Jornal do Fundinho

Mourinho vai usar a fitinha do Millennium para atar os pés dos jogadores do Barcelona

2012-01-25T17:07:00.002Z

Estratégia já levantou forte polémica.

A poucas horas de mais um confronto entre o Real Madrid e o Barcelona, José Mourinho está convencido de ter, finalmente, encontrado a fórmula para bater a equipa catalã: «Vou atar os pés do Messi, do Xavi, do Iniesta e dos outros todos com aquela fita do orgulho nacional que o Millennium me pôs a impingir aos clientes. Sou o melhor atador de fitinhas do mundo e sou português», revelou o treinador, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.

Mourinho com estratégia inovadora [foto E. Calhau]

Esta é mais uma tentativa de Mourinho para conseguir vencer Guardiola, algo que, desde que está em Madrid, só aconteceu por uma vez. Em ocasiões anteriores, o treinador já experimentou fazer alinhar Pepe no meio-campo, jogar sem defesa direito ou sem ponta de lança, utilizar três médios defensivos, beijar o pé direito de Cristiano Ronaldo três vezes, não usar desodorizante dois dias antes das partidas, fazer um salto mortal a cada dez minutos de jogo e, numa altura de particular desespero, pedir conselhos táticos a Carlos Queiroz.
A estratégia delineada por José Mourinho para esta noite originou, entretanto, uma onda de críticas, com o técnico a ser acusado de utilizar formas anti-desportivas para parar o adversário. A reação do visado, no entanto, não se fez esperar: «Se isto é uma tática contrária ao fair-play? Depende da perspetiva: olhando em termos absolutos, talvez seja, mas se tivermos em conta que costumo meter o Pepe a jogar, isto até é merecedor do Nobel da Paz». Instado a comentar as afirmações do seu treinador, o defesa luso-brasileiro recusou-se a fazê-lo, em grande parte porque só em cima da hora do jogo com o Barcelona é que lhe vão retirar o açaime.

Cavaco começou a arrumar carros da sua comitiva para arranjar uns trocados extra

2012-01-21T22:18:00.000Z

Tentativas de cortar na despesa mensal não deram resultado.

Cavaco Silva, que ontem se queixou que as suas reformas – que, em valores declarados em 2009, rondam os 141 mil Euros anuais – não lhe chegam para pagar as despesas, começou hoje mesmo a tratar de resolver a questão. Numa visita à Maia, surpreendeu tudo e todos quando, após sair da sua viatura, começou a dar indicações de estacionamento aos condutores dos restantes automóveis da sua comitiva.
O Presidente da República confirmou que se tratava de uma forma de tentar ultrapassar as enormes dificuldades financeiras que a sua família está a sentir. «Tive de arranjar este biscate, que isto a vida está mal para todos, sobretudo para quem ganha mais de 10 milenas por mês», afirmou, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, mostrando-se, porém, ainda mais preocupado com a situação da sua mulher: «Eu tenho este gancho como arrumador, mas nem me perguntem o que é que a Maria teve de começar a fazer... Só vos digo que dá uma nova dimensão a alguns dos insultos que tenho ouvido nas últimas horas».

Cavaco obrigado a ter um part-time [foto E. Calhau]

Apesar de ter iniciado a sua nova atividade há muito pouco tempo, Cavaco Silva mostrou-se já desiludido com a forma como as coisas estão a correr: «Há muita gente que não me dá dinheiro porque acha que vou gastá-lo todo no vício... mas eu já deixei o BPN há anos!» Ainda assim, o Presidente admite que nem tudo na experiência tem sido negativo, pois «muitas pessoas dizem que só me dão comida, o que não é mau de todo... o problema é que, não sei como, aquilo acaba sempre comigo a comer uma fatia de bolo-rei…»
Os problemas de Cavaco Silva para fazer frente à sua despesa mensal levaram-no, entretanto, a recorrer ao gabinete de apoio ao sobre-endividado da DECO. Os resultados, no entanto, também não foram satisfatórios. «Disseram-me para eu renegociar o crédito à habitação, mas eu vivo de borla numa casa que não é paga por mim... Para tentar reduzir na eletricidade e na água, mas eu vivo de borla numa casa que não é paga por mim... Para mandar desligar a televisão paga, mas eu vivo de borla numa casa que não é paga por mim... O único conselho que me deram que podia ter alguma utilidade foi cortar em despesas como os jornais, mas toda a gente sabe, desde que fui primeiro-ministro, que eu não leio nenhum», lamentou o Presidente da República, acrescentando: «Oriente-me aí uma moedita».

Sobrevivente português do naufrágio em cruzeiro que agarrou na mulher e numa velhota para evitar que se afogassem vai tentar fazer o mesmo com o Euro

2012-01-17T10:58:00.001Z

Merkel e Sarkozy depositam todas as esperanças no herói lusitano.

Artur Silva, um dos sobreviventes portugueses do naufrágio de um barco de cruzeiro, que, nas suas próprias palavras, pegou «na mulher e numa velhota com 81 ano» para evitar que elas acabassem por morrer afogadas, foi contactado por Angela Merkel e Nicolas Sarkozy para tentar repetir a façanha com a moeda única europeia. «É verdade que eles me ligaram e que eu disse que ia fazer o meu melhor. Mas confesso que ainda hesitei, porque uma coisa é pegar em duas mulheres e subir com elas pelas escadas de um navio que se está a afundar e a partir todo, outra muito mais difícil é salvar o Euro», confirmou o passageiro do Costa Concordia, em exclusivo ao Jornal do Fundinho.
O especialista em salvamentos heroicos e em detetar que um navio que tem um buraco vai acabar por se afundar afirma, de resto, não ter ficado surpreendido com a situação do Euro: «Ainda estava a começar nas entradas, isto é, as entradas de Portugal e de Espanha na CEE, e percebi logo que o Euro ia acabar por ir ao fundo, porque trabalhei em navios e faço vários cruzeiros por ano. Além disso, os líderes europeus já na altura tinham todos um ar de boémios, que aquilo via-se logo o que ia acontecer». Artur Silva defende ainda que muito tem de ser alterado nas políticas económicas e sociais na Europa, mesmo que a moeda única venha a ser salva. «Tem de haver uma grande mudança, sem a qual não se consegue nada. As pessoas elegem por vezes os políticos pelas suas ideias e promessas, mas esquecem o que é realmente importante e faz toda a diferença: a cara deles», acusa.
Entretanto, Merkel e Sarkozy fizeram saber que depositam toda a confiança em Artur Silva, considerando-o a única hipótese de evitar o desastre do Euro. A chanceler alemã e o presidente francês estão eles próprios, no entanto, sob um escrutínio extremamente apertado, pois muitos especialistas consideram ser um irónico e péssimo augúrio que o salvamento da moeda única esteja a ser comandado por dois calhaus.

Vítor Gaspar mandou forrar paredes do Ministério das Finanças com fotos de contribuintes furiosos para receber a próxima visita do FMI

2012-01-15T20:43:00.000Z

Governante diz que imagens já foram elogiadas.

O ministro das Finanças anunciou hoje que, aquando da próxima visita da comissão tripartida de ajuda financeira a Portugal, os seus membros irão encontrar as paredes do Ministério forradas com imagens de contribuintes em situações de protesto. Nos painéis, que já começaram a ser afixados, estão fotografias de cidadãos com expressões de fúria e empunhando cartazes com frases como «FMI fora daqui», «Metam a austeridade no buraco do Euro» ou «Troika que vos pariu», encimadas pela expressão «Bem-vindos».

Salão do Ministério das Finanças já está pronto [foto E. Calhau]

Uma das imagens em maior destaque é a de Cavaco Silva com o braço esticado, tal como quem protesta por lhe terem tirado parte da reforma, embora Vítor Gaspar garanta que o Presidente da República está apenas a fazer a saudação fascista como forma de celebrar o Dia da Raça. O ministro assegura ainda, em resposta aos analistas que defendem que as fotos em causa incitam ao aumento da austeridade, que nenhuma transporta sentimentos negativos. «As fotografias mostram, em sã convivência, contribuintes de todas as raças e credos, mas todos sem um tostão. É uma homogeneidade que muito nos honra e que espelha o sentimento comum de todos os que vivem o País», afirma, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Vítor Gaspar revela ainda que as imagens foram já elogiadas pelos próprios elementos do Fundo Monetário Internacional (FMI), Comissão Europeia e Banco Central Europeu, quando estas lhes foram mostradas, em tamanho mais pequeno, durante a sua última visita. «Pelo menos, eu fiquei com a ideia de que eles gostaram, porque pediram que eu as enviasse por mail e depois responderam-me numa mensagem cheia de LOLs, a dizer que já as tinham colocado numa conta do Flickr chamada ‘pigs_protesting’», revela o ministro.

Cabaz família da semana no Pingo Doce vai permitir fazer um delicioso boerenkoolstamppot met rookworst

2012-01-04T23:39:00.000Z

Jerónimo Martins mudou-se para a Holanda por amor.

A venda de capital da Jerónimo Martins a uma subsidiária na Holanda apanhou muitos de surpresa em Portugal, mas estava já a ser preparada há algum tempo pela sociedade Francisco Manuel dos Santos. De tal forma, que o cabaz família esta semana disponibilizado nos supermercados Pingo Doce inclui batata, couve e linguiça, de forma a possibilitar aos consumidores a confeção de um delicioso e muito holandês boerenkoolstamppot met rookworst.

Uma típica família de clientes do Pingo Doce [foto E. Calhau]

«Adoro um bom boerenkoolstamppot met rookworst, de preferência acompanhado por uma erwtensoep quentinha euma tira fininha de katenspek», explicou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, Alexandre Soares dos Santos. O presidente do Conselho de Administração da Jerónimo Martins garantiu que não foi uma tentativa de fuga aos impostos que levou o grupo a mudar parte das suas operações de Portugal para aquele país: «Quando eu disse que devíamos todos dar as mãos e fazer o melhor pela nossa nação, estava, na verdade, a falar da Holanda. A nossa família desde sempre se sentiu muito próxima dos golpes baixos... isto é, dos Países Baixos. Eu sou do Ajax desde pequenino!»
Enquanto mordiscava uma bolacha holandesa e comia uma laranja, Soares dos Santos fez questão de deixar claro aos portugueses que não estava a abandonar o barco. «Isso é que não. Na boa tradição holandesa, nós nunca deixamos o barco... abordamo-lo, invadimo-lo, matamos os marinheiros e pilhamo-lo. Mas abandoná-lo, nunca», assegurou, antes de começar a entoar a nova música dos anúncios da sua cadeia de supermercados: «Venha ao Pingo Doce de janeiro a janeiro / Venha a Roterdão ou Haia, Amesterdão é tão porreiro».

Assembleia da República avança para branding das bancadas parlamentares

2011-12-09T10:39:00.001Z

Outros espaços também vão ser patrocinados.

A presidente da Assembleia da República anunciou hoje que aquele órgão de soberania deu início ao processo que permitirá o branding das bancadas parlamentares, bem como de outros espaços do edifício onde funciona o parlamento português. «Tentaremos que o resultado final seja condizente com a dignidade do espaço. Por exemplo, ter a Coca-Cola, uma marca dominada pela cor vermelha, a dar o nome à bancada do CDS-PP seria uma rendição absolutamente inaceitável a obscuros interesses económicos. Não queremos nada disso: queremos que esta seja uma rendição completamente aceitável a obscuros interesses económicos», explicou Assunção Esteves, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Em cima da mesa estão agora duas hipóteses. A primeira, prevê que os sponsors sejam escolhidos para cada bancada tendo em conta critérios cromáticos e/ou estéticos, o que poderá dar origem às bancadas do PSD/Orangina, PS/Millenium BCP, CDS-PP/Branca de Neve, PCP/Continente, Bloco de Esquerda/EDP e Os Verdes/Oriflame. A segunda possibilidade aponta para uma opção pelas marcas que dominam já, embora de forma dissimulada, cada grupo parlamentar. É incerto, no entanto, que a Maçonaria e a Opus Dei estejam disponíveis para serem patrocinadores exclusivos da Assembleia da República.
Mas a sala do hemiciclo não será o único espaço sponsorizado do Parlamento. Existem já acordos que permitirão o breve aparecimento da Sala dos Passos Perdidos/Camport, Salão Nobre/Fatiados Naturíssimos Nobre e Jardim Interior/Aki, estando ainda em negociações a criação da Galeria dos Presidentes/Queijo Président.
De acordo com Assunção Esteves, outras novidades deverão ser introduzidas a breve trecho no funcionamento da Assembleia da República, com o objetivo de aumentar receitas. Assim, por exemplo, os intervalos das votações passarão a ser animados por um grupo de cheerleaders «escolhidas pelos deputados masculinos de todos os grupos parlamentares, exceto os do Bloco que, como é do conhecimento público, são todos gays», explica aquela que é a segunda figura do Estado.
Esta será a segunda experiência de sponsorização de espaços políticos em Portugal, depois de uma outra fracassada, no início da década passada: após a primeira eleição de Cavaco Silva como Presidente da República, a sua residência oficial foi durante algum tempo designada por Palácio de Belém/BPN.

Vítor Pereira diz que Porto só joga mal para disfarçar odor dos traques de Pinto da Costa

2011-12-06T22:38:00.001Z

Carolina Salgado apoia o treinador portista.

O FC Porto foi hoje eliminado da Liga dos Campeões, após o empate em casa com o Zenit de São Petersburgo. Em declarações exclusivas para o Jornal do Fundinho, Vítor Pereira expressou a convicção de que a má forma dos campeões nacionais esta época é algo que está completamente fora do seu controlo: «Estamos a jogar tão mal porque esta é a única forma de disfarçar o cheiro dos traques do Pinto da Costa, uma vez que a namorada nova do nosso presidente não fuma».
Muito criticado desde o início do campeonato, o treinador portista recusou, desta forma, quaisquer responsabilidades no fraco desempenho da equipa, fazendo questão de referir que a solução terá sempre de envolver o histórico dirigente. «O Pinto da Costa tem de começar a alimentar-se melhor, senão nem para as competições europeias vamos conseguir qualificar-nos», afirmou Pereira, que defendeu ainda que «não podemos voltar a repetir erros do passado, como o do dia em que fomos eliminados da Taça de Portugal pela Académica, quando o presidente almoçou feijoada».

Hulk é um dos incomodados com traques de Pinto da Costa [foto E. Calhau]

Embora isolado no balneário, o técnico tem, nesta matéria específica, o apoio total dos jogadores. Estes, de resto, procuraram já também soluções para o problema. Foi o caso do brasileiro Hulk quando pintou o cabelo de loiro, procurando desviar as atenções da flatulência presidencial e libertar, dessa forma, a qualidade exibicional da equipa. O objetivo acabou, no entanto, por não ser atingido, uma vez que as gargalhadas dos colegas ao olharem para o avançado tinham consequências ainda mais nefastas no fio de jogo do que as substituições de Vítor Pereira.
Quem também já manifestou a sua solidariedade ao treinador do FC Porto foi Carolina Salgado. A ex-companheira de Pinto da Costa elogiou o técnico por este ter encontrado uma solução mais saudável do que o tabaco para o problema odorífico, uma mensagem que contou com o apoio da Liga Portuguesa Contra o Cancro, mas também de Antero Henrique, de Reinaldo Teles, do Macaco e do Emplastro, que estão fartos do cheiro.

Filha do alegado ‘Estripador dos Salários’ diz que tudo não passou de uma brincadeira

2011-12-05T17:23:00.001Z

Vítor Gaspar alinhou no jogo, mas agora diz-se inocente.

Uma das filhas de Vítor Gaspar, o ministro das Finanças suspeito de ser o ‘Estripador dos Salários’, garante que, afinal, não é ele o responsável pela eliminação dos subsídios de férias e de Natal. Em declarações exclusivas ao Jornal do Fundinho, Catarina Gaspar afirma estar arrependida de ter dado origem a este caso, ao usar o nome do pai para ser escolhida num concurso público: «Foi tudo uma brincadeira. Como ele está no Governo nesta altura, eu brincava com ele sobre o assunto. Mas agora não tenho dúvidas de que quem estripou os salários foi, na realidade, a Angela Merkel».
Sobre a existência de um documento onde estarão descritas estas e outras medidas assassinas, como o aumento do horário de trabalho e a subida do IVA em diversos produtos, a filha de Vítor Gaspar revela que este foi, de facto, escrito pelo pai, mas de acordo com indicações superiores. «Eu vi-o escrever esse Orçamento do Estado à mesa de jantar, apoiando-se em livros do Milton Friedman e do Thomas Sowell e outros mais antigos do Adam Smith. Mas a maior parte das coisas que ele registou resultaram dos telefonemas que estava constantemente a receber do Passos Coelho, com as medidas que a Merkel queria que lá estivessem», garante, justificando ainda que o pai deu uma entrevista à RTP após a entrega do Orçamento porque «estava a brincar com o Vítor Gonçalves».
Catarina Gaspar confessa que se candidatou a um concurso público não fazendo segredo de que «O meu pai é o ‘Estripador dos Salários’ e vocês não querem estar na lista dele», mas agora diz jamais ter tido a confirmação deste facto. «Nunca lhe perguntei diretamente, mas picava-o com isto e ele ficava algum tempo calado e depois começava a falar muito lentamente e numa toada monótona e dava-me sono e eu nunca tinha paciência para ficar a escutá-lo até ao fim», explica.
Após, numa fase inicial, ter reivindicado a autoria das medidas de austeridade que afetarão os portugueses nos próximos anos, Vítor Gaspar reclama agora inocência e garante que, trabalhando em Lisboa, não tem posses para se deslocar a Berlim, onde aquelas foram decididas. O ministro garante ainda que nem pôde reunir com os membros do Fundo Monetário Internacional, Comissão Europeia e Banco Central Europeu, que têm visitado Portugal para definir e acompanhar o cumprimento dos ajustamentos, uma vez que deixou de ter dinheiro para tirar sequer o passe L1.

Centenas de Pais Natal vistos a assaltar casas, alegadamente por terem ficado sem metade do subsídio de Natal

2011-11-29T09:46:00.001Z

Polícia alerta população para perigos da confrontação.

São cada vez mais as queixas junto das autoridades de segurança de avistamentos de Pais Natal a trepar a varandas e chaminés de casas, alegadamente com o intuito de as assaltar. A situação foi confirmada por fonte policial, que associou esta situação ao facto de terem começado já a ser pagos alguns subsídios de Natal que, este ano, são afetados por um corte na ordem dos 50%. «De facto, muitas pessoas nos fizeram chegar relatos de ter visto essa figura típica desta quadra pendurada em diversas habitações, com aparente intenção criminosa, o que não surpreende se tivermos em conta que muitos Pais Natal receberam já o subsídio de Natal deste ano, pois são funcionários do Estado, como se pode confirmar pelo facto de só trabalharem uma vez por ano e passarem os outros 364 dias sem fazer nada na repartição... perdão, na Lapónia», confirmou o superintendente Hipólito Seguro, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.

Um Pai Natal apanhado em flagrante [foto E. Calhau]

De acordo com o responsável policial, que foi destacado para a esquadra de Belém precisamente para acompanhar melhor todos os assuntos relativos ao Natal, é previsível que, nos próximos dias, quando começar a ser pago o décimo-quarto mês aos Pais Natal do setor privado, a situação venha a agravar. «Estes Pais Natal estão numa situação ainda mais precária, pois além do corte no subsídio, também têm de aturar os filhos insuportáveis dos administradores, que nunca ficam contentes com a prenda que recebem na festa da empresa», avançou.
Esta situação levou, entretanto, a PSP a alertar para o modus operandi dos Pais Natal, na expectativa de que mais casos possam ser denunciados. «Eles penduram-se através de cordas atadas a varandas, janelas, portas ou chaminés. Na presença de pessoas, revelam enorme sangue-frio e ficam muito quietos, até parecem bonecos...», explicou Seguro, apelando à população para evitar o confronto, pois «até hoje, como nenhum deles se mexeu ou disse uma palavra quando foi surpreendido, ninguém sabe do que eles são capazes». Sob análise está ainda a hipótese de não atuarem sozinhos, dados os diversos relatos de Pais Natal que estavam acompanhados por «renas e gnomos de luz».

Violência contra as mulheres não está a diminuir, o Benfica é que anda a ganhar muitas vezes

2011-11-28T11:23:00.001Z

Motivações não-clubísticas na origem dos homicídios verificados este ano.

Depois da divulgação de um relatório, realizado pela União das Mulheres Alternativa e Resposta (UMAR), que apontava para uma redução do número de homicídios de mulheres vítimas de violência doméstica, o Movimento de Apoio Labrego aos Homens que Afinfam (MALHA) deu hoje a conhecer um outro estudo em que é sustentada a tese de que os homens portugueses não estão a tornar-se menos violentos, mas antes que o Benfica está a realizar uma época muito positiva. «Não podemos começar a ofender assim a macheza nacional, tirando conclusões precipitadas. É insultuoso e falso considerar que os homens portugueses estejam a tirar menos prazer de agredir as suas companheiras», afirma Eusébio Coluna Simões e Torres, presidente do MALHA, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho. «O que se passa é que, quando o Benfica ganha os jogos, a probabilidade de um gajo ter de espancar a mulher para libertar a frustração diminui de forma drástica. Tendo em conta que todo o bom chefe de família é benfiquista e que, este ano, ainda não perdemos nenhum jogo oficial, é natural que haja menos mortes», acrescenta.
Ainda de acordo com Torres, os casos de mulheres assassinadas pelos maridos já registados em 2011 ficam assim a dever-se a razões extra-futebolísticas, o que explica a sua diminuição. «Dada a grande forma do Artur, do Aimar e do Witsel, a violência sobre as mulheres está a ter outras motivações, igualmente comuns e aceitáveis: o jantar estar insosso, não estar passada a camisa que queremos vestir no dia seguinte ou então porque sim», comenta Torres.
O presidente do MALHA chama ainda a atenção para a circunstância de ter sido nos meses de verão que se registaram quase metade dos homicídios, ligando esse facto a «uma pré-época do Glorioso apenas sofrível, com a derrota com o Dijon e os empates com o Servette e o Anderlecht». No estudo hoje divulgado, o MALHA faz também notar que, apesar da redução do número de mortes em comparação com o ano passado, se verificou um aumento do número de tentativas, indicando que «o bom ambiente provocado pelas vitórias do Benfica acabou por conduzir a um lamentável afrouxamento».
Os dados agora divulgados estão ser alvo de profunda análise no seio do MALHA, mas ainda não existem conclusões definitivas. «É evidente a ligação entre esses dois grandes fatores da portugalidade que são o benfiquismo e a violência sobre as mulheres. O problema é que o primeiro faz reduzir o segundo, mas também que o segundo se expressa na sua plenitude somente perante a crise do primeiro. Vamos ter de fazer alguma coisa», teoriza Eusébio Coluna Simões e Torres, que se confessa algo desgostoso com a vitória do seu clube no jogo deste fim de semana com o rival Sporting: «Fiquei tão eufórico que, se o árbitro não tem expulsado o Cardozo, nem um sopapo tinha mandado à minha mulher».

Piores passwords dos membros do Governo incluem ‘troikailoveyou’ e ‘simsenhoramerkel’

2011-11-23T10:56:00.001Z

Parlamento e Presidência da República também foram escrutinados.

A empresa SplashData, que esta semana divulgou a lista das 25 piores senhas de 2011, acaba de dar a conhecer as piores passwords usadas pelos membros do Governo liderado por Pedro Passos Coelho. Entre as expressões mais utilizadas estão ‘troikailoveyou’, ‘simsenhoramerkel’, ‘aindabemqueopovoesereno’, ‘conheçomuitaspessoasqueprecisamdeajudaequasetodassaobanqueiros’ e ‘oprincipiodofimdacrisenaoeofimdacriseanaoserqueeutenhacomecadoabeberlogodemanha’. De acordo com o responsável por este estudo, o mais normal é as pessoas escolherem expressões que lhes são familiares, mesmo que inseguras. «Não será por acaso que, no Ministério dos Negócios Estrangeiros, é muitas vezes usada a password ‘24deabrilsempre’ ou, no Ministério da Educação e Ciência, ‘bolsassoamanha’», revela Edward Crash, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.

Senha de Passos é a mais insegura [foto E. Calhau]

Outras senhas usadas frequentemente pelos governantes portugueses são ‘maistroikistaqueatroika’, ‘marinhopintoaindateheidemandarprender’, ‘senaoaparecermaisvezesnartpfechoaquelaporcariatoda’ ou ‘oqueeumaenxada?’. Caso curioso é o da senha ‘cabesempremaisumputo’, utilizada por Pedro Mota Soares, ministro da Solidariedade e da Segurança Social, que foi muito popular entre vários ministros dos governos de António Guterres e Durão Barroso, supõe-se que por razões distintas. Mas, segundo Edward Crash, o caso mais grave de insegurança ao nível das passwords do Executivo atual envolve o próprio primeiro-ministro: «Nunca se devem usar palavras nem frases que sejam demasiado evidentes. É por isso que alguém devia ter aconselhado Passos Coelho a não escolher ‘angeloguardaomeulugarqueachoqueistopodecorrermal’».
A SplashData revelou ainda as conclusões das análises efetuadas às senhas utilizadas por outros órgãos de soberania. Na Assembleia da República, as expressões mais frequentemente escolhidas pelos deputados são ‘tenhosono’, ‘estouamorrerdetedio’, ‘quebelasoneca’, ‘horadasesta’ e’tenhodecomprarmaispostit’. Já no caso do Presidente da República, Cavaco Silva tem entre as senhas preferidas ‘odiasloureiroeumcompincha’, ‘oliveiraecostaescadosmeus’ e ‘duartelimaforever’.

Estudo prova que alcoolismo é um mito: problema é a sobrecarga competitiva do calendário futebolístico

2011-11-22T12:21:00.001Z

Cientistas portugueses apostados em derrubar ideias pré-concebidas sobre o consumo de álcool.

Uma equipa de investigadores da universidade do Cartaxo concluiu, após anos de estudo e de ingestão de bebidas alcoólicas, que não existe nenhuma dependência associada ao consumo de álcool, como se acreditava até agora. «O que se passa é que há demasiados jogos de futebol hoje em dia. E ainda por cima, são quase todos televisionados. Ora, não se pode ver um jogo sem emborcar uns copitos de tinto ou umas belas cervejas, é um facto científico», explica, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, o responsável pela investigação. Afonso Branco sustenta a validade destes factos com as pesquisas efetuadas e com o recurso a outros artigos publicados e vastamente citados: «Ouvimos vários vezes aquela canção dos Xutos & Pontapés em que o reconhecido antropólogo Tim fala da «cervejola para ver a bola» e ficámos sem qualquer dúvida».
De acordo com Branco, os casos de pessoas que bebem demasiado não se explica, portanto, por qualquer dependência física ou psicológica, mas sim pela facilidade com que, na sociedade atual, se pode assistir a uma partida de futebol. «Se a FIFA reduzisse para metade o número de jogos, cerca de 65% das situações de embriaguez seriam evitadas», defende o investigador, admitindo porém que o poderio económico do futebol hoje em dia torna esta situação improvável. Ainda assim, Afonso Branco sustenta que a eliminação dos restantes 35% dos fatores de consumo excessivo de álcool é ainda mais improvável: «Teríamos de acabar com as queimas das fitas... E uma coisa é fazer frente à FIFA, outra muito mais difícil é combater a Super Bock».
A equipa que realizou o estudo agora divulgado, que junta cientistas das Faculdades de Vale d’Algares, de Guarda Rios e de Encostas do Bairro da Universidade do Cartaxo, pretende futuramente dedicar-se ao estudo da influência de outras variáveis no consumo de álcool. «De forma perfeitamente empírica, desconfio que os tremoços e as caracoletas são uma das principais causas para aquelas situações em que um homem diz à mulher que vai só tomar um café e aparece 12 horas mais tarde completamente entornado e a tentar apanhar o gato lá de casa para lhe enfiar uma garrafa de mini pelo cu acima», revela Afonso Branco.

Universitários portugueses são estúpidos não por desconhecerem coisas básicas mas porque não sabem roubar os gravadores dos jornalistas

2011-11-17T23:10:00.001Z

Vídeos partilhados na Internet fomentam discussão.

Uma reportagem da revista Sábado tornou-se num dos vídeos do momento da Internet. “'A ignorância dos nossos universitários” mostra um conjunto de estudantes do Ensino Superior com dificuldade, ou mesmo incapacidade, em responder a um conjunto de perguntas de cultura geral e, de acordo com os especialistas, é a prova definitiva da falta de conhecimentos desta geração. «É uma demonstração inequívoca de que os jovens portugueses devem muito à inteligência. Onde é que já se viu ser entrevistado pela Sábado e ir embora sem os gravadores dos jornalistas?», questiona, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, Ricardo Rodrigues, pessoa comprovadamente idónea, uma vez que é deputado e foi recentemente nomeado para o Conselho Geral do Centro de Estudos Judiciários.
O parlamentar socialista defende ainda que este episódio devia levar a uma urgente reformulação dos currículos dos diversos graus de ensino. «É necessário que os estudantes portugueses aprendam rapidamente a rapinar, introduzindo essa disciplina nas matérias lecionadas, e não só no Ensino Superior. Se as nossas crianças não começarem por roubar as rocas e os mordedores ainda no infantário, nunca teremos pessoas capazes de assumirem o cargo de deputados da Nação», argumenta Rodrigues.
Entretanto, um dos protagonistas da notícia da Sábado resolveu contra-atacar, acusando a jornalista de manipulação. João Ladeiras afirma que errou apenas uma resposta e que, ainda assim, a chegou a corrigir, alegações desmentidas por um filme partilhado no Facebook por outro repórter da revista. No entanto, um vídeo publicado no YouTube mostra que o estudante em causa foi perturbado pelo facto de a jornalista estar apenas de tanga enquanto fazia as perguntas, mas uma filmagem disponibilizada no Vimeo prova que o aluno estava encadeado pelo sol, algo que é colocado em dúvida por um quinto filme, disponível no Sapo Vídeos, em que se vê aquele astro a bailar enquanto uma senhora flutua por cima da cabeça de três crianças.
Perante a situação gerada, os jornalistas da Sábado reafirmam a seriedade do seu trabalho, tendo revelado que se tratou de uma reportagem «feita de forma séria, que inclusivamente nos obrigou a passar várias horas na rua para encontrar as frases certas para enxertar no artigo que já tínhamos todo escrito». Diversos camaradas de profissão apresentaram mesmo a sua solidariedade com os dois autores da reportagem, manifestando-se prontos para os ajudar a enfrentar qualquer processo judicial com a mesma coragem com que Carlos Magno enfrentou o exército persa.

Vídeo mostra aula perturbada em universidade porque Nuno Crato apareceu e começou a gozar com os alunos dizendo que não lhes vai pagar a bolsa

2011-11-09T23:42:00.000Z

Estudantes estão descontentes, mas hoje é ladies night.

Alunos do Instituto Superior de Economia e Gestão (ISEG) da Universidade Técnica de Lisboa gravaram dois vídeos durante aulas recentes naquela instituição que decorrem de forma caótica, e a que o Jornal do Fundinho teve acesso exclusivo. Um dos filmes mostra o ministro da Educação e professor do ISEG, Nuno Crato, a ‘monopolizar’ a aula, atirando ‘bocas’ aos estudantes garantindo que «nem em agosto do ano que vem vão ver o dinheiro das bolsas de estudo». No segundo vídeo, Crato pergunta aos alunos se já tomaram a pílula, dizendo-lhes ainda que «deviam mesmo tomá-la, porque eu ainda nem estou há cinco meses no ministério mas já vos forniquei todos».
Durante ambas as situações, alguns alunos riem de forma inconsciente, outros mal têm forças para fazer o que quer que seja porque estão sem comer há semanas, mas a maior parte mostra o seu descontentamento. Uma aluna chega mesmo a comentar que está «tão enojada com esta situação que acho que esta noite na discoteca não vou conseguir emborcar mais de sete vodkas».

Crato apanhado em vídeo a perturbar aula [foto E. Calhau]

Paulo Chumbo, presidente da Associação de Estudantes do ISEG, reagiu já às imagens, mostrando-se indignado. «É inaceitável o tipo de bullying a que estão sujeitos os estudantes, sobretudo quando vindo de responsáveis políticos. Aquilo são cenas degradantes, inaceitáveis numa sociedade evoluída e ainda mais numa instituição de Ensino Superior. Se fosse um bocadinho mais aviltante, até parecia a praxe. Efe-erre-á!», afirmou.
Este é o segundo caso em três dias de aulas que decorreram de forma pouco normal, depois dos vídeos gravados na Escola Secundária Miguel Torga, em Monte Abraão, que foram parar ao YouTube. No entanto, estes são apenas mais dois episódios de uma longa série de filmes que têm vindo a ser divulgados e que retratam situações de violência e desrespeito em instituições tidas por idóneas. Uma plataforma de distribuição televisiva desistiu entretanto de criar um canal apenas com material deste tipo, por ser demasiado semelhante ao Canal Parlamento.

Vítor Gaspar vai simular a própria morte e editar Orçamento do Estado póstumo

2011-11-08T14:58:00.001Z

Winehouse e Jackson inspiraram plano.

É esta semana que começa a discussão do Orçamento do Estado para 2012 e o ministro das Finanças já confidenciou aos restantes membros do Governo qual a estratégia que vai adotar para garantir uma aprovação o mais generalizada possível do documento. «O que ele me disse é que se vai fazer de morto e depois manda cá para fora uma nova versão póstuma do Orçamento do Estado, que ainda vai ter mais sucesso do que os discos que o Michael Jackson e a Amy Winehouse fizeram depois de baterem a bota», afirmou, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, um elemento da coligação governamental que preferiu manter-se no anonimato, ao que nós respondemos «Pode ficar tranquilo, Dr. Paulo Portas».

Gaspar já tem pronto OE póstumo [foto E. Calhau]

Depois do documento inicial ter sido entregue na Assembleia da República há cerca de duas semanas, algumas medidas previstas na versão póstuma do Orçamento do Estado de Vítor Gaspar começaram já a ser divulgadas e partilhadas ilegalmente na Internet. Entre estas, estão a eliminação dos subsídios de férias e de Natal também para os trabalhadores do setor privado e o aumento da jornada diária de trabalho em duas horas, e não meia, como anteriormente previsto. «É como diz o Gaspar, isto ainda é mais lixado do que o Orçamento anterior, mas quem é que vai ter coragem de dizer mal dele se pensarem que está morto?», explicou a nossa fonte anónima, exibindo uma dentadura imaculadamente branca.
Além das medidas da sua autoria, Vítor Gaspar apresentará no novo Orçamento do Estado também algumas reinterpretações de medidas de outros ministros das Finanças. O anónimo Paulo Portas esclarece: «Por exemplo, tem lá uma versão do aumento da taxa normal do IVA do Teixeira dos Santos, só que com uma intensidade muito maior. É como comparar uma subida de dois pontos percentuais com uma de 15... talvez porque seja mesmo uma de 15».

Governo cria comissão para analisar trabalho da comissão destinada a estudar grupos de trabalho originados pela necessidade de investigar eventual excesso de comissões e grupos de trabalho que examinam coisas

2011-10-28T16:36:00.000+01:00

Simplificação da máquina do Estado continua em marcha.

Depois de constituir, entre outros, a Comissão para o Acompanhamento do Programa de Ajuda Externa, o Grupo de Trabalho Sobre o Serviço Público de Comunicação Social, o Grupo de Trabalho Para a Resolução dos Problemas da Produção de Vinho, a Comissão Mista para o Turismo e a Cultura, o Grupo de Trabalho Para a Avaliação da Atividade e Eventual Profissionalização dos Árbitros, o Grupo de Trabalho Sobre Política de Internacionalização e Desenvolvimento da Economia, a Comissão para a Avaliação da Rede de Urgências e a Comissão para o Programa do Medicamento Hospitalar, o Governo anunciou hoje a criação da Comissão para o Acompanhamento e Avaliação do Trabalho Levado a Cabo pela Comissão para o Estudo dos Grupos de Trabalho Originados pela Necessidade de Investigar e Avaliar o Eventual ou Possível Excesso de Comissões e Grupos de Trabalho Que Examinam Coisas nos Mais Diversos Setores e Sob Variados Prismas. Foi ainda comunicado que o trabalho desta comissão será tutelado pelo Grupo de Trabalho para a Aplicação das Melhores e Mais Avançadas Práticas de Racionalização de Recursos Físicos Humanos Financeiros e Outros de que Agora Não nos Lembramos no Setor Público.
Apesar desta medida, anunciada pelo ministro dos Assuntos Parlamentares, foi o próprio Miguel Relvas a reconhecer que ela poderá ser insuficiente. «Temos noção de que foram deixados de fora as taks forces, os grupos de estudo e as comissões eventuais. Por isso mesmo, estamos a preparar o diploma que permitirá a criação do Grupo de Missão Para o Acompanhamento das Variadas Estruturas Cujo Trabalho Não Seja Ainda Avaliado por Comissões ou por Grupos de Trabalho», adiantou o responsável político, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
A criação da comissão hoje anunciada levará à extinção da Comissão para o Apuramento de Situações Diversas em Todos os Setores Desde que Não Envolvam Falcatruas Perpetradas por José Sócrates ou Algum Seu Familiar, criada durante o anterior Governo do PS. No entanto, para que tal seja possível, Miguel Relvas explicou que terá de ser primeiro nomeada a Comissão Liquidatária de Comissões e Grupos de Trabalho Criados Por Governos Liderados por Primeiros-Ministros com Licenciaturas Duvidosas.

Inspeção da ASAE encerrou turbante de Chackall

2011-10-27T18:04:00.000+01:00

Operação de larga escala pode deixar travo amargo na boca dos chefs portugueses.

Uma equipa de inspetores da Autoridade de Segurança Alimentar e Económica (ASAE) encerrou hoje o turbante do chef Chackall, após uma ação de fiscalização. Entre as diversas irregularidades detetadas, aquela que foi considerada pelos agentes como a mais grave acabou por ser a confeção de pratos banalíssimos disfarçados de alta cozinha com recurso ao aspeto excêntrico do cozinheiro, ao azul profundo dos seus olhos e a uma utilização peculiar do dialeto galaico-português. O subterfúgio tinha particular sucesso entre as clientes do sexo feminino e as outras, do sexo masculino.
O conhecido chef contestou já o encerramento do turbante e garantiu que vai fazer tudo o que estiver ao seu alcance para que ele seja reaberto o mais depressa possível. «Como é que eu posso cozinhar sem o meu ingrediente secreto? Isto não pode acontecer! Ninguém vai acreditar que a minha cozinha é de elevada qualidade se eu me apresentar com um banalíssimo chapéu de cozinheiro! Ainda acabam mesmo a provar os pratos!», queixou-se Chackall, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, referindo ainda que «as minhas criações afrodisíacas, se eu não as apresentar com o meu turbante, tornam-se tão sensuais como um prato de carapaus em escabeche».

Chackall quer poder reabrir o turbante [foto E. Calhau]

A ação hoje levada a cabo pela ASAE faz parte de uma operação de grande escala com enfoque nos maiores chefs e restaurantes portugueses, sendo possível que os encerramentos venham a suceder-se. Para já, e além do turbante de Chackall, foram também já interditados a pera de Henrique Sá Pessoa, o nome estrangeiro de Olivier e o trem de cozinha Ideia Casa de Filipa Vacondeus.
Depois de uma série de iniciativas mediáticas nos últimos anos, a ASAE ficou conhecida pelo seu apetite voraz, o que pode indiciar que, desta vez, o caldo está mesmo entornado numa atividade já de si muitas vezes apimentada pela rivalidade entre chefs. Certo é que a missão desta entidade não será seguramente uma pera doce, dado que os protagonistas do setor se confessam enjoados com toda a situação e muitos garantem mesmo já lhes ter chegado a mostarda ao nariz. E a situação só não ficará mais azeda porque se nos esgotaram as referências culinárias.

Pai Natal ameaça processar Portugal por incumprimento de contrato

2011-10-18T22:51:00.000+01:00

Outros processos contra o Estado também em perspetiva.

São Nicolau avisou hoje o primeiro-ministro Pedro Passos Coelho de que processará Portugal caso venha a confirmar-se que os funcionários públicos não receberão o subsídio de Natal em 2012 e 2013. «Tínhamos um contrato assinado para a organização da quadra natalícia em Portugal, à semelhança de acordos que tenho com muitos países no mundo, não podem agora fazer-me uma destas... Eu tive as minhas despesas, como o papel de embrulho e a ração para rena voadora, não esperem que eu faça de conta que está tudo bem», declarou o santo, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, ameaçando que «se não cumprirem o contrato, espeto-vos com um processo que vos deixo nas lonas... ah, já estão nas lonas...»
A figura religiosa, que é CEO da empresa que explora o franchising Pai Natal desde a sua criação, confessou-se «estupefacto» com a medida prevista no Orçamento do Estado para o próximo ano e garantiu que, ao contrário do Governo português, agiu sempre de boa-fé: «Concorri ao concurso público internacional como os outros, apresentei uma proposta que foi considerada a melhor e agora é isto». Mas além do lamento, São Nicolau lança ainda suspeitas sobre o verdadeiro objetivo da retenção do subsídio de Natal, fazendo notar que «o segundo classificado no concurso, o Menino Jesus, ficou muito chateado por não ter a exploração exclusiva do Natal, e a verdade é que agora isto acontece na precisa altura em que o CDS chega ao poder...»

Passos pondera como lidar com o problema Pai Natal [foto E. Calhau]

Alertado para a possibilidade de ter de enfrentar um processo judicial com consequências catastróficas, Passos Coelho começou já a preparar uma estratégia que o possa evitar. As duas hipóteses preferidas no seio do Conselho de Ministros são, até ao momento, adormecer São Nicolau, convidando-o para uma reunião com o ministro das Finanças, ou fazer-lhe o mesmo que o Governo fez à classe média e dar-lhe um tiro nos cornos.
Mas as preocupações não se ficam por aqui para o primeiro-ministro, uma vez que o Pai Natal poderá não ser a única grande marca a processar o Estado português caso se confirme o cancelamento da quadra. O Continente anunciou já que pedirá uma compensação pelas verbas que já despendeu em publicidade para a sua campanha de 50% de desconto em cartão na compra de brinquedos, enquanto a Fábrica de Meias Baiona fará o mesmo como forma de amenizar a previsível quebra de receitas provocada pelo desinvestimento por parte das tias que são funcionárias públicas e das avós que são pensionistas na compra de meias para oferecer no Natal.

Magoado com insultos no Facebook, Passos muda OE e diz aos portugueses «I don’t want your money, honey, I want your love»

2011-10-14T16:49:00.000+01:00

Nova proposta vai ser enviada para todos os partidos, com muito amor.

Depois de ter visto a sua página na rede social Facebook inundada de insultos, após o anúncio de novas medidas de austeridade, Pedro Passos Coelho sentiu-se muito magoado e decidiu rever todo o Orçamento do Estado para 2012. «Fiquei mesmo machucado... Eu quero que as pessoas gostem de mim como gostavam antes. Por isso, portugueses, esqueçam os cortes e os impostos, vamos todos ser amigos outra vez», afirmou o primeiro-ministro, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, antes de começar a trautear, na sua inconfundível voz de barítono, «I don’t want your money, honey, I want your love... I want your love, I want yout lo-o-o-ove!»
Passos Coelho anunciou, de seguida, que todas as medidas gravosas previstas para o Orçamento do Estado do próximo ano irão ser substituídas por novas soluções, que lançarão Portugal num inexorável caminho de felicidade, carinho e amizade. «O IVA da restauração já não vai aumentar: o único valor acrescentado de que eu quero ouvir falar é o do amor. E os subsídios de Natal e de férias já não serão cortados, pelo contrário, vamos até criar o subsídio de São Valentim», explicou, acrescentando ainda que «o horário de trabalho não vai ser aumentado em meia hora por dia, vai antes passar a ser de meia hora por dia, que é para podermos todos dedicar o nosso tempo livre a amar».
A nova proposta de Orçamento do Estado deve ser entregue ainda hoje aos partidos com assento parlamentar, juntamente com um ramo de flores que será acompanhado de um cartão escrito pelo próprio líder do Governo. Neste, poderá ler-se a frase «Não podemos todos dar-nos bem? Queria mesmo que fossemos todos amigos. Fazem-me um like no Facebook, fazem?»

Vítor Gaspar diz que Passos Coelho o obrigou a participar em reuniões de elaboração do Orçamento do Estado em que também participava José Castelo Branco

2011-10-13T18:34:00.000+01:00

Ministro garante que foi apenas um acessório orçamental nas mãos do primeiro-ministro e da coisa.

Foi durante a reunião do Conselho de Ministros – que ainda decorre neste momento – em que será aprovado o Orçamento do Estado para 2012, que o ministro das Finanças acusou o primeiro-ministro de o ter obrigado a estar presente em reuniões de preparação do documento nas quais participaram, entre outros, José Castelo Branco e a sua mulher, Betty Grafstein. Vítor Gaspar chegou mesmo a acusar Pedro Passos Coelho de o ter tratado como um «escravo orçamental» e de ameaçar que «matava os meus secretários de Estado» se não participasse nas conversações, garantindo ainda que Castelo Branco sabia que ele estava a ser coagido.
Em sua defesa, Passos Coelho exibiu aos membros do seu Governo um vídeo em que o socialite surge a manter conversas com ele e Gaspar, para tentar provar que não forçou o titular da pasta das Finanças a nada. Quem também negou toda a situação foi o próprio Castelo Branco. Em declarações exclusivas ao Jornal do Fundinho, a coisa garantiu: «Sou a pessoa mais pudica do mundo... tirando o facto de ser uma grande porca! Se eu fosse participar em reuniões secretas, seriam grande orgias sexuais e não encontros em que quem está a ser fornicado nem sequer está presente».

Gaspar, Castelo Branco e Passos reunidos [foto E. Calhau]

No entanto, existem fortes indícios de que existiram mesmo reuniões secretas para preparar a elaboração do Orçamento do Estado para o próximo ano e que José Castelo Branco era um dos envolvidos. Entre esses indícios, estão a presença no documento, que ainda hoje será aprovado, de uma redução para 5% do IVA nos acessórios Chanel, da criação de uma senha social para a aquisição de cosméticos Yves Saint-Laurent pelos mais necessitados e da distribuição gratuita de vaselina nos centros de saúde.
Sobre as reuniões em causa, pensa-se que contariam com a presença de banqueiros, empresários, comentadores televisivos, membros de diversas sociedades secretas e pessoas que gostam de banana da Madeira. Como nem todos se conheciam pessoalmente, os participantes tinham em volta do tornozelo a tatuagem de um símbolo de Euro ou, no caso dos participantes mais idosos, um cifrão.

Cada vez mais portugueses levam comida para o trabalho para poupar nas contas e cada vez mais portuguesas são comidas no trabalho para o mesmo efeito

2011-10-11T14:49:00.000+01:00

Situação vai levar a mudanças nos membros do Governo.

Será mais uma consequência da crise, mas o que é certo é que cada vez mais portugueses levam comida para o trabalho, para dessa forma terem mais dinheiro no final do mês. Mas são também cada vez mais as portuguesas que são comidas no trabalho, precisamente com o mesmo objetivo, revela um estudo realizado pela Associação Portuguesa de Gajos à Séria.
«Numa rápida sondagem pelos nossos associados, porque eles estavam a fazer coisas de homem e não tinham tempo para mariquices, pudemos constatar que todos os que são empregadores se têm mostrado muito empenhados em ajudar as suas funcionárias, nomeadamente as que são boazonas», explicou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, o presidente daquela Associação. Manuel Mocho deu mesmo alguns exemplos de medidas que têm vindo a ser tomadas neste âmbito: «Estamos a falar da criação de espaços específicos onde as tipas podem levar a marmita, da disponibilização de fogões para que cada chavala possa dizer orgulhosamente ‘Eu para mim, cozinho’, do aumento das condições de higiene para que as gajas possam lavar o seu bacalhau ou escamar o besugo de algum colega... Já para não dizer que muitas delas têm agora a sua própria bilha garantida pelo patrão!»
Ainda de acordo com a mesma fonte, o aumento exponencial das portuguesas que são comidas no local de trabalho tem não só vindo a preencher abundantemente a conta das funcionárias envolvidas, mas também a aumentar a satisfação no local de trabalho. «Anda toda a gente muito entusiasmada com os chouriços e com os tomates, mas também com os brioches e as rabanadas. De tal forma, que o mercado laboral passou a ter mais referências brejeiras do que uma canção do Quim Barreiros», revelou Mocho.
Em reação a este fenómeno, o primeiro-ministro Pedro Passos Coelho prepara-se para fazer a primeira remodelação no seu Governo. Assim, são esperadas para os próximos dias as tomadas de posse de Rosinha, como ministra do Trabalho, e do seu amor, que gosta que ela leve no pacote porque tem outro sabor, como secretário de Estado do Emprego.

Cavaco reforça discurso do 5 de Outubro e diz que a alegria da pobreza é esta grande riqueza de dar e ficar contente

2011-10-08T23:21:00.002+01:00

Presidente quer que os portugueses estejam confiantes... e humildes... e simples.

Depois de, no discurso que assinalou o 101.º aniversário da implantação da República, ter instado os portugueses a redescobrirem o «valor republicano da austeridade digna», Cavaco Silva voltou hoje ao tema. «Exorto todos os meus compatriotas a descobrirem a alegria da pobreza, que é esta grande riqueza de dar e ficar contente», afirmou, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, após acabar a salada de fígado de aves e uvas pretas, regada com um vinho tinto Evel Grande Escolha, que fazia parte da ementa de um jantar de solidariedade da Associação para Esconder os Pobrezinhos e Outras Coisas que Sujam as Ruas.

Cavaco apoiando a austeridade digna [foto E. Calhau]

O Presidente da República lançou ainda um repto para que os portugueses não percam o otimismo: «O que importa é que, no conforto pobrezinho do lar, haja fartura de carinho. É que basta pouco, poucochinho p'ra alegrar uma existência singela: é só amor, pão e vinho e um caldo verde, verdinho, a fumegar na tigela». Cavaco garantiu ainda que estará sempre disponível para receber e ajudar o primeiro-ministro, «desde que ele bata à porta humildemente, pode sempre sentar-se à mesa co’a gente». Questionado sobre se as suas intervenções passariam, a partir de agora, a ser meras expressões populares com um travo aos tempos do salazarismo, o chefe de Estado respondeu «Como assim, a partir de agora?»
Mostrando-se determinado em «dar sinais de grande esperança para quem passa por dificuldades e em acabar este turamisù ao rum que está uma delícia», Cavaco Silva fez questão não terminar as suas declarações sem lembrar outros ideais republicanos que gostava de ver recuperados. «Ainda temos a severidade honrada, o rigor virtuoso, a sobriedade nobre e a penitência casta... Bolas, este último tinha-o guardado para quando conseguisse arranjar maneira de voltar a acabar com essa vergonha do aborto...», referiu.

Igreja diz que todos os atos de falso padre são válidos, incluindo os abusos sexuais a crianças

2011-10-07T10:52:00.000+01:00

Existem sinais que podem ajudar a identificar burlões.

A Igreja Católica esclareceu hoje que são válidos todos os atos religiosos realizados pelo falso padre que, no início desta semana, foi sentenciado a dois anos e meio de prisão. «Vale tudo. Os casamentos, os batizados, os funerais, as sevícias sexuais aos meninos da catequese e as violações aos miúdos que ajudam à missa», afirmou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, Santinho Agosto, porta-voz da Arquidiocese de Braga. Da mesma forma, continuarão a ser bons chefes de família todos os maridos que bateram nas suas mulheres e a quem o falso pároco disse que estavam no seu direito mas que deviam fazê-lo em zonas do corpo que andassem escondidas pela roupa.

Agostinho Caridade garante que é '4 real' [foto E. Calhau]

As autoridades religiosas pediram ainda aos seus fiéis que se mantenham atentos, como forma de evitar casos semelhantes. «Se o padre da vossa paróquia falar sem um distintivo sotaque beirão, desconfiai! Da mesma forma, tomai muita atenção se ele não quiser ficar com todo o dinheiro da festa em honra da santa padroeira sem prestar cavaco à comissão de festas. Estes são dois sinais claros de que são intrujões», exemplificou Santinho Agosto. O nome pode ser também uma pista importante para desmascarar um impostor, acrescentou o porta-voz: «Neste caso, o homem chama-se Agostinho Caridade... Tenham cuidado com outros nomes demasiado católicos, como Salvador Bondoso, Benfeitor da Piedade ou Pirilauzinho Abençoado».
Recorde-se que o indivíduo agora julgado e condenado não compareceu ao julgamento. De facto, deixou de ser visto pouco tempo após a sua detenção, durante a qual garantiu ser legítimo e gravou no seu braço, com uma lâmina de barbear, a frase ‘4 real’.

Apple anunciou o fim da linha para a aplicação Steve Jobs

2011-10-06T11:20:00.001+01:00

Tentativas de reiniciação não resultaram.

A Apple anunciou que a sua mais bem sucedida aplicação de sempre, conhecida por Steve Jobs, não voltará a ser produzida. Jobs, de seu nome completo Steven Paul Jobs, foi durante décadas o grande trunfo da empresa norte-americana, mas deixará agora de correr em aparelhos como o iPod ou o iPhone.
O cofundador e antigo CEO da multinacional da área tecnológica debatia-se há anos com problemas sérios de compatibilidade, que o obrigaram mesmo, após infrutíferas tentativas de atualização, a ter de reinstalar o pâncreas, em 2009. Apesar destes fatores, Jobs continuou a ter um nível de desempenho claramente acima de aplicações concorrentes entretanto desenvolvidas por empresas rivais.
Responsável pelo aparecimentos de diversos gadgets e serviços que mudaram a forma de vida de milhões de pessoas – como os computadores Macintosh, o leitor de música iPod, o telemóvel iPhone, o tablet iPad ou a loja online iTunes –, Jobs foi esta noite encontrado com o ecrã negro. Apesar de os médicos terem tentado por diversas vezes reiniciá-lo, e mesmo pressionado os botões ‘Sleep’ e ‘Home’ simultaneamente durante dez segundos, o problema revelou-se fatal.

Daniel Oliveira em estado de choque depois de olhos de convidado falarem consigo

2011-09-21T14:03:00.000+01:00

SIC obrigada a encontrar substituto para a apresentação de “Alta Definição”.

O apresentador da SIC Daniel Oliveira deu hoje entrada numa unidade psiquiátrica depois de ter sofrido um profundo choque emocional quando, ao fazer a sua habitual pergunta «O que dizem os seus olhos?» a mais um convidado, os globos oculares em causa lhe responderam «E se deixasses de fazer essa pergunta da treta?» O responsável pelo programa “Alta Definição” terá ficado tão perturbado que, perante as perguntas da equipa médica que acorreu ao local, se limitava a produzir frases sem sentido, como «Eu sou amigo do Cristiano Ronaldo! Eu sou amigo do Cristiano Ronaldo!»
Apesar de não serem conhecidos grandes pormenores sobre o episódio em si, os membros da equipa de Oliveira garantem que ele foi completamente apanhado de surpresa. «Nunca tal tinha acontecido. Como habitualmente, ele preparava-se para fazer aquela pergunta dos olhos, para acabar a entrevista... eu até já tinha começado a apanhar do chão as toalhas cheias de lágrimas do convidado, e de repente, pimba!... os olhos responderam-lhe!», conta, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, a anotadora Guilhermina Chora. Inicialmente confundido pela situação, o apresentador terá repetido a pergunta e obtido nova resposta do par de olhos: «Incrível? Quem, eu?»
Para já, ainda não se sabe quando Daniel Oliveira poderá voltar a aparecer nos ecrãs, uma situação que está a deixar preocupada toda a indústria de produção de lenços de papel. Enquanto ele estiver ausente, será substituído na condução de “Alta Definição” por uma cebola.

Alberto João Jardim também ia entrar na Casa dos Segredos mas agora já toda a gente sabe o seu

2011-09-20T23:47:00.001+01:00

Teresa Guilherme tentou tudo para garantir presença do líder madeirense.

O presidente do Governo Regional da Madeira seria um dos concorrentes da “Casa dos Segredos 2”, o novo reality show da TVI, se entretanto não tivesse sido descoberta a sua revelação bombástica: ‘Estourei com dois mil milhões de euros do dinheiro dos contribuintes portugueses e não disse nada a ninguém’. A confirmação foi dada, em exclusivo ao Jornal do Fundinho, pelo próprio Alberto João Jardim: «Se não tivesse sido um cubano qualquer, eu agora estava na casa mais famosa dessa república das bananas que é o continente! Mas quem perde é o programa, que ficou sem o concorrente mais experiente... posso ter demorado mais de uma década para fazer a minha licenciatura, mas quando se trata de andar de cuecas em público, a fazer palhaçadas e a fornicar uns e outros à vista de todos sem ninguém dizer nada, eu sou catedrático!»
Jardim revelou que tinha já delineado uma estratégia para garantir a vitória no programa, não se coibindo de revelar alguns pormenores: «Ia mandar fazer uma ponte por cima da piscina e instalar uns chuveiros de hidromassagem no quarto de banho. Já tinha tudo pronto para as inaugurações e o melhor era que as obras ficavam por pouco mais de 25 Euros... oficialmente!» Mas, ainda de acordo com o histórico dirigente, o seu grande trunfo seria o «momento profundamente emocional em que o Jaime Ramos ia entrar na Casa montado numa grua para me oferecer os testículos do padre Edgar».
Numa tentativa desesperada de não perder audiências, a apresentadora Teresa Guilherme ainda tentou garantir a participação de Alberto João Jardim, encontrando-lhe um outro segredo. No entanto, e após contactar o primeiro-ministro Pedro Passos Coelho para que também ele entrasse na Casa, a produção não conseguiu arrancar-lhe uma resposta sobre se o segredo comum com o líder madeirense seria ‘Somos um casal’ ou ‘Somos um ex-casal’

Pais de Khadafi querem que polícia investigue foto em que o filho desaparecido surge ao lado de menina inglesa loura não identificada

2011-09-15T22:14:00.000+01:00

Gonçalo Amaral não está convencido.

Os pais de Muammar Khadafi querem que seja feita uma revisão de todas as pistas recolhidas desde o desaparecimento do ex-líder líbio, depois de ter sido divulgada uma fotografia em que, garantem, o filho surge ao lado de uma menina inglesa loura de sete anos cuja identidade se desconhece. Gerry e Kate Khadafi acusam as autoridades de terem desistido de procurar o general, mas estão convencidos de que esta prova abre novos caminhos de investigação que têm de ser seguidos.

Pais de Khadafi dizem ter identificado o filho [foto E. Calhau]

No entanto, o maior especialista português em desaparecimentos e em imperiais com tremoços, Gonçalo Amaral, garantiu em exclusivo para o Jornal do Fundinho ter bastantes desconfianças sobre as verdadeiras intenções do casal Khadafi. Questionado sobre se as suas dúvidas se deviam ao facto de a imagem em causa parecer claramente uma montagem com fotos do guitarrista Carlos Santana e de Maddie McCann, Amaral explicou que «não é por nada disso, é por algo bem mais relevante em termos de ciência criminal: vocês repararam que a mãe não chorou?» O antigo inspetor da Polícia Judiciária afirmou ainda que, na sua opinião, a chave para descobrir o paradeiro de Khadafi está, literalmente, nas mãos da sua progenitora: «Desde o desaparecimento que ela anda sempre com o objeto preferido do filho: os genitais de um dos seus opositores. Transporta aquilo para todo o lado, como se fosse um peluche...»
Indiferentes às críticas, os pais de Muammar Khadafi afirmam que importante é que as buscas pelo filho não parem. Com esse objetivo, divulgaram também uma outra imagem, neste caso uma previsão do aspeto atual do seu filho, tentando desta forma que qualquer pessoa que o possa avistar não se deixe confundir pelas imagens difundidas aquando do seu desaparecimento, já lá vai quase um mês. Gerry e Kate Khadafi explicaram ainda que estão a gerir com cuidado a revelação do sucedido aos gémeos, mas sem lhes ocultar nada: Silvio Berlusconi e Nicolas Sarkozy sabem já que o irmão está em parte incerta.

Benfiquistas acham que pénaltis contra Guimarães foram bem marcados porque ainda veem os jogos em TVs a preto-e-branco com um plástico vermelho à frente

2011-09-11T23:41:00.000+01:00

Televisão é para ser vista como nos gloriosos anos 80, dizem os adeptos encarnados.

Os adeptos do Benfica acabaram ontem o jogo contra o Vitória de Guimarães convencidos de que os três pénaltis a seu favor tinham sido bem assinalados, apesar de em dois deles não ter existido qualquer falta. A explicação está no facto de os benfiquistas ainda assistirem aos jogos da sua equipa em televisores a preto-e-branco com um plástico vermelho na frente para dar a sensação de que o aparelho é a cores, como se usava em Portugal na década de 80 do século passado, época em que o emblema da Luz ganhava tudo.
«Foram muito bem marcados, aqueles três pénaltis! Digo-o eu que os vi no mesmo ecrã em que assisti aos dois golaços do Rui Águas contra o Steaua que nos apuraram para a final da Taça dos Campeões em 1988», afirma, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, o sócio benfiquista Diamantino Aguiar, acrescentando: «Lembro-me muito bem desse jogo, porque nós jogámos com uma camisola em tons vermelho escuro e calções vermelho claro e os romenos jogaram com camisola e calções em tons vermelho escuro. E o Estádio da Luz estava todo em tons avermelhados, até o relvado!»
Aguiar explica que é precisamente a memória de grandes vitórias do Benfica que o leva a não trocar de televisor desde 1979. «Quando começaram as emissões televisivas a cores em Portugal comprei o plástico vermelho que ainda hoje lá está à frente do televisor. E foi com ele que, nos anos 80, fomos cinco vezes campeões nacionais e chegámos a duas finais europeias», conta, ao mesmo tempo que recorda que o seu filho «comprou uma televisão a cores para ele, em 2001, e logo nesse ano ficámos em sexto no campeonato». O adepto do Benfica garante mesmo que não precisa de um televisor mais moderno: «Os grandes sucessos do Glorioso, mesmo que eu os veja em DVD, são todos a preto-e-branco... Para ficar feliz, não preciso de uma televisão nova para nada, só do meu plasticozinho vermelho».
O caso de Diamantino Aguiar está longe de ser um exemplo isolado entre a vasta massa simpatizante do Benfica, sendo muitos os que, ainda hoje, usam aquele método para ver os jogos da sua equipa. É o caso de adeptos famosos como Eusébio, Ricardo Araújo Pereira, Cinha Jardim, Lucílio Baptista e Duarte Gomes. Mas outros benfiquistas têm também formas alternativas de assistir às partidas do clube. Por exemplo, Xanana Gusmão garante que «na selva não há televisão, por isso vejo os jogos todos no rádio» e Carlos Cruz afirma que «só tiro prazer da coisa quando eles são mesmo pequeninos... os televisores».

Mota Soares quer meter 100 crianças dentro de um Mini

2011-09-07T11:56:00.001+01:00

Ministro da Solidariedade apresentou vários projetos.

Depois de ter anunciado um aumento de 20 mil vagas em creche, alargando o número de crianças permitidas por sala, o ministro da Solidariedade e da Segurança Social divulgou hoje que tem o objetivo de enfiar pelo menos 100 crianças dentro de um Mini. «Adorava os programas da tarde do Júlio Isidro e desde essa altura que fiquei com esta panca de encatrafiar muita gente em lugares onde aparentemente não cabem. E, depois de ter ordenado que se metessem 50 miúdos numa sala de infantário, achei que esta ideia do Mini era uma bela homenagem ao meu ídolo», explicou Pedro Mota Soares, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.

Mota Soares já tem o Mini a postos [foto E. Calhau]

O ministro garantiu também que há muito por fazer no campo da educação de infância. «Eu gostava mesmo era de conseguir equilibrar 15 bebés na minha Vespa, assim tipo pirâmide humana. Era bem bonito», revelou Mota Soares, que referiu ainda que não era impossível duplicar em apenas um ano o número de crianças que frequentam infantários: «Basta fazer com que cada criança de quatro ou cinco anos ande sempre com uma mais nova às costas». Quanto às reservas de alguns intervenientes no setor, como a Associação dos Profissionais de Educação de Infância, o responsável governativo teve uma resposta clara: «Não vamos ser dramáticos. O que custa são só as primeiras 250 crianças na mesma sala».
Pedro Mota Soares mostrou-se, aliás, determinado em seguir políticas semelhantes para outras áreas de ação do seu ministério. «Para começar, vamos instalar beliches nos lares de idosos. Na cama de cima ficam os acamados, porque os velhotes que conseguem levantar-se não iam conseguir subir as escadas e nós temos profundas preocupações humanitárias», explicou, acrescentando que «é por causa do nosso humanismo, aliás, que vamos comprar máscaras para que os idosos que ocuparão as camas inferiores não se sintam desconfortáveis quando levarem com a urina dos que estão nas camas superiores». Outra medida a ser introduzida, esta no campo dos transportes públicos, será a criação de um novo passe social, como explicou o ministro: «Vamos chamar-lhe Passe Social Cabem Sempre + e vai ser conjugado com uma alteração legislativa que permitirá que os autocarros passem a circular com o mesmo número de passageiros dos autocarros indianos, ou seja, 750 pessoas por veículo. Para pobrezinhos, é bem bom».

Alberto Magina está farto que digam que ele é valuco e maidoso

2011-09-05T12:37:00.001+01:00

Silly season strikes again, baby!

Foi enquanto combinava uma saída com amigos que Alberto Magina percebeu que já não aguentava mais brincadeiras em torno do seu nome. «Estava a tentar encontrar quem quisesse ir comigo ver um concerto, mas depois de mais de 100 pessoas me dizerem que gostavam era de ver os Melmet Remolmer na Aula Vagna, passei-me», explica, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Magina revela ainda que tem tido a sua vida condicionada pelo facto de o seu nome ter sido desde sempre usado para trocadilhos. «Tinha uma vivenda na Quinta da Marinha e a pressão era tanta que optei por me mudar para uma barraca em Setúbal. Além disso, sempre desejei ser mágico ou malabarista, mas muito cedo tive de desistir desses sonhos», refere, acrescentando que um dos maiores prazeres que lhe foi retirado foi o de «assistir aos jogos do Vitória».
Num momento em que tenta reencontrar o equilíbrio psicológico, Alberto Magina admite que passa os dias com inveja de alguns dos seus amigos: «Eu gostava era de ter um nome normal. Como o meu colega Aníbal Baralho. Aposto que com ele nunca ninguém se meteu...»

Homem só com um olho procura há quatro décadas a terra dos cegos

2011-08-24T18:43:00.002+01:00

Silly season chegou ao Jornal do Fundinho mas praticamente não se deu pela diferença.

Luís Camões da Silva, um homem de 53 anos que nasceu só com um olho, revelou esta semana que há mais de quatro décadas que procura a terra dos cegos. «Toda a gente sabe que, em terra de cegos quem tem um olho é rei», explicou, em rigoroso exclusivo estival para o Jornal do Fundinho.

Camões da Silva pisca o olho para a foto [foto E. Calhau]

Apesar de a sua busca se ter revelado, até ao momento, infrutífera, o oftalmologista de Olhão garantiu que não está nos seus planos desistir: «Este é o meu sonho, mesmo sabendo que é mais difícil do que encontrar uma agulha num palheiro, e nem sequer tenho muita pressa, porque devagar se vai ao longe e mais vale tarde do que nunca. Agora, desistir é que não, que quem corre por gosto não cansa».
Apesar da confiança demonstrada, Camões da Silva negou ser um optimista. «Sou um realista: a vida está difícil é para o meu amigo Alípio Calado, que não tem boca e por isso nunca há-de ir a Roma», argumentou, confessando ter apenas um ressentimento: «não posso piscar o olho à vida, se não fico sem ver nada...»

Ministro da Economia desiste de ser chamado de Álvaro e quer agora que o tratem por Júlia

2011-08-08T19:31:00.003+01:00

Santos Pereira quer acabar com o peso pesado do Estado.

Depois de, inicialmente, ter pedido aos jornalistas que o tratassem por Álvaro e não por ministro, o titular da pasta da Economia surpreendeu hoje ao anunciar que pretendia ser chamado de Júlia. «Chamem-me Júlia, como a Júlia Pinheiro. Porque vai ser uma tarefa digna do “Peso Pesado” o emagrecimento que eu pretendo fazer no Estado», declarou Álvaro Santos Pereira, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Confrontado com a aparente contradição entre as suas intenções e os salários elevados que auferem a sua chefe de gabinete e os seus assessores, o Álvaro, perdão, a Júlia defendeu as suas opções. «Esses meus colaboradores são como aquelas peles que ficam penduradas nos gordos depois de emagrecerem muito: todos sabemos que eles estão lá e que ficam muito mal na fotografia, mas podemos sempre escondê-los debaixo da roupa... ou, neste caso, de uma notícia bem plantada na RTP», afirmou.
Álvaro, perdão, Júlia Santos Pereira esclareceu ainda que vai passar a falar muito alto e num tom irritantemente agudo, «para que os portugueses percebam que todos temos de mudar os nossos hábitos... era isso ou tinha mesmo de começar a deixar de ir a restaurantes de luxo e a andar de autocarro». A aplicação destas medidas a outros ministérios está a ser estudada, sendo possível que, por exemplo, o ministro das Finanças passe a usar fatos garridos e óculos apalhaçados e a responder pelo nome de Vítor Goucha, como forma de se aproximar dos milhões de portugueses que, em consequência do corte no subsídio de Natal, passarão a só conseguir comprar aquela roupa de fim de saldos que já ninguém quer.

Passos Coelho não quer que portugueses apertem o cinto porque assim não podem baixar as calças para o FMI

2011-08-02T15:41:00.001+01:00

Especialistas das instituições internacionais já estão em Portugal prontos para a rambó... o trabalho.

Pedro Passos Coelho garantiu hoje que não pretende que os portugueses apertem mais o cinto, recentes que ainda estão os anúncios da criação de um imposto extraordinário sobre o subsídio de Natal e dos aumentos nos transportes públicos. «Com o cinto ainda mais apertado, vai ser difícil conseguirmos baixar as calças para a malta que nos emprestou o pilim», explicou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, acrescentando que, num tema relacionado, o IVA sobre a vaselina vai descer para os 2%.
Estas declarações surgem na altura em que se encontram em Portugal os peritos do Fundo Monetário Internacional (FMI), Comissão Europeia (CE) e Banco Central Europeu (BCE) que irão realizar a primeira avaliação trimestral do programa de assistência económica e financeira. Apesar disso, o Governo anunciou já que não fará, nos próximos dias, um balanço sobre esta matéria, uma vez que, de acordo com o primeiro-ministro, «eu não consigo escrever quando estou de cócoras e além disso o ministro das Finanças não vai conseguir passar-me os dados necessários porque estará com a boca ocupada noutras coisas».
A comissão tripartida do FMI, CE e BCE é constituída por 50 elementos e estará no nosso País até ao dia 12 de agosto. Serão eles que irão determinar se foram cumpridas medidas como o fim dos direitos especiais do Estado na EDP, PT e Galp, se as praias portuguesas continuam a ser um espetáculo e se a internacionalização do mercado da prostituição trouxe vantagens comparativamente aos períodos em que aconteceram as duas anteriores intervenções do FMI em Portugal.

Trotsky diz que Lili Caneças «é uma caturra»

2011-07-15T13:26:00.004+01:00

Socialite havia confessado ser trotskista.

Depois de, numa entrevista ontem publicada, Lili Caneças ter revelado que «os meus amigos eram maoistas, mas eu sempre fui mais trotskista», hoje foi a vez do revolucionário bolchevique afirmar que «a Lili é uma caturra que merece ser coberta de beijufas». Leon Trotsky, que falou em exclusivo para o Jornal do Fundinho a meio caminho entre a Festa do Champanhe e a Festa da Degenerescência Burocrática, comentou ainda que «a Lili é a verdadeira encarnação da esquerda caviar... Louçã, eat you heart out!»

Trotsky e Lili trocam elogios [foto E. Calhau]

O intelectual ucraniano explicou também que a revelação da socialite portuguesa não o surpreendeu: «No fundo, todo o jet-set português tem grandes semelhanças com o vosso proletariado: nem uns nem outros têm onde cair mortos». Indo mais longe nas comparações, Trotsky disse mesmo que «o trotskismo é, se pensarmos bem, precursor de todo o universo das revistas do social... se virem bem, a única coisa que eu fazia era aparecer nas fotografias, pelo menos até ao Estaline me mandar apagar».
Quem já reagiu à troca de elogios entre Lili Caneças e Leon Trotsky foi Claúdio Ramos, que considerou que «não há nada mais natural do que um comunista que defende uma sociedade sem classes dar-se bem com uma pessoa que não tem a mínima classe». Também Marcelo Rebelo de Sousa comentou esta relação, mas o nosso livro de estilo não permite que citemos mais do que um comentador de banalidades por artigo.

Corte de 50% no subsídio de Natal vai fazer com que 80% dos portugueses já estejam a viver num estábulo quando a quadra chegar

2011-06-30T22:09:00.003+01:00

Programa do Governo começou hoje a ser apresentado.

Pedro Passos Coelho anunciou hoje uma contribuição especial em sede de IRS, equivalente a 50% do valor do subsídio de Natal que acresce ao salário mínimo nacional. «Esta medida permitirá que os portugueses regressem ao verdadeiro espírito da quadra natalícia... estimamos que, chegados a dezembro, cerca de 80% estejam já a viver num estábulo e lá venham a nascer os seus filhos, como aconteceu com o Menino Jesus», explicou o primeiro-ministro, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
A medida, avançada hoje na abertura do debate do Programa do XIX Governo na Assembleia da República, permitirá cumprir os objetivos definidos com o Fundo Monetário Internacional, Comissão Europeia e Banco Central Europeu, mas não será a única. «Achei esta ideia do Natal porreira, e então também vamos aumentar o IVA até nos produtos essenciais, que é da maneira que toda a gente vai ficar a ver estrelas... É tipo a estrela que guiou os Reis Magos, eh eh eh», explicou Passos Coelho.
O dia ficou também marcado pela estreia em debates parlamentares do novo ministro das Finanças, Vítor Gaspar. Falando já na parte final da sessão, Gaspar deixou claro qual vai ser a estratégia do Governo para convencer os deputados da oposição: adormecê-los com os seus discursos.

Fernando Nobre protesta nu contra despedimento

2011-06-21T21:43:00.000+01:00

Vídeo faz sucesso na Internet.

Depois dos trabalhadores da ABB Galindo, em Espanha, foi agora a vez de Fernando Nobre divulgar um vídeo na Internet em que surge completamente nu, como forma de protesto contra o seu despedimento, ou antes, a sua não eleição para presidente da Assembleia da República. O ex-candidato presidencial surge no filme a executar uma coreografia divertida ao som da música "Paz, Pão, Povo e Liberdade", o hino do PSD, que é intercalada por algumas frases de protesto, como «Um sonho perdido, um despedido» ou «Luto pelo meu futuro, o meu tacho».

Nobre mostra ser homem de toma... de coragem [foto E. Calhau]

Em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, Fernando Nobre explicou que «o vídeo faz rir, mas a mensagem é séria: tentei ser a primeira figura do Estado e não me deixaram, agora tento ser a segunda e nada feito... não há pelo menos um lugarzinho de faxineiro aí num sítio qualquer do sistema político que possa ser entregue a um pobre independente que luta contra o sistema político?» Nobre disse ainda que esta foi a única forma de chamar a atenção para o seu problema, depois de duas votações perdidas, horas de negociação com outros partidos, sete promessas de ir a Fátima a pé e quatro galinhas e sete porcos oferecidos a deputados de todos os grupos parlamentares.
O vídeo, gravado ontem logo após o anúncio de Fernando Nobre de que desistia da candidatura à presidência da Assembleia da República, depois de ter falhado duas eleições consecutivas, tem já largos milhares de visualizações. A esmagadora maioria foi feita através daqueles computadores instalados no hemiciclo para José Lello e outros deputados poderem ver powerpoints com tipas mamalhudas e lerem mails com piadas.

Homem recém-divorciado apareceu sozinho em jantar de casais amigos

2011-06-20T10:15:00.002+01:00

Vítima está com medo.

Alexandre Henriques, um ribatejano de 53 anos que se divorciou na passada semana, apareceu esta noite num jantar com um casal amigo, sem levar acompanhante. «Ficámos chocados», revelou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, Ana Veloso, explicando que «eu e o meu marido gostávamos muito do Alexandre e da mulher dele, mas em conjunto... esta atitude é um ignóbil ataque à instituição do casalamiguismo».
De acordo com Ana, nada permitia adivinhar este tipo de comportamento. «Ele sempre foi uma pessoa calma e pacífica. Nunca deu sinal algum de ser capaz deste tipo de ação tresloucada», afirma, questionando-se sobre «como é que alguém não percebe que a base do casalamiguismo é integrar um casal... é que a própria palavra o diz, que parte de casalamiguismo é que ele não entende?» A vítima já entregou, entretanto, uma queixa na Polícia Judiciária, mas garante que nem isso a faz sentir mais segura: «Eu sei lá se não me cruzo com ele num sítio qualquer e ele insiste em meter conversa comigo... vivo absolutamente aterrorizada».
O casalamiguismo é uma prática secular, segundo a qual, quando uma pessoa se casa com outra, passa a ser amiga de todos os amigos do seu cônjuge, em particular se eles também forem casados e tiverem, consequentemente, membros que também são obrigados a serem amigos de pessoas que nunca viram na vida. O modo mais frequente de convívio entre os casais amigos são os jantares, que podem reunir entre dois a cinco casais. O casalamiguismo evolui, muitas vezes, para o famíliaamiguismo, quando um ou mais casais têm filhos. No famíliaamiguismo, é-se amigo dos amigos dos companheiros, mas também dos seus filhos irritantes e ranhosos.

Crise leva criador de A Vida é Bela a mudar o nome da empresa para A Vida é Lixada

2011-06-09T23:09:00.010+01:00

Empresário acredita no sucesso do novo conceito.

Desde 2002 que António Quina tem feito sucesso com os pacotes de experiências da empresa pioneira que fundou, A Vida é Bela, mas a crise económica obrigou-o agora a mudar a estratégia e a criar produtos mais adequados às dificuldades que os portugueses estão a viver. «Demos uma volta de 180 graus e até mudámos o nome da companhia para A Vida é Lixada. Onde antes tínhamos experiências de luxo como serviços de manicura, temos agora propostas para os nossos clientes usarem as mãos de forma mais pragmática, com workshops de roubo por esticão», explica o empresário, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Entre os pacotes agora apresentados pela A Vida é Lixada estão ofertas de três noites ao relento junto à Estação do Rossio, programas de emagrecimento que incluem uma semana inteira sem comer por falta de dinheiro, propostas de atividades desportivas como fugir aos seguranças do Jumbo de Alfragide após roubar uma alheira na secção de charcutaria e experiências radicais como andar pendurado nas portas dos comboios da Linha de Sintra para poupar o preço do bilhete. «Mudámos no sentido que era necessário. É sempre muito importante ouvir o mercado, estar atento ao que ele tem para nos dizer... e, neste caso, o que o mercado nos disse foi: Porra, estou completamente teso», afirma António Quina.

António Quina já promove A Vida é Lixada [foto E. Calhau]

O empresário acredita que os portugueses responderão positivamente à sua nova abordagem à venda de experiências, uma vez que considera que «toda a gente quer proporcionar momentos inesquecíveis às pessoas de quem gosta, mas, com o estado em que se encontra a nossa economia, faz muito mais sentido não habituarmos mal os nossos amigos e familiares... um jantar delicioso num cenário paradisíaco é muito agradável, mas para quê oferecermos algo desse género se no dia seguinte os nossos pais vão ter de voltar a comer carapaus de escabeche na barraca na Arrentela para onde se mudaram porque ficaram sem dinheiro para pagar o crédito da casa?»
O conceito A Vida é Lixada parece, entretanto, estar a ser copiado por outras marcas do ramo. Assim, anunciam-se já pacotes para “Fins de semana de Lixo” da BrokeBox e para “Jantares a Dois Seguidos de Fuga Sem Pagar a Conta” da Poorgift.

Sócrates diz que criou no Domingo o primeiro dos 150 mil empregos que prometeu

2011-06-08T15:41:00.000+01:00

Passos Coelho já lhe agradeceu o seu primeiro trabalho.

Foi durante a reunião da Comissão Nacional do PS, que ontem se realizou, que José Sócrates garantiu ter criado no passado fim de semana o primeiro dos 150 mil empregos que tinha prometido durante a campanha eleitoral de 2005. «Graças a mim, o Pedro Passos Coelho conseguiu ter um trabalho pela primeira vez na sua vida», garantiu o ainda primeiro-ministro aos seus correlegionários socialistas, «E depois ainda dizem que o Novas Oportunidades não presta!»
Sócrates reconheceu depois, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, «algum atraso» na implementação do plano que haveria de levar à criação da centena e meia de postos de trabalho, mas afirmou que «é uma profunda ingratidão e até um sinal de boicote inaceitável que, no preciso dia em que o programa arranca, os portugueses anulem os seus efeitos positivos ao fazerem de mim desempregado». O secretário-geral do PS garantiu, no entanto, estar confiante de que o novo Executivo terá condições para cumprir o objetivo final. «Vai ser mais complicado por causa daquela invenção do Passos Coelho de um Governo só com dez ministros, mas entre secretários de Estado, diretores de empresas públicas, assessores e consultores, vão ultrapassar os 150 mil com a mesma facilidade com que nós o faríamos», explicou.
Entretanto, Passos Coelho reagiu já às palavras de Sócrates, emitindo um comunicado em que agradecia «todo o empenho que o atual primeiro-ministro demonstrou em poder proporcionar-me a minha primeira experiência no mercado de trabalho».
Na reunião de ontem da Comissão Nacional do PS, José Sócrates aproveitou ainda para agradecer a muitos daqueles que o acompanharam na liderança do partido. «Adoro-vos» foi, de acordo com os relatos, a frase com que se despediu, a que acrescentou «O problema não sou eu, são vocês».

Portugueses ainda não perceberam se campanha eleitoral é mesmo reality show ou paródia como “Último a Sair”

2011-06-02T22:55:00.002+01:00

Especialista afirma ter método para acabar com as dúvidas.

A campanha eleitoral para as eleições legislativas está quase a chegar ao fim, mas a esmagadora maioria dos eleitores ainda tem dificuldade em perceber se este é um reality show verdadeiro, como o “Big Brother”, ou uma paródia aos programas do género, como o “Último a Sair”. Quem o afirma é o crítico de televisão Fagundo Mira, em exclusivo para o Jornal do Fundinho: «Não é, de facto, claro qual o tipo de objeto que temos perante nós. No fundo, ficamos sempre com a ideia de ser tudo uma enorme representação, apesar de estarem lá todos os ingredientes dos reality shows tradicionais: o concorrente que tenta dormir com qualquer um, que é o Paulo Portas, o outro que se faz de difícil, que é o Passos Coelho, o simples e humilde representante do povo, que é o Jerónimo de Sousa, e o tipo intelectual que tem poucos amigos, que é o Louçã... Só falta mesmo o concorrente parvalhão que todos os outros odeiam... Não, estou a brincar, é evidente que esse é o Sócrates».
De acordo com Mira, não faltam, de resto, elementos que lançam a confusão. «Esta campanha até tem aquela voz a que todos têm de obedecer senão são castigados, que neste caso não é uma, mas três: a voz da troika. Já para não falar do Cavaco Silva a fazer de Teresa Guilherme: diz que é muito amiga de todos os concorrentes, mas já se sabe que, se no fim ganhar o Sócrates, ele vai achar que a culpa é dos perigos da democracia», explica.
Para o crítico, só um truque habitual dos reality shows pode ajudar a esclarecer em definitivo a questão da autenticidade do espetáculo da campanha. «É preciso meter álcool na casa... ou antes, nas arruadas. Só com os concorrentes todos bêbedos é que vamos ver afinal quem está a fazer teatro», defende Mira, admitindo porém que «este método pode ser favorável ao Jerónimo de Sousa, que conseguiu chegar a líder do PCP porque numas eleições presidenciais se meteu a dançar em cima de uma mesa, completamente entornado».

Passos Coelho volta a tentar colagem a Obama e mostra vídeo retirado de “O Livro da Selva”

2011-05-18T17:06:00.000+01:00

Líder do PSD tenta cativar comunidades imigrantes.

Depois de, no passado fim de semana, ter considerado que é «o mais africano de todos os candidatos» por ter uma mulher da Guiné-Bissau, no que muitos interpretaram como uma tentativa de colagem à figura de Barack Obama, Pedro Passos Coelho voltou hoje a surpreender com uma ação aparentemente inspirada no presidente norte-americano, ao mostrar um vídeo com uma cena do filme “O Livro da Selva”. Na cena em causa, pode ver-se o urso Balu a cantar para Mogli «Eu uso o necessário, somente o necessário, o extraordinário é demais», palavras com as quais o líder do PSD tentou explicar o apoio do partido às medidas da comissão de resgate financeiro a Portugal.

Passos Coelho e outra pessoa africana [foto E. Calhau]

«Há, de facto, uma flagrante tentativa de aproximação de Passos Coelho a Obama, o que faz todo o sentido. Desde logo, porque são ambos... Bem, têm os dois aquela ideia de... Isto é, há uma evidente similitude na... Bem, têm os dois mulheres pretas», analisa o politólogo e picheleiro Casimiro Antunes, em exclusivo para o Jornal do Fundinho. Ainda de acordo com Antunes, o facto de o presidente do PSD ser conhecido nos meandros sociais-democratas por ‘Obama de Massamá’ confere alguma consistência a esta tentativa de colagem: «Independentemente da justeza da alcunha, antes isso do que ser o ‘Osama de Queluz’».
A estratégia de Passos Coelho de fazer campanha eleitoral à conta de uma alegada costela africana parece, entretanto, ter sofrido uma evolução. Só desde segunda-feira, o líder do PSD já afirmou ser «o mais indiano dos candidatos, porque uma vez comi um thali e achei delicioso» e «o mais brasileiro dos candidatos, porque gosto muito de ver a novela “ti Ti Ti” na SIC».

Pentelhos criticam Catroga e exigem entrar na discussão política

2011-05-13T22:01:00.000+01:00

Discriminação continua, denunciam os pelos púbicos.

A afirmação de Eduardo Catroga de que os jornalistas andam a «discutir pentelhos» em vez de discutirem as grandes questões, feita ontem em entrevista à SIC Notícias, começou por desencadear uma onda de críticas nas redes sociais online devido ao seu carácter brejeiro, mas está agora também a ser atacada pelos próprios pelos púbicos. «Esse senhor está a ser sectário! Porque é que os pentelhos não podem fazer parte dos temas em discussão nestas eleições? Ele devia era preocupar-se com as merdices que saem constantemente da boca de certos dirigentes políticos. Com as merdices já ninguém se preocupa, só com os pentelhos», queixou-se Hipólito Espetado, presidente da Associação Portuguesa de Pelos Que Cobrem o Púbis, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
As palavras do responsável pela redação do programa eleitoral do PSD deixaram os pentelhos portugueses de tal forma indignados que a resposta a Catroga surgiu num tom igualmente duro: «Nós também temos os nossos problemas... Quando, finalmente, o debate político se vira para questões que nos envolvem, vem um potencial ministro a dizer que devíamos discutir coisas mais importantes. Ele que vá para este órgão aqui pendurado em cima de nós!» Espetado revelou ainda que a Associação a que preside vai apresentar uma queixa junto da Comissão Nacional de Eleições, da qual espera que sejam extraídas consequências. «Os responsáveis têm de fazer algo! O discurso político não pode excluir nenhuma das partes interessadas. Hoje não querem discutir pentelhos, e amanhã como será? Deixam de falar das aspirações e anseios das sonsices, das mariquices, das conices?», questionou.
De acordo com o porta-voz dos pelos púbicos nacionais, esta é só mais uma nota na longa lista de discriminações de que têm vindo a ser alvo ao longo de décadas: «Os exemplos de censura contra os pentelhos, infelizmente, multiplicam-se. Já aqui há anos, a Danone teve de mudar uma campanha publicitária só porque usava a frase “Faltou-te um pentelho assim”...» Apesar de tudo, Hipólito Espetado manifesta esperança que de as coisas possam mudar. «Acredito que este episódio do Eduardo Catroga seja um exemplo isolado. Por exemplo, vendo os debates entre os líderes partidários, foi muito tranquilizador ver que eles não falaram de nada a não ser de pentelhos».

Homem é tão contra as quintinhas que vendeu todas as suas propriedades no FarmVille

2011-05-11T16:04:00.001+01:00

Pensamento inovador é a solução, defende.

Inocêncio Fernandes, engenheiro informático e conceituado especialista em inovação de mesa de café, vendeu todas as suas propriedades e créditos no jogo social FarmVille. «Digo sempre que a única forma de Portugal avançar é se não nos deixarmos ficar nas nossas quintinhas», justificou esta tarde o próprio, em absoluto exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Questionado sobre se não seria parvoíce utilizar um passatempo virtual para fazer valer um profundo pensamento ideológico baseado na ideia de comunidade e trabalho em conjunto, Fernandes manifestou discordância. «É precisamente por causa de pessoas como vocês que não vamos a lado nenhum! Saiam desse pensamento de fação! Hoje os tomates e as maçãs do Facebook, amanhã a solução para a crise e para a fome no mundo!», contrapôs, desvalorizando também o facto de as quintinhas que refere serem, na verdade, metáforas: «Não interessa se são metáforas ou não. Lá está outro exemplo daquilo que eu não me canso de dizer: os recursos estilísticos também nunca saem das suas quintinhas! Assim não dá!»
Mas a venda das quintas do FarmVille não será a única das ações que Inocêncio Fernandes realizará em prol do seu «crescimento pessoal e do progresso de Portugal e do mundo». Já na próxima semana, ele irá colocar-se «ao lado de uma caixa de papelão e refletir sobre este estado de coisas, porque as boas soluções só se encontram se pensarmos fora da caixa» e atirar um tecido de malha ao ar, uma vez que «neste tempo nada se faz se não estivermos preparados para lançar redes».

Casamento real custou mais de 50 milhões mas 20 vão ser recuperados só com a devolução das facas elétricas recebidas pelos noivos

2011-05-10T21:53:00.000+01:00

Duques de Cambridge já estão em lua de mel.

Pouco mais de uma semana depois do casamento que parou o Reino Unido, William e Kate Middleton partiram finalmente em lua de mel, mas continuam a ter de fazer contas à vida. Após uma cerimónia que custou, no total, cerca de 50 milhões de libras (56 milhões de Euros), o recém-casal está mesmo assim confiante de que conseguirá pagar a dívida, graças aos presentes repetidos que receberam. «Só facas de cozinha elétricas ficámos com tantas que devemos conseguir uns 20 milhões no Cash Converters. Juntando uns 15 milhões dos trens de cozinha Ideia Casa e para aí outros 10 milhões dos enxovais para cama de casal, ficamos com quase tudo pago», explicou o príncipe, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.

Kate e William fazem contas à vida [foto E. Calhau]

Confirmando o apertado controlo sobre o orçamento familiar, os novos duques de Cambridge preferem não facilitar e vão levar para a lua de mel mais do que as recordações da boda. «Já estive a dizer à Kate que tinha de ir buscar os tupperwares para meter o leitão que sobrou. Tenho pena de não podermos levar o marisco, porque ainda se estragava, mas o arroz doce também não fica cá», afirmou William, que se queixou ainda de «o sacana do Harry ter comido os croquetes todos».
Antes da partida, William e Kate fizeram ainda questão de agradecer a todos os que puderam estar presentes na cerimónia de casamento e partilhar com o casal as emoções do dia. «Proporcionaram-nos momentos muito bonitos e que nunca esqueceremos. Ficámos muito sensibilizados... Apesar disso, queria dizer ao príncipe Filipe da Bélgica que não vou pagar o prato que ele partiu: está bem que quisesse ver-me a dar um linguadão à Kate, mas não batesse com o garfo com tanta força», afirmou o herdeiro ao trono britânico.

Já há populares acampados à espera do casamento entre Portugal e o FMI

2011-05-03T17:48:00.001+01:00

Também deve haver impopulares, mas não temos a certeza.

Os primeiros portugueses começaram já a acampar junto a São Bento, onde se vai realizar o casamento de Portugal com a comissão tripartida de ajuda financeira, constituída pelo Fundo Monetário Internacional (FMI), Comissão Europeia e Banco Central Europeu. Inicialmente previsto para amanhã, o enlace deverá, no entanto, ser adiado, dadas as discordância no seio da comissão sobre o dote adequado.
Nada que desmoralize as centenas de pessoas que, desde ontem, começaram a instalar-se junto à residência oficial do primeiro-ministro. «Espero aqui o tempo que for preciso! É um momento muito importante para o nosso País, não me vejo a estar noutro sítio», declarou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, o primeiro indivíduo a acampar no local por onde passarão os noivos. Desvalorizando as críticas dos que dizem ser este um casamento de conveniência, Desidério Cacém Coito disse também que «o amor é importante, mas o que determina se uma relação resulta ou não é o empenho de ambos, e nós sabemos que pelo menos Portugal vai ficar completamente empenhado».
Cacém Coito revelou que muitos dos campistas improvisados são já quase veteranos de acampamentos para grandes eventos, como é o seu próprio caso. «Comecei por acampar para comprar um bilhete para os U2 em Coimbra. Depois tomei-lhe o gosto... Venho agora dos acampamentos para o casamento real do William e da Kate Middleton e para a beatificação do João Paulo II, mas já participei também nos acampamentos junto ao Pavilhão Atlântico para ver a Lady Gaga, no Estádio da Luz para festejar o título do Porto, na repartição das Finanças para entregar o IRS e na secção de brinquedos do Continente para aproveitar os 50% de desconto em cartão», referiu.
Mas entre a multidão de populares anónimos que se aglomera em São Bento – informações oficiais garantem que só há populares anónimos, desconhecendo-se a presença quer de populares com nome como de impopulares anónimos, ainda que tenhamos vislumbrado duas ou três pessoas que eram olhadas de lado pelas restantes – existem alguns que se destacam mais do que outros. Desde logo, os que se vestem como os seus ídolos, do negociador do FMI Poul Thomsen ao primeiro-ministro José Sócrates, passando por Vítor Constâncio, Bernie Madoff ou Paulo Futre. Mas também a mulher que segura um cartaz em que pede «Trichet dá-me a tua camisola e já agora a tua carteira», o homem que enverga uma t-shirt com a frase «Adam Smith estaria orgulhoso» ou o idoso que coleciona recordações de casamentos mediáticos e que tem já o corta-unhas e o prato de porcelana das uniões entre Portugal e o FMI em 1977 e em 1983.

EUA dizem que só atiraram corpo de Bin Laden ao mar por causa do cheiro a caril

2011-05-02T22:39:00.000+01:00

Norte-americanos garantem ter respeitado o morto.

A revelação de que o cadáver de Osama Bin Laden tinha sido lançado à água, após o ataque militar que vitimou o homem mais procurado do mundo, tem estado a provocar polémica, tendo mesmo obrigado as autoridades dos Estados Unidos a explicarem a decisão. «Não tivemos outra opção. Até estávamos a gostar muito de conviver com o morto e já tínhamos tirado umas fotos porreiras com ele, mas o gajo deitava cá um smell a caril, que tivemos mesmo de o deitar borda fora... perdão, de o sepultar no mar», justificou Timothy Irondick, comandante da Marinha norte-americana, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Questionado sobre a falta de lógica desta argumentação, uma vez que o caril é habitualmente usado na culinária de países como a Índia ou a Tailândia e não dos países árabes, Irondick reagiu intempestivamente. «Pronto, desde que o Obama foi eleito presidente que é esta merda do politicamente correto! Então esses monhés não cheiram todos a caril, querem ver? Se não é a caril, é a gengibre ou açafrão, caraças... Eu sou um soldado, não sou o Henrique Sá Pessoa», protestou.
O responsável militar fez questão de garantir que o destino dado ao corpo do perseguido terrorista foi uma manifestação de respeito: «Nem podia ser de outra forma, porque eu adoro caril. Se o gajo fosse japonês é que era pior, porque detesto o cheiro de peixe cru. Ou se fosse português, aí é que era mesmo fim da macacada... Se era por causa do cheiro a bacalhau? Não, era por ser português! Você está a ouvir alguma coisa do que eu lhe estou a dizer?» Timothy Irondick revelou ainda estar de consciência tranquila quanto a ter agido com a maior consideração, até porque «o gajo, quando o atirámos ao mar, estava mesmo com cara de quem era capaz de morrer por um mergulho».
A Casa Branca assegurou também, entretanto, que o corpo de Bin Laden tinha sido tratado de acordo com os ritos islâmicos, nomeadamente aquele rito islâmico muito conhecido segundo o qual, quando eles nascem, devem ser logo todos afogados num balde com água.

Homem que nos anos 90 não queria meter iguana na cabeça obrigado pela crise a enfiá-la agora no cu

2011-04-27T22:49:00.001+01:00

Concurso “Agora ou Nunca” vai regressar.

O participante do concurso “Agora ou Nunca” – transmitido pela SIC entre 1996 e 1998 – que se tornou famoso por ter deixado que lhe colocassem uma iguana na cabeça aos gritos de «Ponha, ponha, ponha!», em troca de 325 mil escudos (cerca de 1600 Euros), anunciou hoje que, em resultado da crise que Portugal atravessa, está disposto a deixar que lhe metam o mesmo bicho no cu por uns meros 50 Euros. «Continuo a ter pavor de iguanas e outros bichos do género, mas tenho ainda mais medo do FMI, do Sócrates e do Passos Coelho», explicou João Muge, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.

Jorge Gabriel volta a meter a iguana [foto E. Calhau]

O ex-concorrente do programa apresentado por Jorge Gabriel reconheceu, no entanto, que a nova ‘façanha’ lhe seria menos custosa do que a inicial: «Estou muito habituado a que me enfiem coisas pelo traseiro. Só nos últimos tempos, desde o défice que era baixo e agora afinal é altíssimo, até ao IRS que ia receber um grande reembolso mas afinal era o simulador que estava avariado... olhe, já tenho o buraco do dito praticamente anestesiado». Muge admitiu também que é a sua débil situação económica que o força a considerar voltar a estar em contacto íntimo com répteis. «Com os 300 contos que ganhei no “Agora ou Nunca” ainda vivi bem durante uns anos, porque investi no BPN e aquilo era só dinheiro a jorrar. Mas depois a coisa começou a correr mal... Se pelo menos eu tivesse tido a sorte do senhor Presidente da República, que tirou o dinheiro dele mesmo a tempo... É que foi mesmo sorte, que uma pessoa com a inatacável formação moral dele, se soubesse de algum cambalacho, de certeza que o tinha denunciado», afirmou.
A sugestão de João Muge levou, entretanto, os responsáveis da SIC a prepararem uma nova edição do concurso “Agora ou Nunca”, em que, tal como na versão original, os portugueses serão confrontados com as suas fobias. Confirmadas estão já as presenças de Passos Coelho, que será desafiado a deixar a esposa falar, José Sócrates, que terá de ser filmado durante 15 minutos a olhar para o lado em que fica pior, e Cavaco Silva, que viverá durante um mês com a reforma da sua pobre mulher ex-professora.

FMI vai ficar com parte do esperma que Maternidade Alfredo da Costa quer cobrar

2011-04-20T23:23:00.001+01:00

Especialistas portugueses do setor foram hoje ouvidos.

Depois de se ter sabido que a Maternidade Alfredo da Costa vai iniciar brevemente tratamentos de infertilidade em que o sémen utilizado terá de ser pago, a comissão tripartida que estuda o resgate financeiro de Portugal fez saber que, no âmbito das medidas de austeridade que serão aplicadas, metade dos fluidos recolhidos terão de ser depositados nos cofres do Fundo Monetário Internacional (FMI). «Os portugueses têm de perceber que todos os sacrifícios serão poucos. Eu compreendo que é difícil admitir que terão de ser chupados até ao tutano... Bem, chupar talvez não seja a melhor das palavras quando se está a falar de esperma», declarou hoje o negociador Poul Thomsen, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Esta imposição da missão externa, a primeira a ser conhecida desde que os seus membros chegaram ao nosso País, surgiu após uma alteração à maratona de encontros prevista para hoje. Assim, em vez de reunir apenas com as confederações patronais, os economistas do FMI, Banco Central Europeu e Comissão Europeia estiveram também com Zezé Camarinha e Cristiano Ronaldo. Thomsen explicou no final que «foi muito importante para nós podermos saber a opinião dos dois maiores produtores de esperma portugueses».
Apesar de parco em declarações, o chefe da equipa de peritos internacionais fez questão de deixar uma palavra de «profunda admiração» para com o povo português. «Depois de vermos o estado em que está o vosso País, consideramos admirável que vocês ainda não tenham perdido a vontade de produzir esperma», concluiu Poul Thomsen.

Representantes do FMI em Portugal em 1977 e 1983 já praxaram elementos da nova comitiva

2011-04-12T23:15:00.001+01:00

Comissão de resgate já terá iniciado reuniões com o Governo.

Os técnicos do Fundo Monetário Internacional (FMI), Banco Central Europeu (BCE) e Comissão Europeia, que vão analisar a situação da economia portuguesa para determinar o valor exato da assistência financeira pedida pelo Governo, começaram hoje o seu trabalho mas já estão desde ontem em Lisboa. A chegada antecipada teve como objetivo permitir que os caloiros fossem praxados, como é da tradição, pelos doutores das turmas de 1977 e 1983 das intervenções do FMI em Portugal.
«Foi espetacular! Andámos ali na zona do Terreiro do Paço a gritar “Aqui vai o FMI, chegámos agora aqui para cortar tudo rente! É a malta do caralho, a quem tem o maior vergalho e vai foder toda a gente!” Adorei», relatou Poul Thomsen, em exclusivo para o Jornal do Fundinho. O negociador dinamarquês, que chefia a missão, contou também que a praxe teve início ainda no Aeroporto da Portela, com os veteranos a receberem os seus sucessores com gritos de «E esta merda é toda nossa, olé, olé!»

Poul Thomsen já foi praxado [foto E. Calhau]

Mas nem todos os elementos da delegação tripartida FMI/BCE/Comissão Europeia partilharam do mesmo entusiasmo, com alguns a queixarem-se mesmo de abusos. «Houve situações mais fortes, nomeadamente as de cariz sexual... mas piadas e brincadeiras em torno da genitália são normais quando temos um grupo de homens que se junta para cortar os tomates a um país», argumentou Thomsen, reconhecendo, no entanto, «que obrigar os caloiros a meter a mão em bosta de vaca pode ter alguma piada, mas obrigá-los a apertar a mão ao José Sócrates e ao Teixeira dos Santos é, de facto, violência gratuita».
As reuniões da comissão de resgate com os responsáveis pelas Finanças nacionais começaram ao início da tarde de hoje, mas existem rumores de se ter tratado de uma reunião-fantasma, organizada pela trupe do Governo de 1983, liderada por Mário Soares. Ainda assim, espera-se que a partida praxista não coloque em causa o calendário definido: no final de maio deverá chegar a primeira tranche de ajuda a Portugal, em junho entra em ação o programa de três anos e em julho Portugal torna-se subitamente num dos países mais ricos do mundo após a tomada de posse de Vale e Azevedo como ministro das Finanças.

Sócrates disse aos especialistas do FMI para aterrarem no Aeroporto de Alcochete

2011-04-11T18:08:00.001+01:00

Portugueses mobilizam-se para receber especialistas estrangeiros.

É esperada amanhã em Portugal a equipa de especialistas que vai discutir com os responsáveis do Ministério das Finanças os pormenores do plano de resgate financeiro de Portugal. No entanto, e apesar de o pedido de ajuda ter partido do próprio Governo, o primeiro-ministro não parece disposto a facilitar a vida aos elementos do Fundo Monetário Internacional (FMI). «Ele disse-nos para optarmos pelo Aeroporto de Alcochete e até nos mandou um mapa sobre como chegar ao Palácio de São Bento, mas fui ao Google Maps e aquilo pareceu-me um verdadeiro deserto», revelou, em exclusivo ao Jornal do Fundinho, James Lurcher, economista do FMI.
De acordo com fonte bem colocada, nomeadamente a Fonte Luminosa da Praça do Império, que está só a cinco minutos a pé do Palácio de Belém, também Cavaco Silva está preocupado com a possibilidade de José Sócrates vir a dificultar a missão do FMI. Lurcher confirma: «O Presidente da República telefonou-nos a perguntar se estava tudo a correr bem, mas de repente começou a chorar e a dizer que Portugal ia ficar ainda pior do que tinha acontecido nos últimos anos do Governo dele... foi depois de eu lhe dizer que quem nos ia receber à chegada era o Mário Lino». Mesmo assim, Cavaco tranquilizou os especialistas internacionais, garantindo-lhes que o líder do Executivo que sairá das próximas eleições legislativas não deixará de colaborar intensamente com a equipa. «Perguntei-lhe se tinha a certeza de que o Passos Coelho está disponível, e ele disse que esse ia ser só primeiro-ministro, mas que o Paulo Portas de certeza que não nos ia levantar problemas», conta James Lurcher.
A entrada do FMI em Portugal, como parte de uma solução que envolve ainda a Comissão Europeia e o Banco Central Europeu, está cada vez mais iminente, após o pedido de resgate financeiro feito pelo Governo. Apesar de a medida dividir os portugueses, alguns grupos disponibilizaram-se já para tornar mais agradável a presença dos economistas do Fundo no nosso País. Um desses grupos é encabeçado por José Mário Branco, que garante precisar apenas de uma moca de Rio Maior para proporcionar uns dias inesquecíveis aos membros das diversas equipas que nos deverão visitar.

Cavaco corrige de novo: Não é FMI, é FEEF, e portugueses não estão lixados, estão fod****

2011-04-08T23:06:00.002+01:00

Presidente não comenta pedido de ajuda porque tem outra prioridade.

Depois de, na passada semana, ter afirmado que é errado falar-se no Fundo Monetário Internacional (FMI) e aconselhado os jornalistas a referir antes o Fundo Europeu de Estabilização Financeira (FEEF), Cavaco Silva voltou hoje a usar os seus reconhecidos méritos de economista de exceção para explicar, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, que «ao contrário do que se tem dito, os portugueses não têm a vida lixada, eles estão é completamente fod****».
O Presidente da República continuou a recusar, no entanto, comentar o pedido de ajuda externa feito pelo Governo português à Comissão Europeia. Num intervalo entre sessões do encontro dos chefes de Estado sem poderes executivos que integram o Grupo de Arraiolos, disse apenas: «Agora não. O ponto de Arraiolos é muito complicado e eu ainda nem vou a meio do meu tapete. O Presidente da Letónia já quase acabou o dele e a minha prioridade é não passar pela vergonha de ser o último».
O encontro informal em que Cavaco participa acontece a poucas dezenas de quilómetros da reunião do Econfin, que junta os ministros das Finanças dos Estados-membros da União Europeia e está a ser dominada pelo resgate da economia nacional e pelas rendas de bilros.

Benfica apagou as luzes por engano e depois estava muito escuro para encontrar o interruptor

2011-04-03T23:50:00.000+01:00

Vieira já sabe como recuperar título de campeão.

As luzes do Estádio da Luz foram hoje apagadas quando os jogadores do FC Porto festejavam o título em pleno relvado, mas os dirigentes benfiquistas garantiram que tal aconteceu sem intenção. Foi o próprio Luís Filipe Vieira quem explicou o que aconteceu, em exclusivo para o Jornal do Fundinho: «Fui eu que me equivoquiei e desliguei a eletricidade, porque estava convencido que ser a Hora do Planeta, e depois ficou muito escuro e já não conseguir encontrar o interruptor para a voltar a ligar... Se isto é uma desculpa parva? Não! Desculpa parva vou eu ter de arranjar para justificarem os oito milhões de Euros que demos pelo Roberto».

Jogadores do FC Porto festejam na Luz [foto E. Calhau]

Vieira justificou depois o facto de também o sistema de rega ter sido ligado aquando da celebração portista: «Estáramos preocupados com a segurança do FC Porto no regresso a casa e como ser muito normal nos festejos desportivos os banhos de champanhe, quisemos ajudá-los a ficarem molhados, mas sem ficarem bêbedos. Não precisem agradecerem». O presidente do Benfica garantiu ainda não ter ficado incomodado com a festa do clube azul e branco: «Pelo contrário! Fico sempre feliz quando os clubes dos quais eu ser sócio serem campeães».
O FC Porto conquistou hoje, em pleno Estádio da Luz, o seu vigésimo quinto campeonato nacional, ao vencer o Benfica, anterior detentor do título, por 2-1, com golos do guarda-redes Roberto (na própria baliza) e Hulk. Luís Filipe Vieira garantiu, entretanto, que já tem a estratégia definida para recuperar o título na próxima temporada: «Vamos ter cinco stewards que vão provocar o Roberto no túnel».

Passos Coelho desiste de governo com 19 ministros «e um chinês»

2011-03-28T23:11:00.003+01:00

Sugestão partiu de Manuela Ferreira Leite.

O presidente do PSD admitiu hoje ter mudado de ideias quanto à composição de um futuro governo social-democrata, que venha a sair das próximas eleições legislativas. «Eu tinha pensado num governo com 19 ministros e mais um. Quem seria o vigésimo ministro?... O que é que Portugal tem de fazer, com a situação económica em que está? Tentar ir buscar dinheiro! Então, o vigésimo ministro ia ser o melhor ministro chinês da atualidade!», explicou Pedro Passos Coelho, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, antes de expor as razões da sua mudança de planos: «Isto era um conselho da Manuela Ferreira Leite, parece que foi ideia de um amigo do irmão dela... Mas depois da maneira como aquilo lhes correu nas eleições do Sporting, se calhar vamos pensar noutra coisa um bocado diferente».
Apesar desta tomada de decisão, Passos Coelho confessou que continua a encontrar virtudes num executivo construído naqueles moldes. «Se vem o melhor ministro chinês para aqui, vai vir charters para todos os debates quinzenais no parlamento, com 400 ou 500 pessoas... Portugal vai ter comissão dos charters, vai ter comissão dos hotéis, vai ter comissão dos restaurantes, dos museus, etc. Podíamos abrir um governo só para este ministro chinês!», refletiu. O líder do PSD apresentou mesmo algumas contas segundo as quais aquele governante podia dar uma contribuição absolutamente decisiva para a saída da crise: «Os Estados Unidos transacionam com a China cerca de 50 mil milhões de dólares por ano... Claro que Portugal não ia transacionar 50, porque não tem a McDonald's, mas tinha o chinês!»
Passos Coelho alinhou depois alguns perfis de políticos que podem vir a integrar a sua equipa. «Vou-vos dar alguns nomes, isto é a nossa linha... Alberto João Jardim, da Madeira... Ângelo Correia, é um político que acho que há umas duas décadas ajudou a partir isto tudo, mas lá organizou a vidinha dele... Dias Loureiro, porquê? Para mim é um governante fantástico, mas não se adaptou bem na Plêiade, foi para a SLN, fez uns negócios fantásticos mas depois teve uns problemas, muitos, com o presidente...», exemplificou.
No entanto, o dirigente social-democrata afirmou que o mais importante agora era que o deixassem pensar numa nova orientação para o seu governo. «Militante, por favor... Senão paro, estou concentradíssimo», pediu.

Sócrates contratou o ‘Encantador de Cães’ para resolver problemas com animal doméstico e ganhar as eleições

2011-03-23T16:50:00.000Z

Cesar Millan admite ter muito trabalho pela frente.

O primeiro-ministro contratou o mais conhecido treinador de cães do mundo. O facto foi hoje dado a conhecer pelo próprio Cesar Millan, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho: «É verdade que José Sócrates me convidou para melhorar o comportamento do seu cão. Disse-me que o bicho fazia e dizia sempre o que lhe apetecia e que estava incontrolável e a arranjar-lhes demasiados problemas».
De acordo com Millan, o líder do Executivo português apontou diversos comportamentos inadequados do animal, desde problemas urinários («Já está a mijar fora do penico, ainda vou ter de o castrar, como fiz com a Moura Guedes») a comportamentos obsessivos («Não para de me morder as canelas. Parece os jornalistas do Público»). Mas Sócrates pediu ao treinador canino uma ajuda suplementar: «Disse-me que gostava que o seu cão não só deixasse de o incomodar, mas também que passasse a ser capaz de atacar à sua ordem. Segundo ele, a única hipótese que tem de ganhar as próximas eleições é se atiçar um cão a cada português que for votar».
Apesar de garantir que está confiante no sucesso da missão que lhe foi confiada, Cesar Millan confessou que a mesma lhe causa alguma apreensão. «Estou muito habituado a lidar com feras, mas nunca tive de lidar com um animal feroz deste calibre, um verdadeiro caçador sanguinário, teimoso e obsessivo. Quanto ao cão, acho que não terei chatices», afirmou.

Pobres invadem campos de golfe porque este é o único desporto que têm dinheiro para praticar

2011-03-15T23:17:00.001Z

Medida do Governo suscita polémica.

Após o anúncio da decisão do Governo em baixar o IVA aplicado ao golfe para 6%, milhares de portugueses pobres estão a correr para os campos de prática daquela modalidade, por esta ter passado a ser a única ao alcance das suas bolsas. «Ontem até estive no Lidl a olhar para umas bolas de futebol... Só a olhar mesmo, que com o IVA a 23% como é que eu havia de conseguir comprar uma? Mas quando soube desta notícia, comprei logo um conjunto de tacos, andei 25 quilómetros a pé, que não tenho dinheiro para o bilhete da camioneta, e vim aqui para o Clube de Campo da Aroeira para jogar uns buracos», afirma, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, Alberto Graneleiro, serralheiro de tubos na Lisnave.
Mas Graneleiro é apenas um dos muitos remediados e miseráveis nacionais que se estão a iniciar na prática do golfe. Os responsáveis pelos principais campos da zona de Lisboa estimam um aumento de afluência na ordem dos 300%, calculado em função das entradas registadas e do número de garrafas vazias de tinto da Adega Cooperativa do Cartaxo abandonadas nos greens. Mesmo assim, o serralheiro e golfista com um surpreendente handicap 5 não hesita em criticar a resolução do Executivo de José Sócrates: «A verdade é que esta é uma medida segregacionista. Eu, por exemplo, tive de deixar de participar nos torneios de malha e de berlinde, devido aos custos absolutamente incomportáveis que eles representam. Desta forma, os pobres ficam condenados ao gueto do golfe!»
De acordo com Alberto Graneleiro, esta é mais uma das muitas dificuldades com que os portugueses de menores rendimentos têm de se confrontar atualmente. «Como se já não tivéssemos problemas que chegassem... Eu, por exemplo, andava há anos a poupar para comprar um Mini em sétima mão, mas com o preço a que está a gasolina, achei melhor desistir da ideia. Tive de me contentar com um iate de luxo, porque só pago 80 cêntimos por litro de gasóleo, o que sempre dá para compensar o investimento», explica.

Homens da Luta mudam letra da canção "A Luta é Alegria" e vão cantar discurso de tomada de posse de Cavaco

2011-03-13T18:37:00.001Z

Humoristas estão confiantes na vitória na Eurovisão.

A dupla Neto e Falâncio, os Homens da Luta, vai levar ao Festival da Eurovisão uma versão diferente daquela com que venceu o Festival da Canção, revelaram os próprios ontem durante a manifestação da ‘Geração à Rasca’. «Vimos a tomada de posse do Cavaco, pá, e aquilo é que é luta a sério, camaradas! É por isso que, em vez da letra que escrevemos, vamos cantar o discurso inteiro do Presidente, pá», declarou Jel, o Neto da parelha, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
De acordo com o humorista, a intervenção do Presidente da República «cumpre muito mais os nossos objetivos de levar a luta para rua», como fez questão de exemplificar: «Uma pessoa ouve ‘Vem celebrar esta situação e vamos cantar contra a reação’... E sim senhor, apetece-lhe lutar e tal, pá. Mas se escutar ‘Ajudem o vosso País! Façam ouvir a vossa voz!’... Caraças, camarada, pegas logo na foice e vais atrás dos reacionários!» Jel explicou ainda que a nova versão de “A Luta é Alegria” tem, na sua hipótese, maiores possibilidades de vencer na Eurovisão: «Camarada, é fácil de ver: rimar ‘Traz o vinho’ com ‘Vem o menino’ é bastante forçado, mas rimar ‘Década perdida’ com ‘Sociedade adormecida’ resulta muito melhor, pá! Dá logo vontade de te atirares para um ‘ti-ri-ri-ri-ri-ri-ri-ri-ri’!»

Cavaco também está na luta [foto E. Calhau]

Jel também comentou que a dupla que lidera se sente agora muito mais digna das comparações com músicos de intervenção das décadas de 60 e 70 do século passado, como José Afonso ou José Mário Branco. «Agora que cantamos expressões como ‘Situação de emergência económica, financeira e social’, pá... com tantas palavras, até parecemos o Sérgio Godinho!», congratulou-se.
Os Homens da Luta afirmaram ainda que, apesar do endurecimento ideológico da letra da sua canção, continuam a não temer que a mesma seja excluída do Festival da Eurovisão, como já chegou a ser comentado. «A reação não vai conseguir silenciar-nos, pá! De certeza que o povo não vai deixar isso acontecer, vai manifestar-se e vai criar uma grande onda solidária! E só não digo que vai haver um sobressalto cívico porque não gosto de radicalismos, camaradas», reagiu Jel.

Funcionário de WC público quer que ‘Geração Deolinda’ vá apanhar no sítio que lhe dá emprego a ele

2011-03-04T23:09:00.001Z

Indivíduo defende que protesto não é a solução.

Mais de 37 mil pessoas já confirmaram, no Facebook, a participação no protesto “Geração à Rasca”, mas quem não irá certamente participar na iniciativa é Afonso Torpedo. Este funcionário de um WC público em Sacavém está irritado com a atenção mediática em torno dos problemas da precariedade nas camadas mais jovens, como referiu, em rigoroso exclusivo, ao Jornal do Fundinho: «Isso é tudo malta que não sabe o que é a vida. Dizem que não querem ver o futuro a ir pelo cano, mas ponham-nos a trabalhar aqui para ver se eles continuam a achar graça a coisas que não vão pelo cano, por mais que nós as empurremos com o piaçaba e às vezes não temos outra hipótese a não ser ir lá com a mão».
Refutando os argumentos dos organizadores do protesto, Torpedo alegou ainda ser natural a existência de desigualdades sociais. «Nem todos podemos ter o emprego dos nossos sonhos e as pessoas têm de aceitar isso. Mas atenção, que eu tenho noção de que sou um privilegiado, porque trabalho aqui neste meu pedacinho de céu», afirmou, enquanto pegava na esfregona para limpar mais uma poça de urina. «Além disso, qual é o problema de haver uma geração à rasca? Quanto mais pessoas estiverem à rasca melhor, que eu tenho seis urinóis e quatro cabinas que não se enchem sozinhas», acrescentou, ao mesmo tempo que deixava mais uma mensagem para a ‘Geração Deolinda’: «Ide todos mas é apanhar no... Mas tenham cuidado com as doenças que se pegam ao sentarmo-nos nas sanitas das casas de banho públicas».

Jovens dizem estar à rasca [foto E. Calhau]

Afonso Torpedo reconheceu, no entanto, a situação difícil por que passa Portugal e, em particular, os jovens. Mas considerou que não é com protestos que o problema se resolve: «É tudo uma questão de cada um perceber qual é o seu papel... Uma lição que eu aprendi neste WC foi que, quando há merda, pega-se num bom pedaço de papel higiénico e forra-se a retrete. Há merda na mesma, mas desde que não faça splash na água, é como se nada tivesse acontecido».
O protesto “Geração à Rasca”, agendado para 12 de março, foi originado pelo sucesso da canção dos Deolinda “Parva Que Sou”, que aborda o tema das dificuldades das novas gerações no mercado de trabalho. Este facto levou ao imediato estabelecimento de comparações entre aquele grupo e nomes como José Afonso ou José Mário Branco por parte de diversos comentadores, os quais, infelizmente, não puderam ser atirados para os calabouços da PIDE e torturados. Afonso Torpedo também manifestou dúvidas sobre a adequação da música dos Deolinda a um movimento de contestação social: «Para mim, não há canção mais libertadora do que o “Soltem os Prisioneiros”, dos Delfins. Muitas vezes a cantei ao fim do dia, aqui sozinho, enfim sentado na sanita».

Recém-apresentado iPad 2 já salvou um jornal

2011-03-03T23:49:00.001Z

Episódio de coragem protagonizado por novo gadget da Apple.

Um iPad 2 salvou um jornal diário de morrer queimado pela crise que afeta os Media tradicionais. O feito, o primeiro do género a envolver um tablet, parece confirmar as teorias que apontam estes equipamentos como o futuro da indústria da comunicação e ultrapassa os resultados do iPad original, que conseguiu apenas salvar uma revista Gina de 1986 de ser apanhada numa enxurrada.
O heroico ato aconteceu apenas um dia depois da apresentação do iPad 2 por Steve Jobs e foi descrito, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, por um tipo magrito de calças de ganga e camisa preta que passava pelo local: «O jornal diário estava à janela a gritar por ajuda, que estava a arder com a crise e que ia morrer, e o iPad 2, que ia a passar, meteu logo a correr uma aplicação para apagar o fogo, desenrolou a SmartCover e usou-a como degrau para entrar no edifício». O iPad 2 em causa acabou por ficar com um risco no ecrã quando o teto da redação desabou, mas a resistência do aparelho não foi comprometida. «Foi incrível ver a forma como o novo iPad suportou o choque. E depois conseguiu escapar, arrastando ainda o jornal diário, mostrando que é mesmo fino e elegante e que tem uma capacidade de processamento sem igual... digo eu, que não ganho nada com isto», declarou o mesmo homem, antes de desaparecer rapidamente com a explicação de que estava de baixa e tinha medo que a inspeção lhe aparecesse em casa.
As opiniões dos especialistas dividem-se agora entre este ter sido um episódio isolado ou um sinal de que o novo aparelho da Apple poderá, de facto, ajudar a indústria dos Media a recuperar. Para já, certo é que o iPad 2 terá concorrência: a Motorola garante que o seu Xoom está preparado para salvar um semanário e uma revista de automóveis, o Galaxy da Samsung promete a salvação para uma publicação musical e dois jornais de comunidades portuguesas no estrangeiro e o Playbook da RIM propõe-se salvar o Borda d’Água.

Rei dos Leitões e Rei dos Azulejos não foram convidados para o casamento de William e Kate

2011-02-23T23:32:00.000Z

Realeza nacional em estado de choque.

O Rei dos Leitões da Mealhada e o Rei dos Azulejos de Soure não estão entre os 1900 convidados do casamento do Príncipe William com Kate Middleton, ficou hoje a saber-se. A notícia caiu como uma bomba entre a realeza nacional, que dava ambos como presenças certas no enlace, tendo o mal-estar sido agravado pelo facto de ter sido endereçado um convite ao Rei dos Frangos.
«Esta situação revela que mesmo a tradicional casa real inglesa se deixou contaminar pelo poder do dinheiro, esquecendo importantes valores ancestrais da monarquia, como o uso de collants pelos homens ou as cada vez mais desprezadas relações sexuais consanguíneas», analisa Nuno da Câmara Pereira, especialista em assuntos da realeza e em fados sobre sexo com cavalos, em exclusivo para o Jornal do Fundinho. «No fundo, o Rei dos Frangos acaba por ser convidado porque tem um franchising de sucesso, enquanto o Rei dos Leitões e o Rei dos Azulejos, apesar de descenderem de uma linhagem com importante história, não passam de dois pequenos negócios em localidades do Baixo Mondego», concretiza.
Ainda de acordo com Câmara Pereira, existem outras famílias reais portuguesas indignadas com as escolhas de William e Kate. «Eu imagino o que não vai na cabeça do Rei das Farturas e do Rei das Meias, que chegaram a estar presentes no casamento de Carlos e Diana. Ou do Rei das Tintas e do Rei das Fardas, que mantêm uma postura mais discreta mas fazem parte dos nomes mais importantes da realeza de coisas», declara, confessando uma ainda maior estranheza por outra ausência: «O Rei dos Gnomos vai fazer muita falta na boda, porque é sempre a alma de qualquer festa com aqueles teatrinhos dele».
Já quanto a Duarte Pio de Bragança, Nuno da Câmara Pereira acha natural que ele não tenha sido convidado. «Com presenças tão importantes como as do Rei do Gado ou de George o Rei da Selva, seria parvo da parte dos noivos convidar gente que não é rei de coisa nenhuma», afirma o especialista.
William de Gales e Kate Middleton têm casamento marcado para o próximo dia 29 de abril, no Palácio de St. James, seguindo-se uma receção no Palácio de Buckingham. Entre os convidados estarão diversos nomes de monarquias de todo o mundo, como o Rei Miguel da Roménia, o Rei Constantino da Grécia, o Rei Leão e o Ray Ban. O Rei do Marketing também estará presente, devendo fazer-se acompanhar da mulher, Victoria Beckham.

Paulo Sérgio deixa Sporting para dirigir a Companhia de Dança Contemporânea

2011-02-21T00:12:00.000Z

É o segundo treinador português a liderar um grupo de dança.

Na véspera do jogo com o Benfica, Paulo Sérgio surpreendeu o universo sportinguista ao apresentar ontem a sua renúncia ao cargo de treinador do clube para assumir a direção artística da CeDeCe – Companhia de Dança Contemporânea. «Eu já antes tinha dito que, mesmo estando todo negro, tinha vontade de apanhar mais... Mas levar por levar, prefiro dedicar-me à dança contemporânea, que são só uns pares de estalos aqui e ali. No Sporting, é um arraial de porrada todas as semanas», explicou o técnico, em rigoroso exclusivo, ao Jornal do Fundinho.

Paulo Sérgio já na CeDeCe [foto E. Calhau]

Quanto ao primeiro espetáculo em que dirigirá a CeDeCe, Paulo Sérgio confessou ainda não ter tomado uma decisão, mas não deixou de manifestar algumas preferências. «Sinto-me muito próximo de Gagik Ismailian, nomeadamente pela sua capacidade de absorver correntes neoclássicas, modernas e de vanguarda, embora a beleza escultural e o magnífico controlo das criações de Darshan Singh Bhuller também me seduzam», confessou, acrescentando ainda que «estava sempre a dizer aos jogadores do Sporting que não havia escolha possível entre Ismailian e Singh Bhuller, ou entre Kaeja e Navas, ou entre Bogaerts e Chettur, mas muitas vezes senti que eles preferiam escutar as desculpas parvas do Vukcevic para não jogar».
Esta não é a primeira vez que um treinador de futebol dirige uma grande companhia nacional de dança moderna. Em outubro de 2003, depois de ter sido despedido do Maiorca, Jaime Pacheco esteve à frente da Companhia Olga Roriz, substituindo a conhecida bailarina e coreógrafa enquanto esta tentava seguir as pisadas de Pina Bausch e treinava à experiência no Fortuna Düsseldorf. Pacheco manteve-se no cargo, no entanto, apenas por duas semanas, pois o seu estilo levou os bailarinos a, em vez das normais bofetadas, começarem a aplicar pontapés nos joelhos e cotoveladas no estômago, o que acabou por atirar com toda a Companhia para o hospital.

Se Obama e Oprah não ajudarem, família de Renato Seabra vai pedir ajuda a Michael Scofield

2011-02-17T00:27:00.001Z

Protagonista de “Prison Break” mantém, para já, um silêncio sepulcral.

Uma amiga da família de Renato Seabra escreveu uma carta Oprah Winfrey e um tio do jovem fez um apelo ao presidente Barack Obama, ambos no sentido de pedir ajuda para o processo judicial que envolve o manequim, mas caso estes pedidos caiam em saco roto, o próximo passo já está definido. «Vamos pedir ao Michael Scofield para tirar o Renato da prisão. Temos esperança que nos ajude, embora saibamos que este caso do assassinato do Carlos Castro talvez seja demasiado violento para ele, que está mais habituado a lidar com pessoas como o T-Bag», revela Heleno Pereirinho, tio de Renato, em exclusivo ao Jornal do Fundinho.

Scofield pode ajudar Seabra [foto E. Calhau]

O protagonista da série “Prison Break” não se mostrou disponível para comentar esta possibilidade, em parte porque morreu no último episódio da última temporada, mas a família e os amigos de Renato Seabra estão confiantes. «Confiamos que o Scofield vai tirar o nosso menino de ouro da prisão, tal como o Renato confiava que o Carlos Castro ia fazer dele um modelo rico e famoso. O que pode correr mal?», questionou Heleno Pereirinho.
O tio de Renato Seabra revelou ainda que, caso Michael Scofield pretenda repetir a estratégia de tatuar no seu corpo o plano de fuga, encontrou já um tatuador disponível para ajudar. «Foi o Renato que me deu o contacto. É uma pessoa que ele conheceu na prisão e que até já lhe fez algumas tatuagens, como uma que diz ‘Big John’s Bitch’ e outra ‘Portuguese Pretty Ass’», explicou.

«Queremos subsídios sempre altos, na arte toda, o ano inteiro»: artistas reagem a aumento de verbas para a cultura

2011-02-15T23:53:00.001Z

Protagonistas culturais não querem saber de promoções, Canavilhas quer passar-lhes cartão.

José Sócrates anunciou hoje um reforço de verbas para a cultura na ordem dos cinco milhões de Euros, depois dos anteriormente anunciados cortes de 23% no apoio ao setor, numa medida que, para já, está a provocar desconfiança entre a comunidade artística. Bertolino Bessa, diretor do Teatro Tão Experimental Que Nem Nós Assistimos às Peças da Baixa da Banheira, manifestou as suas cautelas, em exclusivo para o Jornal do Fundinho: «Primeiro, aumenta-se o subsídio de um lado... Mas quando se aumenta de um lado, baixa-se do outro. Aumenta-se de um lado, baixa-se do outro! E quando faz as contas, se calhar perdeu-se mais do que ganhou».
Para Bessa, «a cultura precisa de um Governo que promova uma política de subsídios altos, na arte toda, o ano inteiro... um Governo com zero de incertezas, zero de preocupações». A ideia, de resto, colheu de imediato a concordância de várias personalidades ligadas aos vários campos da cultura, tendo sido criado um verdadeiro movimento de contestação, que até já tem hino. Este foi composto por Pedro Abrunhosa, numa ida ao quarto de banho (o mesmo que acontece com todas as suas canções, portanto), e fala de um sistema cultural em que «não há talão, cartão ou promoção», em que «o subsídio é alto o ano inteiro» e em que «ser artista dá mais dinheiro».
Quem já reagiu foi a ministra da Cultura, que, depois admitir que gosta de «músicas simpáticas e divertidas», afirmou que prefere «ter mais dinheiro no bolso no final do mês, para poder organizar um recitalzito, nem que vão só os meus amigos». Gabriela Canavilhas acabou mesmo por questionar «quem é que não gosta de subsídios?»

Mubarak deixa o poder mas denuncia que imagens das manifestações são falsas porque não mostram um só egípcio de perfil

2011-02-11T23:50:00.000Z

Praça Tahrir foi local de manifestação espontânea de... de... vá, chamemos-lhe alegria.

Hosni Mubarak abandonou o Cairo esta manhã, após se ter demitido do cargo de Presidente do Egito, na sequência da forte contestação popular que vinha sentido nas últimas semanas. No entanto, o antigo governante acusou a comunidade internacional de mentir sobre as manifestações de contestação à sua liderança. «É fácil de perceber que os vídeos mostrados pelas televisões mundiais são falsos e foram feitos no estrangeiro. Em nenhum deles se vê uma pessoa de perfil, uma que seja, quando toda a gente sabe que os egípcios aparecem sempre de perfil nas imagens», declarou, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.

Egípcios caminham como um... egípcio [foto E. Calhau]

Pouco depois destas declarações, surgiram precisamente as primeiras imagens de pessoas de perfil na Praça Tahrir, no que muitos entenderam como mais uma demonstração da vontade do povo egípcio em se libertar do regime de Mubarak. Tratava-se, no entanto, de uma recriação espontânea do videoclip de grande sucesso nos anos 80 do século passado “Walk Like an Egyptian”, das Bangles, em mais uma prova de como às vezes uma ditadura não é o pior dos males.
Entretanto, o Conselho Superior das Forças Armadas do Egito emitiu um comunicado em que declara que dará a conhecer, em breve, as medidas a serem aplicadas no país, mas garantindo que as mesmas irão no sentido da vontade do povo. Espera-se por isso com expectativa a declaração que deverá ser entretanto feita por Anoubapion de Spínola, Fainofre da Costa Gomes, Janais Silvério Marques, Manetho Diogo Neto, Canopos Galvão de Melo, Ja Bastpaduse Pinheiro de Azevedo e Anoubapion Rosa Coutinho.

Hugo Almeida encontrado morto no ataque da Seleção Nacional há sete anos

2011-02-10T18:03:00.003Z

Responsáveis recusam comparação com idosa encontrada morta em casa.

O cadáver do ponta de lança Hugo Almeida esteve durante sete anos no ataque da Seleção portuguesa de futebol sem que ninguém tenha dado por ele. «Nós sempre estranhámos um bocado, porque as estatísticas diziam que ele se tinha estreado em fevereiro de 2004, mas nós nunca tínhamos dado por ele. E ontem, no jogo com a Argentina, percebemos tudo: só um morto é que falhava aqueles dois golos que ele falhou!», confirmou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, Carlos Godinho, diretor desportivo da Seleção Nacional.
Existem, no entanto, diversos relatos de outros jogadores que, desde 2004, vinham alertando para as ausências de Hugo Almeida do onze nacional. «É verdade que já vários extremos nos tinham contado que, por vezes, cruzavam a bola para a área e parecia que não estava lá ninguém, ou médios que diziam que faziam grande passes a isolar o avançado e que este pura e simplesmente não aparecia», admitiu Godinho, «mas nunca pensámos que pudéssemos estar perante uma tragédia destas... sete anos morto é muito tempo».
No entanto, um internacional português não identificado, nascido em Cairu e recentemente transferido do Sporting para o Corinthians, revelou que os responsáveis federativos se recusaram a arrombar o cacifo de Hugo Almeida para ver se ele estava a usar as pomadinhas e os cremes que qualquer futebolista moderno usa, mesmo após terem constatado que os seus prémios de jogo não estavam a ser levantados. Godinho defende-se: «Não havia nada que pudesse fazer-nos suspeitar. Nem sequer sentimos algum mau cheiro, nem nada. Quer dizer, uma vez sentimos, mas como foi num jogo no Estádio do Dragão, pensámos que fosse do Pinto da Costa».
Os responsáveis pela Seleção Nacional não querem, pelo menos para já, estabelecer qualquer comparação entre o caso de Hugo Almeida e o da idosa encontrada morta em casa após nove anos. Carlos Godinho é claro: «Essa senhora representava um caso grave de solidão. Quanto ao Hugo Almeida, a verdade é que ele não foi o único jogador morto a alinhar por Portugal nos últimos sete anos. Olhe, eu posso dizer-lhe que só reparei que o Tiago e o Simão estavam vivos quando os ouvi renunciar à Seleção».

Renato Seabra desfilou coleção outono/inverno do Departamento Correcional de Nova Iorque

2011-02-02T23:23:00.004Z

Críticos destacam empenho do jovem modelo.

Renato Seabra foi o manequim em destaque, ontem, no tribunal criminal de Manhattan, onde apresentou a nova coleção outono/inverno do Departamento Correcional do Estado de Nova Iorque. Além do fato de treino cinzento-claro e do blusão laranja com as iniciais D.O.C. nas costas, os críticos destacaram os acessórios escolhidos, nomeadamente as algemas nos pés e nas mãos. «Gostei muito do conjunto, acho que estas cores vão estar imenso na berra no próximo inverno. E aquelas algemas são o máximo, super fashion, nota-se que houve um grande cuidado colocado no detalhe e que aquele é um conjunto pronto para fazer sucesso junto de qualquer população prisional», analisou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, o estilista Armindo Antunes, também conhecido como ‘O Estripador da Damaia’.

Renato Seabra mais próximo do sonho [foto E. Calhau]

Antunes debruçou-se ainda sobre o trabalho de Renato Seabra: «Gostei muito da forma como ele desfilou, e da forma como meteu a camisola por dentro das calças de fato de treino, a dar um ar de maturruano que pode vir a ser o grande grito da moda durante o seu julgamento». O designer de moda e rasgador de ventres assinalou mesmo o esforço de Seabra para contribuir para o sucesso da coleção: «Está mais magro e pálido, e esteve sempre muito acabrunhado... Nota-se que sabe vestir a personagem de um jovem com experiências homossexuais detido numa prisão norte-americana. Para ser perfeito, só lhe faltou caminhar aos solavancos e com as pernas afastadas».
A próxima audiência preliminar em que Renato Seabra voltará a desfilar está já marcada para 4 de março e pode ser decisiva para perceber se a carreira do modelo irá disparar ou estagnar. Depois de ter ficado entre os três finalistas do concurso da SIC “À Procura de um Sonho”, muitos lhe auguram agora um possível triunfo no reality-show que faz sucesso nas cadeias dos Estados Unidos: “À Procura de um Sabonete”.

Papa-Léguas implicado no processo Casa Pia

2011-01-30T22:45:00.000Z

São mesmo todos inocentes, até os culpados.

Afinal, o angariador de crianças para pedófilos no seio da Casa Pia não era o Bibi, mas sim o Bip-Bip. A revelação surge numa entrevista a publicar amanhã na revista Labores de Ana e, tal como a recente entrevista de Carlos Silvino, vem lançar dúvidas sobre a condenação de Carlos Cruz e dos restantes arguidos do processo Casa Pia.

Bip-Bip tramou Bibi [foto E. Calhau]

«Recolhi provas irrefutáveis de que o passaroco está envolvido. Trata-se de uma enorme confusão de identidades: embora parecesse que as vítimas estavam a identificar o Bibi, elas estavam na realidade a repetir o único som que ouviam quando o Papa-Léguas pegava nelas e as levava à Almirante Reis ou a Elvas: bip-bip! E por isso é que não havia testemunhas: o passaroco é bastante rápido e dissimulado, como todos sabemos», revela, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, a Bota Botilde, que escreveu a reportagem. Entre as alegadas evidências, estão declarações de Willy Coiote, conta a autora: «Como ele não fala, escreveu várias tabuletas em que acusa diretamente o Papa-Léguas... Infelizmente, não tenho nenhuma comigo porque, sempre que o coiote acabava de as escrever, caía-lhe um pedregulho em cima e elas ficavam todas partidas». Mas a Bota Botilde não tem dúvidas de que conseguirá provar a inocência dos condenados no julgamento do processo Casa Pia: «Mesmo sem as tabuletas, tenho diversas provas materiais que não deixam margem para dúvidas: chupa-chupas ACME, chocolates ACME, frascos de vaselina ACME...»
Além de ter co-apresentado o concurso, “1, 2, 3” com Carlos Cruz, a Bota Botilde escreveu, com uma sobrinha por afinidade de uma prima da França de um tio do apresentador, o livro “Carlos Cruz, Os Atacadores do Sofrimento”, mas recusa que tal facto possa indicar uma menor independência da reportagem em causa. «Se o Expresso escrevesse que o discurso de Cavaco Silva no dia das eleições era dirigido ao Augusto Santos Silva, você ia achar que tinha sido o Fernando Lima a meter lá essa notícia, só porque ele e o Cavaco já trabalharam juntos no Público?», questiona.

Bibi pergunta «Quem quer casar com a Carochinha?»

2011-01-26T23:22:00.002Z

Novas revelações no caso Casa Pia.

Depois de ter dado uma entrevista em que afirma que todos os arguidos do processo Casa Pia são inocentes e que foi drogado pela Polícia Judiciária, Carlos Silvino declarou hoje, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, que quer saber a resposta à pergunta «Quem quer, quem quer casar com a carochinha, que é muito rica, além de ser bonitinha?» Questionado sobre se esta era a segunda história da Carochinha que estava a contar nos últimos tempos, o antigo motorista da Casa Pia limitou-se a perguntar: «Não estou a ver... em que parte do papel que o senhor Tomás me deu é que está a resposta a essa?»
Bibi, como é conhecido, revelou ainda que «depois estava o peixinho, veio o gato e comeu-o... mas veio e o cão e o gato teve de se esconder». Quanto ao coelhinho, Bibi garante que não só nunca o levou a nenhuma casa em Elvas, como tem a certeza de que «ele não foi nada com o Pai Natal e o palhaço no comboio ao circo... isso são fantasias de Natal!»
A entrevista em que Bibi inocenta Carlos Cruz, Ferreira Diniz, Manuel Abrantes, Jorge Ritto e Hugo Marçal foi dada ao jornalista Carlos Tomás e será publicada amanhã na Focus. Quem adquirir esta edição da revista terá direito a 50% de desconto na compra do livro “Carlos Cruz, As Grades do Sofrimento”, escrito pelo mesmo jornalista e pela ex-mulher do apresentador, Marluce. Não que uma coisa tenha a ver com a outra, seria necessário ter uma mente muito distorcida para associar os dois factos.

Cavaco Silva ganhou à primeira volta o Festival da Votação

2011-01-24T23:17:00.000Z

Tony Carreira, Amália Hoje e outros metidos ao barulho (não é uma piada às canções).

Cavaco Silva venceu ontem as eleições para a Presidência da República, conseguindo a reeleição logo à primeira volta. Trata-se, de acordo com os analistas, de uma «vitória à Tony Carreira». Em exclusivo para o Jornal do Fundinho, o politólogo Ricardo E. Vidente, explica: «Tal como o popular cantor, Cavaco Silva apresentou-se como um homem simples e honesto do povo; tal como o piroso artista, foram conhecidos factos que mostraram que ele também fez a sua trafulhicezita; tal como o xaroposo cançonetista, mais de metade dos portugueses não se importaram com isso e foram a correr comprar os seus discos... ou antes, votar nele».

Cavaco fala do seu sonho de menino [foto E. Calhau]

E. Vidente estende a sua análise aos restantes candidatos e não tem dúvidas em afirmar que as eleições de ontem foram um verdadeiro Festival da Eleição. «Em segundo lugar ficou o Manuel Alegre, ou, como eu gosto de dizer, os Amália Hoje: já ouvimos aquilo e, sinceramente, pareceu-nos muito melhor da primeira vez; esta reinterpretação parece que foi feita só para capitalizar o êxito original; e o namoro do Sócrates com o Louçã é ainda mais esquisito do que o namoro do Fernando Ribeiro com a Sónia Tavares», exemplifica. Quanto a Fernando Nobre, «é alguém com um percurso de vida importante e digno de respeito... até se ter metido na política... lembra-me o António Pinto Basto, que trocou a engenharia mecânica pelo fado, para azar deste». O candidato do PCP, Francisco Lopes, teve uma campanha a lembrar Luís Represas, defende o analista: «No fundo, há anos e anos que as canções soam sempre iguais e não conseguimos deixar de pensar que tinha mais piada quando estava nos Trovante, ou seja, quando o candidato era o Cunhal». José Manuel Coelho, a surpresa da noite eleitoral, é comparado, curiosamente, a um potencial candidato presidencial: «Foi o Manuel João Vieira, que o Manuel João Vieira não conseguiu ser. Todas as suas intervenções tiveram uma mensagem muito clara: Cavaco anda a fazer aos portugueses aquilo que muitos queriam fazer à Marilú». Quanto a Defensor Moura, «foi a versão política do Artur Garcia: houve uma altura em que até ganhava eleições, ou seja, tinha discos de ouro, mas hoje em dia já ninguém o quer ouvir... pelo menos tem a vantagem de não usar peruca, mesmo precisando».
De acordo com Ricardo E. Vidente, o principal problema do Festival da Eleição acabou por ser a dificuldade que muitas pessoas tiveram em votar, em virtude dos problemas técnicos ocorridos com a tecnologia envolvida no processo. «Esta coisa do televoto é uma modernice engraçada, mas não muda o essencial: ganha quem melhor nos der música», refere o politólogo.

Cavaco queixa-se de notícias encomendadas e pergunta a Lima se anda a trabalhar para fora

2011-01-21T23:38:00.001Z

Candidato não quer comentar... basicamente, nada.

Cavaco Silva defende que as notícias sobre o caso BPN e sobre a sua casa de férias no Algarve foram «encomendadas» aos jornalistas por campanhas adversárias. «Os jornalistas sabem quem montou a operação», afirmou esta tarde, tendo depois adiantado, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho: «Até já perguntei ao Fernando Lima se ele arranjou um part-time noutra candidatura, porque ele é que tem experiência a meter notícias nos jornais. Mas ele garantiu-me que não e eu não tenho razões para não acreditar nele, até porque tenho muito cuidado a escolher os meus colaboradores. Se não tivesse, ainda acabava com o Dias Loureiro a ministro, o Oliveira e Costa a secretário de Estado ou o Renato Seabra a mandatário».

Lima e Cavaco veem notícias que encomendaram [foto E. Calhau]

Sobre os casos em concreto, o atual Presidente da República defendeu que «não há nada a esclarecer», porque gerir poupanças ou ter uma casa de férias são «coisas normais de cidadãos normais, que têm lucros normais de 140% quando vendem ações normais de bancos normais fundados por amigos normais e que depois custam milhões normais aos portugueses». Cavaco preferiu não responder também aos comentários segundo os quais a sua tendência para não comentar nada são uma palhaçada ainda maior do que a candidatura de José Manuel Coelho.
Dirigindo-se depois aos eleitores, Cavaco Silva aproveitou para apelar ao voto nas eleições deste Domingo. «É muito importante que todos os portugueses vão votar. É importante sobretudo para a minha senhora, que, coitadinha, já não lhe bastando ter sido uma mísera professora, ainda por cima agora ganha uns míseros 800 Euros por mês, fazendo que eu tenha de a sustentar com as minhas míseras reformas de 10 000 Euros», referiu.

Benfica acusa Benfica TV de imparcialidade

2011-01-18T23:25:00.002Z

Mais canais estão sob a atenção do clube.

Depois de, no domingo, ter acusado a Sport TV de ser parcial, o diretor de comunicação do Benfica, João Gabriel, criticou hoje o canal do seu clube por estar a dar demasiados sinais de isenção. «A imparcialidade é um valor que a Benfica TV, como canal que serve, pelas minhas últimas contas, 70 milhões de benfiquistas, deve ignorar ostensivamente e isso tem vindo a acontecer cada vez menos. Já há quase cinco dias que não ouço nenhum repórter dizer que o Fábio Coentrão tem um cabelo muito bonito», explicou o assessor, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, acrescentando que «quem sai prejudicado são aqueles que pagam para ter uma transmissão com comentários sem a mínima isenção e completamente desligados daquilo que se está a viver em campo».
Gabriel abordou ainda o relato do recente jogo com a Académica, da 16.ª jornada da Liga portuguesa de futebol, criticando os comentadores por «se referirem ao árbitro simplesmente como Elmano Santos e não como ‘o competentíssimo Elmano Santos’ ou ‘o genial e extremamente sexy Elmano Santos’, o que é inaceitável». Mas este não foi o único reparo do diretor de comunicação encarnado: «O profissionalismo dos jornalistas de serviço também deixou muito a desejar. É inadmissível que estejam a comentar um jogo de futebol e não esclareçam os telespectadores sobre algumas leis do jogo básicas, como aquela que diz que o fora de jogo não deve ser marcado se o jogador que está em posição irregular tiver uma camisola vermelha com uma águia no emblema. Ou aquela outra, que determina que é proibido assinalar uma mão na bola a jogadores de clubes que rimem com ‘ratifica’ e que tenham o estádio junto a um centro comercial com nome de navegador genovês».
Mas nem só a Sport TV e a Benfica TV estão debaixo da mira do clube da Luz. João Gabriel revelou que está particularmente atento «ao Canal Panda, que insiste em passar a série “Capitão Flamingo”, ignorando os nossos pedidos desesperados para que o troquem pelo “Capitão Nuno Gomes” e o levem daqui para fora». Outros canais que o Benfica vai continuar a monitorizar em busca de «sinais de ataque à nação benfiquista» – ou factos, como são conhecidos entre as pessoas normais – são o Canal da Mancha, o Canal do Suez, o Canal do Panamá e o canal inguinal.

«Quem é a querida que está grávida e convenceu o marido de que ainda é virgem?»: Carlos Castro mandou crónica do Além

2011-01-16T23:54:00.003Z

Cinzas do cronista espalhadas em Nova Iorque, mas nem todos os desejos foram concretizados.

O falecido cronista social Carlos Castro está no Além apenas há pouco mais de uma semana, mas já está a fazer amigos. Hoje mesmo, deu a conhecer um primeiro texto em tudo semelhante aos que o tornaram famoso em vida. O Jornal do Fundinho teve acesso, em rigoroso exclusivo, a uma crónica em que Castro questiona: «Quem é a querida que está grávida mas conseguiu convencer o marido de que foi um anjo que fez o servicinho? O pobre coitado até acredita que ela ainda é virgem, vejam bem! O nome da menina? Não vou ser eu a dizer o que toda a Nazaré sabe».
No texto agora divulgado, Castro comenta diversos assuntos do mundo cor-de-rosa do Além, demonstrando não ter perdido a sua visão viperina. «Meio mundo comenta, mas eu tenho a certeza: certo menino até pode ter um pai omnipotente, mas anda tão de cabeça perdida por aquela outra que faz certas coisas & loisas com todos os que lhe pagam, que qualquer dia nem o pai o salva... fui eu que disse!», escreve.
Demonstrando estar já plenamente integrado na vida social do Além, o cronista começou mesmo a frequentar os mais importantes círculos. «Ontem e hoje fui a quatro festas cheias de glamour, que deixaram Jerusalém ao rubro, mas há algo que não consigo compreender: aqui servem só pão e vinho! E bebem o vinho sempre do mesmo vaso! Que pindéricos, meus amores!», revela com inclemência, admitindo, no entanto, que «pelo menos o pão nunca falta, parece que se multiplica como se fosse um milagre».
Entretanto, as cinzas do corpo de Carlos Castro foram hoje espalhadas na Times Square, em Nova Iorque, cumprindo assim o último desejo do cronista. Por concretizar ficou o desejo dos milhares de pessoas sobre as quais ele lançou insinuações e boatos, que teriam preferido vê-lo arder ainda vivo.

Morte de Carlos Castro: Media nacionais têm «tentado tirar notícias a saca-rolhas»

2011-01-14T23:55:00.003Z

Especialista lamenta referências de mau gosto e acha que se deve cortar o mal pela raiz.

O sociólogo Anacleto Correcto acusou hoje a comunicação social portuguesa de estar a explorar a morte do cronista social Carlos Castro, com o mero intuito de fazer aumentar as audiências. «Tem havido notícias absolutamente forçadas, dir-se-ia que arrancadas a saca-rolhas», denunciou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, alertando ainda para «uma banalização do tema da violência, através inclusive do uso de algumas expressões de gosto muito duvidoso, com qualquer hipótese de uma discussão séria a ser completamente castrada».
Em causa estão, por exemplo, trabalhos jornalísticos sobre a participação de Renato Seabra no programa “Salve-se Quem Puder”, comentários de especialistas de áreas que vão da psicologia à siderurgia ou uma reportagem televisiva em que se dava conta de que nas ruas de Cantanhede já não se falava do crime e em que não se via ninguém, precisamente, nas ruas (se calhar era por isso). Correcto não tem dúvidas: «Temos assistido a abordagens de muito questionável interesse público. Dir-se-ia mesmo que algumas notícias são escritas apenas para revelar mais um pormenor escabroso... Sabe, se há coisa que eu não tenho é falta de olho para estas coisas».
Não se arriscando a prever uma data para quando este assunto deixará de estar em destaque na comunicação social, o sociólogo não tem dúvidas de que ele não deixará de provocar ondas de choque de contornos imprevisíveis. Aquele que é um dos mais destacados precursores da escola paquetedeoliveirista é perentório: «Já há coisas impensáveis a acontecer, aliás. Por exemplo, o Miguel Sousa Tavares já não é tão radical contra as redes sociais, porque afinal foi graças a uma delas que morreu um homossexual, que sempre é uma coisa que lhe mete ainda mais asco do que o Facebook».
Anacleto Correcto lamentou ainda a decisão da TVI (entretanto alterada) de antecipar a exibição de um programa recentemente gravado, em que Carlos Castro terá contactado com a mãe, já falecida. «Isto pode ser o início de mais uma espiral de exploração dos protagonistas deste caso. Para a semana exibem o quê, uma repetição do “Eduardo Mãos de Tesoura”? Só espero que não tenham tomates», afirmou.

Universidade de Coimbra cria estatuto do estudante assassino

2011-01-11T01:07:00.001Z

Casos recentes revelaram necessidade de não desamparar os homicidas.

A Universidade de Coimbra anunciou hoje que será a primeira do País a ter um estatuto específico que promoverá o sucesso académico dos estudantes assassinos. «Já tínhamos o estatuto do estudante atleta e do estudante trabalhador, mas com este caso do nosso aluno que matou o Carlos Castro, e do outro que esfaqueou a mãe, e do outro que degolou a namorada, e... bem, percebemos que não estávamos a tomar em consideração uma parte muito grande da nossa população escolar», explicou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, António Matador, Vice-Reitor da instituição.
De acordo com o estatuto agora criado, o estudante assassino irá beneficiar de vantagens como a justificação de faltas em situações de prossecução de chacina, a realização de exames em épocas especiais por motivo de assassinato do professor e o ajustamento entre os horários das unidades curriculares que frequenta e os horários dos banhos de sangue praticados. «Entendemos que as atividades homicidas podem ser um ótimo veículo para o aperfeiçoamento físico, porque uma facada bem desferida ainda obriga a alguma força, mas também para o desenvolvimento intelectual dos jovens, porque têm de pensar em boas estórias para ver se se safam com aquelas tretas da insanidade e tal», justificou Matador, acrescentando ainda que «o assassínio é uma atividade que não se coaduna com a rigidez dos horários normais... percebemos que não se pode exigir a um estudante que faça um horário de oito horas de aulas depois de ter esventrado uma pessoa, pois isso seria uma violência».

Renato Seabra vai pedir o novo estatuto [foto E. Calhau]

O Vice-Reitor referiu também que esta medida se enquadra numa política de diversificação das atividades extracurriculares em que a histórica universidade aposta de forma empenhada. «Trata-se de enquadrar a atividade homicida de uma forma positiva, balizando-a por critérios de qualidade e rigor, destacando quem mais e melhor esfaqueia, sufoca, espanca ou baleia mortalmente», argumentou.
Os estudantes assassinos da Universidade de Coimbra poderão entregar os papéis a solicitar esse estatuto já a partir de meados da próxima semana e Renato Seabra fez já saber que pretende ser o primeiro a metê-los. Os detidos da penitenciária onde o jovem modelo deverá cumprir a pena pelo assassínio de Carlos Castro anunciaram entretanto que também eles esperam a sua chegada para os meterem.

Nobre e Lopes acusam comunicação social de descriminação e também querem ser envolvidos num escandalozinho

2011-01-08T23:37:00.001Z

Defensor Moura e José Manuel Coelho tomaram igualmente posição.

Os candidatos presidenciais Fernando Nobre e Francisco Lopes manifestaram-se hoje contra o alegado tratamento de favorecimento que tem sido prestado pela generalidade da comunicação social a Cavaco Silva e Manuel Alegre. «Isto é um escândalo! Aqueles dois estão sempre nas notícias, por causa do BPN e do BPP! Eu também já fiz coisas escandalosas, sabiam?», questionou Nobre, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, antes de concretizar: «Já alguma vez viram uma criança a correr atrás de uma galinha que levava uma migalha na boca? Pois eu não só já vi, como empurrei essa criança e matei a galinha para fazer uma canja!»
O candidato independente defendeu ainda a ideia de que está a ser prejudicado por não ser apoiado por nenhuma força partidária. «Se eu fosse de algum partido, de certeza que os jornais e as televisões já tinham descoberto um podrezinho meu. Mas como eu não pertenço ao sistema, não anda ninguém a devassar a minha vida nem as minhas finanças! Se isto não é uma vergonha, eu não sei o que é», afirmou. Nobre vincou, no entanto, que a autonomia e a liberdade de pensamento são, no seu entender, as maiores forças da sua candidatura: «O senhor alguma vez viu uma criança a correr atrás de um pato para lhe tirar a migalha? E uma criança a correr atrás de um peru para lhe tirar um osso? Ou de um dinossauro para lhe tirar um arbusto?... Como é que isto não tem nada a ver com a minha independência? Você é um insensível!»
Acompanhando as críticas de Fernando Nobre, também o candidato do PCP revelou o seu desagrado pelo facto de não ter ainda sido noticiado nenhum facto vergonhoso relacionado consigo. Francisco Lopes reconheceu, no entanto, que a única coisa parecida com um escândalo em que já esteve envolvido foi quando comeu um bolo que a Zita Seabra lhe trouxe da Versailles. No entanto, manifestou confiança na longa tradição comunista de reescrever a Historia: «Ainda por cima, hoje em dia, com o Photoshop, é tão simples apagar alguém de uma fotografia como é meter-me a mim numa, a fazer uma coisa escandalosa qualquer».
Os outros dois candidatos às eleições presidenciais deste mês, Defensor Moura e José Manuel Coelho, também tomaram posição sobre a questão do alegado tratamento diferenciado a Cavaco e Alegre, mas não foi possível obter a sua reação porque não nos apeteceu mandar ninguém ir falar com eles.

Margarida de “Conta-me Como Foi” achou discurso de Cavaco «um bocadinho antiquado»

2010-12-27T23:50:00.001Z

Cavaco falou sobre as mulheres, ou pelo menos sobre as que não são umas porcas.

Margarida Lopes, a dona de casa que também faz trabalhos de costura da série da RTP “Conta-me Como Foi”, criticou hoje o discurso final de Cavaco Silva no debate com Defensor Moura, em que o atual Presidente da República destacou o papel das mulheres portuguesas na educação dos filhos e na lida doméstica. «Achei aquilo um bocadinho antiquado. É que parecia que tínhamos andado para trás no tempo... O Sr. Presidente não devia esquecer que já estamos no início dos anos 70», afirmou, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Apesar do desagrado manifestado, a esposa de António admitiu que gostou do tom geral da intervenção de Cavaco Silva: «Eu sei muito bem o que sofri quando a minha Isabel quis ser atriz e tomar conta dela própria. E nota-se que o Sr. Presidente sofre da mesma maneira quando pensa que há mulheres que são artistas, que dão aulas nas universidades ou que gerem grandes empresas». Margarida admite, no entanto, que «gostava que o Sr. Presidente fosse a favor do voto das mulheres nas eleições, mas compreendo que ele ache que isso é uma modernice que ainda vai demorar muitos e muitos anos para acontecer...».

Margarida não concorda com Cavaco [foto E. Calhau]

Ao dedicar o minuto final do seu debate com Defensor Moura às mulheres, Cavaco Silva pretendeu destacar o lugar que estas ocupam na sociedade, bem como o seu importante papel. Nomeadamente, o lugar que ocupam na Sociedade de Canasta Bons Valores e o papel de cozinha.
As eleições presidenciais, marcadas para janeiro do próximo ano, oporão Aníbal Cavaco Silva a, entre outros, Manuel Alegre, Francisco Lopes, Fernando Nobre e Defensor Moura. Apesar de ser considerado o candidato da direita, o atual Presidente da República partilha algumas ideias políticas com o opositor ao regime salazarista nas eleições de 1958: tal como Humberto Delgado, assim que tomar posse, obviamente que Cavaco demite o primeiro-ministro.

Menino Jesus dos estandartes de Natal das lojas dos chineses trabalha 15 horas por dia numa fábrica em Shenzhen

2010-12-21T15:14:00.002Z

Estandartes voltam a fazer sucesso neste Natal.

O Menino Jesus retratado nos estandartes de Natal que se vendem nas lojas chinesas e que, por esta altura, já decoram as varandas das casas portuguesas, ainda tem ar de menino mas já trabalha mais de 15 horas diárias numa fábrica têxtil em Shenzen, cidade da província chinesa de Guangdong. A confirmação foi dada, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, por Da Ji Ba, proprietário do Bazar Moo Gaowan, na Buraca: «Ele trabalha na fábrica do meu primo Juda De Chong, mas é muito bem tratado! Até já é chefe de produção, ele que só lá está há dois anos! O meu primo promove muito a ascensão profissional e não liga ao bilhete de identidade».
Da Ji Ba revelou ainda que o Menino Jesus começou a trabalhar para ajudar a família, que passava por dificuldades. «A Maria é doméstica e o José tem tido cada vez menos encomendas, porque na atividade da carpintaria acaba por sofrer da concorrência com produtos chineses, que são muito mais baratos», explicou, acrescentando: «O Menino Jesus chegou a andar numa escola de messias, mas teve de deixar os estudos, porque se trata de uma família muito pobre e todos tiveram de arranjar empregos. Um primo afastado até teve de ir treinar o Benfica, coitado».

Menino Jesus no seu posto na fábrica [foto E. Calhau]

No seu bazar, Da Ji Ba garante que já vendeu mais de mil estandartes este ano, destacando-se «os normais, os que têm o Menino Jesus com pauzinhos chineses e os que têm o Menino Jesus, o Papa, o Pai Natal e o Coelhinho da Páscoa». Ainda maior sucesso têm tido «uns estandartes com a frase ‘Feliz Navidad’, que eu meti à venda porque, devido ao mau tempo, não os consegui mandar para um primo meu que tem uma loja em Espanha... A última vez que tive um artigo a sair assim tão bem foi na Páscoa, com umas camisolas com a imagem de Cristo na cruz e uma fotografia do Quaresma com a frase ‘A festa está quase a começar’, que se venderam como ginjas».
A ideia de, no período de Natal, pendurar estandartes com a figura do Menino Jesus surgiu no ano passado, com o objetivo de combater a associação desta quadra ao Pai Natal. Ao recuperar a imagem do filho de Deus, os grupos católicos promotores desta iniciativa pretendem que aquela figura criada nos anos 30 do século XX pela Coca-Cola seja substituído por esta outra criada há mais de 2000 anos por um anjo que disse a uma virgem que ela estava grávida e que tinha de convencer o marido de que a conceção tinha sido imaculada. Diz que isto assim prestigia mais o Natal.

Casal recém-casado de ex-sem-abrigo vai passar lua-de-mel numa entrada de um prédio em Punta Cana

2010-12-20T10:02:00.001Z

Cavaco foi convidado do casamento, mas noivos gostavam de também ter tido Sócrates na boda.

Paulo Fernandes e Filipa Cunha, os dois ex-sem-abrigo que casaram este fim de semana, partiram já para a lua-de-mel que irão passar em Punta Cana, mais concretamente numa entrada para um bloco de apartamentos, que os diversos turistas sem-abrigo que ali se deslocam frequentemente destacam pelas suas grandes áreas, as quais permitem a instalação de vários caixotes em simultâneo. «Estamos muito felizes com tudo o que nos está a acontecer. Vai ser muito emocionante pegar na Paula ao colo e entrar com ela na caixa de cartão em que vamos passar a noite de núpcias», confessou o noivo, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Já ontem, dia da cerimónia de casamento, Paulo e Filipa haviam revelado a sua enorme alegria. «Há poucos anos, ainda eu vivia na rua e entretanto a minha vida deu uma volta. Agora sou um homem casado e isto ensina-me uma grande lição: aconteça o que acontecer daqui para a frente, a minha vida já não pode piorar», explicava o marido, que acrescentava: «E veja que hoje até temos como convidado o Presidente da República, Cavaco Silva... Se eu alguma vez pensei, quando estava na rua, que iria estar lado a lado com o homem que era o culpado por eu não ter casa nem emprego... Isto é muito bonito». Apesar de tudo, o casal tinha um lamento: «Gostávamos de cá ter tido também o primeiro-ministro José Sócrates, porque, graças a ele, daqui por 30 anos talvez os dez milhões de portugueses possam também estar a deixar de ser sem-abrigo».
Paulo Fernandes, 40 anos, conheceu Filipa Cunha, de 37, durante um serviço de voluntariado da Comunidade Vida e Paz. Ontem, foi o jantar de Natal desta associação que acolheu o casamento de ambos, perante uma plateia que juntava 3000 sem-abrigo e o Presidente da República. Cavaco Silva, de resto, aproveitou para entregar aos noivos uma marmita com os restos do jantar da passada semana no Casino Estoril, em que apadrinhou uma iniciativa que tem como objetivo entregar as sobras dos restaurantes a pessoas carenciadas, para não ter de lhes arranjar empregos ou pagar salários dignos.

Governo nega que nova lei laboral vá aumentar despedimentos, até porque já quase não há portugueses empregados

2010-12-16T17:19:00.001Z

Comissão Europeia também está contente, portanto de certeza que isto é uma coisa fixolas.

As medidas ontem apresentadas pelo Governo, como a criação de um fundo com descontos dos trabalhadores para financiar os seus próprios despedimentos, não irão contribuir para aumentar o número de pessoas sem trabalho em Portugal, garante o Governo. «Posso assegurar que praticamente não vai fazer diferença... Quase todos os portugueses já estão desempregados, como é que a percentagem há de subir?», argumentou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, José Sócrates.
Da iniciativa para a competitividade e o emprego ontem aprovada em Conselho de Ministros, constam ainda soluções como a criação de um teto máximo às indemnizações pagas aos trabalhadores em caso de despedimento e o desenvolvimento de programas que permitam às empresas um mais fácil ajustamento às flutuações da procura. O primeiro-ministro explicou o alcance do programa: «No fundo, isto é como arrancar os tomates da classe média à dentada e depois dizer às pessoas que foram beneficiadas com uma intervenção para potenciamento das capacidades e competências profissionais. Sim, porque quem queira ter um emprego hoje em dia, é bom que não tenha tomates».
Já hoje, a Comissão Europeia congratulou-se com as 50 medidas anunciadas pelo Executivo, por permitirem que o «mercado laboral funcione de uma forma mais ágil». Em comunicado, foi o próprio presidente da Comissão, Durão Barroso, quem afirmou que se já existisse uma lei laboral deste género quando foi primeiro-ministro de Portugal, talvez tivesse conseguido arranjar um tacho ainda melhor do que aquele que tem agora.

Juiz da Relação de Coimbra comemorou produtivo dia de trabalho com quatro sopapos e dois biqueiros na mulher

2010-12-08T17:15:00.001Z

Casamento longo e marcado por grande cumplicidade.

Depois de ter assinado o acórdão que confirma que dar duas bofetadas na ex-mulher não é violência doméstica, um juiz do Tribunal da Relação de Coimbra presenteou a sua própria mulher com quatro socos e dois pontapés, manifestando dessa forma a satisfação que sentia por um dia de trabalho preenchido e produtivo. «De facto, tinha sido um dia complicado mas muito positivo em termos da aplicação do Direito, e por isso tinha de partilhar a imensa alegria que estava a sentir com a minha companheira», explicou Hernâni Grande Calhau, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
A noite não terminou, no entanto, sem mais alguns momentos de terna troca de cumplicidades entre o juiz e a sua esposa, provocados por um telefonema da filha – «Ligou para dizer que estava grávida. Ficámos tão felizes, que acertei logo uma cotovelada no queixo da minha mulher» – pelo golo do empate do Lyon contra o Hapoel – «Só deu para irmos à Liga Europa, mas mesmo assim fiquei suficientemente contente para lhe espetar com duas bofetadas» – e pelo episódio da telenovela “Mar de Paixão” – «Fiquei muito sensibilizado por a Júlia não querer entrar em mais conflitos, e portanto bati logo com um cinto na minha mulher».
Juntos há quase 25 anos, Grande Calhau e a esposa conheceram-se ainda no liceu e têm, desde essa altura, vivido em clima de grande felicidade. «Estivemos sempre muito próximos, mesmo quando eu fui para a faculdade beber os ensinamentos que ainda hoje norteiam a minha actividade profissional... Como aquele que diz assim: Direito, justiça e força nessa piça!», explicou o juiz. De resto, para assinalar as bodas de prata da relação, Hernâni Grande Calhau tem já uma surpresa preparada: «Vou chegar mais cedo a casa, preparar um arrozinho de marisco, depois apago as luzes para ela não desconfiar e, quando ela entrar em casa, rebento-lhe com o focinho que é para poder ver o Benfica descansado enquanto janto».

Santana Lopes perde pela primeira vez em 30 anos o concurso de melhor imitador de Sá Carneiro

2010-12-04T23:04:00.005Z

PSD organizou mais uma convenção de imitadores do seu antigo líder, desta vez em parceria.

Pela primeira vez em três décadas, a Convenção Nacional de Imitadores de Francisco Sá Carneiro, que o PSD leva a cabo anualmente, representou uma organização conjunta dos sociais-democratas com o CDS. Mas esta não foi a única novidade do evento: ao fim de 29 vitórias consecutivas, Pedro Santana Lopes foi finalmente batido no prémio para a melhor imitação, não tendo ido além do terceiro lugar. «Os vencedores deste ano foram Pedro Passos Coelho e Paulo Portas. São eles que irão agora espalhar a mensagem dos indescritíveis sucessos que Portugal teria vivido se D. Sebastião... perdão, se Sá Carneiro não tivesse morrido», revelou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, o apresentador da convenção, Eládio Clímaco, acrescentando: «Na verdade, nem o Passos nem o Portas têm nada a ver com o Sá Carneiro, mas vêm aí umas eleições e o PSD e o CDS acham que todas as estratégias são boas para reeditar a AD».

Os vencedores e outros imitadores de Sá Carneiro [foto E. Calhau]

O conhecido comunicador explicou ainda estar previsto que, durante um ano, os líderes social-democrata e centrista irão usar a faixa de ‘Novo Sá Carneiro’ e participar em diversos comícios e visitas a feiras e mercados, estando ainda previstas várias aparições em manhãs de nevoeiro. Ainda não é certo, no entanto, que o programa se prolongue até ao final de 2011. «Isso dependerá de haver ou não um Governo com Passos Coelho e Paulo Portas até lá. Se houver, o mais provável é que um deles, a certa altura, olhe para a coligação como o Sá Carneiro olhava para o Bloco Central e lá se vai o entendimento», argumentou Eládio Clímaco, que foi escolhido para apresentar a Convenção Nacional de Imitadores de Francisco Sá Carneiro porque, tal como aquele, estava vivo em 1980 e agora já não está.
Esta noite, além do evento que juntou mais de cem imitadores do fundador do PSD, decorreram ainda alguns outros de menor dimensão, como o Prémio Melhor Comissão Parlamentar de Inquérito Sobre o Caso Camarate, ganha pela comissão em que chegou a ser ouvido um bruxo, ou o Concurso de Trivial Pursuit Edição Adelino Amaro da Costa. Mas o evento paralelo que mais sucesso provocou acabou por ser o Encontro Nacional de Imitadores de Pedro Santana Lopes a Dizer PPD/PSD, que acabou por ser ganho pelo próprio, uma vez que foi qualificado pelo júri como inimitável.

Tena lança no mercado novo produto para controlar fugas do Wikileaks

2010-12-01T00:12:00.000Z

Responsáveis pelo Tena Wiki esperam alcançar enorme sucesso.

A empresa detentora da marca Tena apresentou hoje um novo produto daquela linha, o Tena Wiki, com o qual promete controlar as fugas provocadas pelo site Wikileaks. De acordo com Leandro Gota, representante da marca em Portugal e no Principado da Fuzeta, estará em causa o controlo completo da incontinência de informação classificada. «Conversámos com muitos, muitos dirigentes mundiais, para que, em conjunto, pudéssemos prestar o apoio prático e emocional de acordo com as suas necessidades particulares, com o objetivo de acabar de forma definitiva com aquelas pequenas perdas diárias que causam grandes transtornos: as perdas de segredos de Estado», afirmou Gota, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Com o Tena Wiki, a conhecida marca de produtos para a incontinência pretende oferecer uma resposta para um problema que, nesta semana, atingiu uma dimensão provavelmente nunca antes vista. «Sabemos bem aquilo com que estamos a lidar. Por vezes, é só um fiozinho, mas outras vezes são verdadeiras torrentes incontroláveis... queremos estancar toda e qualquer fuga, para que nem Obama, nem Sarkozy nem Merkel tenham de passar pelo desconforto de discursar em público com medo de se estar a notar o que pretendiam esconder», explicou Gota, que avançou ainda que «ao acabar com as preocupações com as perdas, os responsáveis mundiais poderão continuar a sentir-se confiantes, independentemente da quantidade da sua roupa suja que foi lavada em público».

Obama e Sarkozu já experimentam o Tena Wiki [foto E. Calhau]

Disponível passará a estar, então, uma completa gama de soluções. «Para um longo dia passado fora da residência oficial ou da embaixada, a escolha da proteção para os problemas de fugas de informação recairá num produto que ofereça maior segurança, enquanto que noutras situações se poderá optar por um mais ligeiro mas que passe despercebido. Por isso, muita gente gosta de alternar entre níveis de absorção de escândalos de acordo com os seus planos para o dia», argumentou o representante da Tena. Para já, estarão à venda o Tena Wiki Mini, que é uma inovação em proteção discreta e ideal para quem perde apenas algumas mensagens sem importância, o Tena Wiki Extra, que mantém a discrição mas absorve mais rapidamente e é indicado para quando são revelados documentos em que se chamam nomes ao governante estrangeiro com quem se vai ter uma reunião no próprio dia, e o Tena Wiki Super, que tem o maior nível de absorção dentro da gama e que deve ser usado em situações de perdas enormes de informações ultrassecretas, tendo porém o inconveniente de ser impossível não reparar que se está a usar algo para abafar a fuga.
Entre os responsáveis pela marca, a confiança no sucesso do Tena Wiki é grande, em larga medida por ser esta uma questão com um carácter verdadeiramente universal «Jovens e menos jovens, presidentes e primeiros-ministros, diretores de serviços secretos e diplomatas... os problemas de fugas de informação podem afetar toda a gente em qualquer idade e em qualquer cargo», confirmou Leandro Gota. Os interessados poderão experimentar amostras grátis durante as próximas semanas, tendo sido abertas linhas diretas para receber pedidos de Washington, Moscovo, Paris, Berlim, Pequim e do Vaticano.

Wikileaks: EUA acham que Ban Ki-moon é «um choninhas» e Ahmadinejad «um cocó»

2010-11-29T17:37:00.004Z

Altas esferas diplomáticas norte-americanas têm andado muito entretidas com trabalhos de grande importância.

Um verdadeiro terramoto atingiu ontem a política externa dos Estados Unidos, com o site Wikileaks a revelar diversos documentos secretos que dão a conhecer que os diplomatas daquele país consideram que Kim Jong-il é «um tipo flácido», que Sílvio Berlusconi é «vaidoso» e que Vladimir Putin e Dmitri Medvedev são «como Batman e Robin». Mas, além destas informações de extrema importância para o cenário político mundial, a diplomacia norte-americana encontrou também provas irrefutáveis de que Ban Ki-moon é «um choninhas que nem em casa manda», Mahmoud Ahmadinejad é «um cocó com a mania», Mahmoud Abbas «tem um nome parvo» e Ariel Sharon «passa a vida deitado».
De acordo com o reconhecido especialista em política internacional Valdemar Gouveia, as informações agora dadas a conhecer permitem compreender melhor algumas decisões das últimas administrações norte-americanas. Em exclusivo para o Jornal do Fundinho, Gouveia, que é ainda empregado de mesa no restaurante «O Palito» em Vila Nova de Milfontes, considerou que «a invasão do Iraque, no tempo do Bush, pode muito bem ter sido decidida porque houve informações de que o Saddam mandava uns traques que eram autênticas armas de destruição massiva». Da mesma forma, a decisão de Barack Obama de não encerrar para já a Prisão de Guantánamo encontra uma nova explicação: «Aposto que isso está relacionado com aquela embaixadora que fez um relatório de 50 e tal páginas que provava que o laranja é o novo preto... Sai uma de bacalhau com natas, uma de feijoada e dois cafés!»
Nos mais de 250 mil documentos divulgados pelo Wikilieaks estão três anos de atividade diplomática, desenvolvida nas mais altas esferas mundiais por alguns dos mais qualificados quadros do aparelho de Estado norte-americano. Além dos telegramas com importantes cusquices sobre Putin ou Berlusconi, foram também reveladas essenciais apresentações de diapositivos com Carla Bruni nua, relevantes fotomontagens cómicas com a cara de Angela Merkel no corpo de homens musculados e indispensáveis fotografias de bebés do sexo feminino a serem mortos por Hu Jintao.

Ministra falou em adesão à greve entre os 5% e 95% porque se confundiu e pensou que ainda era sindicalista

2010-11-24T23:52:00.002Z

Habitual disparidade de números entre Governo e sindicatos está desta vez concentrada num único sítio: o cérebro de Helena André.

Foi ao fim da manhã que a ministra do Trabalho e da Solidariedade Social referiu que a adesão à greve geral de hoje estava a registar, no setor dos transportes, taxas de adesão «entre o mínimo de 5,9% e o máximo de 95%», causando a estranheza geral pela imprecisão dos números referidos, mesmo tendo em conta que se trata de um membro de um Governo que tem Teixeira dos Santos como ministro das Finanças. No entanto, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, Helena André acabou por explicar que se tinha confundido: «Às vezes penso que ainda sou funcionária sindical e pimba! a grave passa logo a ter 90% de adesão... mas depois lembro-me que agora sou minista e zás! houve só dois trabalhadores a fazerem greve no País inteiro e um deles foi porque estava com dor de dentes».
A ministra aproveitou ainda para refutar os números avançados por UGT e CGTP, que situaram o número total de grevistas nos três milhões. «Isso significaria que Portugal teria parado e toda a gente viu que não parou. Aliás, isso nunca poderia ter acontecido, pois há anos que não saímos da cepa torta», argumentou, acabando a considerar que «temos de ser sérios nos números que avançamos e é por isso que eu não hesito em afirmar que os portugueses que fizeram greve foram... todos, camaradas, mais do que todos, porque também fizeram greve alguns romenos, ucranianos e cabo-verd... ah raios, lá está esta coisa outra vez!»
Finalmente, Helena André congratulou-se ainda com o facto de a greve ter decorrido de forma tranquila e sem atropelos aos direitos das pessoas... excetuando o atropelo literal de duas pessoas, em Famalicão. «Mas não eram bem pessoas, eram sindicalistas... E os sindicalistas não são... isto é, não somos... não éramos... já não sou... Ai, que estou ainda mais confusa do que quando ouvi o Francisco van Zeller a dizer que as pessoas deviam aderir a esta maldita greve!»

Senhor do Pirete irritado com atenção dada ao Senhor do Adeus

2010-11-13T01:21:00.001Z

Homenagens a um ícone de Lisboa causam insatisfação num pintas de Lisboa.

Desde que, na quinta-feira, começaram a ter lugar diversas homenagens e manifestações de pesar pela morte do conhecido Senhor do Adeus, que Carlos Manuel Santos, o Manecas, não consegue conter a indignação. Ele é o desconhecido Homem do Pirete, que, desde há mais de uma década, repete todas as noites aquele gesto aos transeuntes que com ele se cruzam junto à tasca que costuma frequentar em Alfama. «Toda a gente fala do velhote que dizia adeus, mas de mim ninguém diz nada. Eu ando a espetar o meu dedo do meio há mais de 15 anos, à chuva e ao frio... é verdade que não dou nem por uma nem pelo outro, porque geralmente estou com os copos, mas mesmo assim merecia que alguém se lembrasse de mim», lamenta, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
A história do Senhor do Pirete começou quando, por mero acaso, fez um pirete na direção de uma pessoa que passava na rua, que lhe devolveu o gesto. «Fiquei irritado e fiz o mesmo para outra e depois para mais uma e mais outra e ainda mais outra. Quando dei por mim, era madrugada e estava a dormir na valeta todo coberto de urina... Mas o que interessa é que percebi que ninguém bate num tipo bêbedo, mesmo que ele lhes esteja a fazer um pirete, e desde aí que essa se tornou a minha vida», relata Manecas. Questionado sobre se teria sido levado a este ritual devido a uma profunda solidão, recusa terminantemente a ideia: «Não há solidão nenhuma! Você já foi ver jogar o Sporting a Alvalade, por exemplo? Aquilo está sempre cheio de Senhores do Pirete!»

Senhor do Pirete sente-se injustiçado [foto E. Calhau]

O que Manecas não esconde é sentir-se profundamente injustiçado pelo ostracismo a que está votado, em comparação com o entretanto desaparecido Senhor do Adeus. «Quer dizer, ele dizia adeus e era o maior e eu só porque faço piretes já sou um ordinário e não sei quê... Quem disse que um pirete não pode ser um gesto de aproximação, uma manifestação urbana de poesia, uma radical expressão de ternura? Quer dizer, até parece que quando você faz um pirete a alguém o está a mandar para o car****», lamenta, lembrando as injustiças semelhantes por que diz passarem também o Senhor do Manguito e o Senhor da Cuspidela na Cara.
Apesar de tudo, Manecas também esteve anteontem à noite na despedida ao Senhor do Adeus: «Cheguei a acenar três ou quatro vezes, mas achei que aquilo era muito fraquinho. Acenos são coisa de meninos...» O Senhor do Pirete encontra-se desde essa altura internado no Hospital de Santa Maria, depois de ter sido espancado por mais de uma centena de pessoas, na zona do Saldanha, por motivos ainda por apurar.

Provada existência de buraco negro junto à porta da retaguarda dos transportes públicos

2010-11-11T17:00:00.002Z

Cientista russo a trabalhar em Portugal foi o autor da investigação.

Um investigador da Universidade de Samora Correia anunciou hoje a descoberta de um buraco negro imediatamente após a porta da retaguarda dos transportes públicos urbanos. O russo Anatoly Petrovsky relatou que, nas observações efetuadas, foi possível identificar um objeto de atração gravitacional extrema logo a seguir à porta de saída dos veículos de transporte de passageiros, nomeadamente autocarros e camionetas, o que leva a que após esse local seja completamente impossível encontrar um único passageiro a viajar de pé.
«Percebi que o facto de todos os passageiros de transportes públicos não passarem da porta da retaguarda, mesmo quando a traseira do veículo está completamente vazia, resulta do facto de serem sugados para esse buraco negro e não, como se acreditava até agora, de pura estupidez», revelou, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, o cientista. Doutorado em física Quântica pela Universidade de Moscovo e desempenhando atualmente as funções de responsável pela limpeza dos sanitários do Departamento de Engenharia de Coisas da Universidade de Samora Correia, Petrovsky explicou ainda que a investigação teve início durante uma das suas idas ao Lidl: «Eu tentei entrar no autocarro, porque me estava mesmo a apetecer uma saladinha e tinha-se acabado o molho de ervas finas e cebola Gourmet Deluxe, e já não pude entrar porque estava a porta da frente bloqueada, apesar de não haver ninguém depois da outra porta. Achei logo que aquilo era um dos grandes mistérios do universo e que tinha de o tentar desvendar». O investigador teve, no entanto, de ultrapassar uma recusa de bolsa de investigação por parte da Fundação para a Ciência e a Tecnologia, que aparentemente acha que trabalhar nas obras em Portugal não é currículo, acabando por optar pelo plano B para financiar o seu projeto: «Comprei o passe da Carris!»
Petrovsky defendeu que, à luz das suas conclusões, os utilizadores de transportes públicos deverão, por razões de segurança, privilegiar o metropolitano. «Fiz diversos testes e nunca consegui detetar nenhum buraco negro no metro, embora as pessoas precisem de estar atentas a outro tipo de fenómenos físicos, como os quasares... que são aquelas situações em que aparece um indiano a tentar impingir-nos um relógio manhoso e nós só pensamos: Qu’azar!», explicou, antes de revelar que tem uma admiração secreta pelo sentido de humor de António Sala.
Satisfeito com os resultados alcançados, Anatoly Petrovsky espera agora poder dedicar-se mais à causa da ciência: «Já pedi que me reduzissem o horário na limpeza das casas de banho... Para já não foi possível, mas estou a pensar em tirar partido disso, porque acho que também se formam buracos negros junto aos rolos de papel higiénico nas sanitas dos homens... Ou isso, ou o papel desaparece mais depressa por causa do velho truque de forrar a sanita para não se ouvir a cair na água...»

Universidade de Coimbra vai mandar tuna para resolver conflito em acampamento no Saara Ocidental

2010-11-08T23:59:00.011Z

Ativista Aminetu vai receber Medalha da Universidade e não só.

É amanhã que a Universidade de Coimbra homenageia a ativista sarauí Aminetu Haidar, mas já hoje a instituição anunciou que vai enviar uma tuna académica para o acampamento de Gdaim Izik, onde uma ação de desmantelamento por parte das forças marroquinas provocou vários mortos e feridos. «Vamos lá para animar a malta com canções como “A Sarauí Gorda a Mim Não me Convém” ou o “Rebentadinho”, mais conhecido como “Não Volto Àquela Tenda”. Estamos convencidos de que vamos ter sucesso», revelou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, o porta-voz e pandeireta Miguel Grosso.
Para o local do acampamento, perto de El Aaiun, capital do Saara Ocidental, irá a Tuna da Faculdade de Medicina, como confirmou Grosso: «Disseram-nos que nos tinham escolhido porque vamos ser médicos e eles são bem precisos na região. Também nos disseram que não havia problema de nós não fazermos a mínima ideia de como se socorre uma pessoa, derivado a não irmos às aulas porque andamos por aí a emborcar e cantar, porque como os marroquinos não costumam deixar os sarauís em grande estado para ainda ser preciso fazer curativos...» Os membros da tuna não serão, no entanto, os únicos representantes da Universidade a viajar até ao Norte de África, estando prevista a deslocação de elementos de outros grupos culturais da academia coimbrã. «Também vai malta da Secção de Gastronomia, porque dá sempre jeito pessoal que consiga suportar o cheiro a caril que aqueles monhés todos deitam... Mas, na verdade, o mais importante é este espírito tolerante e aberto a outras culturas que vamos levar connosco», explicou Miguel Grosso.
Marrocos anexou o Saara Ocidental depois da saída de Espanha, antiga potência colonial, em 1975. Aminetu Haidar tem sido o mais mediático rosto da luta pela independência do território e por um referendo sobre o assunto, embora as autoridades marroquinas sustentem que não é a defesa dos direitos humanos que a faz mover-se, mas sim o facto de ainda não terem conseguido cortar-lhe as duas perninhas. Amanhã receberá a Medalha da Universidade de Coimbra e um bilhete geral para a Queima das Fitas.

Passos Coelho quer que Jorge Jesus seja a primeira pessoa presa por prejudicar a economia

2010-11-07T22:37:00.002Z

Presidente do PSD disponível para colaborar com Governo.

Depois de, na passada sexta-feira, ter defendido a responsabilização civil e criminal dos responsáveis pelos maus resultados da economia portuguesa, Pedro Passos Coelho declarou hoje que o treinador do Benfica devia ser a primeira pessoa a ser detida neste âmbito. «Os 5-0 que o Benfica apanhou hoje do Porto vão fazer pior à situação económica do País do que os anos todos de governação de José Sócrates. E não acontece nada ao Jesus?», questionou o líder do PSD, explicando depois, em exclusivo para o Jornal do Fundinho: «Nunca pensei que pudesse assistir a uma medida tão irresponsável quanto insistir nas grande obras públicas, até ter visto o David Luiz a jogar a lateral para marcar o Hulk».

Passos quer meter Jesus na prisão [foto E. Calhau]

Passos Coelho explicou ainda que, na sua opinião, «não se pode permitir que os responsáveis pelos maus resultados andem sempre de espinha direita, como se não fosse nada com eles, a mascar pastilha elástica com a boca aberta». Negando estar a apresentar uma solução radical, o presidente social-democrata argumentou que a sua proposta pretende apenas penalizar os verdadeiros responsáveis pela crise que Portugal atravessa: «Quem mete o Saviola no banco, quem contrata o César Peixoto, quem acha que o Salvio é jogador de futebol, merece ou não merece ser responsabilizado civil e criminalmente pelo mal que está a fazer aos portugueses?» Reforçando a ideia de imputabilidade das ações e decisões políticas, Passos Coelho concluiu afirmando que «há um limite para os sacrifícios que se podem pedir às pessoas... e pedir ao Aimar que corra 90 minutos aos 50 anos ultrapassa todos os limites».
A par das duras críticas a Jorge Jesus, o presidente do PSD dirigiu uma inesperada mensagem ao Governo. «Queria dizer ao primeiro-ministro que pode contar connosco para implementar imediatamente medidas ainda mais duras. A verdade é que, depois da tareia no Estádio do Dragão, mais de metade do País não vai conseguir sequer pensar no trabalho durante pelo menos duas semanas, por isso temos de dar outro tipo de sinais aos mercados», afirmou. José Sócrates, no entanto, não respondeu para já ao desafio social-democrata, uma vez que passou o final do dia ocupado a tentar meter no avião do presidente chinês, Hu Jintao, algumas coisas que lhe vendeu durante a visita a Portugal. E o Mosteiro dos Jerónimos e a Torre de Belém ainda ocupam espaço.

McCann dizem que retrato-robô enviado por Duarte Lima à polícia brasileira pode ser da raptora de Maddie

2010-11-05T00:18:00.001Z

Casal diz ainda que não vai deixar esgotar fundo criado para encontrar a filha.

Os pais de Madeleine McCann chamaram hoje a comunicação social para revelar que acreditam que a Gisele do retrato-robô mandado fazer por Domingos Duarte Lima pode ser a raptora da sua filha. No final da conferência de imprensa, fizeram passar um tabuleirinho de prata para a esmola. Mas ainda antes disso, Gerry e Kate explicaram que, desde a altura em divulgaram o retrato de um suspeito masculino esbranquiçado de bigode, desconfiam que Maddie foi levada por uma suspeita feminina bronzeada e com uma depilação imaculada.
Em exclusivo para o Jornal do Fundinho, o pai da criança desaparecida revelou que, assim que viu, nas páginas do Diário de Notícias, a imagem da mulher que o advogado português terá deixado com a sua cliente Rosalina Ribeiro pouco antes de esta ser assassinada, sentiu que este seria um ponto de viragem na investigação do caso Maddie. «Telefonei logo para dois assessores de imprensa, quatro especialistas em relações públicas, sete jornalistas e três ministros. E depois liguei para a polícia, para dizer que reconhecia aquela mulher da noite em que a minha filha desapareceu», afirmou. Apesar de já terem passado mais de três anos desde esse acontecimento, Gerry garante não ter quaisquer dúvidas: «Estou seguro de que foi ela quem eu vi a vigiar o nosso grupo e depois a dirigir-se para a rua onde ficava o nosso apartamento. Foi no exato momento em que eu me virei para um amigo meu e disse que já tinha emborcado sete garrafas inteiras de uísque mas que ainda estava capaz de entornar pelo menos mais duas, tenho a certeza absoluta».
Madeleine McCann, desaparecida desde 3 de maio de 2007, terá hoje sete anos e, de acordo com os seus pais, cerca de 700 sósias espalhados pelo mundo inteiro. Recentemente, os McCann revelaram que se o fundo monetário criado para encontrar a criança continuar a ser gasto ao ritmo que tem sido até agora, poderá esgotar-se no final do ano, tendo admitido que, para o evitar, poderão ter de passar a beber cerveja de marcas mais baratas.

Sócrates diz que previsões de crescimento no OE foram feitas pelo polvo Paul

2010-11-02T23:55:00.003Z

Explicada origem das verbas para suportar acordo PS/PSD.

José Sócrates revelou hoje durante o debate do Orçamento do Estado na Assembleia da República que as estimativas de crescimento económico inscritas naquele documento foram feitas pelo polvo Paul. «Posso mesmo adiantar que foram as últimas previsões do conhecido molusco, o que diz tudo sobre a credibilidade deste Orçamento», explicou depois, em exclusivo para o Jornal do Fundinho. Este terá sido, de resto, um argumento de peso para viabilizar o acordo com o PSD que virá a permitir aprovar as contas do Estado para 2011, como revelou o primeiro-ministro: «Na verdade, as negociações só foram retomadas quando o Teixeira dos Santos explicou ao Eduardo Catroga que não tinha sido ele a somar as parcelas, mas sim o polvo...»
O debate de hoje no parlamento ficou ainda marcado pela troca de acusações entre Sócrates e Paulo Portas sobre a compra de submarinos à empresa alemã Ferrostaal. Depois de o governante ter acusado o líder centrista de despesismo quando foi ministro da Defesa, Portas respondeu com igual acutilância: «Se não tivessem sido os alemães a apanhar o Paul, eu queria ver se os submarinos não lhe tinham dado um jeitaço para encontrar alguém que fosse capaz de fazer orçamentos melhor do que o senhor e o Teixeira dos Santos».
Outra das novidades do dia foi o anúncio por José Sócrates de que o aumento da receita, a que o Orçamento do Estado está obrigado após o acordo entre socialistas e sociais-democratas, virá em parte de gestão patrimonial. «Para começar, vamos vender as limas que usávamos para bolear os cornos do Manuel Pinho. E depois vamos leiloar as dezenas de telemóveis que o Mário Lino deixou no Ministério... desde que o Manuel Godinho foi preso que eles nunca mais foram usados», avançou.

OE 2011: Governo e PSD acordam imposto sobre o palavrão

2010-10-22T15:53:00.002+01:00

CDS está a favor, PCP e Bloco estão contra.

É só amanhã que terá lugar a primeira reunião entre as equipas designadas pelo Governo e pelo PSD para negociar as condições de viabilização do Orçamento do Estado para 2011, mas a primeira medida a introduzir na nova versão daquele documento foi já ontem acertada num telefonema entre Teixeira dos Santos e Eduardo Catroga: a criação de um imposto sobre o palavrão. Diversos especialistas internacionais aplaudiram já esta notícia, considerando-a como um passo decisivo para tirar Portugal da crise.
A solução foi particularmente bem encarada pelas agências de rating, com um porta-voz da Motherfuckers & Associates a assegurar que a medida tem tudo para resultar, confirmando, assim, as expectativas do ministro das Finanças, que declarou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, que «até eu, quando me lembrei desta, pensei: Vou ter de pagar o quê? Car***** os fod**, filhos da p***!» Teixeira dos Santos adiantou ainda que o novo imposto terá aplicação apenas para os contribuintes com rendimentos mais baixos, «porque a ordinarice nas classes altas não é ordinarice, é excentricidade».
Dos restantes partidos da oposição, só o CDS manifestou a sua concordância com o novo imposto, com um comunicado oficial a classificá-lo como «uma excelente forma de moralizar a sociedade atual, demasiado imersa em realidades atrozes como a falta de educação, o desrespeito pelas instituições e a democracia». Do lado do Bloco de Esquerda surgiu um lamento por «mais esta ofensiva contra as pessoas mais pobres, que dizem muitas asneiras, ou pelo menos é o que parece, porque nós não andamos mesmo de autocarro», enquanto o Comité Central do PCP criticou «mais uma tentativa de usurpação dos direitos dos mais fracos, por parte de uma classe dominante imperialista e burguesa que... qual é o assunto?»
Da reunião de amanhã entre Governo e PSD deverão sair outras medidas que darão forma final ao Orçamento do Estado para o próximo ano. Depois de terem sido descartadas hipóteses como passar a cobrar mesmo impostos a quem foge ao fisco ou fazer incidir os cortes em quem tem mais dinheiro, é de esperar um acordo em torno de medidas como a taxação das catotas do nariz, a redução de 20% no fiambre usado nas tostas mistas e o corte de um centímetro nos das Caldas.

Sócrates e Passos Coelho também entraram na Casa dos Segredos

2010-10-04T15:56:00.002+01:00

Novo programa da TVI encerrará diversos desafios.

Inesperadamente, José Sócrates e Pedro Passos Coelho entraram para a Casa dos Segredos da TVI, juntamente com outros 16 participantes no reality show do mesmo nome, que teve ontem a sua estreia. No programa, em que os concorrentes terão de ocultar segredos como ‘Tive um bar de alterne’, ‘Somos um casal falso’ ou ‘Somos namorados’, o primeiro-ministro e o presidente do PSD terão também algo que tentarão esconder dos seus adversários e de todos os portugueses: ‘Vamos mesmo aprovar o Orçamento de Estado juntos, andamos só a brincar com isto tudo’.
Mas esta poderá nem ser a tarefa mais difícil para os dois dirigentes políticos: num concurso em que dois irmãos gémeos irão tentar convencer os restantes concorrentes de que são uma só pessoa, Sócrates e Passos Coelho poderão não conseguir persuadir os outros residentes da Casa de que não são gémeos. «Vai ser muito difícil, às vezes as próprias mães os confundem. Eu diria que se houver uma pessoa que se convença de que eles são diferentes um do outro, isso já valerá 20 valores», afirmou, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, Marcelo Rebelo de Sousa, comentador da TVI para todo o tipo de coisas.

Sócrates e Passos Coelho na "Casa dos Segredos" [foto E. Calhau]

Muito do interesse de “Casa dos Segredos” nos próximos meses deverá passar pelas alianças paralelas que Sócrates e Passos Coelho terão de fazer com outros concorrentes para não serem expulsos. De acordo com a análise de Rebelo de Sousa, «o primeiro-ministro deverá encontrar parceiros estratégicos no tipo que participou num assalto, porque dessa forma poderá matar saudades dos bons momentos que tem passado com Teixeira dos Santos a ir ao bolso dos portugueses», enquanto «o líder social-democrata se sentirá naturalmente tentado a unir esforços com o concorrente que é filho de uma figura pública, uma vez que ele também não seria ninguém se não fosse ‘filho’ do Ângelo Correia».
“Casa dos Segredos”, a nova aposta da TVI num formato tipo “Big Brother”, irá prolongar-se até ao final do ano. O programa é comandado pela ‘Voz’, que dará missões e ralhetes aos concorrentes, e de quem apenas se conhece o sotaque algarvio e um ódio visceral por bolo-rei.

Terceiro encontro mundial de pessoas com coprolalia foi um sucesso do caralho

2010-09-23T14:28:00.000+01:00

Pessoas que dizem asneiras involuntariamente fizeram mais uma reunião ordinária.

Terminou hoje o III Encontro Mundial da Pessoa com Coprolalia, que, na opinião dos organizadores, se saldou num sucesso filho da puta. «Foram três dias de debates muito interessantes com pessoas de diversas nacionalidades, seu imbecil», explicou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, Henrique Jardim, organizador do evento e presidente da associação nacional que representa as pessoas afetadas por esta doença, que se caracteriza pela tendência involuntária de proferir palavras obscenas ou fazer comentários depreciativos e inadequados.
Desde terça-feira que mais de 100 pessoas se encontraram no Mercado do Bolhão, entre insultos grosseiros, asneiras de fazer corar e insinuações brejeiras. Mas além das peixeiras, também lá estiveram os participantes nesta que foi a terceira reunião anual do género e a primeira em Portugal. «Foi um bocado duro, porque não estamos habituadas àquela linguagem, merda, cagalhões. E mesmo para uma reunião ordinária, o nível foi muito baixo», afirmou Jardim, antes de revelar que entre os temas mais discutidos estiveram questões como «o lugar que os doentes de coprolalia ocupam neste mundo do caralho e os apoios de que necessitam, cambada de anormais pestilentos».
O III Encontro Mundial da Pessoa com Coprolalia deixou, no entanto, uma mensagem positiva para a sociedade em geral, como fez questão de vincar a organização. «Existe muita gente no mundo com coprolalia que ocupa cargos de elevada importância social e política. Por exemplo, eu tenho um primo que é um alto governante muito conceituado na sua zona e que é tão respeitado pela população que ganha todas as eleições com maioria absoluta, apesar de passar o tempo todo a dizer palavrões. Já agora, um grande abraço para o Alberto João», concluiu Jardim.

Pastor evangélico organiza Dia Internacional da Retirada dos Imãs do Frigorífico

2010-09-10T22:33:00.001+01:00

Responsável religioso garante que não irá recuar.

Um pastor evangélico norte-americano está a apelar para a instituição do Dia Internacional da Retirada dos Imãs do Frigorífico, como forma de assinalar o nono aniversário dos atentados de 11 de setembro. O pastor Eric Idle convocou os seus fiéis e exortou o resto do mundo a juntar-se-lhes numa ação com a qual pretende, como referiu em exclusivo para o Jornal do Fundinho, «acabar com a proliferação de imãs muçulmanos nas portas dos frigoríficos das famílias norte-americanas».

Idle já começou a tirar imãs do frigorífico [foto E. Calhau]

Idle ainda criticou fortemente o islamismo, questionando o seu sentido e a fé dos seus seguidores: «O islamismo é uma coisa sem pés nem cabeça. Onde é que já se viu uma religião em que os pregadores e líderes são objetos magnéticos que se agarram a coisas metálicas? Isso é pura ignorância!» O pastor batista, que comanda o grupo cristão My Faith Is Much Better Than Yours You Brown Man From The Middle East Center, garantiu também que as muitas ameaças de morte que já recebeu não o irão demover, «porque tenho Cristo do meu lado e as suas palavras são claras: não tereis imãs na porta do frigorífico a não ser daqueles muito queriduchos com imagens de ursinhos».
Na última semana, este é já o segundo caso envolvendo um pastor evangélico que incendiou os ânimos entre os muçulmanos, motivando ainda a condenação da generalidade da comunidade internacional, isto depois de o pastor Terry Jones ter incitado à queima de cópias do Corão, na mesma data de 11 de setembro próximo. Confrontado com este facto e com a circunstância de ambos terem o mesmo nome que dois membros dos Monty Python, Eric Idle apenas comentou que todos deveriam olhar para o lado alegre da vida. E depois começou a assobiar.

Habitantes do Oceanário divididos sobre a sentença do processo Casa Pia

2010-09-03T22:55:00.001+01:00

Há quem fale em proteção ao peixe-graúdo e quem discorde.

No dia em que foi lida a sentença do longo processo Casa Pia, a confusão instalou-se muito perto do Campus de Justiça de Lisboa, com diversos animais do Oceanário a entrarem em conflito, dadas as diferentes opiniões sobre o desfecho deste caso. De acordo com os factos apurados em exclusivo pelo Jornal do Fundinho, os problemas tiveram como ponto principal o tanque central, depois de um sargo-bicudo ter comentado que esta foi «mais uma ocasião em que o peixe-graúdo se safou», uma frase que provocou uma reação violenta da parte das garoupas-gigantes e dos tubarões-touro.
A discussão alastrou depois a diversos habitats, acabando por se descontrolar definitivamente após uma troca de acusações entre um papagaio-do-mar («Já toda a gente sabe que nestas coisas quem se lixa é sempre o mexilhão») e uma dourada («Olha lá ó passarinho, eu não me meto com a tua comida, pois não?»). A confusão só acabou quando a lontra Amália entrou em cena, tirando vantagem do facto de exercer sobre os restantes animais do Oceanário o mesmo efeito que Amália Rodrigues exercia sobre os portugueses, bastando a sua presença para que todos parem o que estão a fazer e se levantem a bater palmas. Para resolver mais facilmente situações deste género que surjam no futuro, os responsáveis do aquário resolveram já chamar Eunice Muñoz a uma torda-mergulhadeira e Ruy de Carvalho a um pinguim saltador-da-rocha.
A decisão sobre o julgamento do processo Casa Pia foi hoje lida pelo coletivo de juízes que o conduziu. Seis arguidos foram condenados a cerca de 51 anos de prisão por 180 crimes de abuso sexual de menores e lenocínio, numa média de 3,5 anos por cada ânus. Muitas vítimas confessaram hoje a sua satisfação pelas condenações, mas sobretudo por amanhã ser fim de semana e não terem de se reencontrar com os colegas de trabalho que, como bons portugueses que são, ainda acham que eles é que são os culpados e um bando de rabetas.

Sócrates suspeito de ter facilitado licenciamento de outlet em planeta semelhante à Terra no novo sistema solar

2010-08-30T21:18:00.001+01:00

Gravação vídeo implica o primeiro-ministro, mas este nega tudo.

Depois de, na passada semana, ter sido anunciada a descoberta de um novo sistema solar, semelhante ao nosso, surgem agora rumores do envolvimento de José Sócrates num caso de tráfico de influências para o licenciamento de um outlet num dos planetas que o constituem. O primeiro-ministro terá mantido uma reunião com os promotores da superfície comercial, visando o levantamento de dificuldades à construção da mesma num planeta com cerca de 1,4 vezes a massa da Terra e situado mesmo em cima da estrela designada por HD 10180. De acordo com as declarações de um dos responsáveis pelo projeto, gravado em vídeo numa cassete por cima de um concerto dos Bon Jovi, Sócrates recebeu dinheiro para «afastar a estrela do planeta pelo menos tanto quanto afastou o socialismo do PS». Ou então foi para cantar “Wanted Dead or Alive”, que a gravação tem alguns cortes.
O primeiro-ministro, no entanto, já negou essa versão dos factos, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho: «O objeto da reunião foi apenas a apresentação das exigências ambientais para possibilitar aquela construção. Mas é preciso ter em conta que aquilo é um sítio cheio de calhaus, uns prédios e uns parques de estacionamento também não vão propriamente estragar o ambiente, não é?» Sócrates pronunciou-se ainda sobre um e-mail alegadamente enviado por um primo seu aos promotores do empreendimento, pedindo-lhes contrapartidas pelo desbloqueamento do licenciamento, assegurando que «se um filho do meu tio fez isso, eu não posso ser responsabilizado... aliás, não posso ser responsabilizado por nenhuma relação familiar, mesmo aquela que milhões de portugueses me atribuem quando me chamam filho da puta».
Do grupo de cientistas que descobriu o novo sistema solar, localizado a 127 anos-luz de distância da Terra, fazem parte dois portugueses. Estes investigadores admitiram já que muito falta ainda descobrir sobre os sete planetas em causa e o seu funcionamento, tendo argumentado que não conseguiram saber mais porque tinham 27 perguntas para colocar a José Sócrates mas não tiveram tempo.

Diplomas promulgados por Cavaco nas férias têm nódoas de frango de churrasco, manchas de protetor solar e muita areia

2010-08-28T18:04:00.002+01:00

Publicação em Diário da República pode ser atrasada.

Os diplomas sobre o regime de férias judiciais, a colocação de chips nas matrículas‎, a concessão do troço ferroviário Poceirão-Caia, a Lei das uniões de facto, o Código da Execução de Penas, o pacote anticorrupção e o Estatuto do Aluno, promulgados nos últimos dias pelo Presidente da República, foram enviados para publicação em Diário da República com enormes nódoas de gordura que cheiravam a frango de churrasco, manchas de protetor solar fator 60 e grandes quantidades de areia da praia. «Além disso, encontrámos no meio das folhas alguns bocados de batatas fritas Pála-pála e havia uma página que tinha um apontamento onde se lia ‘Dizer à Maria para me comprar uns chanatos novos para a praia’», confirmou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, um funcionário da Imprensa Nacional Casa da Moeda que preferiu manter-se anónimo e a quem nós dissemos «Fica tranquilo, não há-se ser por nós que vão descobrir o teu nome, Jacinto Teixeira».

Cavaco prestes a promulgar mais um diploma [foto E. Calhau]

O anónimo Teixeira explicou ainda que já no ano passado algo muito semelhante tinha acontecido com os documentos remetidos por Cavaco Silva durante o mês de agosto: «O diploma sobre o sigilo bancário tresandava a mini e o da avaliação simplificada de professores tinha migalhas de bolacha americana». O estado dos diplomas assinados pelo Presidente pode até chegar a atrasar a sua publicação, concluiu o mesmo funcionário, uma vez que «há folhas em tão mau estado que nem se chega a perceber o que se pretende com aquelas leis... pronto, habitualmente elas todas saem da Assembleia da República nesse estado, mas geralmente não é por causa de terem manchas daqueles gelados de água com sabor a limão a tapar as palavras...»
Em Belém, ainda ninguém quis, para já, comentar o assunto, embora seja certo que o mesmo chegou já ao conhecimento de Cavaco Silva, através da comunicação social. Não que o Presidente da República tenha ganho o hábito de ler jornais, mas ontem o almoço era arroz de bacalhau e tinha de se embrulhar o tacho em qualquer coisa para a comida não chegar fria à praia.

Queiroz reage a suspensão por um mês com acusações de doping da vagina da mãe de Luís Horta

2010-08-19T23:55:00.003+01:00

Selecionador vai, para já, mudar de advogado.

Depois de saber que havia sido condenado a um mês de suspensão e ao pagamento de mil Euros de multa pelo Conselho de Disciplina da Federação Portuguesa de Futebol, Carlos Queiroz criticou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, a decisão e lançou uma acusação inesperada: «Quando eu disse para irem fazer o controlo anti-doping para a c... da mãe do Luís Horta, não estava a ser ordinário. Eu tinha era informações fidedignas de que ela se mete nos esteroides». Esta é a razão apontada pelo selecionador nacional para discordar da punição que agora lhe foi aplicada, uma vez que considera que a sua frase, ao invés de ser injuriosa, era sim um alerta para um comportamento anti-desportivo. «Qualquer dia, ainda me castigam se eu disser que o Maradona era um c...s, que o António Veloso era um c...s, que o Kenedy era um c...s», protestou.
Apesar de não se querer alongar nas suas acusações, Queiroz adiantou que a vagina da mãe do presidente da Autoridade Antidopagem de Portugal «apresentava recentemente uns músculos demasiado desenvolvidos para serem naturais, e olhe que se há coisa que eu já vi na vida foram músculos vaginais, porque fui professor de Educação Física e o balneário das raparigas ficava mesmo ao lado do meu gabinete». O treinador reconheceu, no entanto, que uma consulta com o maior especialista mundial no assunto não lhe permitiu confirmar as suspeitas: «O Cristiano disse-me que não conseguia emitir um parecer porque não estava habituado a c... velhas... Ele até me disse para eu ir perguntar ao Queiroz...»
Questionado sobre o uso frequente do vernáculo nas suas intervenções, o selecionador nacional explicou tratar-se de algo absolutamente normal no futebol: «É uma coisa que toda a gente usa, desde o cara... do presidente, ao filho-da-p... do massagista, passando pelo cab... do roupeiro e pelos bro... dos apanha-bolas. Só no Sporting é que nunca escutei palavras desse género, porque como têm a mania que são da nobreza, usam expressões mais elaboradas, como 'Aquele fellatio do João Moutinho' ou 'Vai mas é fazer um cunnilingus à Floribella'».
Carlos Queiroz não decidiu ainda se vai recorrer da sanção imposta, mas já tomou a opção de mudar de advogado. «Eu devia ter desconfiado que um gajo chamado Rui Patrício não ia ser capaz de me defender... Como é que eu não percebi? Rui Patrício a defender?... Mas agora de certeza que vai correr melhor, porque me indicaram um tipo chamado Roberto...», explicou.

Rui Pereira elogiou heroísmo dos bombeiros e depois voltou para Lisboa em carro que vale mais do que o orçamento de dez corporações

2010-08-11T17:41:00.000+01:00

Governante pediu comportamento mais consciencioso aos portugueses.

Rui Pereira esteve hoje em Terras de Bouro, onde voltou, à semelhança do que fizera ontem, a enaltecer o trabalho «heroico» dos bombeiros que têm combatido os diversos fogos que lavram em Portugal. Já no regresso a Lisboa, o ministro da Administração Interna aproveitou o conforto do seu Mercedes topo de gama para, mais ao fresquinho, para afirmar em exclusivo para o Jornal do Fundinho: «É de elogiar o trabalho dedicado, competentíssimo e heroico que os nossos bombeiros fazem para salvar pessoas e bens, sobretudo porque é um trabalho que só tendemos a valorizar quando falha. No fundo é como o meu, que só se dá por mim quando venha aqui dizer estas banalidades porque andei o resto do ano todo muito quietinho para ver se ninguém dava por mim e se aguentava até ao fim da legislatura».
O ministro aproveitou ainda a oportunidade para contrariar alegações de que existe falta de meios no País para fazer face à situação que atualmente se vive. «Não se pode falar em falta de verbas ou de vontade política para as aumentar. Dou-vos o exemplo do meu motorista, que estava de férias mas a quem eu não hesitei em pagar horas extraordinárias para me trazer aqui ao Gerês, para que eu pudesse ajudar a combater este terrível incêndio com palavras de circunstância», defendeu o governante.
Confrontado com outras necessidades por parte dos bombeiros, como carros e aviões para combate a incêndios, Rui Pereira reforçou a ideia de que serão disponibilizados os meios que forem considerados necessários, mas exortou todos os envolvidos nesta problemática a «pensarem fora da caixa», desafiando-os mesmo a fazer de Portugal «o primeiro país no mundo a usar submarinos para apagar fogos... o Alberto Martins tem lá um na garagem do Ministério da Defesa que não lhe serve para nada e aposto que ele não se importa de o emprestar». O ministro apelou ainda aos portugueses para terem comportamentos corretos e responsáveis, «como por exemplo não lançar foguetes durante as romarias, não fazer queimadas, não deixar de limpar as matas, não deitar lixo para a floresta e não continuar a eleger governantes irresponsáveis que não são capazes de desenvolver uma política florestal decente e que depois no verão vêm para as televisões queixar-se dos incêndios».

Bowie, Madonna, Marilyn Manson e outros saíram da vagina de Lady Gaga

2010-08-08T14:44:00.002+01:00

Cantora descreveu situação traumática por que passou.

David Bowie, Grace Jones, Gwen Stefani, Madonna, Marilyn Manson, Debbie Harry e Róisín Murphy saíram ontem da vagina de Lady Gaga após esta ter tido relações sexuais, confirmando assim os recentemente assumidos receios desta artista de que a sua criatividade pudesse sair por aquele canal do seu órgão sexual se dormisse com alguém. «Eu sabia que isto me podia acontecer um dia... E agora como é que eu posso continuar a fazer arte sem esta minha inimitável criatividade que me permite roubar descaradamente a criatividade dos outros?», questionou uma desesperada Lady Gaga, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.

Bowie e Madonna já depois de saírem da vagina de Lady Gaga [foto E. Calhau]

A cantora norte-americana conseguiu, apesar do choque, descrever como tudo aconteceu: «Foi horrível, porque estava a acabar de vestir as minhas cuecas feitas de lâminas de vidro vermelho-sangue quando me salta o Marilyn Manson da vagina. Ainda cheguei a pensar que ia só perder um bocadinho da criatividade, mas logo a seguir saltou o Bowie, a Madonna e os outros todos... Felizmente, consegui que os Ace of Base ficassem lá dentro, mas não sei se será possível manter uma carreira só com canções como “Alejandro”». Revelando que já tentou escrever alguns temas sem a sua original criatividade, Gaga admitiu recear não ser capaz de o voltar a fazer: «Apenas com uma banda sueca dentro de mim só me saem canções que seriam boas para um filme com a Meryl Streep».
Por isso, Lady Gaga anunciou entretanto que irá fazer um retiro para encontrar uma nova criatividade, tendo revelado que pretende escutar muitos discos de U2, Simple Minds, Radiohead e R.E.M. para conseguir esse objetivo. «Expliquei há bocado isso ao meu agente, pelo telefone, e ele disse-me qualquer coisa que eu não consegui perceber sobre os Coldplay», contou ainda a artista.

Elsa Raposo desiludida com notícias que indicam que o pão vai aumentar em Portugal

2010-08-07T23:36:00.003+01:00

Antiga falou também das suas dificuldades financeiras.

A ex-manequim Elsa Raposo manifestou hoje a sua desilusão com as notícias que dão conta que o pão vai aumentar em Portugal já a partir da próxima semana. «Inicialmente até pensei: Pronto, tens o verão ganho, arranjas um pão novo e as revistas voltam a andar todas atrás de ti... Mas afinal o que vai aumentar é o preço do pão, do pão mesmo, e não os homens bons, aqueles pães de que eu gosto», lamentou-se, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Apesar do equívoco, Elsa Raposo não deixou de considerar a decisão da indústria panificadora como sendo uma má notícia, considerando que «com o pão mais caro, agora é que não deixo mesmo de comer coisas já com bolor... mas não quero falar mais do João Kléber e do Mário Esteves». A antiga apresentadora confessou, a propósito, que se encontra num situação financeira delicada: «Não tenho muito dinheiro, é verdade, porque vivo do meu trabalho, das relações públicas... no sentido em que se as minhas relações amorosas não forem públicas, morro de fome».
O aumento do preço do pão em Portugal, que deverá acontecer já na próxima segunda-feira, tem como uma das suas causas mais importantes a suspensão das exportações de cereais por parte da Rússia, dada a dependência nacional das importações de trigo. Um problema que Elsa Raposo garante já ter identificado há muito tempo. «Isso das importações é muito mau para o negócio, até para o meu ramo de atividade. Foi por isso que eu não tive hipóteses com o Quique Flores, que ficou com essa húngara importada da Orsi Fehér», explicou.