Fotografias já estão a fazer sucesso.

Um mês após a violenta altercação que culminou com João Araújo a instar Tânia Laranjo para tomar mais banho porque cheirava mal, o advogado de José Sócrates e a jornalista do Correio da Manhã enterraram o machado de guerra e protagonizaram uma glamourosa produção fotográfica para a revista Paris Match. «Conversámos os dois e chegámos à conclusão de que havia mais a unir-nos do que a separar-nos», admitiu a repórter, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, acrescentando: «Foi José Sócrates que nos uniu: percebemos que, sem ele, passávamos os dois muita fominha».


Nas fotografias que serão publicadas na próxima edição da conhecida publicação francesa, Araújo e Laranjo posam junto a uma concentração de jornalistas à entrada do Estabelecimento Prisional de Évora, descrita como «um ninho de amor ao pé da canzoada». As imagens mais impactantes mostram o advogado a beber vinho branco, a tocar piano e a dar banho à jornalista.
Com algumas das fotografias já divulgadas nas redes sociais, as expetativas são elevadas, mas pode não ser fácil deitar a mão à próxima Paris Match. Segundo informação recolhida, José Sócrates já telefonou ao amigo Santos Silva para lhe pedir aquilo de que ele gosta e que lhe permite comprar todos os exemplares do próximo número.

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Canções continuam a mudar o mundo.

Uma semana após o lançamento, "Cansada", o novo hino anti-violência doméstica da Associação Portuguesa de Apoio à Vítima (APAV), já é um enorme sucesso entre os homens portugueses. «A coisa parece não ter grande potencial para a cacetada, porque começa assim de forma arrastada e até um bocado panisga, mas depois ganha aquele ritmo épico que é até muito bom para dar um arraial de porrada a uma gaja. Eu sei, porque já experimentei na minha», confirmou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, José Calhau, campino do Ribatejo e presidente da Associação dos Portugueses Defensores dos Bons Costumes.
 

Com letra e música do visivelmente sensível Rodrigo Guedes de Carvalho e interpretação de seis grandes nomes da música nacional no feminino (mais a Cuca Roseta e a Marta Hugon), "Cansada" tem vindo a cumprir o seu objetivo de despertar consciências e modificar comportamentos, em particular nos abusadores. Calhau confirma: «É verdade que a cançoneta me modificou. Nunca mais bati na minha mulher sem música».
De acordo com os críticos, "Cansada" inscreve-se na tradição das canções de consciencialização social que mudaram o mundo. É incerto ainda o lugar que ocupará nesse panteão, mas é já indiscutível que ombreará com temas como "Abraço a Moçambique" (que denunciava que mais preocupante do que a fome naquele país africano só mesmo o bigodito do António Sala) ou, em termos internacionais, "Do They Know It’s Christmas?" (que já acabou com a fome em África quatro vezes, duas delas durante um dia inteiro) e "We Are The World" (que introduziu Michael Jackson nas crianças, salve-seja, que isso foi depois em Neverland).

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Antigo primeiro-ministro está fechado na cela.

Os reclusos da cadeia de Évora podem estar à beira de um motim, na sequência da troca de prendas do Pai Natal Secreto que decorreu naquele estabelecimento prisional na noite de 24 de dezembro. «Andávamos todos entusiasmados por causa do José Sócrates, porque um tipo que tem 20 milhões escondidos de certeza que pode comprar prendas melhores do que o habitual par de meias ou cinzeiro», relatou, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, Inocêncio Cruz, revelando depois o que correu mal: «Vai daí, eu vou para abrir a minha prenda, na esperança de que fosse a do Sócrates, e era mesmo, só que era um exemplar de “A Confiança no Mundo” e pronto, começou um escarcéu que parecia o apocalipse».


Os acontecimentos precipitaram-se ainda mais quando Inocêncio Cruz reparou que o livro do antigo primeiro-ministro continha uma dedicatória para Pinto Monteiro, com a anotação ‘Se tem informações de que eu vou ser detido, meneie duas vezes a cabeça para a direita, por causa das escutas’. Só a intervenção pronta dos guardas prisionais impediu problemas maiores, embora muitos detidos nem assim tenham parado de insultar Sócrates, apelidando-o de sovina, somítico, forreta ou engenheiro.
No entanto, a situação no presídio da cidade alentejana está ainda a ferro e fogo, tendo a direção decido manter o ex-governante isolado na sua cela. Para passar o tempo, José Sócrates tem-se distraído a ver vídeos tradicionais de Natal, como o “Sozinho em Casa” ou a entrevista em que o seu advogado João Gouveia deu baile a Judite de Sousa.

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Outra tendência em crescimento são os joãogouveiasexuais.

A nova tendência dos lumbersexuais está em destaque há menos de uma semana e já uma outra surgiu para tomar o seu lugar. À camisa de flanela, cabelo despenteado e barba por fazer sucedem agora o fato completo, cabelo grisalho e suspeitas de corrupção, branqueamento de capitais e fraude fiscal. É fácil cruzar-se com um sócratessexual – assim se designam os que seguem esta moda – no seu percurso diário entre a prisão do Comando Metropolitano de Lisboa da PSP e o Tribunal Central de Instrução Criminal, embora seja complicado chegar à fala com eles, porque nunca saem das viaturas descaracterizadas em que são transportados.


«Foi uma tendência que surgiu inicialmente na Covilhã, mas que cedo chegou a Lisboa e Alcochete e que, nos últimos tempos, tem também sido muito notada em Paris. E em alguns locais mais exóticos, como a Venezuela e o Largo do Rato, é já encarada como uma espécie de religião», explica, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, a autora do blogue A Detenção Mais Doce, Maria Silva. Ainda de acordo com a blogger, os sócratessexuais, apesar de se terem tornado verdadeiros trend setters, são muito difíceis de observar: «A maior parte das vezes, só se consegue vê-los através da janela de um carro a alta velocidade ou da fresta de uma persiana».
O súbito aparecimento de milhares de sócratessexuais levou, entretanto, ao surgimento de outra tendência. Preocupados com a possibilidade de estarem incluídos num fenómeno de massas, diversos hipsters-antes-metrossexuais-antes-lumbersexuais-antes-sócratessexuais estão a tornar-se joãogouveiasexuais. É já recorrente vê-los à porta dos tribunais, ora entrando ora saindo, respondendo sarcasticamente aos jornalistas e denotando dificuldade em entrar em viaturas claramente demasiado pequenas para o seu tamanho.

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Associação Portuguesa de Apoio ao Recluso e Sociedade Portuguesa de Filosofia juntas na luta.

José Sócrates voltou para os calabouços do Comando da PSP de Lisboa, após uma tarde e noite de interrogatório no Campus da Justiça. Ainda no Tribunal Central de Instrução Criminal, o antigo primeiro-ministro falou em exclusivo para o Jornal do Fundinho e manifestou a sua indignação pelas condições que lhe estão a ser dadas na prisão: «Uma vergonha! Meteram-me junto com os existencialistas, quando toda a gente sabe que sou um hedonista! Passei horas a ouvir um tipo aos gritos, a queixar-se que não podia escolher entre o arroz de miúdos e o robalo grelhado para o jantar, porque isso envolveria todos os detidos e ele não conseguia viver com esse peso... Foi muito desagradável».


De acordo com Sócrates, tudo poderia ter sido evitado se tivesse havido um pouco mais de respeito para consigo. «Podiam perfeitamente ter-me posto com os epicuristas... Olhamos para o mundo da mesma maneira, eles são só um bocado mais queques», afirmou.
A mistura aleatória de correntes filosóficas é, há muito, uma queixa dos detidos na prisão do Comando Metropolitano de Lisboa da PSP e, de uma forma geral, nas cadeias portuguesas. No Estabelecimento Prisional de Pinheiro da Cruz, por exemplo, são recorrentes os confrontos violentos entre marxistas e utilitaristas, enquanto que no Linhó os problemas surgem sobretudo entre racionalistas e empiristas. Já em Vale de Judeus, existem conflitos frequentes entre os que seguem e os que recusam Sócrates, tal como acontece, de resto, no Largo do Rato.

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Qualidades do vírus entusiasmam o treinador do Benfica e Alexandre Dumas.

A possibilidade de o vírus do ébola chegar a Portugal, apesar de diminuta, existe mesmo e tem motivado reações dos mais diversos quadrantes. A mais recente foi a de Jorge Jesus, com o técnico a declarar, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, que «se o ébola vier para Portugal, o mérito é meu... os senhores da Direção-Geral de Saúde conheciam tanto o ébola como eu conheço o D’Artagnan». De acordo com o treinador do Benfica, foi ele que descobriu o ébola quando observava Talisca: «Fui ver jogar o Talisca, mas percebi logo que o ébola era um matador».


Jesus mostrou-se ainda convicto do sucesso do vírus, apesar de ainda estar a começar. «O ébola tem um longo caminho a fazer na Europa, enquanto que em África ele está mais à vontade», afirmou, contrapondo que «aqui ele pode é tornar-se famoso, com capas e mais capas de jornais a falar do seu killer instinct, ao passo que pode fazer miséria numa data de países africanos que ninguém lhe liga».
Apesar de o mercado só voltar a abrir em Janeiro, a Direção-Geral de Saúde admite a chegada antecipada do ébola ao território nacional e o clube da Luz parece estar na frente da corrida. «Não seria o primeiro vírus a alinhar no Benfica. O Emerson, o Bruno Cortez e o Roberto até davam raiva», reconheceu Jorge Jesus.

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Estudantes também querem mais educação sexual, porque alguns já não conseguiram sacar as fotos da Jennifer Lawrence.

O arranque do ano letivo de 2014/2015 está a ser marcado pela forte contestação das associações de pais, que criticam o Ministério da Educação pela falta de docentes e funcionários e pelo encerramento de escolas, e das associações de estudantes, que criticam os pais por estarem a arranjar chatices ao falar daqueles temas. «Ó pá, logo no primeiro dia faltaram os stôres de Geografia e de Matemática, passámos a manhã toda atrás do pavilhão a trocar linguadões com as miúdas, e agora os nossos pais vêm com esta treta de arranjar profs e funcionários para irem lá ver o que a malta anda a fazer. Está mal! Querem que a gente ande na escola mas depois não deixam a gente andar na escola», queixou-se António Lopes, presidente da Associação de Estudantes da Escola Secundária de Arganil, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.


Este representante dos alunos não deixou ainda de elogiar o trabalho de Nuno Crato e da sua equipa, considerando muito positiva «esta primeira semana em que só temos metade das aulas e podemos dedicar-nos a conhecer melhor as miúdas mais giras e topar quem são os putos que trazem dinheiro para a escola e quem é que fuma Camel para lhe cravar uns cigarros e outras coisas importantes no início de um ano escolar». É espectável, aliás, que o panorama de falta de professores se mantenha durante as próximas semanas e só estabilize lá para o final de outubro. «Bem, mesmo quando os professores vierem, ainda vão ter o período de experiência, em que nós decidimos se eles são fixes ou se são uns totós e nós lhes infernizamos a vida até eles se irem embora passados 15 dias e depois tem de vir outro também à experiência...», afirmou Lopes.
Apesar do evidente confronto de opiniões sobre o início do ano, pais e alunos concordam num aspeto: os boicotes dos primeiros que levaram ao encerramento temporário de várias escolas em todo o país. «É uma ideia muito boa, porque assim não precisamos de inventar desculpas para faltar à escola, porque foram os nossos pais que meteram um cadeado no portão. Fixe, cotas, estamos convosco», anunciou António Lopes.

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Cínicos acham banhos públicos insuportáveis, menos quando são de gajas boas.

Os membros da Associação Portuguesa de Cínicos reagiram esta semana ao fenómeno dos banhos públicos, realizando um banho público irónico, com o objetivo de satirizar todas as iniciativas do género que têm vindo a ser levadas a cabo pelo que classificam de "pessoas que sucumbem à pressão social de praticar certos atos, em vez de sucumbirem à nossa pressão para o não fazer". De acordo com o presidente da organização, Felismino Rato, os banhos públicos gelados são, acima de tudo, inúteis. "Nós, os cínicos, há séculos que denunciamos este tipo de patranha de que os atos simbólicos servem para alguma coisa. Chamámos a atenção do Gandhi, do Luther King, do Mandela ou daquele tipo que se meteu à frente dos tanques em Tiannamen e algum deles nos ouviu?", questionou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Rato, que é também secretário-geral da Confederação dos Moralmente Superiores, considerou ainda que estamos a lidar com uma moda desprovida de significado. Segundo afirmou, «quem adere a isto, ou é ingénuo ou só quer protagonismo, e é por isso que nos manifestamos contra todos os banhos públicos... menos o da Sofia da “Casa dos Segredos”, que essa, sim senhora, vê-se que está ali mesmo empenhada em ajudar e tal... eu até nem me importava de ter sido eu a molhá-la, e se ela quiser repetir, pronto, estou disponível e assim...»


Quanto ao banho público irónico da Associação Portuguesa de Cínicos, o seu presidente considerou-o um enorme sucesso, desde logo porque ninguém soube dele. "Então se nós criticamos a sede de protagonismo dos outros, queríamos lá destaque para a nossa iniciativa", defendeu Felismino Rato, para acrescentar que "eu só estou a falar consigo porque querer ser ignorado pela comunicação social é uma atitude típica de quem só quer chamar a atenção".
O banho público irónico consistiu no erguer de baldes sem fundo sobre a cabeça de um conjunto de pessoas usando o Facebook, numa denúncia simultânea da aceitação acrítica das redes sociais, da falta de conteúdo destas campanhas e da crescente dificuldade para encontrar bons baldes que durem mais de um ou dois anos. A iniciativa foi elogiada por diversos grupos de consciencialização para a poupança de água, mas criticada por entidades como a Organização das Nações Unidas para o Folclore nas Questões Sociais, a Comissão para a Defesa de um Certo Regabofe no Ativismo Cívico e a Central Certificadora da Superioridade Moral Contra a Falsa Superioridade Moral.

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Francisco reza pelos portugueses.

Foi no avião que o levava de volta ao Vaticano depois da viagem ao Médio Oriente que o Papa reafirmou que o celibato não é um dogma da Igreja Católica e que, por isso, «a porta está sempre aberta». Francisco não se coibiu, no entanto, de fazer um alerta, em exclusivo para o Jornal do Fundinho: «Mas tenham em atenção que no ano passado o António José Seguro e o António Costa casaram à pressa numa reunião da comissão política do PS e vejam a trapalhada em que isso agora se transformou... Se calhar, o celibato não é uma ideia assim tão absurda».


O Papa recusou-se, no entanto, a fazer prognósticos sobre o que irá agora acontecer com a liderança do PS. «Isso é algo que está acima dos desígnios do Senhor. O futuro do Partido Socialista está entregue a uma força muito maior, superior a qualquer outra na Terra ou no Céu. Ou seja, vão ter de perguntar ao José Sócrates», justificou.
Além desta tomada de posição, o sumo pontífice recusou também esclarecer se apoia Seguro ou Costa para a liderança do maior partido da oposição, ficando-se por um lacónico «quando penso nesses dois e no Passos Coelho, só sei que me sinto mais católico do que nunca, porque a única coisa que me vem à cabeça é ‘Ó valha-me Deus’». Depois, o Papa Francisco benzeu-se três vezes, rezou quatro Avé Marias e pediu a Deus pela salvação do povo português, rematando: «Nem eu acredito que isto vá resultar».

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Diferenças entre sistemas português e inglês podem dificultar adaptação.

Dois rapazes de dez anos tentaram envenenar a professora, colocando lixívia no seu café, numa escola primária em Lemington Spa, Inglaterra. Depois de suspensos, os dois rapazes viajaram de imediato para Portugal, para integrar o gabinete de Nuno Crato, onde estão já a trabalhar. «São dois moços muito voluntariosos. Mal chegaram, pediram-me logo uma lista de todos os professores portugueses e dos locais onde costumam tomar a bica, mas eu disse-lhes que é preciso estabelecer prioridades e dei-lhes uma fotografia do Mário Nogueira», confirmou o ministro da Educação, em exclusivo ao Jornal do Fundinho.


É opinião corrente, no entanto, que os rapazes ingleses terão dificuldades em operar em Portugal, uma vez que os professores nacionais têm uma preparação distinta dos seus colegas do Reino Unido. Diversos especialistas no nosso sistema educativo asseguram que os docentes portugueses são obrigados a enfrentar cenários mais exigentes do que o de uma guerra atómica, só para conseguirem que os adolescentes desliguem os telemóveis nas aulas.
De acordo com as informações recolhidas pelas autoridades inglesas, as duas crianças pertenciam a um pequeno grupo intitulado A Máfia, que teria criado uma lista de alvos a abater com o nome de seis professores. Com a mudança para Portugal, o grupo alterou agora o seu nome para A Tecnoforma.

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Novo herói nacional honra antepassados.

Foi com enorme orgulho que António Pimentel concluiu ontem à noite a montagem de uma estante Bestå, do Ikea, utilizando apenas um dos cerca de trinta parafusos fornecidos. Desta forma, este físico teórico português bateu o recorde do mundo que pertencia a um linguista espanhol, que tinha conseguido montar uma cama Leirvik com apenas dois dos 27 parafusos necessários.


«Já uma vez tinha usado apenas dois parafusos e uma rosca para montar um roupeiro Hemnes, mas admito que agora superei as minhas próprias expectativas», revelou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho. Afirmando-se «felicíssimo» com o feito, Pimentel não deixou de confessar que nem tudo foram rosas na sua epopeia: «Houve momentos de desânimo, em que cheguei a pensar que não ia conseguir. Nomeadamente, entre as páginas 127 e 152 das instruções de montagem, pensei que não tinha outra hipótese se não utilizar duas cavilhas e três pregos, mas depois mandei uma martelada numa das tábuas e aquilo aguentou-se sem mais nada».
Além de assegurar uma entrada no Livro Guinness dos Recordes, António Pimentel conseguiu com o seu feito garantir também um lugar nos manuais de História. O seu nome surgirá a partir de agora junto ao de Manuel de Menezes, que utilizou apenas sete pregos e dois paus para montar a nau São Gabriel em que Vasco da Gama chegou à Índia, ou o de Felício de Castro, que não precisou de mais do que 15 metros de corda para fixar a nau que levou Pedro Álvares Cabral ao Brasil.

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Judiciária investiga eventuais crimes.

Foi hoje encontrado com vida o investigador da área da sociologia que estava sem bolsa de doutoramento há já três dias. João Paulo Boavida foi descoberto, com frio mas aparentando boa saúde, junto a uma estante com obras sobre estudos de género, na biblioteca do Centro de Estudos Sociais da Universidade de Coimbra (CES).


«Estava deitado no chão, a chorar e com a fralda a precisar de ser mudada, quando eu o encontrei», contou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, Boaventura Sousa Santos. O diretor do CES afirmou ainda que considera todo este caso muito estranho: «Eu não pretendo levantar suspeitas, mas o que é que um sociólogo estava a fazer junto a livros de Llewellyn Watson ou Joan Nordquist? Eu desconfio que ele foi lá deixado».
Fonte da Polícia Judiciária não descartou esta possibilidade, que ganha força perante a convicção generalizada de que um investigador não conseguiria sobreviver tantos dias sem bolsa. O ministro da Educação e Ciência, Nuno Crato, e o presidente da Fundação para a Ciência e a Tecnologia, Miguel Seabra, foram já interrogados e podem estar a ser investigados pelos crimes de negligência e abandono.

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Promoções visam duplicar ocupação.

A Assembleia da República aprovou a trasladação da poetisa Sophia de Mello Breyner para o Panteão Nacional, numa altura em que muito se tem comentado sobre o mesmo poder vir a acontecer com os restos mortais do ex-futebolista Eusébio. «Esta campanha de saldos para o condomínio fechado do Panteão tem sido um dos nossos maiores sucessos de sempre», confirmou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, a presidente do Parlamento, Assunção Esteves.


A campanha em curso tem suscitado um inédito interesse pelo monumento onde estão sepultados alguns dos maiores nomes da história nacional e visa aumentar o número de aderentes em pelo menos 100%. «Só temos dez pessoas neste momento, mesmo com a Sophia e o Eusébio passam a ser 12, mas o nosso objetivo é atingir as 20 a 25», explicou Assunção Esteves, acrescentando: «Foi por isso que decidimos fazer saldos nas condições de acesso. Onde antes só podiam entrar o Almeida Garrett ou o Humberto Delgado, nós estamos agora a admitir a Fanny e a Bernardina, por exemplo. Aliás, depois der os vídeos delas com o Canuco Zumby, só espero que elas venham aqui parar o mais depressa possível».
A‘corrida’ ao Panteão Nacional pode ganhar, entretanto, novos contornos, com o anunciado lançamento de um ‘Pacote Família’. «Pelo preço da trasladação de três pessoas, propomo-nos trasladar quatro, desde que sejam familiares. Juntando as duas promoções de que estamos a falar, o Tony Carreira só não é sepultado aqui se não quiser», revelou a presidente da Assembleia da República.

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Leia até ao final, para se sentir indignado/regozijado (risque o que não interessa) com a última frase.

Apesar de ter sido revelado que a Polícia Judiciária (PJ) estará a apurar pistas que indicam que o eventual raptor de Maddie McCann, desaparecida há mais de seis anos, é um indivíduo que veio a falecer em 2009, a investigação está a seguir diversas outras linhas. «Além do culpado morto, estamos a examinar outras possibilidades igualmente clássicas, pelo que o mais provável é que tenha sido o mordomo», declarou o inspetor Serôdio, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.


Depois de esclarecer que não é da mesma família do guarda Serôdio («Que ideia tão inopinada»), o investigador da PJ revelou também que estão a ser recolhidas informações sobre outros suspeitos: «Os funcionários públicos são sempre culpados de alguma coisa, por isso estamos a investigar um tipo que trabalha na repartição de Finanças de Aljezur. E um cigano, claro». Serôdio revelou ainda que, nos últimos dias, começaram também a ser seguidas pistas sobre três cães que vivem no mesmo apartamento e sobre Joseph Blatter.
No seguimento do anúncio desta informação, Gerry e Kate McCann fizeram saber que preparam o lançamento de 'Cluedo – edição Maddie', uma versão especial do popular jogo de detetives que promete proporcionar a toda a família longas horas de bom convívio e diversão em torno do desaparecimento da menina inglesa. O lucro das vendas reverterá inteiramente para o fundo ‘Find Madeleine’, criado para pagar a conta de uísque e vodka que os McCann deixaram no Tapas Bar do Ocean Club.

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Notas falsas misturadas com crucifixos ou camisolas Mike... onde é que a Polícia vai parar?

A Associação Sindical dos Funcionários de Investigação Criminal acredita que as verbas que o Orçamento do Estado prevê para a Polícia Judiciária (PJ) em 2014 são manifestamente insuficientes para garantir o bom desempenho daquela força de segurança. «Ena pá, eu percebo que o país está em crise e que é preciso cortar», começa por explicar – em exclusivo para o Jornal do Fundinho – Paulo Piteira, decorador do programa “Querido, Mudei a Casa!” e de objetos apreendidos pela PJ, concluindo porém que «é preciso estabelecer o limite em algum ponto: não haver verbas para munições ou para gasolina, ainda vá que não vá, agora se eu e os meus colegas formos despedidos, quem é vai passar a organizar os saquinhos de haxixe por peso, os maços de tabaco por cor, os passaportes falsos por origem e as carabinas e caçadeiras por tamanho, sempre que houver uma conferência de imprensa?»


Apesar de a direção da PJ ter entretanto assegurado a plena operacionalidade da instituição, os sindicatos reforçam a sua preocupação por, tendo sido destacada a rubrica ‘munições, explosões e artifício’, o mesmo não ter acontecido com a rubrica ‘arrumação e disposição de itens apreendidos para apresentações à comunicação social’. Para Paulo Piteira, trata-se de um «comportamento discriminatório que tem raízes antigas na Judiciária: «Os decoradores sempre foram marginalizados na Judiciária, tanto pelas chefias como pelos próprios inspetores. Por exemplo, sempre que há uma almoçarada ou uma jantarada, nunca ligam às nossas sugestões para encontrarmos um local com uma boa luz, um padrão de decoração único, com tons neutros e cadeiras confortáveis, preferencialmente de madeira envelhecida. Isso e as strippers, que nunca percebi para que as contratam...»

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Nuvens negras voltam a pairar sobre a coligação PSD/CDS.

Em reação às declarações de Vítor Gaspar, segundo as quais a culpa da queda do investimento nacional é da chuva, Anthímio de Azevedo garante que a culpa da chuva é do ministro das Finanças. «Nos últimos dois anos, temos tido um Governo que, basicamente, a única coisa que tem para dizer aos portugueses é: Vai ver se chove. E pronto, agora é o que se vê», justificou o conhecido meteorologista, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Azevedo explicou ainda que «as condições meteorológicas foram adversamente influenciadas pelo investimento verificado no primeiro trimestre do ano». Questionado sobre como conseguia ele sustentar com factos tal afirmação, o ex-apresentador de televisão foi taxativo: «Porque é que não vão perguntar ao Gaspar como é que ele consegue sustentar o contrário?»

Vítor Gaspar, por seu lado, pretende, promover uma dança do sol, já no início da próxima semana, para melhorar as perspetivas nacionais de crescimento económico. Será, de acordo com diversos especialistas, a mais racional medida por si tomada desde a posse. Cavaco Silva já terá, ao que se sabe, oferecido a sua ajuda para contactar Nossa Senhora de Fátima, com quem a sua mulher tem boa relação e que é conhecida por operar milagres no campo da atividade do sol.

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Bastonário dos advogados já reagiu.

Ludovico Macho, presidente da Federação Portuguesa Antimariquice, afirmou hoje ter mudado a sua posição sobre a adoção de crianças por casais do mesmo sexo, sendo agora favorável a essa possibilidade. «Antes isso do que correr o risco de ser adotado pelo Marinho Pinto. Irra, que até eu acho que o homem é um preconceituoso insuportável», declarou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.

Macho referia-se, em concreto, às últimas declarações do bastonário da Ordem dos Advogados, em que este considerava que a co-adoção por casais homossexuais desrespeita e maltrata das crianças. «Se nenhum dos dois pais ou das duas mães tiver tendência para a gritaria, como tem o Marinho Pinto, então acho muito bem que possam ficar com as crianças», afirmou o ativista, acrescentando: «Antes maricas do que estúpido».

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Funcionários do Estado passam a trabalhar mais horas e mais dias mas nem vão dar por ela.

A marca de preservativos Durex está a criar roupa interior, masculina e feminina, capaz de reproduzir à distância, através de uma aplicação para iPhone, a sensação de que já se acabou o dia de trabalho e se saiu do emprego. A invenção, que é destinada em particular aos funcionários públicos portugueses que estão prestes a ver o seu horário semanal passar de 35 para 40 horas, surgiu após uma sugestão de Vítor Gaspar, que leu as notícias sobre uma invenção semelhante destinada a provocar prazer simulando o toque de um parceiro.

«Inicialmente foi difícil convencer a Durex, porque eles alegavam que eu sou um concorrente direto, dado ser um contracetivo muito mais poderoso do que qualquer produto deles», revelou o ministro das Finanças, em exclusivo para o Jornal do Fundinho. Apesar deste contratempo, o projeto de Gaspar com a Durex acabaria mesmo por avançar, tendo a marca britânica divulgado agora um vídeo em que o governante interage com uma jovem funcionária pública através do Skype, enquanto utiliza a aplicação em causa. O pequeno filme, que conta já com milhares de visualizações, foi disponibilizado no YouTube, mas também nos sites da Segurança Social e da ADSE, só para chatear.

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Cavaco Silva foi um dos presentes na primeira missa do novo Papa.

Era um pontificado muito pobre. O Papa era pobre, o motorista era pobre, a cozinheira era pobre, o jardineiro era pobre, o secretário era pobre, o sacudidor do pirilau papal era pobre. Eram todos pobres. É desta forma que o papado de Francisco poderá ser recordado no futuro, depois de uma primeira semana em que o cardeal Jorge Bergoglio se vestiu integralmente de branco, meteu um crucifixo ao pescoço, enfiou um anel no dedo e mergulhou nas multidões que o aguardavam, sendo por estas ações unanimemente elogiado pela imprensa. Kanye West já afirmou que não compreende o tratamento discriminatório.

Uma das frases mais marcantes do novo Papa foi proferida logo ao terceiro dia após a eleição, quando afirmou que pretendia uma Igreja para os pobres. Em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, o sumo pontífice da Igreja Católica detalhou melhor as suas ideias para o Vaticano: «Quero que as limusinas tenham menos de 20 metros, que os palácios tenham menos de 100 quartos, que as casas de praia não ultrapassem as 50 camas, que os banquetes não custem mais de 10 mil euros por cabeça. A frugalidade acima de tudo».

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Problemas económicos da Santa Sé surpreendem tanto quanto uma vitória do Sporting.

Com os olhos do mundo concentrados no Papa Francisco, o anterior ocupante do cargo revelou hoje que continua à espera de formalizar a rescisão de contrato e de receber os ordenados que reclama do Vaticano. «Infelizmente, ainda não consegui descansar, porque tenho andado bastante ocupado com questões administrativas», afirmou Bento XVI, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, acusando ainda a Santa Sé de «também não pagar ao atual Papa nem aos empregados... veja só o caso do Georg, o meu secretário pessoal, que para o mês que vem já não vai ter dinheiro para pagar a renda aqui do mosteiro».


O Vaticano terá entretanto garantido que Bento XVI receberá o dinheiro que lhe é devido assim que tal seja financeiramente viável. «O que é que eu hei de fazer, rezar? A quem, ao apóstolo de Cristo que tratava das finanças? Adiantava de muito, que o Judas é mesmo um tipo de confiança...», comentou, conformado, o antigo Papa, deixando ainda escapar: «Seu eu soubesse que era para isto, tinha antes ido para o Sporting».
As dificuldades económicas agora reveladas por Bento XVI não deixam de constituir uma enorme surpresa, dado o património e a riqueza que se sabia serem detidos pelo Vaticano. Um perito em assuntos religiosos sugeriu que esta situação poderia resultar de uma intenção da cúpula católica de desfazer-se de todas as posses terrenas e entregar as verbas respetivas aos pobres de todo o mundo. No entanto, não nos foi possível obter as declarações deste especialista, uma vez que ele morreu fulminado por um ataque de riso provocado pelas suas próprias declarações.

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