Vítor Gaspar e Ronaldo frequentaram outros cursos da escola.

A escola Wall Street Institute anunciou hoje que vai iniciar uma série de cursos rápidos de Inglês, particularmente dirigidos a portugueses já falecidos que querem participar nos programas de televisão “Até à Verdade” e “Depois da Vida”. O diretor da escola, Zezé Camarinha, explica os objetivos da nova oferta formativa, em exclusivo para o Jornal do Fundinho: «Não sei se já repararam, mas as pessoas que fazem a comunicação entre o mundo dos mortos e o mundo dos vivos nesses programas falam todas em Inglês. Ora, um morto que só domine o português bem pode take the little horse from the rain».


Os novos cursos serão lecionados pelos próprios protagonistas dos programas da SIC e TVI – Brian Robertson, Simon James e Anne Germain – com o apoio das apresentadoras Rita Ferro Rodrigues e Iva Domingues, que traduzirão frases de 50 palavras para monossílabos. «É uma nova espécie de ensino à distância, porque os formadores e os alunos não estão no mesmo sítio. Só que, neste caso, isso acontece porque os alunos já cheiram um bocado mal, por causa da decomposição. Mas desta forma, os professores estarão sempre disponíveis para give a dick», afirma Camarinha.
Com a nova aposta, o Wall Street Institute reforça uma estratégia que tem passado pela procura de nichos de mercado, como refere Zezé Camarinha: «Ainda há pouco tempo começámos um curso de Inglês Subserviente e veio logo o ministro Vítor Gaspar inscrever-se. Até nos disse que era para comunicar com um amigo alemão que lhe estava sempre a dizer para download the ball…» Pelos cerca de 30 centros da escola existentes em Portugal têm passado recentemente diversas personalidades com destaque na sociedade, como Cristiano Ronaldo, que fez a tradução de “Ai Se Eu Te Pego” para “Oh if I Catch You”.

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Reforços para a próxima época já estão a ser seguidos.

Xabi Prieto, ex-extremo da Real Sociedad, é o novo reforço do FC Porto, vindo colmatar uma lacuna importante no plantel portista. Quem o garante, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, é o treinador do clube nortenho, Macaco: «Já temos extremos que cheguem, mas sentíamos claramente a falta de jogadores com nomes que pudessem ser confundidos com insultos racistas. Agora, além de ‘Hulk, Hulk, Hulk’, vamos também poder gritar ‘Prieto, Prieto, Prieto’! Vai ser muito bonito».
O também líder dos Super Dragões admite não ter um conhecimento profundo sobre o novo reforço, mas confessa estar muito esperançado na sua utilidade. «Já é bom ele chamar-se Prieto, dá logo um cântico porreiro só com o nome. Mas se a mãe dele for prostituta, isso é que era de categoria», explica Macaco, confessando não ter ainda decidido qual o lugar que Prieto ocupará em campo: «Ele é extremo-direito mas também pode jogar no meio, por isso ainda não decidi onde é que o Vítor Pereira o vai meter a jogar... Uma coisa é certa: ele vai sempre ser substituído a meio da segunda parte, porque é quando dá mais emoção para os insultos... perdão, para os cânticos».
Mas o FC Porto está já a trabalhar tendo em vista a próxima temporada. Macaco admite que as conversações com Marica, do Schalke 04, estão bem encaminhadas: «É um jogador que nos permitirá uma nova abordagem, a da ofensa relacionada com a sexualidade. É que isto da injúria racista é engraçado, mas ao fim de uns anos já cansa e deixa um tipo com vontade de ir atrás dos paneleiros». Os olheiros portistas estão ainda à procura de outros jogadores que possam reforçar a equipa em 2012/2013, sendo a prioridade a contratação de futebolistas com nomes similares a Badocha, Caixa de Óculos e Mongoloide.

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Decisão é suportada por certos estudos, não é nenhuma trapalhice.

Depois de o Conselho de Administração da Assembleia da República se ter manifestado contra a introdução da água da torneira nas reuniões parlamentares, com o argumento de que o seu custo é quase 30 vezes superior ao da água engarrafada, ficou hoje decidido que os autoclismos do parlamento passarão a ser enchidos com água mineral da marca Evian. «Se é para poupar, poupamos a sério... Se utilizássemos Água do Luso nos autoclismos estaríamos a usar de forma irresponsável o dinheiro dos contribuintes», explicou António Couto dos Santos, presidente do Conselho de Administração, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Foi ainda anunciado que passará a ser usada água Evian também para regar o jardim interior do Palácio de S. Bento e as plantas existentes em alguns gabinetes, bem como para passar a esfregona pelos azulejos e os mosaicos, entre outras utilizações. «Não podemos esquecer os valiosos jarros que usamos para servir água da torneira. Pelas minhas contas, cada um custa 50 Euros, se calhar também os vamos passar a lavar com Evian, ou até com Finé ou Bling H2O, que isto da austeridade tem de ser levado a sério e devemos dar o exemplo», adiantou o mesmo responsável.


A exceção à utilização generalizada de Evian na Assembleia da República deverá acontecer unicamente no Carnaval, em que a cachaça tomará o seu lugar. «Você pensa que cachaça é água, cachaça não é água não, cachaça vem do alambique e água vem do ribeirão», explicou o presidente do Conselho de Administração do parlamento, argumentando deste modo que, se a cachaça não é água, então fica mais barata.
Este conjunto de decisões foi devidamente suportado por um estudo realizado pelo Conselho de Administração da Assembleia da República, segundo o qual a troca da água de torneira por água Evian para este conjunto de utilizações permitirá uma poupança de 300 mil milhões de Euros. Questionado sobre se este valor não indiciaria alguma falta de seriedade da parte dos responsáveis pela análise, António Couto dos Santos contrapôs: «Vocês chegaram a ler o outro estudo que diz que fica mais barato beber água mineral do que água da torneira? E agora é que me vêm com essa da seriedade, pá? Gandas malucos!»

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Regresso ao trabalho pós-Carnaval pode trazer problemas.

Mesmo sem a costumeira tolerância de ponto para a função pública, quase metade do país gozou hoje o Carnaval, desfilando nas ruas das cidades com maior tradição, de Loulé a Sesimbra, passando por Torres Vedras ou Figueira da Foz. No entanto, o País deverá começar a voltar à normalidade já amanhã, com os milhares de homens portugueses que hoje vestiram minissaia e pintaram os lábios a regressarem aos seus empregos, para enviar e-mails com piadas sobre maricas e mandar bocas aos colegas que não gostam de beber minis e por isso devem ser rabetas.
Anacleto Bastos, presidente da Associação de Matrafonas do Carnaval de Torres Vedras, confirmou isso mesmo, em exclusivo para o Jornal do Fundinho: «Isto hoje foi espetacular, foi mesmo o melhor Carnaval de sempre. Nunca vi tanto bigode e tanto top minúsculo juntos! Mas amanhã é dia de trabalho e às 9 em ponto lá estarei ao portão da metalomecânica pronto para dar no duro! Mas não é dar no duro como os paneleiros, que eu sou muito homem!» Bastos concedeu, ainda assim, que o regresso ao emprego não acontecerá sem algumas dificuldades: «Eu sou supervisor do setor de soldadura e vai ser um bocado difícil fazer-me respeitar porque, este ano, usei um batom dos chineses que demora uns cinco dias para conseguir tirar...»
Para o próximo ano, Anacleto Bastos assegurou que voltará a vestir-se de mulher, haja ou não tolerância de ponto, embora tenha garantido que está do lado do primeiro-ministro e do Governo. «O Passos Coelho tem toda a razão: somos um país de piegas e de mariquinhas. Portugal precisa é de homens a sério, homens de barba rija e másculos. Tão certo como esta cabeleira que eu tenho posta ser loura!», afirmou.

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Disco vai servir para obter verbas adicionais.

Afinal, ainda nem tudo foi dito sobre as nomeações do Governo para cargos públicos nem sobre os rendimentos do Presidente da República. Num inesperado desenvolvimento, Pedro Passos Coelho e Aníbal Cavaco Silva anunciaram que vão lançar um trabalho discográfico em que interpretarão versões de, respetivamente, “Boys” de Sabrina e “Pobres dos Ricos” da Floribella. As receitas da venda do disco reverterão, na totalidade, para duas das mais necessitadas instituições nacionais: o Orçamento do Estado e o orçamento do casal Cavaco Silva.


«A escolha dos temas foi muito simples. No meu caso, por exemplo, há muito que a melodia ‘boys boys boys’ ecoa nos corredores da Caixa Geral de Depósitos, da Águas de Portugal, da EDP ou do CCB», explicou o primeiro-ministro, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, acrescentando: «Quanto ao Presidente, vocês conhecem alguém que possa dizer com mais propriedade que não tem nada mas mesmo assim sente-se como se tivesse tudo?» Recorde-se ainda que, muito recentemente, Cavaco Silva havia utilizado o Facebook para partilhar uma fotografia de Luciana Abreu e Yannick Djaló, com o comentário: «Coitado do Yannick Djaló, sem trabalho há seis meses. Como é um simples jogador de futebol que ganhava apenas 20 mil Euros por mês, agora tem de ser a mulher a sustentá-lo, tal como eu tenho de fazer com a minha Maria, que ganha apenas 800 Euros da sua reforma de simples professora».
O disco, ainda sem data de lançamento conhecida, contará também com interpretações de Vítor Gaspar (“Dei-te Quase Tudo”, de Paulo Gonzo, dedicada a Mira Amaral e ao BIC) e de Miguel Relvas (“The Sound of Silence”, de Simon & Garfunkel, dedicada ao jornalista Pedro Rosa Mendes), além de uma canção angolana qualquer que seja do agrado de José Eduardo dos Santos. Mas o maior destaque terá de ser dado às duas versões de “Friends Will Be Friends”, dos Queen, uma por Pedro Passos Coelho & Ângelo Correia e outra por Cavaco Silva & Dias Loureiro.

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Estratégia já levantou forte polémica.

A poucas horas de mais um confronto entre o Real Madrid e o Barcelona, José Mourinho está convencido de ter, finalmente, encontrado a fórmula para bater a equipa catalã: «Vou atar os pés do Messi, do Xavi, do Iniesta e dos outros todos com aquela fita do orgulho nacional que o Millennium me pôs a impingir aos clientes. Sou o melhor atador de fitinhas do mundo e sou português», revelou o treinador, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.


Esta é mais uma tentativa de Mourinho para conseguir vencer Guardiola, algo que, desde que está em Madrid, só aconteceu por uma vez. Em ocasiões anteriores, o treinador já experimentou fazer alinhar Pepe no meio-campo, jogar sem defesa direito ou sem ponta de lança, utilizar três médios defensivos, beijar o pé direito de Cristiano Ronaldo três vezes, não usar desodorizante dois dias antes das partidas, fazer um salto mortal a cada dez minutos de jogo e, numa altura de particular desespero, pedir conselhos táticos a Carlos Queiroz.
A estratégia delineada por José Mourinho para esta noite originou, entretanto, uma onda de críticas, com o técnico a ser acusado de utilizar formas anti-desportivas para parar o adversário. A reação do visado, no entanto, não se fez esperar: «Se isto é uma tática contrária ao fair-play? Depende da perspetiva: olhando em termos absolutos, talvez seja, mas se tivermos em conta que costumo meter o Pepe a jogar, isto até é merecedor do Nobel da Paz». Instado a comentar as afirmações do seu treinador, o defesa luso-brasileiro recusou-se a fazê-lo, em grande parte porque só em cima da hora do jogo com o Barcelona é que lhe vão retirar o açaime.

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Tentativas de cortar na despesa mensal não deram resultado.

Cavaco Silva, que ontem se queixou que as suas reformas – que, em valores declarados em 2009, rondam os 141 mil Euros anuais – não lhe chegam para pagar as despesas, começou hoje mesmo a tratar de resolver a questão. Numa visita à Maia, surpreendeu tudo e todos quando, após sair da sua viatura, começou a dar indicações de estacionamento aos condutores dos restantes automóveis da sua comitiva.
O Presidente da República confirmou que se tratava de uma forma de tentar ultrapassar as enormes dificuldades financeiras que a sua família está a sentir. «Tive de arranjar este biscate, que isto a vida está mal para todos, sobretudo para quem ganha mais de 10 milenas por mês», afirmou, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, mostrando-se, porém, ainda mais preocupado com a situação da sua mulher: «Eu tenho este gancho como arrumador, mas nem me perguntem o que é que a Maria teve de começar a fazer... Só vos digo que dá uma nova dimensão a alguns dos insultos que tenho ouvido nas últimas horas».


Apesar de ter iniciado a sua nova atividade há muito pouco tempo, Cavaco Silva mostrou-se já desiludido com a forma como as coisas estão a correr: «Há muita gente que não me dá dinheiro porque acha que vou gastá-lo todo no vício... mas eu já deixei o BPN há anos!» Ainda assim, o Presidente admite que nem tudo na experiência tem sido negativo, pois «muitas pessoas dizem que só me dão comida, o que não é mau de todo... o problema é que, não sei como, aquilo acaba sempre comigo a comer uma fatia de bolo-rei…»
Os problemas de Cavaco Silva para fazer frente à sua despesa mensal levaram-no, entretanto, a recorrer ao gabinete de apoio ao sobre-endividado da DECO. Os resultados, no entanto, também não foram satisfatórios. «Disseram-me para eu renegociar o crédito à habitação, mas eu vivo de borla numa casa que não é paga por mim... Para tentar reduzir na eletricidade e na água, mas eu vivo de borla numa casa que não é paga por mim... Para mandar desligar a televisão paga, mas eu vivo de borla numa casa que não é paga por mim... O único conselho que me deram que podia ter alguma utilidade foi cortar em despesas como os jornais, mas toda a gente sabe, desde que fui primeiro-ministro, que eu não leio nenhum», lamentou o Presidente da República, acrescentando: «Oriente-me aí uma moedita».

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Merkel e Sarkozy depositam todas as esperanças no herói lusitano.

Artur Silva, um dos sobreviventes portugueses do naufrágio de um barco de cruzeiro, que, nas suas próprias palavras, pegou «na mulher e numa velhota com 81 ano» para evitar que elas acabassem por morrer afogadas, foi contactado por Angela Merkel e Nicolas Sarkozy para tentar repetir a façanha com a moeda única europeia. «É verdade que eles me ligaram e que eu disse que ia fazer o meu melhor. Mas confesso que ainda hesitei, porque uma coisa é pegar em duas mulheres e subir com elas pelas escadas de um navio que se está a afundar e a partir todo, outra muito mais difícil é salvar o Euro», confirmou o passageiro do Costa Concordia, em exclusivo ao Jornal do Fundinho.
O especialista em salvamentos heroicos e em detetar que um navio que tem um buraco vai acabar por se afundar afirma, de resto, não ter ficado surpreendido com a situação do Euro: «Ainda estava a começar nas entradas, isto é, as entradas de Portugal e de Espanha na CEE, e percebi logo que o Euro ia acabar por ir ao fundo, porque trabalhei em navios e faço vários cruzeiros por ano. Além disso, os líderes europeus já na altura tinham todos um ar de boémios, que aquilo via-se logo o que ia acontecer». Artur Silva defende ainda que muito tem de ser alterado nas políticas económicas e sociais na Europa, mesmo que a moeda única venha a ser salva. «Tem de haver uma grande mudança, sem a qual não se consegue nada. As pessoas elegem por vezes os políticos pelas suas ideias e promessas, mas esquecem o que é realmente importante e faz toda a diferença: a cara deles», acusa.
Entretanto, Merkel e Sarkozy fizeram saber que depositam toda a confiança em Artur Silva, considerando-o a única hipótese de evitar o desastre do Euro. A chanceler alemã e o presidente francês estão eles próprios, no entanto, sob um escrutínio extremamente apertado, pois muitos especialistas consideram ser um irónico e péssimo augúrio que o salvamento da moeda única esteja a ser comandado por dois calhaus.

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Governante diz que imagens já foram elogiadas.

O ministro das Finanças anunciou hoje que, aquando da próxima visita da comissão tripartida de ajuda financeira a Portugal, os seus membros irão encontrar as paredes do Ministério forradas com imagens de contribuintes em situações de protesto. Nos painéis, que já começaram a ser afixados, estão fotografias de cidadãos com expressões de fúria e empunhando cartazes com frases como «FMI fora daqui», «Metam a austeridade no buraco do Euro» ou «Troika que vos pariu», encimadas pela expressão «Bem-vindos».


Uma das imagens em maior destaque é a de Cavaco Silva com o braço esticado, tal como quem protesta por lhe terem tirado parte da reforma, embora Vítor Gaspar garanta que o Presidente da República está apenas a fazer a saudação fascista como forma de celebrar o Dia da Raça. O ministro assegura ainda, em resposta aos analistas que defendem que as fotos em causa incitam ao aumento da austeridade, que nenhuma transporta sentimentos negativos. «As fotografias mostram, em sã convivência, contribuintes de todas as raças e credos, mas todos sem um tostão. É uma homogeneidade que muito nos honra e que espelha o sentimento comum de todos os que vivem o País», afirma, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Vítor Gaspar revela ainda que as imagens foram já elogiadas pelos próprios elementos do Fundo Monetário Internacional (FMI), Comissão Europeia e Banco Central Europeu, quando estas lhes foram mostradas, em tamanho mais pequeno, durante a sua última visita. «Pelo menos, eu fiquei com a ideia de que eles gostaram, porque pediram que eu as enviasse por mail e depois responderam-me numa mensagem cheia de LOLs, a dizer que já as tinham colocado numa conta do Flickr chamada ‘pigs_protesting’», revela o ministro.

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