semanas.
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PS diz que a culpa é do Governo por a Anna ter de caçar maridos ricos
11 maio, 2014
Socialistas prometem também dar o seu melhor.
António José Seguro reafirmou hoje que o PS rejeita compromissos com o Governo e justificou esta posição com um drama pessoal concreto. «Se a pobre da Anna tem de andar atrás de um marido rico, quando acabou de perder outro, a culpa é deste Governo e da sua política», explicou o secretário-geral do PS, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Os socialistas parecem assim optar por um endurecimento do discurso, em vésperas das eleições europeias, mas negam que esta mudança de estratégica tenha motivação eleitorialistas. «Eu não podia ignorar aquele impressionante vídeo da Anna. A situação é dramática e temos a obrigação de fazer alguma coisa. Os jovens portugueses têm direito a euros, euros, euros. E money, money, money. E joias, joias, joias. E luxo, luxo, luxo», defendeu Seguro, completando: «Há 200 novas viúvas negras em Portugal todos os dias e o Governo está de braços cruzados, sem capacidade de reação. E o primeiro-ministro ainda diz que perder um marido rico é uma oportunidade».
Neste contexto, António José Seguro apelou a uma resposta conjunta europeia, mas disse não isentar o Executivo de Passos Coelho em caso algum. «Nada iliba o Governo de encontrar uma solução para os problemas dos portugueses, até porque estamos sujeitos a uma invasão de caçadoras de fortunas de outros países da União Europeia. E é provável que cantem melhor do que as nossas», acrescentou, prometendo ainda que, consigo no poder, a Anna conseguirá bater o seu recorde no espaço de uma legislatura.
António José Seguro reafirmou hoje que o PS rejeita compromissos com o Governo e justificou esta posição com um drama pessoal concreto. «Se a pobre da Anna tem de andar atrás de um marido rico, quando acabou de perder outro, a culpa é deste Governo e da sua política», explicou o secretário-geral do PS, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Seguro apoia Anna [foto E. Calhau]
Os socialistas parecem assim optar por um endurecimento do discurso, em vésperas das eleições europeias, mas negam que esta mudança de estratégica tenha motivação eleitorialistas. «Eu não podia ignorar aquele impressionante vídeo da Anna. A situação é dramática e temos a obrigação de fazer alguma coisa. Os jovens portugueses têm direito a euros, euros, euros. E money, money, money. E joias, joias, joias. E luxo, luxo, luxo», defendeu Seguro, completando: «Há 200 novas viúvas negras em Portugal todos os dias e o Governo está de braços cruzados, sem capacidade de reação. E o primeiro-ministro ainda diz que perder um marido rico é uma oportunidade».
Neste contexto, António José Seguro apelou a uma resposta conjunta europeia, mas disse não isentar o Executivo de Passos Coelho em caso algum. «Nada iliba o Governo de encontrar uma solução para os problemas dos portugueses, até porque estamos sujeitos a uma invasão de caçadoras de fortunas de outros países da União Europeia. E é provável que cantem melhor do que as nossas», acrescentou, prometendo ainda que, consigo no poder, a Anna conseguirá bater o seu recorde no espaço de uma legislatura.
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Rebelo de Sousa revela selfie de Salgueiro Maia e Marcelo Caetano na chaimite Bula
25 abril, 2014
Beat that, Marques Mendes!
As comemorações dos 40 anos da revolução de 25 de Abril estão a ser marcadas pela revelação de uma selfie do capitão Salgueiro Maia e de Marcelo Caetano dentro da chaimite Bula. A fotografia terá sido tirada momentos antes de o presidente deposto do Conselho de Ministros embarcar no avião que o levaria ao Brasil e foi dada a conhecer pelo seu afilhado, Marcelo Rebelo de Sousa, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho: «Foi o padrinho que disse ao Salgueiro Maia: Ó homem, não esteja tão sério, parece que está a fazer algum golpe de Estado! Venha cá para fazermos uma foto».
As selfies seriam algo habitual para Caetano, que aproveitaria todas as oportunidades que lhe surgiam para as tirar. «Há algumas bem engraçadas, como aquela em que ele e o ministro do Interior estão a falsificar os boletins de voto das legislativas de 1969», revelou Rebelo de Sousa, que recusou no entanto a hipótese de vir a revelar mais algumas dessas imagens: «Nem que Cristo desça à Terra! Portanto, provavelmente em breve, sim».
A fotografia de Salgueiro Maia e Marcelo Caetano deverá agora ser exposta no Museu da Presidência, depois de o seu grande valor histórico ter sido reconhecido pelo próprio Cavaco Silva. «Trata-se de uma imagem que retrata um dos maiores heróis nacionais num dos momentos mais importantes da sua vida e da vida do País. É por isso uma fotografia de grande relevância, apesar de também lá estar o Salgueiro Maia», pode ler-se num comunicado assinado pelo Presidente da República.
As comemorações dos 40 anos da revolução de 25 de Abril estão a ser marcadas pela revelação de uma selfie do capitão Salgueiro Maia e de Marcelo Caetano dentro da chaimite Bula. A fotografia terá sido tirada momentos antes de o presidente deposto do Conselho de Ministros embarcar no avião que o levaria ao Brasil e foi dada a conhecer pelo seu afilhado, Marcelo Rebelo de Sousa, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho: «Foi o padrinho que disse ao Salgueiro Maia: Ó homem, não esteja tão sério, parece que está a fazer algum golpe de Estado! Venha cá para fazermos uma foto».
Marcelo exibe selfie histórica [foto E. Calhau]
As selfies seriam algo habitual para Caetano, que aproveitaria todas as oportunidades que lhe surgiam para as tirar. «Há algumas bem engraçadas, como aquela em que ele e o ministro do Interior estão a falsificar os boletins de voto das legislativas de 1969», revelou Rebelo de Sousa, que recusou no entanto a hipótese de vir a revelar mais algumas dessas imagens: «Nem que Cristo desça à Terra! Portanto, provavelmente em breve, sim».
A fotografia de Salgueiro Maia e Marcelo Caetano deverá agora ser exposta no Museu da Presidência, depois de o seu grande valor histórico ter sido reconhecido pelo próprio Cavaco Silva. «Trata-se de uma imagem que retrata um dos maiores heróis nacionais num dos momentos mais importantes da sua vida e da vida do País. É por isso uma fotografia de grande relevância, apesar de também lá estar o Salgueiro Maia», pode ler-se num comunicado assinado pelo Presidente da República.
Etiquetas: Nacional
Arménio Carlos reaviva rábula do “escurinho” ao perguntar se chefe do FMI foi barrado no aeroporto com Nutella ou Tulicreme
24 abril, 2014
Avelã? Chocolate? Racismo!
O líder da CGTP ressuscitou hoje a polémica com as suas declarações do ano passado em que se referiu a Abebe Selassie, então chefe da missão do FMI para Portugal, como “escurinho”. Desta feita, Arménio Carlos referiu-se ao episódio que envolveu o atual chefe de missão, Subir Lall, que foi barrado no aeroporto de Lisboa, com termos igualmente questionáveis: «Dizem que o tipo do FMI foi barrado. Que ele é acastanhado já eu sei, mas quero saber é se ele foi barrado com Nutella ou com o muito mais barato Tulicreme! A austeridade é ou não para todos?»
Confrontado com as críticas que de imediato surgiram, Arménio Carlos alegou ter sido mal interpretado. «Retiraram as minhas declarações do contexto. A Nutella é ou não acastanhada? O Tulicreme é ou não acastanhado? O tipo do FMI é ou não acastanhado? Mas alguém aqui está a ser racista?», questionou, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho. O líder sindical não quis, no entanto, pronunciar-se sobre a problemática do creme para barrar com dois sabores do Continente.
Entretanto, uma investigação do Centro de Estudos Sociais da Universidade de Coimbra (CES) veio trazer mais alguns elementos para esta polémica. De acordo com os dados recolhidos, barrar Nutella ou Tulicreme no pão é racismo. De resto, barrar manteiga de amendoim também será racismo. E doce de framboesa. E manteigas das que vêm naquelas embalagens pequeninas como há nos restaurantes. Este será, de resto, um dos pontos centrais do colóquio que o CES organizará em maio, subordinado ao tema “Epistemologia dos cremes para barrar na construção de semânticas alternativas do racismo”.
O líder da CGTP ressuscitou hoje a polémica com as suas declarações do ano passado em que se referiu a Abebe Selassie, então chefe da missão do FMI para Portugal, como “escurinho”. Desta feita, Arménio Carlos referiu-se ao episódio que envolveu o atual chefe de missão, Subir Lall, que foi barrado no aeroporto de Lisboa, com termos igualmente questionáveis: «Dizem que o tipo do FMI foi barrado. Que ele é acastanhado já eu sei, mas quero saber é se ele foi barrado com Nutella ou com o muito mais barato Tulicreme! A austeridade é ou não para todos?»
Barrado? Com o quê, exige saber Arménio Carlos [foto E. Calhau]
Confrontado com as críticas que de imediato surgiram, Arménio Carlos alegou ter sido mal interpretado. «Retiraram as minhas declarações do contexto. A Nutella é ou não acastanhada? O Tulicreme é ou não acastanhado? O tipo do FMI é ou não acastanhado? Mas alguém aqui está a ser racista?», questionou, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho. O líder sindical não quis, no entanto, pronunciar-se sobre a problemática do creme para barrar com dois sabores do Continente.
Entretanto, uma investigação do Centro de Estudos Sociais da Universidade de Coimbra (CES) veio trazer mais alguns elementos para esta polémica. De acordo com os dados recolhidos, barrar Nutella ou Tulicreme no pão é racismo. De resto, barrar manteiga de amendoim também será racismo. E doce de framboesa. E manteigas das que vêm naquelas embalagens pequeninas como há nos restaurantes. Este será, de resto, um dos pontos centrais do colóquio que o CES organizará em maio, subordinado ao tema “Epistemologia dos cremes para barrar na construção de semânticas alternativas do racismo”.
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Passos promete repor bom tempo se o FMI deixar, Portas faz de conta que o pressiona e Seguro quer erradicar os aguaceiros no espaço de uma legislatura
22 abril, 2014
Surpreendentemente, partidos podem estar a agir por motivos eleitoralistas.
O mau tempo, que está de regresso ao território nacional, não tem ainda data para acabar. O primeiro-ministro Pedro Passos Coelho garante que pretende fazer regressar o sol, mas não se compromete com uma data sem primeiro «obter a autorização dos senhores do FMI», ao contrário do vice-primeiro-ministro Paulo Portas, que assegura que «começar a inverter a trajetória de agravamento do tempo é algo que terá início ainda nesta legislatura». O PS reage alertando para contradição entre os dois partidos da maioria e com António José Seguro a anunciar que pretende «criar as condições para erradicar os aguaceiros de Portugal continental e ilhas no espaço de uma legislatura».
De acordo com o meteorologista Anthímio de Azevedo, estamos perante três casos evidentes de eleitoralismo, tendo em conta a proximidade das eleições europeias. «O que os políticos andam a fazer é aproximar artificialmente as suas intervenções dos interesses dos eleitores: aquilo de que os portugueses mais têm falado nas últimas semanas é do tempo, ora porque está frio, ora porque está calor, ora porque ainda vai voltar a chover, ora porque não se sabe com que roupa é que se há de sair de casa», explica Azevedo, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, acrescentando: «Não tem havido ultimamente um interesse genuíno dos atores políticos nas preocupações do povo. Ou seja, é a mesma coisa que sempre aconteceu desde que há políticos, só que desta vez envolvendo o tema de todas as conversas que temos com aquele vizinho do 5.º esquerdo de quem nem sabemos o nome, mas que parece que apanha sempre o elevador à mesma hora que nós».
Apesar de tudo, Anthímio de Azevedo admite que pode existir alguma validade nas promessas meteorológicas de PSD, CDS e PS. «Eu não acredito que Passos, Portas ou Seguro consigam mudar o tempo, mas na política portuguesa nunca se sabe... Se há dois meses alguém me dissesse que Bagão Félix, Manuela Ferreira Leite, João Cravinho e Francisco Louçã iam todos subscrever uma mesma estratégia para a dívida nacional, eu mandava-o internar», argumenta.
O mau tempo, que está de regresso ao território nacional, não tem ainda data para acabar. O primeiro-ministro Pedro Passos Coelho garante que pretende fazer regressar o sol, mas não se compromete com uma data sem primeiro «obter a autorização dos senhores do FMI», ao contrário do vice-primeiro-ministro Paulo Portas, que assegura que «começar a inverter a trajetória de agravamento do tempo é algo que terá início ainda nesta legislatura». O PS reage alertando para contradição entre os dois partidos da maioria e com António José Seguro a anunciar que pretende «criar as condições para erradicar os aguaceiros de Portugal continental e ilhas no espaço de uma legislatura».
Anthímio com previsões pessimistas [foto E. Calhau]
De acordo com o meteorologista Anthímio de Azevedo, estamos perante três casos evidentes de eleitoralismo, tendo em conta a proximidade das eleições europeias. «O que os políticos andam a fazer é aproximar artificialmente as suas intervenções dos interesses dos eleitores: aquilo de que os portugueses mais têm falado nas últimas semanas é do tempo, ora porque está frio, ora porque está calor, ora porque ainda vai voltar a chover, ora porque não se sabe com que roupa é que se há de sair de casa», explica Azevedo, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, acrescentando: «Não tem havido ultimamente um interesse genuíno dos atores políticos nas preocupações do povo. Ou seja, é a mesma coisa que sempre aconteceu desde que há políticos, só que desta vez envolvendo o tema de todas as conversas que temos com aquele vizinho do 5.º esquerdo de quem nem sabemos o nome, mas que parece que apanha sempre o elevador à mesma hora que nós».
Apesar de tudo, Anthímio de Azevedo admite que pode existir alguma validade nas promessas meteorológicas de PSD, CDS e PS. «Eu não acredito que Passos, Portas ou Seguro consigam mudar o tempo, mas na política portuguesa nunca se sabe... Se há dois meses alguém me dissesse que Bagão Félix, Manuela Ferreira Leite, João Cravinho e Francisco Louçã iam todos subscrever uma mesma estratégia para a dívida nacional, eu mandava-o internar», argumenta.
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PS responde a programa em tweets do PSD/CDS com programa em memes
06 março, 2014
Moda da Internet pegou em todos os partidos.
Depois de a coligação PSD/CDS às europeias ter ontem apresentado um programa eleitoral de 101 pontos em forma de tweet, o PS divulgou hoje o seu manifesto às próximas eleições europeias, com 101 pontos no formato meme. E foi o próprio cabeça de lista Francisco Assis a explicar, exclusivo para o Jornal do Fundinho, os objetivos desta iniciativa: «Não se trata de uma resposta a ninguém, é antes uma forma de fazer política inspirada pelo nosso líder António José Seguro, que é ele próprio um meme Forever Alone».
Apesar de o programa dos socialistas não estar ainda concluída, Assis adiantou que pelo menos uma das propostas estará relacionada com o meme Pedobear. «É uma homenagem aos tempos em que o PS foi liderado pelo Ferro Rodrigues», explicou.
Perante a aposta dos maiores partidos numa campanha virada para a Internet, também as restantes forças com representação parlamentar estão a delinear estratégias viradas para o online. O Bloco de Esquerda vai divulgar as propostas através de pokes do Facebook, que são tão irritantes quanto um deputado bloquista, os Verdes dedicar-se-ão ao Google+, porque também só são escolhidos porque andam ‘colados’ ao que interessa verdadeiramente às pessoas, e o PCP apostará tudo no Orkut, porque o Alentejo e o Brasil não são assim tão diferentes.
Depois de a coligação PSD/CDS às europeias ter ontem apresentado um programa eleitoral de 101 pontos em forma de tweet, o PS divulgou hoje o seu manifesto às próximas eleições europeias, com 101 pontos no formato meme. E foi o próprio cabeça de lista Francisco Assis a explicar, exclusivo para o Jornal do Fundinho, os objetivos desta iniciativa: «Não se trata de uma resposta a ninguém, é antes uma forma de fazer política inspirada pelo nosso líder António José Seguro, que é ele próprio um meme Forever Alone».
Seguro e Assis já andam em campanha [foto E. Calhau]
Apesar de o programa dos socialistas não estar ainda concluída, Assis adiantou que pelo menos uma das propostas estará relacionada com o meme Pedobear. «É uma homenagem aos tempos em que o PS foi liderado pelo Ferro Rodrigues», explicou.
Perante a aposta dos maiores partidos numa campanha virada para a Internet, também as restantes forças com representação parlamentar estão a delinear estratégias viradas para o online. O Bloco de Esquerda vai divulgar as propostas através de pokes do Facebook, que são tão irritantes quanto um deputado bloquista, os Verdes dedicar-se-ão ao Google+, porque também só são escolhidos porque andam ‘colados’ ao que interessa verdadeiramente às pessoas, e o PCP apostará tudo no Orkut, porque o Alentejo e o Brasil não são assim tão diferentes.
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Miguel Relvas regressou já à política ativa porque obteve equivalências para concluir a travessia do deserto
26 fevereiro, 2014
Leia depressa esta notícia, porque quando a acabar Relvas até pode já ser primeiro-ministro! Isto é, oficialmente.
A escolha de Miguel Relvas para encabeçar a lista apresentada por Pedro Passos Coelho, este fim de semana, ao Conselho Nacional do PSD apanhou toda a gente de surpresa, dado terem passado menos de dez meses desde a sua demissão do Governo, tempo considerado manifestamente insuficiente para completar a habitual travessia do deserto que políticos polémicos realizam antes de voltarem a chupar na teta dos partidos e/ou do Estado. Mas o próprio fez questão de explicar, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, que não havia nada de anormal nesta situação: «Eu fiz a minha travessia do deserto dentro das regras, pois foram-me atribuídas as equivalências necessárias para concluir essa caminhada. Repito o que já disse há algum tempo: sempre norteei a minha vida pela procura permanente do tráfico de influên... do conhecimento, procura permanente do conhecimento!»
No processo de Relvas é possível confirmar que os dois anos que habitualmente um político demora até regressar à ribalta foram substancialmente encurtados através da atribuição das referidas equivalências. Nomeadamente, a criação de uma empresa de consultoria para negócios e gestão foi equiparada à ocupação de um cargo de chefia numa grande empresa pública, a reativação da empresa análoga Integrabalance foi considerada comparável a uma bem paga posição de chefia numa empresa privada anteriormente beneficiada enquanto governante e a nomeação como alto-comissário da Casa Olímpica da Língua Portuguesa no Brasil foi declarada equivalente a um programa de comentário televisivo em horário nobre. «Tudo normal. Comparadas com as equivalências que tive na minha licenciatura por ter sido presidente de um rancho, acho que este processo até foi muito sério», defendeu o ex-ministro.
A escolha de Miguel Relvas para encabeçar a lista apresentada por Pedro Passos Coelho, este fim de semana, ao Conselho Nacional do PSD apanhou toda a gente de surpresa, dado terem passado menos de dez meses desde a sua demissão do Governo, tempo considerado manifestamente insuficiente para completar a habitual travessia do deserto que políticos polémicos realizam antes de voltarem a chupar na teta dos partidos e/ou do Estado. Mas o próprio fez questão de explicar, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, que não havia nada de anormal nesta situação: «Eu fiz a minha travessia do deserto dentro das regras, pois foram-me atribuídas as equivalências necessárias para concluir essa caminhada. Repito o que já disse há algum tempo: sempre norteei a minha vida pela procura permanente do tráfico de influên... do conhecimento, procura permanente do conhecimento!»
Relvas na sua travessia do deserto [foto E. Calhau]
No processo de Relvas é possível confirmar que os dois anos que habitualmente um político demora até regressar à ribalta foram substancialmente encurtados através da atribuição das referidas equivalências. Nomeadamente, a criação de uma empresa de consultoria para negócios e gestão foi equiparada à ocupação de um cargo de chefia numa grande empresa pública, a reativação da empresa análoga Integrabalance foi considerada comparável a uma bem paga posição de chefia numa empresa privada anteriormente beneficiada enquanto governante e a nomeação como alto-comissário da Casa Olímpica da Língua Portuguesa no Brasil foi declarada equivalente a um programa de comentário televisivo em horário nobre. «Tudo normal. Comparadas com as equivalências que tive na minha licenciatura por ter sido presidente de um rancho, acho que este processo até foi muito sério», defendeu o ex-ministro.
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Bloco recua e aceita coligação com Livre, desde que Rui Tavares acompanhe Semedo ao Meco para uma praxe inocente
27 janeiro, 2014
Grande convergência à esquerda em vias de ser concretizada.
Depois de inicialmente ter recusado uma coligação com o Livre, o novo partido de Rui Tavares, o Bloco de Esquerda admite agora uma candidatura comum já nas próximas eleições europeias. «Por nós, tudo bem. Mas como caloiro que é, o Rui Tavares tem de ser praxado... isto é, integrado. Não é nada de mais, é só ir comigo e com a Catarina Martins ao Meco para fazermos umas brincadeiritas inocentes», revelou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, João Semedo.
O coordenador do Bloco de Esquerda recusou, no entanto, detalhar as atividades que tem em mente para o eurodeputado. «Isto é uma praxe, uma experiência de vida. Não se meta», argumentou, escusando-se a prestar mais esclarecimentos também porque estava «cheio de pressa para ir comprar umas cordas e arranjar uns calhaus jeitosos».
A proposta de união de esforços à esquerda, que partiu da iniciativa do Manifesto 3D, parece desta forma ter condições para se concretizar. Para já, concordam com a convergência o Bloco de Esquerda, o Livre (que junta um eurodeputado que já foi do Bloco e outros descontentes à esquerda), o Manifesto 3D (que junta antigos militantes do Bloco e outros descontentes à esquerda) e a Renovação Comunista (que junta ex-comunistas que depois entraram e saíram do Bloco e outros descontentes à esquerda), mas a porta está também aberta para o MAS (que junta ex-membros da ala radical do Bloco e outros descontentes à esquerda), o Partido Humanista (que junta pessoas que gostavam de ser do Bloco e outros descontentes à esquerda), o Moretti (que junta cinéfilos que são militantes do Bloco e outros descontentes à esquerda) e a Ovelha Negra (que junta animais de estimação de dirigentes do Bloco e outros descontentes à esquerda).
Depois de inicialmente ter recusado uma coligação com o Livre, o novo partido de Rui Tavares, o Bloco de Esquerda admite agora uma candidatura comum já nas próximas eleições europeias. «Por nós, tudo bem. Mas como caloiro que é, o Rui Tavares tem de ser praxado... isto é, integrado. Não é nada de mais, é só ir comigo e com a Catarina Martins ao Meco para fazermos umas brincadeiritas inocentes», revelou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, João Semedo.
O coordenador do Bloco de Esquerda recusou, no entanto, detalhar as atividades que tem em mente para o eurodeputado. «Isto é uma praxe, uma experiência de vida. Não se meta», argumentou, escusando-se a prestar mais esclarecimentos também porque estava «cheio de pressa para ir comprar umas cordas e arranjar uns calhaus jeitosos».
Catarina e Semedo integram Tavares [foto E. Calhau]
A proposta de união de esforços à esquerda, que partiu da iniciativa do Manifesto 3D, parece desta forma ter condições para se concretizar. Para já, concordam com a convergência o Bloco de Esquerda, o Livre (que junta um eurodeputado que já foi do Bloco e outros descontentes à esquerda), o Manifesto 3D (que junta antigos militantes do Bloco e outros descontentes à esquerda) e a Renovação Comunista (que junta ex-comunistas que depois entraram e saíram do Bloco e outros descontentes à esquerda), mas a porta está também aberta para o MAS (que junta ex-membros da ala radical do Bloco e outros descontentes à esquerda), o Partido Humanista (que junta pessoas que gostavam de ser do Bloco e outros descontentes à esquerda), o Moretti (que junta cinéfilos que são militantes do Bloco e outros descontentes à esquerda) e a Ovelha Negra (que junta animais de estimação de dirigentes do Bloco e outros descontentes à esquerda).
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Crato diz que portugueses precisavam «trabalhar um ano sem comer» para pagar a dívida, portugueses perguntam então porque é que ela ainda não está paga
05 novembro, 2013
Ministro causa reação forte.
Nuno Crato defendeu ontem, numa sessão de esclarecimento sobre o próximo Orçamento do Estado, que «teríamos de trabalhar mais de um ano sem comer, sem utilizar transportes, sem gastar absolutamente nada só para pagar a dívida». A afirmação do ministro da Educação foi de imediato comentada, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, por José Povinho: «Então porque é que essa merda ainda não está paga?»
De acordo com este fabricante de louça das Caldas da Rainha, «há mais de três anos ando eu a comer só pão e água, seguindo os conselhos do Sócrates, do Passos, do Portas e da Isabel Jonet». Confessando não saber com o que mais poderá contribuir para o equilíbrio das contas públicas, José Povinho quis, por isso, deixar uma mensagem a Crato e aos restantes ministros: «Vão todos para um exemplar da cerâmica das Caldas, e não estou a referir-me a mim».
Nuno Crato defendeu ontem, numa sessão de esclarecimento sobre o próximo Orçamento do Estado, que «teríamos de trabalhar mais de um ano sem comer, sem utilizar transportes, sem gastar absolutamente nada só para pagar a dívida». A afirmação do ministro da Educação foi de imediato comentada, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, por José Povinho: «Então porque é que essa merda ainda não está paga?»
Crato defende a frugalidade à mesa [foto E. Calhau]
De acordo com este fabricante de louça das Caldas da Rainha, «há mais de três anos ando eu a comer só pão e água, seguindo os conselhos do Sócrates, do Passos, do Portas e da Isabel Jonet». Confessando não saber com o que mais poderá contribuir para o equilíbrio das contas públicas, José Povinho quis, por isso, deixar uma mensagem a Crato e aos restantes ministros: «Vão todos para um exemplar da cerâmica das Caldas, e não estou a referir-me a mim».
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Ex-ciclista diz que todos na sua equipa se drogavam e Bloco anuncia que então vai criar equipa de ciclismo para combater novo partido de Rui Tavares
04 novembro, 2013
Numa nota não relacionada, ciclismo é modalidade com grande popularidade na Colômbia.
O antigo ciclista Michael Rasmussen confirmou hoje que todos os ciclistas da Rabobank que participaram na Volta a França em 2007 correram dopados. A revelação foi de imediato comentada por João Semedo, com o dirigente do Bloco de Esquerda a afirmar, em exclusivo para o Jornal do Fundinho: «Todos drogados? Então é mesmo isso: vamos criar uma equipa de ciclismo e desafio já para uma corrida o partido que o Rui Tavares quer criar».
Apesar de ainda não ter dado uma resposta ao desafio, Tavares deu sinais de que preferirá uma prova de canoagem, dada a sua anunciada intenção de agitar as águas. O coordenador do Bloco não rejeita a ideia: «Por nós até pode ser triatlo e resolvemos o assunto. Também há drogas no triatlo, não há?»
João Semedo fez entretanto alguns contactos para colocar em prática a sua ideia, tendo falado de imediato com um construtor de bicicletas de competição adaptadas. «Precisamos de uma bicicleta de corrida com dois selins... Eu bem disse ao Louçã que isto de termos uma liderança bicéfala só nos ia dar trabalho, mas ele é um teimoso», justificou.
O antigo ciclista Michael Rasmussen confirmou hoje que todos os ciclistas da Rabobank que participaram na Volta a França em 2007 correram dopados. A revelação foi de imediato comentada por João Semedo, com o dirigente do Bloco de Esquerda a afirmar, em exclusivo para o Jornal do Fundinho: «Todos drogados? Então é mesmo isso: vamos criar uma equipa de ciclismo e desafio já para uma corrida o partido que o Rui Tavares quer criar».
Semedo e Catarina já treinam [foto E. Calhau]
Apesar de ainda não ter dado uma resposta ao desafio, Tavares deu sinais de que preferirá uma prova de canoagem, dada a sua anunciada intenção de agitar as águas. O coordenador do Bloco não rejeita a ideia: «Por nós até pode ser triatlo e resolvemos o assunto. Também há drogas no triatlo, não há?»
João Semedo fez entretanto alguns contactos para colocar em prática a sua ideia, tendo falado de imediato com um construtor de bicicletas de competição adaptadas. «Precisamos de uma bicicleta de corrida com dois selins... Eu bem disse ao Louçã que isto de termos uma liderança bicéfala só nos ia dar trabalho, mas ele é um teimoso», justificou.
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CGTP atravessa Ponte 25 de Abril de autocarro mas as viaturas vão ser Transformers que vão partir aquela porcaria toda
16 outubro, 2013
Central sindical tem exigências para o Governo, se não for muito incómodo.
A CGTP cancelou a manifestação a pé que tinha marcado para a Ponte 25 de Abril, no próximo sábado, anunciando a sua substituição por uma travessia em autocarro. No entanto, Arménio Carlos explicou que não serão viaturas normais as que transportarão os manifestantes. «Vamos atravessar a ponte dentro de Transformers! Os nossos Autobóticos vão partir aquela merda toda e dar cabo do canastro dos Decépticos que o Governo mandar», assegurou o líder da central sindical, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Arménio Carlos recusou assim as leituras que apontavam para um recuo da CGTP, perante a decisão do Ministério da Administração Interna de proibir o desfile sobre a ponte: «Não há recuo algum! Quando começarmos a usar as nossas espadas e a disparar os nossos lasers e os nossos canhões de fusão, vão ver o recuo!»
A CGTP divulgou ainda um conjunto de reivindicações, que marcará a ação de protesto. Entre as exigências feitas ao Governo estão a revogação dos cortes salariais, a manutenção das atuais horas de trabalho e o abandono dos planos para roubar os recursos do planeta Terra.
A CGTP cancelou a manifestação a pé que tinha marcado para a Ponte 25 de Abril, no próximo sábado, anunciando a sua substituição por uma travessia em autocarro. No entanto, Arménio Carlos explicou que não serão viaturas normais as que transportarão os manifestantes. «Vamos atravessar a ponte dentro de Transformers! Os nossos Autobóticos vão partir aquela merda toda e dar cabo do canastro dos Decépticos que o Governo mandar», assegurou o líder da central sindical, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Arménio Carlos já prepara manifestação na Ponte 25 de Abril [foto E. Calhau]
Arménio Carlos recusou assim as leituras que apontavam para um recuo da CGTP, perante a decisão do Ministério da Administração Interna de proibir o desfile sobre a ponte: «Não há recuo algum! Quando começarmos a usar as nossas espadas e a disparar os nossos lasers e os nossos canhões de fusão, vão ver o recuo!»
A CGTP divulgou ainda um conjunto de reivindicações, que marcará a ação de protesto. Entre as exigências feitas ao Governo estão a revogação dos cortes salariais, a manutenção das atuais horas de trabalho e o abandono dos planos para roubar os recursos do planeta Terra.
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Portal para ter casos extraconjugais chega a Portugal e é sucesso imediato: Passos já procura vice-primeiro-ministro para o lugar de Portas
23 julho, 2013
Líder do CDS também se inscreveu.
A versão portuguesa do portal norte-americano de relacionamentos extraconjugais Ashley Madison foi lançada há apenas algumas horas mas já está a causar furor. Uma das primeiras pessoas a inscrever-se foi mesmo o primeiro-ministro, que se descreveu como ‘governante com aspirações a ser chefe de governo’, à procura de ‘vice-primeiro-ministro para relação fugaz que me faça esquecer as pressões dos compromissos que duram uma legislatura’. No seu perfil, Pedro Passos Coelho confessou-se ainda ‘cansado de me relacionar com pessoas que estão sempre a exigir: querem acabar com a TSU, querem menos impostos, querem sair, querem mandar nisto tudo...’
Apesar do evidente desejo de Passos Coelho de trair o seu parceiro de coligação, também Paulo Portas já tem conta no site ashleymadison.pt. «Ainda há coisa de duas semanas eu escrevi uma carta em que basicamente dizia que, apesar de estar num compromisso, estava mortinho para conhecer e experimentar novos parceiros», explicou o líder centrista, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, acrescentando: «Se este site já tivesse sido lançado na altura, provavelmente a esta hora já estava coligado com o PS».
A versão portuguesa do portal norte-americano de relacionamentos extraconjugais Ashley Madison foi lançada há apenas algumas horas mas já está a causar furor. Uma das primeiras pessoas a inscrever-se foi mesmo o primeiro-ministro, que se descreveu como ‘governante com aspirações a ser chefe de governo’, à procura de ‘vice-primeiro-ministro para relação fugaz que me faça esquecer as pressões dos compromissos que duram uma legislatura’. No seu perfil, Pedro Passos Coelho confessou-se ainda ‘cansado de me relacionar com pessoas que estão sempre a exigir: querem acabar com a TSU, querem menos impostos, querem sair, querem mandar nisto tudo...’
Passos ainda dorme com Portas mas sonha com outro parceiro [foto E. Calhau]
Apesar do evidente desejo de Passos Coelho de trair o seu parceiro de coligação, também Paulo Portas já tem conta no site ashleymadison.pt. «Ainda há coisa de duas semanas eu escrevi uma carta em que basicamente dizia que, apesar de estar num compromisso, estava mortinho para conhecer e experimentar novos parceiros», explicou o líder centrista, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, acrescentando: «Se este site já tivesse sido lançado na altura, provavelmente a esta hora já estava coligado com o PS».
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Portas vai deixar crescer o cabelo para ver se o príncipe Seguro o tira da torre onde Passos o fechou
02 julho, 2013
Love as minhas tranças de mel, diz Portas.
Paulo Portas anunciou esta noite que vai deixar crescer o cabelo, na esperança de que um príncipe possa usar as suas tranças para subir à torre onde Passos Coelho o aprisionou. «Quando o meu cabelo já estiver suficientemente comprido, sei que virá um príncipe salvar-me, e tenho quase a certeza de que será o príncipe Seguro», revelou o líder centrista, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
O ainda ministro dos Negócios Estrangeiros revelou ter delineado esta estratégia de fuga graças a um feliz acaso. «Estava a ouvir aquela canção da Daniela Mercury sobre a Rapunzel e tive logo esta ideia», contou, acrescentando ainda que é um grande fã da cantora brasileira: «Sinto que temos muito em comum, apesar de ela gostar de mulheres».
A decisão de fechar Paulo Portas no alto de uma torre foi esta noite anunciada por Pedro Passos Coelho depois de aquele ter divulgado a sua intenção de se demitir. Apesar de contrariado, Portas terá apenas pedido ao primeiro-ministro para instalar uma impressora no quarto, «só para o caso de eu sair mesmo do Governo».
Paulo Portas anunciou esta noite que vai deixar crescer o cabelo, na esperança de que um príncipe possa usar as suas tranças para subir à torre onde Passos Coelho o aprisionou. «Quando o meu cabelo já estiver suficientemente comprido, sei que virá um príncipe salvar-me, e tenho quase a certeza de que será o príncipe Seguro», revelou o líder centrista, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Portas espera pelo príncipe Seguro [foto E. Calhau]
O ainda ministro dos Negócios Estrangeiros revelou ter delineado esta estratégia de fuga graças a um feliz acaso. «Estava a ouvir aquela canção da Daniela Mercury sobre a Rapunzel e tive logo esta ideia», contou, acrescentando ainda que é um grande fã da cantora brasileira: «Sinto que temos muito em comum, apesar de ela gostar de mulheres».
A decisão de fechar Paulo Portas no alto de uma torre foi esta noite anunciada por Pedro Passos Coelho depois de aquele ter divulgado a sua intenção de se demitir. Apesar de contrariado, Portas terá apenas pedido ao primeiro-ministro para instalar uma impressora no quarto, «só para o caso de eu sair mesmo do Governo».
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Doença rara revela a Paulo Portas que ele é da oposição
05 junho, 2013
Situação tem semelhanças com a do homem asiático que é mulher.
A mesma equipa médica que descobriu que, devido a uma rara doença genética, um sexagenário residente em Hong Kong é afinal mulher informou hoje Paulo Portas de que ele lidera um partido da oposição ao Governo. Tal como o idoso asiático, o ministro de Estado e dos Negócios Estrangeiros foi a uma consulta depois de lhe ter aparecido um inchaço na zona do estômago, que os médicos vieram a identificar como um quisto na coerência política.
«Fiquei chocado quando me disseram que sou da oposição. E logo eu que concordo com tudo o que é decidido no Conselho de Ministros, sobretudo com aquilo de que discordo», revelou Portas, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho. O líder centrista explicou ainda que sofre de um problema que resulta numa secreção anormal de hormonas de beto, que o faz usar camisas Sacoor, sapatos de vela e polos da Gant, conferindo-lhe uma aparência de conservador, que contrasta com a sua forte oposição às políticas do Governo que integra.
A mesma equipa médica que descobriu que, devido a uma rara doença genética, um sexagenário residente em Hong Kong é afinal mulher informou hoje Paulo Portas de que ele lidera um partido da oposição ao Governo. Tal como o idoso asiático, o ministro de Estado e dos Negócios Estrangeiros foi a uma consulta depois de lhe ter aparecido um inchaço na zona do estômago, que os médicos vieram a identificar como um quisto na coerência política.
Portas descobre que é da oposição [foto E. Calhau]
No início desta semana, o Hong Kong Medical Journal descrevia o homem de Hong Kong que descobrira que é mulher como um indivíduo vietnamita, que mede apenas 1,37 metros, não tem testículos e sofre de incontinência urinária desde a infância. Os médicos estão surpreendidos por ele e Paulo Portas serem completamente diferentes, à exceção da questão dos testículos.
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Cavaco nomeia Governo de iniciativa presidencial se Nossa Senhora de Fátima aceitar ser primeira-ministra
15 maio, 2013
Atual Governo obrigado a procissão do adeus.
Depois de ontem ter declarado que a aprovação da sétima avaliação da comissão tripartida de resgate financeiro foi uma «inspiração de Nossa Senhora de Fátima», Cavaco Silva anunciou hoje que planeia nomear um Governo de iniciativa presidencial. A decisão está apenas dependente da resposta de Nossa Senhora de Fátima, que Cavaco convidou para ser primeira-ministra, numa equipa que incluirá ainda a Nossa Senhora das Dores (ministra da Saúde), a Nossa Senhora das Pontes (ministra das Obras Públicas), a Nossa Senhora da Aflição (ministra das Finanças), o Senhor do Calvário (ministro da Economia e Emprego) e o Senhor dos Aflitos (ministro da Solidariedade Social).
«É evidente que é preciso um milagre para tirar Portugal da crise. Foi por isso que resolvi recorrer a especialistas. Bem, na verdade, a ideia não é minha: foi a minha mulher que disse», referiu o Presidente da República, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho. Neste sentido, Cavaco deu já indicações para que a próxima reunião do Conselho de Estado, que analisará a intenção presidencial, decorra na Cova da Iria, com os conselheiros sentados no topo das oliveiras.
Depois de ontem ter declarado que a aprovação da sétima avaliação da comissão tripartida de resgate financeiro foi uma «inspiração de Nossa Senhora de Fátima», Cavaco Silva anunciou hoje que planeia nomear um Governo de iniciativa presidencial. A decisão está apenas dependente da resposta de Nossa Senhora de Fátima, que Cavaco convidou para ser primeira-ministra, numa equipa que incluirá ainda a Nossa Senhora das Dores (ministra da Saúde), a Nossa Senhora das Pontes (ministra das Obras Públicas), a Nossa Senhora da Aflição (ministra das Finanças), o Senhor do Calvário (ministro da Economia e Emprego) e o Senhor dos Aflitos (ministro da Solidariedade Social).
Cavaco quer Governo liderado por Nossa Senhora de Fátima [foto E. Calhau]
Prevendo eventuais críticas a uma dimensão demasiado religiosa do novo Executivo, Cavaco Silva enviou entretanto convites a mais algumas personalidades para que integrem o Governo. «Pedi ainda a colaboração do Senhor dos Anéis, do Senhor do Adeus e do Senhor dos Alumínios. Cheguei a pensar no senhor do seu nariz, mas parece que isso é só uma expressão popular... Foi a minha mulher que disse», revelou.
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Passos Coelho diz que funcionários públicos e pensionistas vão ficar «tesinhos, tesinhos»
03 maio, 2013
Portugueses pegaram no mote e mandaram mensagem ao primeiro-ministro.
Pedro Passos Coelho anunciou hoje a rescisão de cerca de 30 mil contratos na Função Pública e a criação de uma nova taxa sobre as pensões. «Tenho a certeza de que funcionários públicos e pensionistas vão ficar tesinhos, tesinhos. Lisinhos, lisinhos. Fodidi... bem, com grandes dificuldadezinhas», comentou o primeiro-ministro, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, após a declaração em que revelou ao País as medidas que serão tomadas para cortar na despesa do Estado.
Passos veio, desta forma, juntar-se a uma recente e inesperada tendência para a utilização de diminutivos em declarações públicas. O mote foi dado por Jorge Jesus ao classificar o triunfo do Benfica sobre o Sporting como «limpinho, limpinho», expressão depois recuperada por Jesualdo Ferreira e Manuel Machado no rescaldo do Sporting-Nacional, a que se seguiram as afirmações de Vítor Pereira sobre um campeonato «sujinho, sujinho» e de José Eduardo Moniz sobre o treinador do FC Porto estar «tolinho, tolinho». O fenómeno saiu do âmbito futebolístico com as palavras do primeiro-ministro, a quem, entretanto, o povo português desejou que fosse apanhar no «rabinho, rabinho».
Pedro Passos Coelho anunciou hoje a rescisão de cerca de 30 mil contratos na Função Pública e a criação de uma nova taxa sobre as pensões. «Tenho a certeza de que funcionários públicos e pensionistas vão ficar tesinhos, tesinhos. Lisinhos, lisinhos. Fodidi... bem, com grandes dificuldadezinhas», comentou o primeiro-ministro, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, após a declaração em que revelou ao País as medidas que serão tomadas para cortar na despesa do Estado.
Passos recorreu ao 'futebolês' para anunciar cortes [foto E. Calhau]
Passos veio, desta forma, juntar-se a uma recente e inesperada tendência para a utilização de diminutivos em declarações públicas. O mote foi dado por Jorge Jesus ao classificar o triunfo do Benfica sobre o Sporting como «limpinho, limpinho», expressão depois recuperada por Jesualdo Ferreira e Manuel Machado no rescaldo do Sporting-Nacional, a que se seguiram as afirmações de Vítor Pereira sobre um campeonato «sujinho, sujinho» e de José Eduardo Moniz sobre o treinador do FC Porto estar «tolinho, tolinho». O fenómeno saiu do âmbito futebolístico com as palavras do primeiro-ministro, a quem, entretanto, o povo português desejou que fosse apanhar no «rabinho, rabinho».
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Passos surpreendeu Conselho de Ministros ao apresentar foto alterada em que tem as olheiras de Gaspar
01 maio, 2013
Ministros acharam que piada foi de ir às lágrimas e até a outro tipo de gotículas.
Depois de Barack Obama ter mostrado fotos suas exibindo uma franja semelhante à usada pela esposa Michelle, Pedro Passos Coelho encontrou uma forma de quebrar o gelo no que se previa ser um Conselho de Ministros marcado pelo conflito. No início da reunião extraordinária de ontem, o primeiro-ministro partilhou uma fotografia alterada digitalmente, em que surge com as olheiras de Vítor Gaspar, o que provocou uma onda generalizada de gargalhadas entre os membros do Governo.
«A Assunção Cristas até chegou a verter algumas gotinhas, mas disse que era por causa da gravidez, porque o Paulo Portas começou logo a fazer-lhe sinais de que ela estava a mostrar-se muito à vontade com a malta do PSD», revelou, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, um ministro que pediu para não revelarmos que era o Mota Soares. O próprio Vítor Gaspar ter-se-á divertido com a situação, embora seja impossível ter a certeza se ele estava a arreganhar os dentes porque se estava a rir ou porque estava com vontade de ir ao focinho aos outros ministros todos.
Depois de Barack Obama ter mostrado fotos suas exibindo uma franja semelhante à usada pela esposa Michelle, Pedro Passos Coelho encontrou uma forma de quebrar o gelo no que se previa ser um Conselho de Ministros marcado pelo conflito. No início da reunião extraordinária de ontem, o primeiro-ministro partilhou uma fotografia alterada digitalmente, em que surge com as olheiras de Vítor Gaspar, o que provocou uma onda generalizada de gargalhadas entre os membros do Governo.
Passos com olheiras de Gaspar fez sucesso [foto E. Calhau]
A última reunião do Conselho de Ministros serviu para aprovar o Documento de Estratégia Orçamental, de acordo com uma nota publicada na página de Internet do Governo. Esta nota era acompanhada por um vídeo, inspirado naquele em que Obama faz de Daniel Day-Lewis a fazer de Obama, no qual Pedro Passos Coelho faz de Joaquim de Almeida a fazer de Joaquim de Almeida (como sempre).
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Passos Coelho quer Constitucional só com juízes formados na Lusófona
08 abril, 2013
Governabilidade do País pode estar em causa.
Depois de ter criticado os juízes do Tribunal Constitucional pelo ‘chumbo’ de quatro medidas do Orçamento do Estado para este ano, Pedro Passos Coelho revelou que pretende propor uma completa renovação dos critérios de eleição para aquele cargo. «Algo tem de ser feito para que sejam criadas condições para a mudança nos mais variados setores», começou por dizer o primeiro-ministro, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, concretizando depois que «o Tribunal Constitucional não pode ser uma força de bloqueio, deve ser constituído por pessoas que sejam mais de fazer do que de falar, pessoas que norteiem a sua vida pela simplicidade da procura do conhecimento permanente, pessoas que tenham sido formadas na Universidade Lusófona».
Para o líder do Governo, Portugal tornar-se-á ingovernável se o respeito pela lei máxima continuar a ser vigiado por «pessoas que tiveram mesmo de ir às aulas e fazer exames para acabar os cursos». Passos Coelho não quis, no entanto, adiantar se a demissão de Miguel Relvas estaria de alguma forma relacionada com esta situação: «O Miguel saiu do Governo há apenas três dias. Penso que devemos dar-lhe pelo menos uma semana para decidir o que quer fazer e, se for essa a sua intenção, outra semana para concluir um doutoramento em Direito Constitucional».
Depois de ter criticado os juízes do Tribunal Constitucional pelo ‘chumbo’ de quatro medidas do Orçamento do Estado para este ano, Pedro Passos Coelho revelou que pretende propor uma completa renovação dos critérios de eleição para aquele cargo. «Algo tem de ser feito para que sejam criadas condições para a mudança nos mais variados setores», começou por dizer o primeiro-ministro, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, concretizando depois que «o Tribunal Constitucional não pode ser uma força de bloqueio, deve ser constituído por pessoas que sejam mais de fazer do que de falar, pessoas que norteiem a sua vida pela simplicidade da procura do conhecimento permanente, pessoas que tenham sido formadas na Universidade Lusófona».
Passos quer mudança no Tribunal Constitucional [foto E. Calhau]
Para o líder do Governo, Portugal tornar-se-á ingovernável se o respeito pela lei máxima continuar a ser vigiado por «pessoas que tiveram mesmo de ir às aulas e fazer exames para acabar os cursos». Passos Coelho não quis, no entanto, adiantar se a demissão de Miguel Relvas estaria de alguma forma relacionada com esta situação: «O Miguel saiu do Governo há apenas três dias. Penso que devemos dar-lhe pelo menos uma semana para decidir o que quer fazer e, se for essa a sua intenção, outra semana para concluir um doutoramento em Direito Constitucional».
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Gaspar desvaloriza ‘chumbo’ do Constitucional porque vai pagar ao FMI com os cheques que Sócrates deixou em quinta no Ribatejo
05 abril, 2013
Destino da totalidade dos cheques vai ser estudada.
Vítor Gaspar já informou o Fundo Monetário Internacional (FMI), a Comissão Europeia (CE) e o Banco Central Europeu (BCE) de que não existirá qualquer problema provocado pela decisão do Tribunal Constitucional de ‘chumbar’ quatro normas do Orçamento do Estado para 2013. Tudo porque o ministro das Finanças encontrou uma forma de pagar de imediato os mais de 100 mil milhões de euros que aquelas entidades emprestaram a Portugal: vai utilizar os cheques que José Sócrates deixou esquecidos numa quinta no Ribatejo e que foram agora encontrados. «Não chegam a 300 cheques do Sócrates, pelo que já estive a fazer as contas e dá cerca de 450 mil euros em cada um. Já avisei os senhores do FMI para trazerem um envelope grande quando vierem fazer a próxima avaliação», confirmou Gaspar, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Por decidir está ainda a utilização a dar aos mais de mil cheques restantes, em nome da falecida irmã e do tio de Sócrates, bem como de três empresas da família. Pelo menos um deles deverá ser utilizado para pagar a indemnização pedida pelo ex-espião Silva Carvalho, enquanto outro poderá servir para liquidar as propinas da cadeira que ficou a faltar para Miguel Relvas concluir a licenciatura, mas os remanescentes têm destino incerto. Para determinar o que fazer, Vítor Gaspar nomeou entretanto uma comissão especializada, que entrará em funções já na próxima semana. O ministro enviou depois uma carta ao FMI, CE e BCE a avisar que Portugal vai precisar de pedir um novo empréstimo, só para pagar aos peritos que constituem este grupo.
Vítor Gaspar já informou o Fundo Monetário Internacional (FMI), a Comissão Europeia (CE) e o Banco Central Europeu (BCE) de que não existirá qualquer problema provocado pela decisão do Tribunal Constitucional de ‘chumbar’ quatro normas do Orçamento do Estado para 2013. Tudo porque o ministro das Finanças encontrou uma forma de pagar de imediato os mais de 100 mil milhões de euros que aquelas entidades emprestaram a Portugal: vai utilizar os cheques que José Sócrates deixou esquecidos numa quinta no Ribatejo e que foram agora encontrados. «Não chegam a 300 cheques do Sócrates, pelo que já estive a fazer as contas e dá cerca de 450 mil euros em cada um. Já avisei os senhores do FMI para trazerem um envelope grande quando vierem fazer a próxima avaliação», confirmou Gaspar, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Gaspar já tem os cheques de Sócrates [foto E. Calhau]
Por decidir está ainda a utilização a dar aos mais de mil cheques restantes, em nome da falecida irmã e do tio de Sócrates, bem como de três empresas da família. Pelo menos um deles deverá ser utilizado para pagar a indemnização pedida pelo ex-espião Silva Carvalho, enquanto outro poderá servir para liquidar as propinas da cadeira que ficou a faltar para Miguel Relvas concluir a licenciatura, mas os remanescentes têm destino incerto. Para determinar o que fazer, Vítor Gaspar nomeou entretanto uma comissão especializada, que entrará em funções já na próxima semana. O ministro enviou depois uma carta ao FMI, CE e BCE a avisar que Portugal vai precisar de pedir um novo empréstimo, só para pagar aos peritos que constituem este grupo.
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Passos volta a recusar pressão sobre juízes mas diz esperar que a tabuada seja declarada inconstitucional
01 abril, 2013
OE está no Constitucional há três meses, ou seja, cerca de 85... 90... 67... muitos dias, vá.
Pedro Passos Coelho voltou hoje a recusar que seja sua intenção pressionar os juízes do Tribunal Constitucional quanto às decisões sobre o Orçamento do Estado (OE) para este ano, embora tenha confessado, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, as suas próprias expectativas: «Não me pronunciarei sobre os cortes nos subsídios de férias ou nas pensões, mas posso avançar que gostava de ver a tabuada declarada inconstitucional. Isso poderia não resolver nenhum problema do País, mas resolvia os meus e os do Gaspar».
Apesar desta revelação, o primeiro-ministro negou que a demissão do Governo seja uma possibilidade caso aquele seu desejo não seja cumprido. «Ó meus amigos, há dois anos que a coisa que eu mais quero é que o Vítor Gaspar e o Carlos Moedas acertem numa previsão, umazinha!... E não foi por ele não me fazer a vontade que eu desisti, pois não?», questionou Passos, acrescentando: «Nem foi por isso que o troquei pela Maya, pois não? Bem, neste caso, foi porque ela não aceitou o meu convite...»
Pedro Passos Coelho voltou hoje a recusar que seja sua intenção pressionar os juízes do Tribunal Constitucional quanto às decisões sobre o Orçamento do Estado (OE) para este ano, embora tenha confessado, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, as suas próprias expectativas: «Não me pronunciarei sobre os cortes nos subsídios de férias ou nas pensões, mas posso avançar que gostava de ver a tabuada declarada inconstitucional. Isso poderia não resolver nenhum problema do País, mas resolvia os meus e os do Gaspar».
Passos quer 'chumbo' da tabuada no Constitucional [foto E. Calhau]
A proposta de OE para 2013 está a ser analisada pelo Tribunal Constitucional há cerca de três meses, mas é improvável que seja qualquer dificuldade com a tabuada que esteja a atrasar a decisão. Pelo menos, foi essa a garantia dada pelo juiz-presidente, o Menino Tonecas.
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Relvas e Álvaro não saem do Governo mas Passos já pediu a Joana Vasconcelos para os tapar com um naperon
26 março, 2013
Artista entusiasmada com desafio mas insegura sobre intervenção.
Apesar dos rumores sobre as saídas de Miguel Relvas e de Álvaro Santos Pereira do Governo, já a seguir à Páscoa, Pedro Passos Coelho parece querer evitar essas alterações, ainda que sem perder a noção de que algo tem de mudar na orgânica do Executivo. Assim, e aproveitando a sua presença na inauguração da exposição de Joana Vasconcelos no Palácio da Ajuda, o primeiro-ministro pediu à artista plástica que tapasse os dois ministros com um naperon.
«É verdade que recebi esse pedido, mas ainda não sei se vou aceitar. É que se ao Álvaro faz todo o sentido tapá-lo com um naperon, porque é fácil imaginar ambos a decorar a sala de estar da nossa avó, já o Relvas vejo-o mais coberto de plumas, entrando fulgurante na sala enquanto se ouve “Grândola Vila Morena”, com a letra trocada, claro», confirmou Joana Vasconcelos, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho. Apesar da indecisão, a consagrada artista confessou estar entusiasmada, e até revelou a contraproposta que apresentou a Passos: «Ofereci-me para fazer qualquer coisa com tachos, mas ele disse que isso tinha sido feito há pouco tempo pela ministra Assunção Cristas e que, de qualquer maneira, o que não falta no Governo são artistas habituados a trabalhar com esse material».
Joana Vasconcelos e Pedro Passos Coelho deverão reunir nos próximos dias, para definir os contornos exatos da encomenda, que não deixará de incluir, sabe-se já, a construção de um ministro das Finanças a partir de latas de conserva. «Não deve resultar pior do que esta obra que lá temos agora, feita a partir de teorias económicas da década de 50 do século passado, que nem conservadas em vinha de alhos se aguentavam até 2013», analisou a artista, que não ignora que esta é uma última tentativa do primeiro-ministro para ‘salvar’ a imagem da sua equipa governativa: «Sei que estou à altura do desafio. E nem será nada de especialmente novo para mim: estou habituada a trabalhar com a fábrica Bordallo Pinheiro e o que muitos portugueses querem é fazer um manguito à Zé Povinho a este Governo».
Apesar dos rumores sobre as saídas de Miguel Relvas e de Álvaro Santos Pereira do Governo, já a seguir à Páscoa, Pedro Passos Coelho parece querer evitar essas alterações, ainda que sem perder a noção de que algo tem de mudar na orgânica do Executivo. Assim, e aproveitando a sua presença na inauguração da exposição de Joana Vasconcelos no Palácio da Ajuda, o primeiro-ministro pediu à artista plástica que tapasse os dois ministros com um naperon.
Joana Vasconcelos e outros três grandes artistas [foto E. Calhau]
«É verdade que recebi esse pedido, mas ainda não sei se vou aceitar. É que se ao Álvaro faz todo o sentido tapá-lo com um naperon, porque é fácil imaginar ambos a decorar a sala de estar da nossa avó, já o Relvas vejo-o mais coberto de plumas, entrando fulgurante na sala enquanto se ouve “Grândola Vila Morena”, com a letra trocada, claro», confirmou Joana Vasconcelos, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho. Apesar da indecisão, a consagrada artista confessou estar entusiasmada, e até revelou a contraproposta que apresentou a Passos: «Ofereci-me para fazer qualquer coisa com tachos, mas ele disse que isso tinha sido feito há pouco tempo pela ministra Assunção Cristas e que, de qualquer maneira, o que não falta no Governo são artistas habituados a trabalhar com esse material».
Joana Vasconcelos e Pedro Passos Coelho deverão reunir nos próximos dias, para definir os contornos exatos da encomenda, que não deixará de incluir, sabe-se já, a construção de um ministro das Finanças a partir de latas de conserva. «Não deve resultar pior do que esta obra que lá temos agora, feita a partir de teorias económicas da década de 50 do século passado, que nem conservadas em vinha de alhos se aguentavam até 2013», analisou a artista, que não ignora que esta é uma última tentativa do primeiro-ministro para ‘salvar’ a imagem da sua equipa governativa: «Sei que estou à altura do desafio. E nem será nada de especialmente novo para mim: estou habituada a trabalhar com a fábrica Bordallo Pinheiro e o que muitos portugueses querem é fazer um manguito à Zé Povinho a este Governo».
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Gaspar acusado de cantar canção em que diz que está a meter a mão no ‘grilo do povinho’
18 março, 2013
Quim Barreiros e Catroga com opiniões divergentes sobre o tema.
O cantor popular Miguel Costa não é o único com problemas por causa de uma canção que aborda a complexa temática do grilo. Se o artista de Braga foi levado a tribunal por uma mulher que alega que um tema sobre ‘o grilo da Zirinha’ dá a entender que os dois tiveram um caso amoroso, o o ministro Vítor Gaspar está a ser acusado pela oposição de ter sido ouvido a trautear uma canção em que se gaba de andar a meter a mão no ‘grilo do povinho’.
O titular da pasta das Finanças apressou-se – embora talvez esta não seja a expressão correta, mas antes ‘demorou um bocadinho menos do que é costume’ – a negar que a canção em causa tenha o significado que lhe foi atribuído. «Estar a estabelecer comparações com o tema interpretado pelo cançonetista Miguel Costa e a melodia que eu cantarolei é extremamente inexato. Mesmo que o grilo que ele referencia possa ser a vagina de tal senhora, o grilo a que eu aludi tem provado ser de uma dimensão e profundidade muito superiores, dado tratar-se do bolso dos cidadãos portugueses», afirmou Gaspar, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
“Cacei o Grilo”, que Miguel Costa tem cantado em diversas festas e eventos, não deixa, no entanto, de ter diversas semelhanças com a canção interpretada pelo ministro das Finanças, intitulada por sua vez “Taxei o Grilo”. Se na primeira o intéprete conta que ‘Vi o grilo à Zirinha / Dava gosto para ele olhar / E eu pedi à Zirinha / Para me deixar tocar’, na segunda Gaspar entoa ‘Vi o grilo ao povinho / Que andava a trabalhar / Usei um lubrificantezinho / Para menos magoar’. E os dois refrões têm também parecenças: ‘Cacei o grilo na toquinha / Cacei o grilo à Zirinha’ numa, ‘Taxei o grilo todinho / Taxei o grilo ao povinho’.
Apesar de críticas violentas de muitos quadrantes – o cantor Quim Barreiros, por exemplo, já veio dizer que Vítor Gaspar é «um parolo misógino com um acordeão» –, o ministro também tem tido os seus defensores. O primeiro foi Eduardo Catroga, que protestou por a discussão pública ter passado dos pentelhos para a sua periferia.
O cantor popular Miguel Costa não é o único com problemas por causa de uma canção que aborda a complexa temática do grilo. Se o artista de Braga foi levado a tribunal por uma mulher que alega que um tema sobre ‘o grilo da Zirinha’ dá a entender que os dois tiveram um caso amoroso, o o ministro Vítor Gaspar está a ser acusado pela oposição de ter sido ouvido a trautear uma canção em que se gaba de andar a meter a mão no ‘grilo do povinho’.
O titular da pasta das Finanças apressou-se – embora talvez esta não seja a expressão correta, mas antes ‘demorou um bocadinho menos do que é costume’ – a negar que a canção em causa tenha o significado que lhe foi atribuído. «Estar a estabelecer comparações com o tema interpretado pelo cançonetista Miguel Costa e a melodia que eu cantarolei é extremamente inexato. Mesmo que o grilo que ele referencia possa ser a vagina de tal senhora, o grilo a que eu aludi tem provado ser de uma dimensão e profundidade muito superiores, dado tratar-se do bolso dos cidadãos portugueses», afirmou Gaspar, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Gaspar canta "Taxei o Grilo" [foto E. Calhau]
“Cacei o Grilo”, que Miguel Costa tem cantado em diversas festas e eventos, não deixa, no entanto, de ter diversas semelhanças com a canção interpretada pelo ministro das Finanças, intitulada por sua vez “Taxei o Grilo”. Se na primeira o intéprete conta que ‘Vi o grilo à Zirinha / Dava gosto para ele olhar / E eu pedi à Zirinha / Para me deixar tocar’, na segunda Gaspar entoa ‘Vi o grilo ao povinho / Que andava a trabalhar / Usei um lubrificantezinho / Para menos magoar’. E os dois refrões têm também parecenças: ‘Cacei o grilo na toquinha / Cacei o grilo à Zirinha’ numa, ‘Taxei o grilo todinho / Taxei o grilo ao povinho’.
Apesar de críticas violentas de muitos quadrantes – o cantor Quim Barreiros, por exemplo, já veio dizer que Vítor Gaspar é «um parolo misógino com um acordeão» –, o ministro também tem tido os seus defensores. O primeiro foi Eduardo Catroga, que protestou por a discussão pública ter passado dos pentelhos para a sua periferia.
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Obrigado a jogar às escondidas no ISCTE, Relvas diz que se soubesse que a praxe era tão divertida também tinha ido à universidade
19 fevereiro, 2013
Ministro confessou ter ideia errada da praxe académica.
Miguel Relvas teve hoje uma experiência que o poderia ter feito lembrar os bons velhos tempos de caloiro universitário, caso ele alguma vez os tivesse vivido. Presente no Instituto Superior de Ciências do Trabalho e da Empresa (ISCTE) para o encerramento de uma conferência sobre o futuro do jornalismo, o ministro-adjunto e dos Assuntos Parlamentares foi recebido com protestos dos estudantes, que o impediram de discursar e obrigaram a percorrer por várias vezes os corredores da instituição até encontrar uma saída.
«Isto foi muito divertido! Se eu soubesse que a praxe era assim, com estes jogos da minha infância, como as escondidas, até tinha ido às aulas na universidade», afirmou Relvas, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, antes de perguntar «Agora vamos jogar ao lenço? Ou à cabra-cega?» O ministro ainda se ofereceu para ser pintado, como é normal acontecer com os caloiros, mas foi aconselhado pela sua comitiva a não o fazer, depois de os ‘doutores’ terem surgido com um bidão de alcatrão e um saco de penas.
Afirmando também que percebia agora que não existem motivos para recear a praxe, ao contrário do que acontecia quando era estudante, Relvas confidenciou: «A praxe é muito diferente do que eu pensava. Quando andei na Lusófona, andava sempre com medo, porque pensava que nos podiam obrigar a fazer coisas horríveis, como estudar ou responder a testes». Já no exterior do campus do ISCTE, o governante voltou a alinhar com o espírito do dia, despedindo-se do reitor da escola, Luís Reto, com uma pequena cançoneta que o aconselhava a tomar no apelido.
Miguel Relvas acabou por não permanecer sequer uma hora no ISCTE, mas ainda deu para tirar uma licenciatura, três mestrados e dois doutoramentos. E nos cerca de 15 minutos que demorou para regressar ao Ministério, ainda concluiu cinco cursos de e-learning.
Miguel Relvas teve hoje uma experiência que o poderia ter feito lembrar os bons velhos tempos de caloiro universitário, caso ele alguma vez os tivesse vivido. Presente no Instituto Superior de Ciências do Trabalho e da Empresa (ISCTE) para o encerramento de uma conferência sobre o futuro do jornalismo, o ministro-adjunto e dos Assuntos Parlamentares foi recebido com protestos dos estudantes, que o impediram de discursar e obrigaram a percorrer por várias vezes os corredores da instituição até encontrar uma saída.
«Isto foi muito divertido! Se eu soubesse que a praxe era assim, com estes jogos da minha infância, como as escondidas, até tinha ido às aulas na universidade», afirmou Relvas, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, antes de perguntar «Agora vamos jogar ao lenço? Ou à cabra-cega?» O ministro ainda se ofereceu para ser pintado, como é normal acontecer com os caloiros, mas foi aconselhado pela sua comitiva a não o fazer, depois de os ‘doutores’ terem surgido com um bidão de alcatrão e um saco de penas.
Relvas foi praxado e gostou [foto E. Calhau]
Afirmando também que percebia agora que não existem motivos para recear a praxe, ao contrário do que acontecia quando era estudante, Relvas confidenciou: «A praxe é muito diferente do que eu pensava. Quando andei na Lusófona, andava sempre com medo, porque pensava que nos podiam obrigar a fazer coisas horríveis, como estudar ou responder a testes». Já no exterior do campus do ISCTE, o governante voltou a alinhar com o espírito do dia, despedindo-se do reitor da escola, Luís Reto, com uma pequena cançoneta que o aconselhava a tomar no apelido.
Miguel Relvas acabou por não permanecer sequer uma hora no ISCTE, mas ainda deu para tirar uma licenciatura, três mestrados e dois doutoramentos. E nos cerca de 15 minutos que demorou para regressar ao Ministério, ainda concluiu cinco cursos de e-learning.
Etiquetas: Nacional, Ó Relvas Ó Relvas
Túnel ao fundo do qual Passos vê luz já tem derrapagem de 500 milhões
31 janeiro, 2013
Primeiro-ministro revelou pormenores sobre a obra.
Pedro Passos Coelho afirmou ontem que já é possível ver uma luz ao fundo do túnel, anunciando que Portugal iniciará a recuperação económica em 2014. No entanto, tendo o primeiro-ministro anteriormente previsto essa mesma retoma ainda para 2013, a necessidade de prolongamento do referido túnel causou já uma derrapagem de 500 milhões Euros em relação ao orçamento inicial. «É verdade que teremos de nos reajustar, mas este Governo tudo tem feito para nos permitir encarar este momento com otimismo: acredito que as nossas políticas nos permitiram chegar a um ponto em que a maioria dos portugueses aceitará trabalhar nas obras a troco apenas de uma sandes de queijo», afirmou o líder do Governo, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Perante as críticas da Oposição de que a luz que o primeiro-ministro agora vislumbra possa ser um comboio em sentido contrário, Passos mostrou-se confiante. «Bem, mesmo que seja, isso já marca uma diferença desta coligação: no tempo do PS, seria um TGV. Assim, podemos ficar todos rebentadinhos, mas pelo menos ficamos todos vivos», referiu, acrescentando ainda «como diria o meu amigo Fernando Ulrich, os portugueses aguentam um Alfa Pendular a passar-lhes por cima, ai aguentam, aguentam!»
Além de ter indicado a nova data para a conclusão do túnel que levará Portugal ao fim da crise económica, Passos Coelho revelou outros pormenores da obra que eram desconhecidos. Assim, sabe-se agora que as composições circularão em sentido único, para evitar que este seja mais um local onde as carruagens do PSD e do CDS chocam e descarrilam, e que a estação de partida será batizada de José Sócrates. Quanto ao nome da estação de chegada, será escolhido assim que o túnel esteja concluído, em 2014. Ou 2015. 2016, talvez. Vá, 2017 no máximo. Provavelmente ficará por batizar.
Pedro Passos Coelho afirmou ontem que já é possível ver uma luz ao fundo do túnel, anunciando que Portugal iniciará a recuperação económica em 2014. No entanto, tendo o primeiro-ministro anteriormente previsto essa mesma retoma ainda para 2013, a necessidade de prolongamento do referido túnel causou já uma derrapagem de 500 milhões Euros em relação ao orçamento inicial. «É verdade que teremos de nos reajustar, mas este Governo tudo tem feito para nos permitir encarar este momento com otimismo: acredito que as nossas políticas nos permitiram chegar a um ponto em que a maioria dos portugueses aceitará trabalhar nas obras a troco apenas de uma sandes de queijo», afirmou o líder do Governo, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Passos vê luz ao fundo do túnel [foto E. Calhau]
Perante as críticas da Oposição de que a luz que o primeiro-ministro agora vislumbra possa ser um comboio em sentido contrário, Passos mostrou-se confiante. «Bem, mesmo que seja, isso já marca uma diferença desta coligação: no tempo do PS, seria um TGV. Assim, podemos ficar todos rebentadinhos, mas pelo menos ficamos todos vivos», referiu, acrescentando ainda «como diria o meu amigo Fernando Ulrich, os portugueses aguentam um Alfa Pendular a passar-lhes por cima, ai aguentam, aguentam!»
Além de ter indicado a nova data para a conclusão do túnel que levará Portugal ao fim da crise económica, Passos Coelho revelou outros pormenores da obra que eram desconhecidos. Assim, sabe-se agora que as composições circularão em sentido único, para evitar que este seja mais um local onde as carruagens do PSD e do CDS chocam e descarrilam, e que a estação de partida será batizada de José Sócrates. Quanto ao nome da estação de chegada, será escolhido assim que o túnel esteja concluído, em 2014. Ou 2015. 2016, talvez. Vá, 2017 no máximo. Provavelmente ficará por batizar.
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Deputada detida por conduzir alcoolizada saiu da comissão de Ética mas convidou os colegas para passarem na festa de despedida e beberem uns copos
30 janeiro, 2013
Substituto está escolhido e já abriu conta no Lux.
A deputada socialista Glória Araújo, detida recentemente por condução com excesso de álcool no sangue, pediu para sair da comissão parlamentar de Ética, mas antes distribuiu convites pelos restantes membros para a festa de despedida, que terá lugar amanhã, no Lux. «É sexta-feira, no sábado ninguém trabalha, é um bom dia para pegarmos nos nossos carros e irmos todos juntos beber uns copos», afirmou a parlamentar, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Juntamente com o pedido de afastamento que fez chegar à Assembleia da República, a deputada entregou também «um cartão de cliente do BBC, ainda com quatro bebidas». Para a vaga agora criada na comissão de Ética, foi já indicado o também socialista Pedro Delgado Alves, que ocupará o lugar assim que realize o teste do balão.
Tendo vindo a faltar, desde a noite da sua detenção, a todas as reuniões plenárias no Parlamento, Glória Araújo foi também uma das poucas ausentes na reunião da Comissão Política do PS, que teve lugar esta madrugada. A deputada explicou, no entanto, que só não esteve na sede do partido por motivos de força maior: «Terça é ladies night no Dock’s!»
Entretanto, foi anunciado que a Assembleia da República passará a custear um serviço de táxis para acompanhamento de deputados nas saídas à noite, em tudo semelhante ao que a Junta de Freguesia de Matosinhos disponibiliza para adolescentes: os taxistas vão buscar os políticos ao Palácio de S. Bento, levam-nos à discoteca, ao cinema, a um bar ou a uma festa de anos e depois vão buscá-los para os levar para casa à hora combinada com o presidente do respetivo grupo parlamentar.
A deputada socialista Glória Araújo, detida recentemente por condução com excesso de álcool no sangue, pediu para sair da comissão parlamentar de Ética, mas antes distribuiu convites pelos restantes membros para a festa de despedida, que terá lugar amanhã, no Lux. «É sexta-feira, no sábado ninguém trabalha, é um bom dia para pegarmos nos nossos carros e irmos todos juntos beber uns copos», afirmou a parlamentar, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Juntamente com o pedido de afastamento que fez chegar à Assembleia da República, a deputada entregou também «um cartão de cliente do BBC, ainda com quatro bebidas». Para a vaga agora criada na comissão de Ética, foi já indicado o também socialista Pedro Delgado Alves, que ocupará o lugar assim que realize o teste do balão.
Glória Araújo na sua última reunião da comissão de Ética [foto E. Calhau]
Tendo vindo a faltar, desde a noite da sua detenção, a todas as reuniões plenárias no Parlamento, Glória Araújo foi também uma das poucas ausentes na reunião da Comissão Política do PS, que teve lugar esta madrugada. A deputada explicou, no entanto, que só não esteve na sede do partido por motivos de força maior: «Terça é ladies night no Dock’s!»
Entretanto, foi anunciado que a Assembleia da República passará a custear um serviço de táxis para acompanhamento de deputados nas saídas à noite, em tudo semelhante ao que a Junta de Freguesia de Matosinhos disponibiliza para adolescentes: os taxistas vão buscar os políticos ao Palácio de S. Bento, levam-nos à discoteca, ao cinema, a um bar ou a uma festa de anos e depois vão buscá-los para os levar para casa à hora combinada com o presidente do respetivo grupo parlamentar.
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Maioria admite que pagamento por duodécimos pode chegar apenas em fevereiro... ou maio... vá, até ao final do verão... o que são duodécimos?
10 janeiro, 2013
Deputado garante esforço para ter tudo pronto mas podem ter de ser encomendados mais ábacos.
Com o diploma legal que permitirá o pagamento repartido de metade dos subsídios de Natal e de férias ainda por publicar, a maioria que apoia o Governo já admite que os duodécimos poderão chegar apenas no próximo mês. «Estamos a tentar ter o processo pronto por volta de dia 15 de janeiro, mas não há garantias», explicou o deputado do CDS Artur Rêgo, acrescentando depois, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, que «maio também era um mês bonito para começar, porque é o mês de Nossa Senhora de Fátima... ou então em agosto, que ainda é verão e está um calorzinho agradável».
Ainda de acordo com o parlamentar – que disse que estava com pressa porque ainda tinha de ir tratar da mudança de nome, uma vez que Rêgo não é um apelido lá muito católico para um deputado do CDS –, têm existido várias dificuldades, alheias ao Governo e aos partidos da maioria, a entravar a rapidez do processo. «Já agora, talvez me pudesse ajudar: sabe o que é que quer dizer duodécimos?», questionou.
O atraso da legislação sobre os subsídios estende-se também à publicação das novas tabelas de retenção do IRS, o que poderá fazer com que os trabalhadores do setor privado não tenham de pagar já a nova sobretaxa de 3,5%. A compensação virá posteriormente, com o pagamento de uma taxa agravada, a fixar assim que alguém no Governo consiga descobrir como é que se fazem contas de multiplicar quando os números têm vírgulas.
Com o diploma legal que permitirá o pagamento repartido de metade dos subsídios de Natal e de férias ainda por publicar, a maioria que apoia o Governo já admite que os duodécimos poderão chegar apenas no próximo mês. «Estamos a tentar ter o processo pronto por volta de dia 15 de janeiro, mas não há garantias», explicou o deputado do CDS Artur Rêgo, acrescentando depois, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, que «maio também era um mês bonito para começar, porque é o mês de Nossa Senhora de Fátima... ou então em agosto, que ainda é verão e está um calorzinho agradável».
Deputado do CDS faz as contas [foto E. Calhau]
Ainda de acordo com o parlamentar – que disse que estava com pressa porque ainda tinha de ir tratar da mudança de nome, uma vez que Rêgo não é um apelido lá muito católico para um deputado do CDS –, têm existido várias dificuldades, alheias ao Governo e aos partidos da maioria, a entravar a rapidez do processo. «Já agora, talvez me pudesse ajudar: sabe o que é que quer dizer duodécimos?», questionou.
O atraso da legislação sobre os subsídios estende-se também à publicação das novas tabelas de retenção do IRS, o que poderá fazer com que os trabalhadores do setor privado não tenham de pagar já a nova sobretaxa de 3,5%. A compensação virá posteriormente, com o pagamento de uma taxa agravada, a fixar assim que alguém no Governo consiga descobrir como é que se fazem contas de multiplicar quando os números têm vírgulas.
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