Empresário quer diversificar o negócio até ao início da noite.

Um jovem de 16 anos tirou ontem ao meio-dia um macaco do nariz e vendeu-o através da sua página do Facebook, tendo na hora seguinte conseguido vender outros quatro. Pelas três da tarde, o adolescente vendera já quase uma dezena de burriés, o que lhe valeu ser protagonista de três peças televisivas, duas notícias de rádio e sete artigos online, como exemplo de um empreendedor de sucesso.


«O negócio está a correr muito bem. Se daqui por duas horas ainda mantiver este volume de negócios, antes das oito da noite ponho à venda pelo menos um cagalhão, que já me está a doer a barriga», explicou o jovem Salvador, em exclusivo para o Jornal do Fundinho. Um canal de televisão já terá mesmo contactado o jovem empresário para transmitir esse momento em direto, seguido de um debate sobre o tema “Mudar o país ou mudar para um papel higiénico mais macio?”
Criticado por ativistas dos direitos dos mucos secos, Salvador afirmou ainda que todos os seus burriés são de fabrico nacional, mas admitiu que, por vezes, começa a sangrar porque insiste em tirar alguns que ainda estão muito agarrados. «Mas antes isso do que estar com o nariz entupido», defendeu-se.

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Novas tendências entre os ministros das Finanças europeus.

Enrolar declarações do IRS para as usar como palhinha para beber uísque é a nova moda entre os ministros das Finanças da União Europeia, com Vítor Gaspar a ser um dos maiores entusiastas desta perigosa prática. Emulando comportamentos recentes dos jovens europeus, como ensopar tampões em vodka ou beber cerveja através dos olhos, os protagonistas das políticas económicas da zona Euro têm aproveitados os últimos encontros para partilhar estas e outras experiências radicais.

«Além do ‘IRStrawing’, também já experimentei o ‘conhaquexcel’, que consiste em chupar folhas de papel com fórmulas do Excel cheias de erros humedecidas com conhaque», explicou Gaspar, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho. O governante português revelou ainda que combinou com o ministro das Finanças alemão passarem ambos a «usar ‘fraldarinhas’, que são aquelas fraldas para incontinentes, que os reformados deixaram de ter dinheiro para comprar, encharcadas em caipirinhas».

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Bastonário dos advogados já reagiu.

Ludovico Macho, presidente da Federação Portuguesa Antimariquice, afirmou hoje ter mudado a sua posição sobre a adoção de crianças por casais do mesmo sexo, sendo agora favorável a essa possibilidade. «Antes isso do que correr o risco de ser adotado pelo Marinho Pinto. Irra, que até eu acho que o homem é um preconceituoso insuportável», declarou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.

Macho referia-se, em concreto, às últimas declarações do bastonário da Ordem dos Advogados, em que este considerava que a co-adoção por casais homossexuais desrespeita e maltrata das crianças. «Se nenhum dos dois pais ou das duas mães tiver tendência para a gritaria, como tem o Marinho Pinto, então acho muito bem que possam ficar com as crianças», afirmou o ativista, acrescentando: «Antes maricas do que estúpido».

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Atual Governo obrigado a procissão do adeus.

Depois de ontem ter declarado que a aprovação da sétima avaliação da comissão tripartida de resgate financeiro foi uma «inspiração de Nossa Senhora de Fátima», Cavaco Silva anunciou hoje que planeia nomear um Governo de iniciativa presidencial. A decisão está apenas dependente da resposta de Nossa Senhora de Fátima, que Cavaco convidou para ser primeira-ministra, numa equipa que incluirá ainda a Nossa Senhora das Dores (ministra da Saúde), a Nossa Senhora das Pontes (ministra das Obras Públicas), a Nossa Senhora da Aflição (ministra das Finanças), o Senhor do Calvário (ministro da Economia e Emprego) e o Senhor dos Aflitos (ministro da Solidariedade Social).

«É evidente que é preciso um milagre para tirar Portugal da crise. Foi por isso que resolvi recorrer a especialistas. Bem, na verdade, a ideia não é minha: foi a minha mulher que disse», referiu o Presidente da República, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho. Neste sentido, Cavaco deu já indicações para que a próxima reunião do Conselho de Estado, que analisará a intenção presidencial, decorra na Cova da Iria, com os conselheiros sentados no topo das oliveiras.

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Resultado foi celebrado com iniciativas solidárias.

Portugal subiu cinco posições na lista dos países com maior liberdade de imprensa, realizada pela organização Repórteres Sem Fronteiras (RSF), e quase todos os jornalistas portugueses obtiveram junto dos seus empregadores a necessária autorização para publicar notícias sobre esse facto. «Este estudo é em sinal positivo, porque a liberdade é essencial para o exercício da nossa profissão, uma das mais importantes num regime democrático», sintetizou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, um jornalista que ficou de nos dizer o seu nome assim que tivesse a certeza de que o patrão não se importava que ele andasse a falar com outras pessoas.

As notícias sobre a subida de Portugal ao 28.º lugar deste ranking foram autorizadas pelo senhor doutor Pinto Balsemão (na SIC e Expresso), pelo senhor engenheiro Belmiro de Azevedo (no Público), pelo senhor engenheiro Paulo Fernandes (no Correio da Manhã e Jornal de Negócios), pelo senhor Joaquim Oliveira (no DN, JN e TSF), pelo senhor doutor Nuno Vasconcellos (no Diário Económico), pelo senhor cardeal patriarca José Policarpo (na Rádio Renascença), pela senhora engenheira Isabel dos Santos (no Sol) e pelos senhores espanhóis (na TVI). RTP e Antena 1 optaram por jogar pelo seguro e não noticiar esta matéria, uma vez que desde a saída de Miguel Relvas do Governo não se sabe quem é que autoriza as notícias, ao passo que no jornal i não foi necessário obter consentimento algum porque manda toda a gente e não manda ninguém. Já o Dinheiro Vivo foi a única publicação portuguesa onde foi proibida a divulgação destes dados, porque era impossível moldá-los para que a notícia resultante fosse uma lista com conselhos em que o leitor é tratado como um idiota.

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Portugueses pegaram no mote e mandaram mensagem ao primeiro-ministro.

Pedro Passos Coelho anunciou hoje a rescisão de cerca de 30 mil contratos na Função Pública e a criação de uma nova taxa sobre as pensões. «Tenho a certeza de que funcionários públicos e pensionistas vão ficar tesinhos, tesinhos. Lisinhos, lisinhos. Fodidi... bem, com grandes dificuldadezinhas», comentou o primeiro-ministro, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, após a declaração em que revelou ao País as medidas que serão tomadas para cortar na despesa do Estado.


Passos veio, desta forma, juntar-se a uma recente e inesperada tendência para a utilização de diminutivos em declarações públicas. O mote foi dado por Jorge Jesus ao classificar o triunfo do Benfica sobre o Sporting como «limpinho, limpinho», expressão depois recuperada por Jesualdo Ferreira e Manuel Machado no rescaldo do Sporting-Nacional, a que se seguiram as afirmações de Vítor Pereira sobre um campeonato «sujinho, sujinho» e de José Eduardo Moniz sobre o treinador do FC Porto estar «tolinho, tolinho». O fenómeno saiu do âmbito futebolístico com as palavras do primeiro-ministro, a quem, entretanto, o povo português desejou que fosse apanhar no «rabinho, rabinho».

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Funcionários do Estado passam a trabalhar mais horas e mais dias mas nem vão dar por ela.

A marca de preservativos Durex está a criar roupa interior, masculina e feminina, capaz de reproduzir à distância, através de uma aplicação para iPhone, a sensação de que já se acabou o dia de trabalho e se saiu do emprego. A invenção, que é destinada em particular aos funcionários públicos portugueses que estão prestes a ver o seu horário semanal passar de 35 para 40 horas, surgiu após uma sugestão de Vítor Gaspar, que leu as notícias sobre uma invenção semelhante destinada a provocar prazer simulando o toque de um parceiro.

«Inicialmente foi difícil convencer a Durex, porque eles alegavam que eu sou um concorrente direto, dado ser um contracetivo muito mais poderoso do que qualquer produto deles», revelou o ministro das Finanças, em exclusivo para o Jornal do Fundinho. Apesar deste contratempo, o projeto de Gaspar com a Durex acabaria mesmo por avançar, tendo a marca britânica divulgado agora um vídeo em que o governante interage com uma jovem funcionária pública através do Skype, enquanto utiliza a aplicação em causa. O pequeno filme, que conta já com milhares de visualizações, foi disponibilizado no YouTube, mas também nos sites da Segurança Social e da ADSE, só para chatear.

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Ministros acharam que piada foi de ir às lágrimas e até a outro tipo de gotículas.

Depois de Barack Obama ter mostrado fotos suas exibindo uma franja semelhante à usada pela esposa Michelle, Pedro Passos Coelho encontrou uma forma de quebrar o gelo no que se previa ser um Conselho de Ministros marcado pelo conflito. No início da reunião extraordinária de ontem, o primeiro-ministro partilhou uma fotografia alterada digitalmente, em que surge com as olheiras de Vítor Gaspar, o que provocou uma onda generalizada de gargalhadas entre os membros do Governo.

«A Assunção Cristas até chegou a verter algumas gotinhas, mas disse que era por causa da gravidez, porque o Paulo Portas começou logo a fazer-lhe sinais de que ela estava a mostrar-se muito à vontade com a malta do PSD», revelou, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, um ministro que pediu para não revelarmos que era o Mota Soares. O próprio Vítor Gaspar ter-se-á divertido com a situação, embora seja impossível ter a certeza se ele estava a arreganhar os dentes porque se estava a rir ou porque estava com vontade de ir ao focinho aos outros ministros todos.

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Nova nota dura mais tempo e pode ser usada como calço para mesas quando sairmos do euro.

Uma nova nota, com o valor de cinco euros, vai entrar em circulação em todos os países da zona euro, já na próxima quinta-feira, mas os espécimes distribuídos em Portugal serão diferentes dos outros. «As notas a serem introduzidas no mercado no nosso País estarão dotadas de uma linha picotada, sensivelmente ao meio, pela qual os cidadãos deverão destacar metade da nota e remetê-la de imediato ao Ministério das Finanças», revelou Vítor Gaspar, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.


Desta forma, o titular da pasta das Finanças conta resolver parte do ‘buraco’ criado pelas medidas inconstitucionais inscritas no Orçamento do Estado para este ano, embora não consiga ainda precisar qual o montante que será arrecadado pelo Estado com as novas notas. «Essa é uma conta que eu não posso ainda fazer, porque o Nuno Crato não se limitou a proibir as calculadoras nas escolas, interditou-as também no Conselho de Ministros. Portanto, só quando ele estiver distraído é que eu conseguirei responder a essa questão», explicou Gaspar, acrescentando: «Se quiserem muito saber, posso fazer esse cálculo no Excel, tenho aqui uma fórmula que... Bem, se calhar é melhor não...»
A segunda série da nota de cinco euros, concebida para ser mais duradoura e dotada de melhores medidas de segurança, apresenta no holograma e na marca de água a representação de uma figura feminina, denominada Europa. Desta forma, o Banco Central Europeu pretende dar seguimento a uma tradição de vários países de retratar figuras mortas.

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